El significado y origen de la inmortalidad.
Si no mueres, no puedes morir.
Mobile Suit Zgundam Episodio 12 Las dos líneas de Camus Vidan cuando derribó dos aviones de combate FF-S3 Swordfish seguidos:
¡Date prisa, vamos, vamos, vamos!
¡Si no sales, no te matarán a golpes!
Boicot するととなするだけだってなんでから.!
Si no resistes, no morirás. ¿Por qué no lo entiendes?
Se popularizó en algunos Baidu Tieba alrededor del año 20xx, pero la publicación original era inexacta.
Si no mueres, no puedes morir;
Si no mueres, tampoco morirás.
Si No lo hagas, no morirás.
Introducción: ¿Por qué me dejaste embarazada? ! Todavía soy un estudiante universitario. ¡Arruinaste mi futuro y afectaste mi vida! "Eres un hombre adulto que se arrodilla todos los días y me ruega que te dé más carne". ¿Tienes el descaro de decirme cuando estás gordo? Dijo la tía de la cafetería con calma.
1. Vi a una niña comprando conejos en la calle... Buddy: ¿Sabes por qué a las niñas les gusta criar conejos? No tengo ni idea. Buddy: Entonces puedes comprar zanahorias descaradamente...
2. Normalmente, las flores se deben regalar en el día de San Valentín. También compré 22 rosas (es decir, dos personas juntas). Antes de enviar las flores, decidí burlarme de ellas. Después de que mi novia se acercó, le pregunté en voz alta al hombre que caminaba a su lado: ¡Señor, cómprele una rosa a mi novia! Resulta que ese hombre en realidad le compró uno a mi novia... Por desgracia, se puso verde.
3. Recuerdo que cuando estaba en la escuela secundaria, nuestros compañeros apodaban al profesor Yuan como bandido. Un día, anoche uno o dos compañeros de mi clase llegaron tarde a estudiar por su cuenta. Miraron dentro del aula fuera del aula y no vieron al maestro de la clase. Sólo este estudiante levantó el pie y abrió la puerta del aula de una patada, gritando: "¿Está aquí el bandido Yuan?" Esta es una persona parada en la última fila del salón de clases donde los estudiantes de segunda categoría están sentados y susurrando: ¿Dónde está el bandido Yuan? . El idiota compañero murió a los diecisiete años.
4. Un año, cuando se acercaba el día de San Valentín, mi novia me dijo con sinceridad: Verás, ahora estás ocupada con el trabajo y gastaste mucho dinero en el Año Nuevo hace unos días. Cómprame una caja de bombones este año, en serio. Entonces obedecí. Entonces, un día, cuando tenía 14 años, la gente tenía demasiada pereza para hablar conmigo...
Fui al cine con mi marido y un hombre de la derecha se quedó dormido. Empujé a mi marido hacia la izquierda y le dije, mira, ese hombre efectivamente se quedó dormido, qué desperdicio de dinero... Esposo: Esta cosita me despertó, fue demasiado...
Yo concedo gran importancia a este discurso. Me rocié laca y perfume antes de salir. De pie en la plataforma de izamiento de la bandera, sosteniendo el micrófono, estaba un poco nervioso. Abrí el manuscrito y lo miré: lo siento, no debería fumar en el baño, no debería tomarme selfies, no debería subir el espacio, no debería preguntarle al supervisor de horas extras, olvídalo. son todo lágrimas.
7. Esposa: La pareja de al lado está peleando, ¿por qué te entrometes? Esposo: Si me vuelves a golpear en el futuro, nadie vendrá a persuadirme, ¿puedo soportarlo?
8. Pareja hablando por teléfono... Esposa: Tengo mucho miedo. Había dos personas mirándome durante mucho tiempo fuera de la cabina telefónica... Marido: ¿Por qué? Esposa: No lo sé... Esposo: ¿Has estado mirando durante mucho tiempo? Esposa: Media hora...
9. Justo esta mañana, hacía tanto frío que me levanté tarde, me enjuagué la boca y la cara, me puse una bufanda, salí y me miré. en el autobús. Pensé que era guapo. Cuando la empresa se quitó el pañuelo, Nima todavía llevaba un pañuelo en la cara. No lo encontré del todo
10. Un día de San Valentín, estaba loco por el romance, así que fui a la floristería y compré 99 rosas para mi novia. Por no hablar de los diversos espectadores a lo largo del camino. No podemos tener gente reteniéndolos, ¿verdad? Entonces, excepto por el minuto que envié, abrazos hasta el final. Como no suelo hacer trabajo físico, apenas puedo levantar la mano derecha cuando llego a casa.
