Quiero escuchar poesía, ángel
Un niño levantó la mano y dijo: "Maestro, ayer no fue así".
El maestro dijo: "¿Cómo debo ajustarlo?"
El niño tragó saliva y dijo en voz alta: "¡La pierna izquierda debe ir hacia la izquierda y la pierna derecha debe ir hacia la derecha!""
2. Una joven vio la ecografía B. formulario de examen que le dio el médico, pero ella no sabía a dónde ir.
2. p>
Señorita: Doctor, ¿dónde está este ultrasonido 13?
Doctor: No es 13, es una ecografía B.
Señorita: ¡Su puntuación B es demasiado alta: ¡Feliz! "?
Tonto: ¡Hazlo de nuevo!
4. Un pequeño profesor tartamudeó.
Dirige a los estudiantes a leer el texto en voz alta un día en clase.
p>
Maestro: "Acerca de...Acerca de...Acerca de...Acerca de...Acerca de...Acerca de...Acerca de"
Después de que los estudiantes lean en voz alta: "Acerca...Acerca...Acerca...Acerca... ...Acerca...Acerca...Acerca...
El profesor que estaba escuchando la clase a su lado sonrió.
El maestro estaba muy ansioso y les dijo a sus alumnos: "No importa cuántas veces vaya, ustedes solo podrán ir una vez". ”
5. Tonto: “¿Por qué no tengo mi ramen?” ¡He estado esperando durante mucho tiempo! ”
Chico: “¡No te preocupes, no te preocupes, el maestro está tirando!” ""
Entonces el chef vino con fideos calientes y dijo con entusiasmo: "¡Acabo de hacer esto!" Todavía estaba humeante, ¡cómelo! "
6. Debido a su ajetreado trabajo, el vendedor está fuera de casa cinco días a la semana. ¡Naturalmente, se disculpa con su esposa y quiere pasar todo el fin de semana compensándola!
Un sábado, cuando estaban allí mientras se besaban en la cama chirriante... ¡de repente!
La anciana de al lado gritó: ¿No puedes tomarte un día libre? >
7. El presidente y su esposa visitaron la granja porcina
Director General: “¿Cuántas veces al día se aparea ese cerdo reproductor fuerte con la cerda? ”
Propietario: “¡Unas diez veces al día en promedio!” "
La esposa del presidente: "¡Mira a la gente! ¡Mírate de nuevo! ”
Gerente general: “Disculpe, ¿ese tipo de cerdos se aparean con la misma cerda todos los días?” ”
Granjero: “No, se crían con cerdas diferentes”. "
El presidente le dijo a su esposa: "¡Míralo! ¡Mírate de nuevo! ”
8. En el cumpleaños de la esposa del Sr. Lin, ella le pidió a Lin Sheng que la llevara a un club de striptease para ampliar sus horizontes. Lin Sheng estaba tan enredado que tuvo que obedecer.
> Cuando llegamos a la entrada del club de striptease, el camarero dijo cortésmente: "Bienvenido, Sr. Lin. "El señor Lin se puso de pie nervioso, pero la señora Lin se quedó mirando.
Al entrar al club de striptease, el capataz dijo: "Bienvenido, señor Lin. ¿Sigues sentado en tu asiento original? "El rostro enfadado de la señora Lin comenzó a ponerse azul.
Al inicio de la actuación, la stripper le torció la cintura y se fue quitando la ropa una a una al ritmo de la música.
Ella gritó suavemente: “¿De quién es este? "
"¡Por supuesto, Sr. Lin! "Dijeron todos los invitados al unísono.
En ese momento, la señora Lin se había desmayado.
El señor Lin rápidamente la levantó y se subió al auto.
La Sra. Lin se despertó repentinamente y gritó enojada: "¡Mentiroso, bastardo, bestia! ""
El taxista escuchó esto y dijo: "¡Señor Lin, la chica que busca esta noche es muy agresiva!""
9. Una pareja muy cariñosa.
p>¿En qué estás pensando ahora?
Exactamente en lo que estás pensando.
La mujer inmediatamente abofeteó al hombre y lo regañó: ¡Gángster!
El día 10, el vigilante que mordía descubrió que un estudiante estaba haciendo trampa, por lo que señaló enojado al estudiante y le gritó: Tú...tú...tú...tú...tú... ¡Te atreves a hacer trampa, levántate!
¡Después de eso, cinco estudiantes se levantaron!
El 11 de noviembre, un enfermo mental gritó: ¡Yo soy el decano, todos ustedes tienen que escucharme!
El médico tratante le preguntó: ¿Quién dijo eso?
Paciente: Dios dijo.
Cuando un paciente que estaba a su lado escuchó esto, se levantó de un salto: ¡Nunca dije eso!
Mamá y papá llevaron a Dumb a la playa de California de vacaciones.
