Redacción de chistes felices

01. Mucha gente pobre discutirá si el dinero o el amor es más importante. Ambos no son asunto tuyo, ¿vale?

02. Pregunta: ¿Qué criatura tiene una fuerza en los brazos súper fuerte, uñas afiladas y dientes afilados que pueden desgarrar cualquier cosa dura y sólida? Respuesta: La chica que desempaqueta el envío urgente.

03. La suegra le regaló esta receta a su nuera, con la intención de enseñarle a cocinar. Como resultado, la nuera se puso muy tímida y le dijo a su suegra: Mamá, eres demasiado educada. Estás muy cansada todos los días y todavía me pides que pida comida para comer. ¡No es apropiado!

04. Cada vez que escucho el anuncio en la estación de tren o de autobuses de que "está estrictamente prohibido llevar artículos inflamables y explosivos en el autobús", ¡quiero tirar a mi novia!

05. Cuando conocí a mi primer novio amoroso y a su hijo, el ambiente era muy incómodo porque hacía muchos años que no se veían y no había temas de qué hablar, así que él tomó la iniciativa. para romper la vergüenza y dijo: "Escuché que le hablas a la gente en todas partes sobre mí. Estoy muerto".

06. Cuando se trata de Ghost Festival, puedo decir adiós. Soltera, porque las chicas me suelen decir: Sólo los fantasmas estarían dispuestos a ser tu novia.

07. En promedio, una de cada 365 personas celebra un cumpleaños. De repente sentí que el camión aspersor era muy creativo para no ofender a la gente.

08. Revisé las actualizaciones anteriores de mi esposa. Cuando nos conocimos, publicó una foto de nosotros juntos en WeChat Moments. Recuerdo esto, pero no era amigo cercano de su familia en ese momento, así que no podía ver sus comentarios, pero ahora puedo. Mi suegra comentó en ese momento: normal. Cuñada: Arriba de acuerdo. Suegro: ¡Este tipo parece tener malas intenciones!

09. Soñé que tenía una pelea con mi novio. Cerró la puerta y salió y luego se negó a contestar el teléfono. Estaba preocupado. Entonces abrí Taobao y seguí comprando. El flujo constante de mensajes de texto sobre consumo de tarjetas de crédito finalmente me ayudó a recuperarlo.

10. Un hombre acudió puntualmente todos los días a la tienda Mercedes-Benz 4S con el pretexto de comprar un coche. El vendedor no tuvo más remedio que pedir ayuda.

11. Acompañé a mi esposa de regreso a la casa de mis padres. Tan pronto como entré por la puerta, escuché a mi suegra enseñarle a mi cuñada: “¿Puedes ser más? ¿Cuidado ahora que no soy joven? ¿Comes cuando no tienes comida? ¿Ah? Cuando otras chicas van a una cita a ciegas, tienen miedo de beber agua y me siento llena después de comer dos. platos En cuanto a ti, quiero tomar pastillas de Jianweixiaoshi cuando regrese."

12. Un compañero mío trabajó en marketing durante un año después de graduarse y trabajó duro para ser admitido en la administración pública. Vaya a la Oficina de Registro de Matrimonios de la Oficina de Asuntos Civiles. El primer día de trabajo, llegué temprano en la mañana para registrar a los recién llegados. El hombre fue muy educado y me dio un paquete de cigarrillos y un paquete de dulces. El compañero estaba muy emocionado. Rápidamente completó los trámites, se levantó. Se estrechó la mano, se despidió y dijo cortésmente: Bienvenido a venir la próxima vez.

13. Chicas con dedos gruesos, ¡no os sentís mal! ¡A partir de ahora los anillos de oro que os regale vuestro novio serán más grandes!

14. El empleador me pidió que enviara una foto y alguien me entregó una foto de dos pulgadas. El supervisor dijo que la foto era demasiado grande y pidió una más pequeña. Alguien cambió la foto, la entregó y lo reprendieron: "Te pedí que la cambiaras a una foto de una pulgada. ¿Qué quieres decir con tomar una foto de cien días?"

15. , Estaba viendo el drama antijaponés en casa y le pregunté a la niña de seis años. Mi sobrina dijo: "Bebé, ¿sabes por qué los cascos japoneses tienen dos trozos de tela en cada oreja?". Ella me miró sin pensar: "Tío, eres tan estúpido. Deben haber diseñado estos dos trozos de tela para evitar que el superior te abofetee".

16. A los ojos de los ricos, todo lo que se puede solucionar con dinero es Es un asunto trivial, pero yo soy diferente. No puedo resolver nada que se pueda solucionar con dinero.

17. Fui al supermercado con mis compañeros anteayer dije que hacía mucho que no compraba carne, así que fui a mirar la carne de cerdo más barata que vi. Más de 18 yuanes. Mi colega exclamó en el acto: "¿Qué le pasa al cerdo?" El carnicero dijo con una sonrisa: "El cerdo está bien, pero el precio ha aumentado 18. Hoy fui a la casa de mi hermana y". La vi golpeando al niño nuevamente. Yo: ¿Por qué le pegas al niño? El niño es tan pequeño, ¿por qué le pegas? Hermana: Le mintió a Lao Shi y se negó a ir a clase. Yo: Entonces no le puedes pegar, hay que educarlo. Hermana: Le dijo a Lao Shi que su tío estaba muerto y que quería despedirse y volver a ver a su tío por última vez. Yo: Hermana, ¡tómate un descanso y déjame venir!

19. ¿Alguien ha leído alguna vez un manual de coche completo? Terminé de leerlo y estoy a punto de comprar un auto.

20. Mi madre me llamó y me preguntó: Hijo, ¿pasaste San Valentín solo este año? Le dije: Mamá, ¿puedes dejar de causar problemas? ¿Sabes cuánta gente me persigue? ¿Vivo solo? Trabajaba en varios lotes al día y tenía que tomarme un tiempo para cenar con mi familia por la noche. Mi madre dijo: "Hijo, eso es lo que le gusta a mamá de ti. Nadie te persigue y puedes presumir de ello. ".

21. Le pregunté a mi marido: "Si fueras el emperador, ¿qué es lo que más te gustaría hacer?" "Adivina". "¿Tres mil bellezas?" "No" "¿Diez mil taeles de oro?" " "Ninguno de ellos tiene razón". Entonces, de repente, saltó y corrió gritando: "Te arrojaré al palacio frío". Hermana Ni, no quiero pasar más tiempo juntos.

22. Lo que más envidio es a Tang Monk en Journey to the West. No tiene que bañarse solo. Cada dos episodios hay un monstruo que dice: Niños, limpien a ese monje. .

23. Cuando caminaba por la calle con mi novia, había unos mafiosos bloqueando el camino. Fingí estar tranquilo y les grité: "¿Qué queréis hacer? ¿Sabes? ¿Quién soy?" Esos gánsteres bloquearon el camino. El gángster preguntó: "¿Quién eres?" Señalé a mi novia y le dije: "¡Soy la persona que más la ama en el mundo!"

24. Cuando estaba estudiando, la diosa dijo que no le gustaban las costillas, así que practiqué. Después de ganar músculos, la diosa dijo que no le gustaban las personas con cabello largo, así que me corté el cabello. No me gusta la gente que usa anteojos, así que me quité los anteojos hasta que un día vi a la diosa y a un hombre delgado con anteojos y cabello largo. Cuando estábamos juntos, me di cuenta de que a la diosa simplemente no le gustan las personas feas.