Mi novia se rió de mí y me dijo, jajaja, ¿no has estado ejercitando tu mano derecha...Agra linea...
11. Tengo una hija que está en segundo grado de primaria. Tiene que formar dos palabras para su tarea. Sólo quiero una noche, mi hija piensa en una mañana y mi esposa piensa en un hombre rico. Tu madre se queda sin palabras. Realmente quiero matarte.
12. Hombre: Jefe, ¿este pescado está fresco? Jefe: Mira este pez tan animado. ¿Por qué no está fresco... Hombre: Mi esposa también es activa, pero siento que no está fresco...
13, hombre, un amigo me preguntó una vez: "¿Qué crees que es ¿Cuál es el momento más feliz de tu vida?" Yo: "Cuando tengo un auto, una casa, dinero y mujeres hermosas". Mi amigo volvió a preguntar: "¿Qué pasa con el momento más decepcionante?" Yo: "Piensa en ello como un sueño. ."
14, Haz experimentos en la clase de química, un hedor apareció en mi cara. Yo: ¿Quién está usando sulfuro de hidrógeno... Un amigo respondió: Lo siento, me tiré un pedo...
15, secundaria. El inglés no es bueno. La profesora de inglés intentó motivarme. Dame un representante estudiantil británico como peón. No es más que ayudar a entregar la tarea o algo así. Una vez un profesor de inglés fue a participar en un proyecto de investigación. El profesor de inglés de la siguiente clase ocupará este puesto. Haz una pregunta difícil. Nadie respondió. Se debe nombrar un representante estudiantil para un curso. Me levanté aturdido. Sólo di d. Así es. Elegí D para todas las preguntas de opción múltiple que no respondería en el futuro y me embarqué en un camino sin retorno.
El 16, la policía de tránsito detuvo a una persona que iba en motocicleta sin casco, y había un niño sentado detrás de él... Policía de tránsito: Es peligroso no usar casco, ¿lo sabías? Hombre: Lo sé, pero no tengo el casco de mi hijo... Policía de tránsito: ¿Por qué no usas uno? Hombre: Si algo le pasa a mi hijo, no podré sobrevivir...
17. sentado en la última fila. Por capricho, encendí silenciosamente los interruptores rojo y azul del dispensador de agua (rojo significa agua hirviendo, azul significa agua fría). Después de clase, una niña vino a buscar agua. Como es verano, debo beber agua fría, así que usé el interruptor azul. Lo bebí inmediatamente después de terminarlo. Esta pintura es tan hermosa que usé mi cerebro. ¿Me preguntas el resultado? El resultado fue una reexaminación de los gastos médicos adicionales~
A los 18 años, me fui a casa de vacaciones y alguien venía a mi casa todos los días para pagarlos. Le dije a mi madre: ¿Por qué esa gente es así? Todavía soy un estudiante. Mi mamá dijo: Pensé que te habías graduado... Me quedé en shock. Piénsalo, piénsalo, todavía me quedan dos años, ¿vale? Estoy cansado.
19. Abuelo: Xiao Wang, tienes que estudiar mucho... nieto; o no podrás casarte con una buena anciana... Abuelo: ¿Quién te lo dijo? Nieto: Papá...Abuelo: Nieto tonto, no solo no pudo encontrar una buena esposa, sino que también dio a luz a un hijo estúpido...
20, estaba jugando a cortar fruta, tal vez mi Las manos estaban sudorosas y me frotaron la ropa varias veces. Yo: ¿Qué estás haciendo? Mi amigo dijo: Estoy afilando mi cuchillo.
21. Recuerdo hacer trampa en los exámenes finales de la universidad y todo tipo de pequeños trucos. El supervisor notó que algo andaba mal y se acercó a mí. Tosí fuerte frente a mi asiento y vomité en el pasillo con un clic. Entonces lo único que queda es toser para sacarlo de los pulmones. El supervisor me disuadió en ese momento. Todavía recuerdo la expresión de la maestra en ese momento, que era muy amarga ~
22. Mi sobrina pequeña juega con su teléfono móvil todos los días en lugar de leer libros para pasar el invierno. tarea de vacaciones. Estaba preocupado así que le dije que no debería simplemente jugar. Como resultado... dijo... ¡Aprendo inglés divirtiéndome! ! ! ! Porque después de varias veces seguidas, una voz dirá: ¡OK! ¡Sigue siendo impresionante! ¡Sigue siendo genial!