Extranjeros nadan desnudos en la playa.
Tonto: Papá, ¿por qué tu pene no es tan grande como el de esos tíos?
Papá: ...Porque...esos tíos son más ricos que papá.
Después de un tiempo. El tonto quería beber Coca-Cola, así que papá fue a la tienda a comprarla solo.
Dumb se quedó en la playa con su madre, pero cuando su padre regresó, descubrió que su madre había desaparecido.
Papá: ¿Y tu madre?
Tonto: Papá, justo después de que te fuiste, vino un tío rico. Miró a mi mamá y el dinero cada vez llegaba más. Más tarde mi madre se fue con él.
El día 14 chocaron coches procedentes de Xinjiang y Henan. La gente de Xinjiang vino a echar un vistazo y pensó que no le pasaba nada al coche, así que decidieron olvidarlo.
El henanés también sonrió y dijo que no hay problema, y sacó una botella de vino del auto.
Henanés: Hermano, no le pasa nada al coche. ¡Bebamos un poco de vino para reprimir el shock!
El hombre de Xinjiang tomó un gran sorbo de vino y se lo entregó al hombre de Henan.
Pueblo de Xinjiang: Hermano, haz algo también.
Henanés: No tengo prisa. Espera hasta que la policía venga a verme antes de beber.
En el año 15, una mujer se perdió en el bosque, fue atrapada por un mono y malcriada por el rey mono.
Regresé a casa y di a luz a mi bebé unos meses después. El marido esperaba ansioso fuera de la sala de partos.
Finalmente salió el médico.
Esposo: ¿Están a salvo madre e hijo?
Doctor: Todo es normal.
Marido: ¿Niño o niña?
Doctor: No lo sé. Se escapó antes de poder ver claramente cuando nació, y todavía está en el candelabro y se niega a bajar.
16. Todos los policías indios tienen barba.
Un día, en un hotel se celebró un evento familiar entre policías y ciudadanos, y los policías comieron gratis.
Una mujer policía se dirigió directamente a la puerta después de comer, pero el camarero del hotel se adelantó apresuradamente para detenerla.
Camarero: La policía está libre. A primera vista no pareces un oficial de policía. ¡Tienes que pagar!
Mujer policía: ¡Soy la policía secreta con barba abajo!
A los 17 años, mi marido salió en el coche.
Mi esposa escucha la radio en casa. Cuando escuchó el informe, rápidamente levantó el teléfono.
Esposa: Cariño, acabo de escuchar en la radio que había un auto dando marcha atrás en la carretera. Debes tener cuidado.
Esposo: ¿Cuál es? Creo que había cientos de autos yendo hacia atrás.
El día 18, después de que el jefe de la aldea regresara de una inspección en el extranjero.
El jefe del pueblo le dijo a su esposa que las mujeres extranjeras que gritan en la cama son muy provocativas.
Cuando me acuesto con mi esposa por la noche, mi esposa cierra los ojos en silencio.
Jefe de la aldea: "¿Por qué no gritas?"
La esposa gritó: "¡¡El jefe de la aldea es japonés!!"
19, Xiao Xin : Papá, ¿por qué tengo tres medallas de oro a mi nombre?
Papá: Te falta oro en esta vida, por eso te llaman Xin, al igual que a algunas personas les falta agua, por eso te llaman Miao, y a algunas personas les falta madera, por eso tú llamado Sen.
Xiao Xin: Papá, ¿qué crees que falta en la vida de la hermana Guo Jingjing?
20. A Xiao Ming le encanta ver dramas de detectives. Desde el primer minuto de la escena inicial, busca al asesino, sin perder nunca una palabra sospechosa, un presagio.
Ese día fui a ver otra obra llamada "The Park Street Murders".
Cuando el camarero lo condujo hasta su asiento, el telón acababa de abrirse.
Camarero: "¿Está satisfecho con su asiento? Señor.
”
Xiao Ming: “Por supuesto, gracias. ”
Camarero: “¿Quieres que te lleve el sombrero al guardarropa?” ”
Xiao Ming: “No, gracias”. "Xiao Ming pensó que era hora de irse, pero el camarero no lo hizo.
Camarero: "¿Quieres un espectáculo? ”
Xiao Ming: “No, gracias”. "
Camarero: "Aún hay fotos. ”
Xiao Ming: “Gracias. "
Camarero: "¿O un telescopio? "Xiao Ming se negó enojado.
El camarero le preguntó si quería pastel de chocolate y una botella de champán, y la trama se puso tensa.
