Bromas divertidas sobre comprar una casa
¡Los chistes graciosos sobre comprar una casa son tan ridículos que no querrás morirte de risa!
1. Un lema para un proyecto inmobiliario: "Mi madre dijo: Si quieres comprar una casa aquí, me casaré contigo". Una profesora comentó este lema: "Sólo puedo responderte Ella". : Es culpa de tu madre. ”
2. El área total del tracto intestinal es de 200 metros cuadrados. Nuestra casa no es tan grande como el lugar donde vive la mierda. Más vale que sea un pedazo de mierda. Es realmente peor ser una mierda.
3. "Xiao Wang, escuché que compraste una casa el mes pasado. Felicitaciones".
"Oye, no es un acontecimiento feliz para los padres gastar dinero para la jubilación. "
"¡Entonces tu esposa acaba de dar a luz gemelos para ti, lo cual siempre es un acontecimiento feliz!"
Xiao Wang se tragó a Erguotou de un trago sin decir una palabra.
"No;... ¿son todos chicos anphelips?"
Xiao Wang todavía no dijo nada, y dos líneas de lágrimas se habían derramado silenciosamente.
La prioridad a los hijos varones, un problema que China no ha podido resolver durante miles de años, ahora lo ha solucionado el sector inmobiliario; hellip amphellip
4. Señora china y una anciana americana, se encuentran en el cielo y hablan entre sí. Una anciana estadounidense dijo que compró una casa cuando era joven y nunca pagó la hipoteca hasta su muerte. Pasó toda su vida pagando la deuda, pero vivió en la casa toda su vida. La anciana china dijo que quería tener su propia casa por el resto de su vida, así que ahorró dinero toda su vida, pero compró la casa y vivió en ella por un día, pero murió. Qué vergüenza.
5. Esposa: ¿Me quedo en casa todo el día leyendo y navegando por Internet, entonces no puedo salir a socializar?
Esposo: Te gustaba mi honestidad. ¿No es bueno ser otaku?
Esposa: ¡Estoy hablando del hombre de la mansión!
6. Cuando se lanzó cierto proyecto inmobiliario, el director hizo un gran anuncio para atraer al público que decía: Sin casa, sin esposa. En la reunión de evaluación de la asociación de la industria inmobiliaria de fin de año, el director de bienes raíces ganó el premio al "Desarrollador inmobiliario con mayor integridad".
7. Un hombre llevó todos sus ahorros a un centro de ventas en una zona residencial y quería comprar una casa. Le preguntó a la vendedora: "¿Cuál es el precio de su casa?" La vendedora dijo: "El primer piso cuesta 10.000 yuanes, el segundo piso cuesta 11.000 yuanes, el tercer piso cuesta 12.000 yuanes, el cuarto piso cuesta 13.000 yuanes;... ." Interrumpió rápidamente al vendedor. La señora se presentó diciendo: "Suficiente, suficiente. Su casa es demasiado alta, así que puedo construirla bajo tierra".
8. Algunas chicas tienen los mismos precios de vivienda. Cuando mires atrás, te darás cuenta de que no empezar fue un error. ......
9. Ingreso anual de 654,38 millones o más; mdash ampmdash compra una casa en el lugar que desees; ingreso anual entre 300 y 10.000 mdash ampmdash; , Cualquier lugar que desee; ingresos anuales entre 15.000 y 03.000 mdash ampmdash La mayoría de las casas en mi ciudad natal se pueden comprar en los lugares que me gustan. Los ingresos anuales son menos de 654,38 millones de mdash ampmdash. ¡servirá!
10. El ajo es precioso y los frijoles mungo son más caros. Si lloras por el precio de la vivienda, puedes tirar tus ahorros.
Un chiste sobre la conducción, un chiste humorístico sobre la conducción
1. Abnegación
Camionero: "La gente a veces rompe sus promesas pasadas. Esto tal vez sea un signo de crecimiento La abnegación y la reinvención no son cosas malas."
Vendedor: "¡Mamá, no puedes permitirte un coche y tienes que fingir que no te romperé las piernas!" /. p>
2. ¿Dónde están los repuestos?
Mientras conducía por un pueblo de montaña, un camionero preguntó a los residentes locales: “Disculpen, ¿dónde puedo encontrar repuestos para camiones aquí? "
"Adelante, hay un cañón después de la curva cerrada, y hay muchos más abajo. "El residente lo miró y dijo lentamente.
3. Cita a ciegas
Mujer: "¿Qué tipo de coche conduciste aquí?"
Hombre: "¡No tengo coche!" "
Mujer: “Ni siquiera tenemos coche. No somos aptos. ¡adiós! "
Hombre: "¡Mi papá me envió aquí en un camión pesado! ""
Mujer: "Estaba bromeando hace un momento, jaja, por cierto, ¿cuántos años lleva tu papá conduciendo un camión pesado?"
Hombre: "No lo hago. Ya sabes, es el primero este año." ¡Trabajé como conductor para mi jefe!""
Mujer: "¡Fuera!" ”
4. La experiencia de la esposa
En las calles de París, un camión de mudanzas salpicó de barro a un corso.
Córcega El hombre le gritó al conductor. bajando del camión, “¡Qué pena! Si esto sucediera en Córcega, el conductor bajaría inmediatamente del coche, se disculparía, lo llevaría a casa, lavaría la ropa, le compraría champán y le dejaría pasar la noche. A la mañana siguiente lo invitaría a desayunar, le daría dinero y lo despediría. Conductor de camión: "¡Esto es absolutamente imposible!" ""
Corso: "¡Es verdad!"
Camionero: "¿Es esta tu experiencia personal?"
Persona de Córcega: "Mi esposa lo ha experimentado ."