23. En el concurso de debate, quienes lo apoyan viven para sí mismos, mientras que quienes se oponen viven para los demás... Querida: Si vives para los demás, ¿puedes comprarme una tortita? Objeción: Sí. Profesor: Entonces vete ahora, no compitas... Ventajas:...
En 24, una vez vigilé un examen y vi a un niño merodeando por ahí, con una mano todavía debajo de la mesa y la boca. todavía en movimiento. Creo que debí haber hecho trampa. En el pasado, vi a Nima sosteniendo un collar de cuentas budistas en su mano...
25. Yo: Hermano, ¿cuáles son tus criterios para encontrar una novia? Hermano: Hermosa, capaz, inteligente, buena... Yo: Si realmente encuentras una chica que se ajuste a las primeras seis palabras, debería ser buena...
26. mi cuñada y yo mi hermana fuimos de compras.
¡Cuando mi novio me vio, se dio vuelta y se fue! Entonces lo alcancé y gritó como una niña: "No escucho, no escucho, no escucho, el niño ya es muy mayor".
27. Yo: Del lado de Love Crossroads, ¿qué debo hacer? Novia: Solo párate en medio del camino. Yo: ¿Por qué? Novia: Todos tienen que escucharte...
28. Yo, una mujer perdedora, fui a una tienda de comestibles hoy y el cajero era un chico guapo. Mi mente se retorció y bromeé: Chico guapo, si pudieras usar algo de tu tienda para describirme, ¿qué sería? Sin levantar la vista dijo: Bolsa de basura. Estoy tan enojado.
29. Doctor: Tienes una enfermedad rara. Debes estar en cuarentena. Sólo puedo comer panqueques todos los días... Paciente: ¿Comer panqueques puede curar mi enfermedad? Doctor: Sólo puedo meter panqueques debajo de la puerta...
30 Se acerca el día de San Valentín y es hora de que un grupo de chicos compre regalos. Recuerdo el pasado día de San Valentín, mi buen amigo Xiao Peng y su novia fueron de compras y se probaron más de 5.000 pulseras de jade en una tienda de jade, ¡pero nunca se las quitaron! Así que sólo puedo... tararear... Ahora los que tienen novios pueden probarse lo que quieran en la calle...
Nota del editor: Cuando me estaba preparando para ir a la estación de tren la última vez noche, una chica hermosa me preguntó por mi chico guapo. ¿Puedes comprarme algo de comer? Dije que no tienes dinero para comer, entonces no tienes lugar donde vivir, y lo que es aún mejor es que no puedes ir a casa conmigo y ser mi esposa. Ella se irá inmediatamente. ¡Qué feo soy! Prefiero morir antes que casarme conmigo...
La divertidísima firma personalizada que no te matará si no triunfas en 2019.
La divertidísima firma personalizada 20xx si no la haces no morirás.
1. Decir que eres tacaño no puede resaltar tu naturaleza tacaña. Ya eres muy tacaño y no se te puede describir como tacaño.
2. Tu presencia ha afectado mi crecimiento saludable. Te veo. Me siento más confundido que visitando una tumba.
3. Esos recuerdos han sido reprimidos con un dolor indescriptible a lo largo de los años.
4. Quiero que alguien me entienda, aunque no diga nada.
5. Los lobos gobiernan el mundo, los perros comen carne: comen mierda.
6. No te burles de mí sólo para complacer a los demás.
7. El amor es como una broma. Mata a otros y nos daña a nosotros mismos.
8. El dolor de la juventud en el pasado, el dolor de los recuerdos enredados.
9. Desde que me enamoré, ya no me duele la cintura, ya no me duele la cabeza y mi corazón deja de latir.
10. Tu presencia ha afectado mi crecimiento saludable. Te veo. Me siento más confundido que visitando una tumba.
11. Llorar puede solucionar la tristeza y reír puede aliviar el estado de ánimo.
12. La postura es signo de vitalidad, y la vanidad es signo de juventud.
13. Las arenas movedizas de todos los recuerdos, el paso de los años, se llevaron mi polvo.
14. Hoy en día, cada vez hay más multimillonarios. Yo sólo tengo mil millones. Esto todavía es un recuerdo.
15. Mira la luna en el cielo, es tan redonda. Por cierto, eres miope. Mira esta agua.
16. ¡Mírate, pareces una broma!