Xiao Ming estaba enojado y ansioso. "No , No tengo nada. No lo quiero. Vete al diablo. "
El camarero finalmente descubrió que aquí no se permitían dar propinas, por lo que le dio a Xiao Ming una terrible venganza. Señaló el escenario y le dijo al oído a Xiao Ming con una voz llena de odio: "El asesino es el jardinero. "
1. La leyenda del mosquito
① R: "¡Ay! ¡No dormí bien anoche! B: "¿Qué pasa?" Respuesta: "Maté un mosquito". "b: "¡Entonces deberías dormir mejor! Respuesta: "Al principio lo pensé, pero quién iba a saber que después llegó un gran enjambre de mosquitos y se celebró un funeral en su honor". ¡Incluso después de la reunión, incluso comieron! "
(2) Dos inmigrantes escoceses que llegaron a Nueva York pasaron la noche en un hotel. Estuvieron toda la noche molestos por los mosquitos. Uno de ellos dijo: "Sandy, cúbrete la cabeza con la colcha, mosquitos". No nos morderá. "Después de un rato, estiró la cabeza para respirar aire fresco. Entonces vio una luciérnaga que nunca había visto antes y gritó: "Dios mío, es inútil que te cubras la cabeza". Los mosquitos nos buscan con faroles. "
3. ¿Quién es de piel dura?
La señorita Tan le dijo al señor Lin: "¿Sabes qué es lo más complicado del mundo? "No lo sé", dijo el Sr. Lin. "¡Esa es tu barba!" Tu piel es muy gruesa, pero aún así te salen. "¿Sabes cuál es la cosa más gruesa del mundo?" "Preguntó el Sr. Lin. No lo sé", respondió la señorita Tan. "Esa es tu cara". El Sr. Lin dijo: "La barba es muy afilada, pero no crece debajo de la piel". "
4. Desventajas
Profesor: "¿Conoces las desventajas de dormir en clase? Estudiante: "Lo sé". Maestro: "¿Cuáles son las deficiencias?" Estudiante: "La desventaja es que no es tan cómodo como dormir en la cama". "
Resuelve el problema
Maestro (señalando la región del Pacífico en el globo con su dedo índice): "¿Qué es esto? "Nadie respondió. Maestro: "Ted, eres bueno resolviendo problemas difíciles. Tú les contestas. "Ted: "Es el dedo índice, uno de los diez dedos. "
6. Todavía queda una pregunta.
En la clase de química, la maestra asignó tarea. "Ejercicios 4, 5, 7, 9, 11, 16, 19, eso es él. "De repente oí a varios chicos gritar: "Maestro, todavía queda una pregunta. "El maestro estaba muy contento, pensando que finalmente había esperado con ansias el día en que los estudiantes tomaran la iniciativa de aprender. Entonces sonrió y dijo: "Está bien, agregue las preguntas 22 y 27 a la lista". "Tan pronto como sonó el timbre, todos los niños corrieron a la estación de apuestas de lotería y dijeron: "Nuestro maestro es realmente bueno". Tenemos todos los números especiales aquí. "
Entrevista
Jack fue al bar para solicitar seguridad. El gerente del bar le preguntó: "¿Tienes experiencia? ""¡ciertamente! "Jack miró a su alrededor y vio a un borracho. Inmediatamente se acercó, lo agarró y lo echó. Luego, con orgullo, le preguntó al gerente: "¿Puedo ver al gerente general ahora? "Entonces me temo que tendrás que esperarlo, porque acabas de echarlo". "
8. Cometer errores una y otra vez
Un señor llegó tarde a cenar. Después de sentarse apresuradamente, vio el cochinillo asado frente a él y dijo alegremente: "Nada mal . Me senté al lado del cochinillo. "
Tan pronto como salieron las palabras, encontró a una señora gorda mirando a la otra parte. Rápidamente dijo con una sonrisa: "Lo siento, quise decir que uno está horneado". "
9. Dirección equivocada
En el Orient Express, el revisor miró el billete de una anciana y dijo: "Este es un billete de Berlín a París, pero nosotros El tren va a Estambul.
