Chistes sobre trampas en citas divertidas

La pareja tiene un amante fuera de casa. Suelen salir solos en busca de excitación y rara vez pasan la noche juntos. Un día, ambos estaban en casa y se sentían un poco culpables el uno del otro, por lo que se mostraron muy tiernos. No quería que los dos durmieran hasta temprano en la mañana. De repente, mi esposa se dio la vuelta, se sentó y dijo en voz alta en su sueño: "¡Oh, no, mi esposo ha vuelto!". Rápidamente recogió toda la ropa y comenzó a Saltar por la ventana... Citas clásicas de Weibo

Varias versiones de chistes sobre trampas te harán reír a la vez

Comentario: Entonces, no es que una familia no pueda estar junta. En casa, ¡realmente sois la pareja perfecta!

Una broma de trampa muy cara

¡Una noche, un hombre entró en un bar! y le dijo al camarero: "Por favor, dame una cerveza. "Bartender: "Está bien, una cerveza por un centavo. El invitado no lo creyó y gritó: "¿Un centavo por una cerveza?" !" Camarero: "Exactamente, ¡un centavo! El invitado miró el menú y dijo: "¿Puedo comer un filete de costilla grande con champiñones y patatas fritas y dos huevos fritos?". El camarero: "Por supuesto, pero es caro". ". Cliente: "¿Cuánto cuesta? "Bartender:" ¡Cuatro centavos en total! "Invitado: "¿De dónde es el dueño de este bar?" Bartender: "¡Está arriba con mi esposa!" Invitado: "¿Qué está haciendo arriba con tu esposa?" Bartender: "Tal como le dije en el bar de abajo. ¡Haz lo mismo! ””

Comentarios: Trata a los demás con su propio gusto, ¡quién te reta a hacer cosas tan destructivas!

¡Un engaño “corrupto”!

Un jefe se fue de viaje de negocios durante varios días. Fue a un club nocturno para buscar a una mujer hermosa y gastó 1.000 yuanes en una noche para evitar la investigación de su esposa, que estaba a cargo de las finanzas. un recibo de soporte. Nota: Hacía mucho calor, el neumático está pinchado, necesito traer uno nuevo

Comentario: Tú tienes tu plan, yo tengo mis contramedidas. p>Un descarrilamiento muy "inexplicable". asunto, acuden al sacerdote para confesarse. Las mujeres sugirieron: “De ahora en adelante llamaremos a la palabra descarrilamiento depravación. ¡Solo di [tirar] y lo sabré! "Más tarde, el viejo sacerdote se retiró. Antes de irse, le pidió específicamente al jefe de la aldea que le dijera al nuevo sacerdote el significado de la palabra "caída". Sin embargo, después de que el nuevo sacerdote asumió el cargo, el jefe de la aldea se olvidó de decirle esto al nuevo sacerdote. La mujer todavía iba al sacerdote a confesarse. Todos los días alguien le decía que me caí hoy porque había demasiada gente, el sacerdote fue al jefe de la aldea y le sugirió que fortaleciera la construcción del camino para evitarlo. demasiada gente se cayó. Inesperadamente, el jefe de la aldea se rió. Mi padre no sabía por qué al ver al jefe de la aldea sonreír tan feliz, dijo enojado: “¿De qué te ríes? ¡La esposa del jefe de la aldea se ha caído tres veces esta semana! ”

Comentario: Así que no te dejes llevar, nuevo pastor, ¡qué ignorante eres!

Un chiste de trampa inolvidable

Un día, un trabajador de una funeraria Estaba trabajando hasta altas horas de la noche. Su trabajo generalmente consistía en examinar los cuerpos en detalle antes de enviarlos para su entierro o incineración. Cuando estaba inspeccionando el cuerpo del Sr. Wang, se sorprendió al descubrir que el cuerpo del Sr. Wang era el más grande que tenía. jamás visto en su vida. “Sr. Wang, ¡lo siento mucho! No puedo simplemente enviarte a ser incinerado. Esta cosa especial tuya debe dejarse a las generaciones futuras. "Entonces el forense lo cortó con un bisturí, lo envolvió en una bolsa de cuero y se lo llevó a casa. El primero se lo mostró a su esposa: "¡Cariño, déjame mostrarte algo que nunca creerás!". "" Abrió su billetera y la sacó. Cuando su esposa lo vio, gritó: "¡Dios mío! ¡El Sr. Wang está muerto!"

Comentario: ¿Cómo debería explicar la esposa después? ¡La explicación es tan secreta que no puedo explicarla claramente!