5. Desventajas de no instalar retardador
Un camión de marca lleno de lechones sin retardador se averió y descendía rápidamente. Poe, un hombre persiguiéndolo.
Un anciano que pasaba por allí echó un vistazo y le dijo al hombre que perseguía el camión: "¡Hermano! ¡Olvídalo, no lo puedes atrapar!"
"Tengo que atraparlo". "Vamos", jadeó el hombre. "¡Soy el conductor de este auto!"
6. Bypass, bypass
Conductor: Entrenador, mañana hay un examen. Estoy tan nervioso.
Entrenador: No te pongas nervioso. Piensa en tu dinero.
Conductor: ¿Por qué piensas en dinero?
Entrenador: Mira esas señales. Tienes que pensar en ellos como agentes de policía que vienen a pagar una multa o pagar una multa, y simplemente los evitas.
7. El Credo de los Pobres
Camionero: “Me gusta comprar artículos de segunda mano, sobre todo porque tienen un sentido de las vicisitudes históricas. La acumulación y la acumulación del tiempo. me han hecho sentir su encanto diferente."
Concesionario: "¡Habla como un ser humano!"
Conductor de camión: "Pobre".
8. Sin dinero, sin conocimientos
Un camionero entró en una tienda de 4S y vio un camión importado muy lujoso.
Le dijo al concesionario con desdén: "¡Cualquiera que conduzca un coche como éste debe ser un inculto!"
El concesionario respondió con ligereza: "La gente que dice esas cosas, no debe haber ninguna educación". ¡Dinero en tu bolsillo!”
9.
Zhang San condujo por la carretera de montaña. Mientras admiraba tranquilamente el hermoso paisaje, el conductor de un camión que se aproximaba de repente bajó la ventanilla y gritó: "¡Cerdo!"
Zhang San se enojó más al pensar en ello, así que bajó la ventanilla. y gritó: "¡Ustedes son unos putos cerdos!"
Tan pronto como terminó de maldecir, se topó con un grupo de cerdos que cruzaban la calle.
10. Cuidado con los recién llegados
En la autopista, el tráfico es denso, uno tras otro. Sólo había un camión con un largo espacio vacío detrás.
El patrullero se sorprendió y condujo su coche policial para verlo. En la parte trasera del camión vio un gran cartel de madera que decía: Este vehículo chocó con otros vehículos 20 veces. Los resultados fueron: 17 victorias, 2 empates y sólo una ligera derrota. ¡Por favor, tenga cuidado con eso!
¿Te gustaría darme a luz un cachorro cuando estés libre?
1. Un día, mi hermano menor fue al mercado nocturno y vio un puesto con un anillo. El cartel decía: "¡Dale lo que veas!"
¡Así que compré diez yuanes y se los tiré todos a la esposa del jefe!
2. Esposa: "Escuché que mi hermosa esposa tiene un hermoso hijo y mi hermoso esposo tiene una hermosa hija. Querida, nosotros..."
Esposo: " Adoptamos Un día... "
3. Un día, la profesora enseñó a los alumnos: ¿Conocen los peligros de hablar por teléfono mientras se carga? Duró dos horas seguidas mientras cargaba y hacía llamadas telefónicas. ¿Adivina qué pasó?
Xiao Ming: Detenido. . . La máquina está apagada. . .
Sí.
4. Xiao Wu llegó a la unidad con la cabeza envuelta en una gasa. Todos sintieron curiosidad y le preguntaron qué estaba pasando. Xiao Liu dijo: "Anoche, estaba fumando y jugando con fuegos artificiales allí. ¡Los fuegos artificiales explotaron accidentalmente en la habitación!"
"¿Explotaste así?", Preguntaron todos.
"No", respondió Xiao Wu con frustración, "Mi esposa llamó".
5. ¿Cuál es la mayor confianza que tienes en una persona?
"Lao Wang, no estoy aquí estos días. Por favor, cuida bien de mi novia".
6. Estaba embarazada de mi segundo hijo. vientre y preguntó: Mamá, después de que des a luz a este bebé, ¿eres libre de ayudarme a dar a luz a un cachorro?
7. Mi estómago no estaba bien, así que fui al hospital para revisar mis heces. Cuando fui a la ventanilla de la cola para esperar la prueba, vi a la persona frente a mí pegando hisopos de algodón para la prueba, así que salí con media heces maliciosas.
Ayer fuimos a nadar mi novia y yo. Solo éramos dos en la piscina. De repente me ahogé. Aunque el agua era tan profunda como mi cabello, aun así me ahogé. Justo cuando no podía saltar para tomar aire, ella salió lentamente de la piscina. Entonces me salvé ~
9. Recuerdo que cuando estaba en la universidad, en el camino de regreso al dormitorio, vi a una chica parada en un rincón con una expresión triste en el rostro. Me acerqué y le pregunté qué pasaba, y ella dijo tímidamente: "Tú... Amphellip, ¿estás dispuesto a prestarme... Amphellip tu hombro?". Respondí con decisión: "¡Sí, quiero!". La cara de la niña, y luego ella pisó. Salió a comprar comida deliciosa mientras me sostenía del hombro.
10. Antes de clase, varios estudiantes querían tener problemas con el nuevo profesor. En clase, el compañero A ha tenido náuseas. El maestro lo vio, pero no le importó. La maestra se dio la vuelta y escribió en la pizarra. El estudiante B inmediatamente vertió una caja de papilla de los ocho tesoros en el suelo. La maestra se dio vuelta y vio los pies del repugnante compañero, pensando que era él quien había vomitado. En ese momento, el compañero C estaba comiendo con los palillos en el suelo mientras comía, dijo: "¡Oh, vamos, este chico comió maní en el almuerzo!". La maestra salió corriendo. . . . .
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