"
La anciana miró seriamente al conductor y le preguntó: "¿Qué debo hacer?". ¿Ni siquiera el conductor se dio cuenta de que iba en la dirección equivocada? "
10. Pesca; pesca
Policía de patrulla: "Aquí está prohibido pescar y la multa es de 20 yuanes. Pescador: "No estoy pescando, estoy enseñando a nadar a las lombrices". Patrullero: "¿En serio?" déjeme ver. Pescador: "Mira". Patrullero: "Nadar desnudo, multa de 50 yuanes". ”
11. Comprensión de las aves
En un examen de ciencias animales de una universidad, el examinador anunció la pregunta de la prueba: “Hay diez pájaros frente al aula. Cada pájaro está cubierto con un. bolsa de tela, y sólo sus piernas quedan expuestas afuera. "Por favor, mire cuidadosamente las patas de cada pájaro y luego nombre sus nombres comunes, hábitos, etc. Un estudiante universitario miró las patas de cada pájaro, pero los pájaros no le parecían diferentes. Cuanto más los miraba, más más Enojado. Se levantó y le dijo al profesor: "Este examen es muy aburrido. "El profesor quedó impactado por sus palabras y hechos y preguntó rápidamente: "¿En qué clase estás? ¿Puedo darme tu nombre? El estudiante irritado subió al podio, se subió las perneras del pantalón, se dio una palmada en los muslos y le gritó al profesor: "¿No eres genial?". Luego me miró las piernas para ver en qué clase estaba. "
12. Igual que arriba
Hubo una pelea entre el marido y la mujer. La esposa era una perra y maldecía mucho. "Vete al infierno, vete al infierno... ." El marido era profesor. , pero no podía soportar maldecir. "¡Igual que arriba!" "
Estética
Pregunta: "¿Cuáles son las diferencias entre los conceptos estéticos de la dinastía Qing y la dinastía Tang? Respuesta: "Las bellezas de la dinastía Qing, como Lin Daiyu: 'No conozco la belleza cuando me subo al caballo'; las bellezas de la dinastía Tang, como Yang Guifei: 'hermosas pero no suficientes'. " "
14. Monje
Un hombre cenó con una hermosa mujer. Hacía calor y la belleza de la minifalda abrió las piernas en secreto. El hombre gritó: "¡Cállate! "Belleza, cierra las piernas rápido". En ese momento, un monje estaba sentado en la mesa de al lado.
15. Wukong
Un hombre se burlaba de su sobrina por la noche: "Soy Sun Wukong". A la mañana siguiente, el hombre se despertó del dolor y la sobrina dijo: "Tío". Wukong, estoy aquí. Tienes una aguja de bordar clavada en tu oreja. Por favor, ayúdame a conjurar un aro dorado”.
16. Las hélices del avión dejaron de funcionar. Todos menos una mujer que dormía por primera vez estaban orando. Después de que el avión aterrizó, la gente elogió su valentía. Sin embargo, cuando supo la verdad, palideció de miedo y exclamó: "Dios mío, pensé que dejaba de funcionar para ahorrar combustible".
17 Bájate del trasero del pato
Después de la fuerte lluvia...un anciano estaba persiguiendo patos...Un hombre que conducía un BMW le preguntó: "¿El agua es profunda?" El anciano dijo: "No te preocupes, el auto definitivamente pasará". ." Date prisa... El coche estaba sumergido en el agua. El hombre gritó: "¿No está mal?"
El viejo: "¡Sí, el agua acaba de llegar al trasero del pato!""
18. Limpieza falsa
Tengo un amigo que se lava las manos cada vez que va al baño, sin embargo, un día salió sin lavarse las manos después de ir al baño. "
19. Class belle
Durante la clase de autoestudio, el director académico entró y le dijo al monitor: "Búscame dos personas, quiero (moverme) ¡la bella de la clase! "El monitor inmediatamente organizó a toda la clase para votar por la belleza de la clase. Después de una clase, finalmente unificaron sus opiniones y seleccionaron a las dos chicas más bellas de la clase. Las dos chicas se acercaron tímidamente al director, quien les dijo: "Síganme a la Oficina de Asuntos Académicos, quiero tocar las flores..."
20 Se enamoraron de la mujer a primera vista.
Le dijo a la casamentera: "Mentiste. Él es ciego de un ojo y no me lo dijiste". "¿Por qué no te lo dije?" por primera vez dije: Se enamoró de él a primera vista.
21. Prueba de orina
Adai se hizo un examen físico y la enfermera se lo dijo. para hacer un análisis de orina y un análisis de heces. Mucho tiempo después de los resultados, la enfermera preguntó: "¿Quieres probarlo?". Tonto: "Me he tragado la orina, pero me cuesta un poco defecar.
"
22. Ligar chicas
Mi marido estaba bañando a mi hija de 3 años. Tan pronto como la metí en la palangana, mi hija gritó: "Mamá "Mira, papá está ligando chicas". ”
23. Arbitrario
Una mujer fue tan arbitraria que su marido tuvo que llevarla a ver a un psiquiatra. El marido esperó afuera durante casi una hora y su esposa finalmente salió. . El marido preguntó: “¿Te sientes mejor ahora? "No hay ningún gran cambio", dijo la señora. "Me tomó 50 minutos convencerlo de que sería mucho mejor poner la cama al costado contra la pared que en el medio..."