17. Una vida sencilla no es una aventura maravillosa.
18, hombre, es como la comida de la cafetería, aunque sabe mal, ¡ya es tarde!
Esta mañana de primavera del 19, me desperté relajado y bostecé en casa. No podía dormir por la noche y no podía despertarme durante el día.
20. El acné crece más de 700 millones de veces al año, y el número total de acné puede dar la vuelta a la tierra dos veces.
21. Las mujeres no son omnipotentes, pero sin mujeres no hay nada.
22. Tienes que aprender de los demás y llamarme querido tan pronto como Tencent esté en línea.
23. Sr. Bao, ¿por qué tiene una luna en la frente? Porque no entiendes la oscuridad de mi día.
24. Cuando los recuerdos de la vejez están llenos de manchas o manchas es simplemente porque la tristeza nunca tiene respuesta.
25. Mucha gente anhela el amor cristalino, que sea cristalino e impecable. Pero cada vez más personas tienen un amor cristalino.
26. El mundo es demasiado oscuro, la gente es demasiado oscura, somos demasiado falsos y el amor es demasiado estúpido.
27. No dije que fueras un descarado. Quiero decir que eres un descarado.
28. Nada es eterno, nada dura mucho. Cualquiera puede inventar una excusa e irse primero.
29. Cuando era niño, pensaba que las personas buenas serían recompensadas. Ahora sé que se ríen de la gente buena.
30.¿Por qué a Superman le gusta usar ropa interior al aire libre? Porque lo estás usando. ¿Quién sabía que eras Superman?
31. El amor es una especie de amnesia que hace olvidar que hay 1.200 millones de personas del sexo opuesto en el mundo.
32. Mantener el pescado - Siempre me olvido de cambiar el agua una vez por semana, así que tengo que cambiar el pescado una vez por semana.
33. El peor sentimiento del mundo es tener que dudar de algo en lo que antes creías.
34. El pasado son las cenizas de los recuerdos, y el futuro es la ilusión proyectada por las personas.
35. Quizás dejar ir ahora sea lo más considerado, porque no deberías tener ninguna dificultad para amarme.
36. Me enojé y me comí el mapa. A esto se le llama tragar montañas y ríos.
37. Sopla el viento del este y suenan los tambores de guerra. ¿A quién culpas?
38. No hay pared que sea hermética, ni hay viga que no pueda colgarse.
39. El cielo que acaba de llover se llevó el polvo, pero no pudo quitar el dolor de mi corazón.
40. Las flores vuelven a florecer y marchitarse, y la gente va y viene. Si estás destinado a ser un transeúnte, ¿para qué molestarte?
41. Las mejores cosas suelen ser inesperadas y accidentales.
42. El tiempo de la juventud es deambular. Se necesita mucho tiempo para deambular y sólo unos momentos para crecer.
43. ¿Cómo se llaman generalmente a sí mismos los sacerdotes taoístas? Mantente original. ¿Qué pasa con los sacerdotes taoístas a quienes les encanta ver películas? ¿Las películas en vídeo son originales?
44. No te permitas estar tan triste, así reprimirás tu doble personalidad.
45. Exponemos el dolor del otro, descargamos el corazón y nos acercamos el uno al otro.
46. Su limpiador de inodoros y Fuyanjie pueden usarse indistintamente y los efectos prácticos son los mismos.
47. Las personas a las que les gustas quieren regalos tuyos. Las personas que te aman te darán un futuro.
48. Si un día me matas, no dejaré que te conviertas en un fantasma.
49. El amor es una broma. Mata a otros y nos daña a nosotros mismos.
50. Por fin entiendo que en el amor, cuanto más das, más se gana.
Una divertida firma personalizada que te matará si no triunfas en 2021.
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1. Decir que eres tacaño no puede resaltar tu naturaleza tacaña. Ya eres muy tacaño y no se te puede describir como tacaño.