24. Voltear el CD
Un lunático estaba acostado en la cama cantando, se dio vuelta y siguió cantando. El doctor le preguntó: "¿Por qué te volteaste?". "El psicópata dijo: "¿Eres estúpido? ¡Por supuesto, después de cantar la cara A, cantaré la cara B! "
25. Rechinar los dientes
El marido tenía prisa por escribir el artículo, pero su esposa seguía molestándolo. El marido estaba indefenso y suspiró y dijo: "La gente usa té para agregar fragancia a sus estudios, pero yo uso té para agregar caos a mis estudios. Cuando otros escriben artículos, las bellezas muelen la tinta, y cuando yo escribo artículos, las bellezas rechinan los dientes. "
26. Venganza
Un carnicero que acababa de ser padre dijo enojado: "Eso es una locura. Los honorarios de consulta del obstetra, los honorarios de hospitalización y los honorarios de enfermería se suman. ¡Cuesta 800 yuanes dar a luz a este bebé, que es 1 libra! ”
27. Estacionamiento
Un día, mis compañeros y yo tomamos el autobús a casa. Había una anciana en el primer asiento de la fraternidad. Cada vez que llegaba el autobús, ella se levantaba. decenas de veces en el camino, el compañero no pudo soportar más y le preguntó a la anciana: "Abuela, ¿por qué tienes que levantarte cada vez que el auto se detiene?". "Abuela: "Cada vez que el auto se detiene, el panel de visualización encima del conductor mostrará 'parar', ¡así que tengo que detenerme cada vez que el auto se detenga! "Compañero de clase: "Por favor, abuela, eso es 'para en la siguiente parada', no 'para'. "
Contribución
Cierto día, una pareja se casó. Después de la boda...
El padrino: "¿Por qué tienes tal cara amarga?" ”
Novio: “Bueno… ¿acabo de preguntarle al pastor cuánto debería pagar?” Originalmente dijo que no había ningún cargo y también dijo que algunas personas donan en función de la belleza de la novia: cuanto más hermosa es la novia, más donaciones. ”
Padrino de boda: “¿Cuánto diste?” "
Novio: "1 yuan. ”
Padrino: “¡Entonces te lo has ganado!” "¿Por qué sigues tan enojada?"
Novio: "Pero... ¡pero me dio cincuenta centavos!""
29. Responsable de...
Un niño de cinco años besó a una niña de cuatro años.
La niña dijo: “¿Me besaste? ”
“Sí. "Dijo el niño.
"Entonces debes ser responsable. "Dijo la niña.
El niño dijo seriamente: "Lo haré, porque no somos niños de tres años. "
30. Método silencioso
La clase estaba teniendo una reunión de clase y los estudiantes estaban haciendo mucho ruido. En ese momento, el director dijo: "Queridos estudiantes: Hagamos esto ahora. Como movimiento facial, abra la boca en forma de O. "Todos cooperaron entre sí y toda la clase estaba en silencio. El maestro continuó: "Según mis muchos años de experiencia, hacer que los estudiantes cambien de ruidoso a silencioso a la vez es el método más efectivo y siempre es inmejorable. "
31. Bello lenguaje
Un día en la clase de física, mientras el profesor estaba hablando en clase, un compañero levantó la mano.
El profesor dijo: "¿Esto son compañeros de clase siempre? "
El alumno dijo: "Quiero hacer caca..."
El profesor dijo: "Tienes esta edad, ¿no puedes ser educado? "
El alumno inmediatamente levantó la mano y dijo: "Maestro, quiero vomitar en el ano..."
32. Te golpeé mejor.
Mamá: "¿No te da vergüenza pelear con tus mejores amigas? ”
Hijo: “Pero él me pegó primero con una piedra, y luego yo le pegué a él con una piedra”. ”
Mamá: “Cuando te arrojó piedras primero, deberías volver y decírmelo enseguida”. ”
Hijo: “¿De qué sirve?” Juego mejor que tú.
”
33. Experimenta el guión
Esposa: “¡Querida, deja de beber o te emborracharás!” ""
Esposo: "Solo emborrachate. El director me pidió que interpretara a un alcohólico esta vez. Solo quiero experimentarlo..."
Esposa: "Bueno, yo ¡Me voy!" ""
Esposo: "Oye, ¿por qué te vas?" ”
Esposa: “Leí el guión. Un borracho golpea a su mujer cuando está borracho…”
34. Fue al tribunal a pedir el divorcio. La esposa estaba divorciada. El juez le preguntó: “¿Por qué se divorció de ella? "
"Bueno, nuestra empresa me dio una tarjeta de turista y nos fuimos de vacaciones a Bulgaria. Inmediatamente llamé a mi esposa y le pregunté si quería ir conmigo..."
"¿Ella no quiere ir? ”
“No, gritó alegremente: ‘¡Sí, sí! 'Gracias de nuevo. "
"Entonces..."
"Pero finalmente preguntó: '¿Quién eres? '. "
35. Buscando a alguien
Una chica usó una computadora para ir a una agencia de citas e ingresar sus requisitos matrimoniales en la computadora: quería encontrar a alguien que no fuera demasiado alto. y le gustaba usar vestidos entre semana. Gente a la que le gustan los deportes sobre hielo. La computadora vibró por un momento, y de inmediato le respondí: Pingüino
36
Un torero. Temblando e incontrolable, se detuvo y tomó un atajo hasta el estadio, donde ya había un toro tendido. El torero inmediatamente agarró los cuernos y peleó ferozmente con ellos. Después, el torero dijo a sus amigos: "Acabo de beber. "Un poco más o tendría que bajar al niño de la bicicleta. "
37. Un tiro a la vez.
Fans: "Los tiros de tus jugadores en el juego son altos o bajos. ¿Cómo mejoras la precisión de tus tiros? "Entrenador: "Castigué a los jugadores que jugaron armas antiaéreas en el juego practicando tiro en un momento. "Fans:" ¿Qué efecto tiene? Entrenador: "La mejora en la precisión estaba mucho más allá de mi imaginación. En el siguiente partido, todos dispararon el balón con precisión al portero contrario".
38 Herencia y entorno
Mi. Su hijo está pensando en "herencia y medio ambiente". Mamá intervino: "Esta pregunta es muy simple. Todo el mundo sabe que si un niño se parece a su padre, es genético, como los vecinos, así es el medio ambiente". "
39. Ejemplo
En la clase de gramática, se enseñaban los tiempos de los verbos. Le preguntó a Eileen: "Dime, ¿cuál es el tiempo futuro de 'amor'? "Irene respondió sin dudarlo: "¡Cásate! "
40. Respuesta
Maestro: "Las escaleras del edificio están divididas en cuatro secciones, cada sección tiene 20 escalones. Si quieres subir al último piso, ¿cuántos escalones tiene que subir un * * *? Estudiante: "¡Todos los pasos!" "
41. Un borracho conoce a su familia
La policía envió a un hombre borracho a la puerta y le dijo: "¿Es ésta realmente tu casa? "
"¡Ábreme la puerta y te lo demostraré enseguida! "La policía abrió la puerta y se lo llevó.
"¿Has visto el piano? Eso es mío. ¿Viste esa televisión? Eso también es mío. "Volvieron a subir al segundo piso. "Esta es mi habitación número 0". ¿Ves esa cama? La mujer que duerme en esa cama es mi esposa. ¿Viste a la persona con la que se acostó? ”
El policía dijo dubitativo: “¿Cómo puede ser eso?” ”
“Ese soy yo. "
42. El camino a casa
La policía vio a un hombre borracho dando vueltas y tocando el borde de un gran barril, y le dijo: "¿Qué te pasa?" "
"¡Está bien! Vuelvo a casa y el final de esta valla de madera es mi hogar. ”
43. Date prisa y regañame
Husky llegó borracho a casa, abrió la puerta del dormitorio y le dijo a su mujer: “Ya volví, date prisa y regañame”. "De lo contrario, no podrás encontrar la cama en la oscuridad."
1. Mensajes de texto del teléfono móvil
1. ¿Recuerdas cuando estabas en el jardín de infancia? La maestra les dijo a los niños que cualquiera que orinara en la cama sería multado con tres yuanes la primera vez, cinco yuanes la segunda vez y diez yuanes la tercera vez.
En ese momento te vi levantarte y decir en voz alta: ¿Cuánto cuesta un maestro al mes?
2. En mitad de la noche, no hay luz en el baño. Vas a hacer tus necesidades, te caes al baño, peleas con gusanos y compites con la mierda. Nadie te salva. Mueres heroicamente, vives genial y mueres en silencio. Hay luces en el baño en tu honor.
Tres
11. Pienso en lo que estás pensando. Mis ojos se ponen azules en medio de la noche. No me gustan los fideos de cerdo. 1 1 = 3. Me resulta difícil. Zhao Benshan está seguro Sun Nan, quiero llorar y lastimarme. .
12. El hombre cedió su asiento a la bella mujer, y la bella mujer limpió el asiento con un papel antes de sentarse. Inesperadamente, se tiró un pedo tan pronto como se sentó. El hombre sonrió: La señorita es muy higiénica, simplemente sóplala si no está limpia. .
En segundo lugar, una serie de chistes cortos clásicos
1. Un soldado le preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina terrestre en batalla? El comandante de la compañía estaba muy molesto: "¿Qué puedo hacer? Pagué demasiado y compensé".
2. Estoy muy molesto porque no he sabido nada de usted en mucho tiempo.
Pensé en la muerte. Me corté las venas con patatas fritas, me rompí la cabeza con tofu y me lancé escaleras arriba.
Colgados de fideos, pero nadie murió.
Morirás si me invitas a cenar.
3. Si tienes frío, ¡llámame! Presione 1 para hablar sobre relaciones, 2 para hablar sobre trabajo, 3 para hablar sobre la vida, 5 para presentarme a alguien, dígame directamente si desea invitarme a cenar y cuelgue el teléfono si desea. pedirme dinero prestado.