2. Tu presencia ha afectado mi crecimiento saludable. Te veo. Me siento más confundido que visitando una tumba.
3. Esos recuerdos han sido reprimidos con un dolor indescriptible a lo largo de los años.
4. Quiero que alguien me entienda, aunque no diga nada.
5. Los lobos gobiernan el mundo, los perros comen carne: comen mierda.
6. No te burles de mí sólo para complacer a los demás.
7. El amor es como una broma. Mata a otros y nos daña a nosotros mismos.
8. El dolor de la juventud en el pasado, el dolor de los recuerdos enredados.
9. Desde que me enamoré, ya no me duele la cintura, ya no me duele la cabeza y mi corazón deja de latir.
10. Tu presencia ha afectado mi crecimiento saludable. Te veo. Me siento más confundido que visitando una tumba.
11. Llorar puede solucionar la tristeza y reír puede aliviar el estado de ánimo.
12. La postura es signo de vitalidad, y la vanidad es signo de juventud.
13. Las arenas movedizas de todos los recuerdos, el paso de los años, se llevaron mi polvo.
14. Hoy en día, cada vez hay más multimillonarios. Yo sólo tengo mil millones. Esto todavía es un recuerdo.
15. Mira la luna en el cielo, es tan redonda. Por cierto, eres miope. Mira esta agua.
16. ¡Mírate, pareces una broma!
17. Una vida sencilla no es una aventura maravillosa.
18, hombre, es como la comida de la cafetería, aunque sabe mal, ¡ya es tarde!
Esta mañana de primavera del 19, me desperté relajado y bostecé en casa. No podía dormir por la noche y no podía despertarme durante el día.
20. El acné crece más de 700 millones de veces al año, y el número total de acné puede dar la vuelta a la tierra dos veces.
21. Las mujeres no son omnipotentes, pero sin mujeres no hay nada.
22. Tienes que aprender de los demás y llamarme querido tan pronto como Tencent esté en línea.
23. Sr. Bao, ¿por qué tiene una luna en la frente? Porque no entiendes la oscuridad de mi día.
24. Cuando los recuerdos de la vejez están llenos de manchas o manchas es simplemente porque la tristeza nunca tiene respuesta.
25. Mucha gente anhela el amor cristalino, que sea cristalino e impecable. Pero cada vez más personas tienen un amor cristalino.
26. El mundo es demasiado oscuro, la gente es demasiado oscura, somos demasiado falsos y el amor es demasiado estúpido.
27. No dije que fueras un descarado. Quiero decir que eres un descarado.
28. Nada es eterno, nada dura mucho. Cualquiera puede inventar una excusa e irse primero.
29. Cuando era niño, pensaba que las personas buenas serían recompensadas. Ahora sé que se ríen de la gente buena.
30.¿Por qué a Superman le gusta usar ropa interior al aire libre? Porque lo estás usando. ¿Quién sabía que eras Superman?
31. El amor es una especie de amnesia que hace olvidar que hay 1.200 millones de personas del sexo opuesto en el mundo.
32. Mantener el pescado - Siempre me olvido de cambiar el agua una vez por semana, así que tengo que cambiar el pescado una vez por semana.
33. El peor sentimiento del mundo es tener que dudar de algo en lo que antes creías.
34. El pasado son las cenizas de los recuerdos, y el futuro es la ilusión proyectada por las personas.
35. Quizás dejar ir ahora sea lo más considerado, porque no deberías tener ninguna dificultad para amarme.
36. Me enojé y me comí el mapa. A esto se le llama tragar montañas y ríos.
37. Sopla el viento del este y suenan los tambores de guerra. ¿A quién culpas?
38. No hay pared que sea hermética, ni hay viga que no pueda colgarse.
39. El cielo que acaba de llover se llevó el polvo, pero no pudo quitar el dolor de mi corazón.
40. Las flores vuelven a florecer y marchitarse, y la gente va y viene. Si estás destinado a ser un transeúnte, ¿para qué molestarte?
41. Las mejores cosas suelen ser inesperadas y accidentales.
42. El tiempo de la juventud es deambular. Se necesita mucho tiempo para deambular y sólo unos momentos para crecer.
43. ¿Cómo se llaman generalmente a sí mismos los sacerdotes taoístas? Mantente original. ¿Qué pasa con los sacerdotes taoístas a quienes les encanta ver películas? ¿Las películas en vídeo son originales?
44. No te permitas estar tan triste, así reprimirás tu doble personalidad.
45. Exponemos el dolor del otro, descargamos el corazón y nos acercamos el uno al otro.
46. Su limpiador de inodoros y Fuyanjie pueden usarse indistintamente y los efectos prácticos son los mismos.
47. Las personas a las que les gustas quieren regalos tuyos. Las personas que te aman te darán un futuro.
48. Si un día me matas, no dejaré que te conviertas en un fantasma.
49. El amor es una broma. Mata a otros y nos daña a nosotros mismos.
50. Por fin entiendo que en el amor, cuanto más das, más se gana.