4. La jirafa se casó con el mono. Un año después, la jirafa solicitó el divorcio: ¡Nunca volveré a vivir una vida así de saltar arriba y abajo! El mono estaba furioso: ¡Vete! ¿Quién ha visto alguna vez besarse y trepar a un árbol?
5. El pez dijo: "Mantengo los ojos abiertos todo el tiempo para poder alejarme de tu lado". El agua dijo: "Fluyo incansablemente todo el día, rodeándote y abrazándote fuerte". Guo dijo: "Está casi cocido y hay tantas tonterías".
6. Por favor reciba mensaje de texto. El elefante puso sus excrementos en medio del camino y pasó una hormiga. Miró hacia los picos de las montañas envueltos en niebla y no pudo evitar cantar: ¡Yalasso, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~
7. Has crecido y hay algunas cosas que debes saber: el cielo se usa para producir viento y lluvia; la tierra se usa para cultivar flores y hierba; para demostrar lo grandes que son los seres humanos; lo estás usando para guisar fideos.
8. No te preocupes si no llevas ningún papel contigo cuando estés en el ferrocarril. El tren te lo recordará: ¡Limpia los pantalones, limpia los pantalones, limpia los pantalones! No te preocupes cuando vayas al baño junto al río y no haya papel, la rana te dirá: ¡pegajoso, pegajoso, pegajoso!
10, Dios mío, ¡qué azul! ¡El agua del mar es demasiado salada! ¡La vida es tan difícil! ¡El trabajo es tan aburrido! ¡Estoy destinado a estar contigo! ¡Te extraño, sin dormir! ¡Demasiado lejos para verte! ¿Qué puedo hacer? ¡Te extraño tanto que no puedo comer con mis palillos ni tragarme mi plato!
11, te da 12 signos del zodíaco. Deseo que seas tan inteligente como un ratón, tan fuerte como un buey, tan audaz como un tigre, tan lindo como un conejo, tan confiado como un dragón, tan encantador como una serpiente, tan romántico como un caballo, tan gentil como un oveja, tan traviesa como un mono, tan hermosa como una gallina, tan leal como un perro y tan hermosa como un cerdo.
12. El chimpancé pisó accidentalmente el taburete que tiraba el gibón. Después de que Gibbon limpió suave y cuidadosamente, se enamoraron. Otros preguntaron cómo se juntaron. El chimpancé dijo emocionado: ¡Estiércol de simio! ¡Es todo una mierda de mono!
13. El león y el oso defecaron junto al árbol respectivamente. Un mes después, el león descubrió que el árbol junto a su taburete era más grueso que el del oso, por lo que pronunció una filosofía llena de vicisitudes de la vida: ¡el excremento de león es mejor que el excremento de oso!
14. Piensas en un número, le sumas 52,8, lo multiplicas por 5, luego le restas 3,9343, lo divides por 0,5 y finalmente le restas diez veces el número que estás pensando. ¡La respuesta es muy romántica!
15. Siempre te tiras pedos en la oficina y tus compañeros no pueden evitar preguntarte si puedes quedarte callado. Entonces te vi sentada allí temblando y te pregunté qué estabas haciendo, y respondiste ¡Estaba temblando!
17. Cuenta la leyenda que eres cruel. Ocupas cuatro asientos al otro lado del teatro. Cuando alguien te pide que te levantes, simplemente tarareas. El guardia de seguridad se acercó y dijo: Mi amigo es bastante cruel.
¿Dónde estás? Apretaste los dientes y dijiste: ¡Me caí del pasillo de arriba!
18. Te extraño, te extraño, busco un pintor que te dibuje, te meto en una taza, bebo agua todo el día y te miro, ¿eres feliz? ¡Vierte una taza de agua hirviendo y te quemarás hasta morir!
19, querido usuario, en este momento, hemos deducido 20 yuanes de tu factura telefónica y los hemos dedicado a la causa de la liberación nacional palestina. Por eso, el Gobierno Autónomo Palestino ha decidido concederle un título nobiliario en nombre de todo el mundo árabe: ¡Ben Shalbaki!
20. La belleza del conocimiento está en confundir a la gente; la belleza de la poesía está en incitar a los hombres y a las mujeres a engañar; la belleza de las mujeres está en ser estúpidos sin remordimientos;
21, sólo me preocupo por ti. Lo que me importa es si me preocupo por ti. ¿Me preocupo por ti tanto como me preocupo por ti? ¡Estoy mareado!
22.¿Has oído hablar de él? Miré hacia atrás 500 veces en mi vida pasada y lo descarté en esta vida. Amigos cercanos como tú y yo, parece que no hicimos nada en nuestras vidas anteriores, ¡y luego simplemente nos dimos la vuelta!
23. Dos falsificadores produjeron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes y decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Lloraron cuando compraron caramelos confitados de 15 yuanes por 0 yuanes y el granjero les dio dos de 7 yuanes.
24. Un retrato de tu vida: aprende a bañarte a los diez años - los cerdos se limpian solos; a los veinte años brillan intensamente - cuando los cerdos son jóvenes; de 30 - empezar una carrera en la cría de cerdos; cuando tenía cuarenta años, contraté a un sirviente - un sirviente de cerdos; cuando tenía cincuenta años, aprendí a jugar al baloncesto - ¡lanzar cerdos!
25. Un niño de tres años tomó la mano de una niña de tres años y le dijo: "Te amo". La niña dijo: "¿Puedes ser responsable de mi futuro? " El niño dijo: "Por supuesto. ¡No tenemos uno o dos años!""
26. Estaba charlando con mis amigos y algunos de ellos hablaron de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos, porque algunos dijeron que parecías un mono, otros dijeron que parecías un orangután, ¡realmente fue demasiado! ¡No pensé en ti como un cerdo en absoluto!
27. Un día te dije que eras un cerdo y dijiste: Soy un cerdo. Entonces comencé a llamarte cerdo. Finalmente un día no pudiste evitar declarar en voz alta delante de todos: Yo. ¡No soy un cerdo!
28. Las tres palabras más populares durante la guerra de Irak: Guerra de paz. Encuéntralo. Conecta estas tres palabras en inglés y léelas en voz alta tres veces. misterio histórico...
29. La gente habla. Enamorarse no es especial; las vacas pueden comer hierba, lo cual no es especial.
Los cerdos pueden presionar el teléfono, que es más; especial; ¡púlsalo de nuevo!
¡Guau! ¡Y ríete! ¡Qué lindo cerdo!
30. : el primero es, te amo, me gustas mucho; el segundo es, diez mil dólares. No te tomes en serio la primera frase.
31.
Si crees que tienes un coeficiente intelectual alto, simplemente púlsalo.
Creo que es bastante gracioso.
Púlsalo si crees que es genial. >
Resultado de la prueba. p>
Bastante descarado
32. Veo las vicisitudes de la vida entre tus cejas, la confianza en tus ojos, los años en tu frente y los puerros entre tus ojos. labios y dientes. ¡Ve a cepillarte los dientes!
33. Come mierda, come mierda, come mierda, come mierda, come mierda, come mierda
34. Dos vacas están comiendo pasto. Una de ellas dijo: "Recientemente ha habido una epidemia de la enfermedad de las vacas locas. No nos contagiaremos, ¿verdad? "El otro extremo del teléfono decía: "No, somos canguros". "¡Ya estoy loco!
35. Siempre he sido un caballero desconocido en el mundo de las artes marciales, hasta que un día te conocí, la persona más misteriosa de la leyenda, e incluso te llamé por tu nombre. A partir de entonces estuve en el mundo de las artes marciales. También tiene un nombre famoso: ¡Zhizhu es de mente estrecha!
Doctor: “¿Por qué no puedo encontrar mi bolígrafo? "? Quiero darte una receta."
El paciente susurró: "Doctor, ¿no me lo puso debajo de la axila?" "
42. Un estudiante "¿De dónde sacaste mi camiseta?" El "compañero de cuarto" fue enviado a la lavandería. “Dios mío, tengo los puntos clave de la clase de historia en la manga. ”
43. Un loco estaba acostado en la cama cantando y cantando. Se dio vuelta y siguió cantando. El doctor le preguntó: Solo canta, ¿por qué tienes que cantar? El loco dijo: ¡Tonto! Por supuesto, después de cantar el lado A, canta el lado B.
44. Su madre sabe que no puedes adivinar ni entender.
¡Mira con atención! pinyin?
Tu estupidez tiene un límite, ¿verdad? ¡Dale la vuelta al teléfono!
45. ¡Eres un cerdito! ¡Ejem! ¿Sabes qué es un cochinillo? Hijo: "Sí, es hijo de cerdo". ”
46. Chica: Siempre siento que tu personalidad es exactamente la misma que la mía cuando era niña. Amante: ¿En serio? Somos una pareja hecha en el cielo. Chica: Me encantaba mentir. era un niño. Amante:…
p>47. Un hombre borracho cayó accidentalmente del tercer piso, atrayendo a los transeúntes. Un policía se acercó: ¿Qué pasó? Acabo de llegar.
A. El hombre quiso tirarse del edificio, pero su esposa gritó: ¡Esposo, no sea impulsivo, aún nos queda un largo camino por recorrer, al escuchar esto, el hombre! saltó y dijo, ¡realmente no deberías amenazarlo así!
49 El prisionero recibió un disparo porque la bala era de mala calidad, se disparó el segundo disparo. y abracé el muslo del alguacil, ¡estrangúlame hasta la muerte! ¡Da tanto miedo...!