Una broma de trampa muy "trágica"

Lao Zheng estaba acostado en la cama del hospital agonizando, y su esposa Xiaochan estaba sentada al lado de la cama, sosteniendo su mano, con lágrimas corriendo por su rostro. , y murmuró orar. Lao Zheng abrió sus débiles ojos y miró a Xiaochan. Abrió sus pálidos labios y susurró: "Querido Xiaochan, ..." Xiaochan se tapó la boca: "¡Estás cansada! Duerme tranquilamente, sé bueno, no hables. El viejo Zheng dijo débilmente: "¡Pero tengo algo que confesar!" ¡A ti!" "¡No hay nada que decir! ¡Estás cansado, será mejor que duermas bien!", Dijo Xiao Zhan entre sollozos. "¡No! ¡No! ¡No! Debo arrepentirme y moriré en paz. Me acosté con tu hermana, tu mejor amiga, la amiga de tu mejor amiga.

Xiao Zhan sollozó suavemente: "¡Lo sé, por eso quiero envenenarte!" ""

Comentario: Las últimas palabras de mi esposa nunca lo dejarán morir en paz. La muerte no es práctica. ¡Es tan deprimente!

Bromas de infidelidad con "handicap"

Dos mujeres bebieron en las afueras hasta el amanecer. En el camino de regreso, se impacientaron y entraron en un cementerio al costado de la carretera. Como no trajo papel higiénico, la primera mujer se quitó la ropa interior, la limpió y la tiró. La segunda mujer encontró una corona de flores al lado, así que arrancó el pareado y lo limpió. Poco después de que las dos mujeres regresaran a casa, sus maridos intercambiaron números de teléfono. "Parece que tenemos que tener cuidado. Algo debieron haber hecho anoche. ¡Regresé y descubrí que mi esposa no llevaba ropa interior!" "Me entristecí aún más. Encontré una nota en el trasero de mi esposa que decía: "Yo. ¡Nunca te olvidaré! "

Comentario: Probablemente sea difícil explicar este tipo de cosas con claridad. ¡Quién hace que el "manejo" sea tan concluyente!

Una broma de trampa muy "inesperada"

Había un matrimonio de mediana edad que tenía dos hijas muy hermosas, pero siempre anhelaron tener un hijo. Finalmente decidieron darle una última oportunidad y Dios dio sus frutos después de nueve meses de dar a luz a un niño sano. El feliz padre corrió a la guardería para ver a su hijo recién nacido, pero quedó horrorizado por lo que vio. Su hijo era el bebé más feo que jamás había visto. Corrió a ver a su esposa y le dijo que nunca podría ser el padre de él. niño, y le preguntó ferozmente a su esposa: "¿Estás robando hombres a mis espaldas? Su esposa le sonrió dulcemente y dijo: "Esta vez no". ”

Comentario: Afortunadamente tengo un hijo propio. ¡Sería peor si no fuera ninguno de los dos!

Un chiste de engaño de “coincidencia”

Una mujer. Estaba jugando con su amante mientras su esposo estaba en el trabajo. Un día, mientras dormían, la mujer escuchó el sonido del auto de su esposo regresando. Llamó a su amante ansiosamente y le dijo: "Toma la ropa y salta del auto. ventana."¡sal! "" Su amante lo miró y dijo: "Afuera está lloviendo mucho. ¿Quieres que salte?" "Si mi marido nos atrapa a los dos, ambos moriremos, gritó la mujer, y su amante tuvo que llevarse a Picked". Se recogió la ropa y saltó por la ventana. Como resultado, saltó a un grupo de corredores de maratón y tuvo que unirse a la carrera cargando su ropa. Un corredor le preguntó: "¿Estás acostumbrado a correr desnudo?" Él jadeó y respondió: "Sí, puede reducir la resistencia del aire". Otro corredor le preguntó a la persona que corría: "¿Estás acostumbrado a sostener una mano en la mano cuando corres? ¿Ropa? Él respondió un poco sin aliento: "Sí, así puedo vestirme y conducir a casa después del partido. ""

Comentarios: Amantes tan sabios son realmente raros, ¡por eso es tan popular!

Un chiste de infidelidad muy "cálido"

Una mujer estaba acostada en la cama con su amante cuando de repente escuchó a su marido abrir la puerta y entrar a la casa. "¡Rápido! ¡Párate en ese rincón y no te muevas!" La mujer rápidamente le frotó aceite de bebé por todo el cuerpo, luego le roció cal en polvo y le dijo en voz baja: "Quédate quieto, finge ser una estatua de yeso". su marido entró en la habitación. Señaló la cosa que estaba en la esquina: "¿Qué es eso?" La mujer dijo con calma: "¡Oh! Es sólo un modelo de yeso. También hay uno en el dormitorio de Cai. Creo que es bastante hermoso". así que también la hice como decoración del hogar." La estatua de yeso no volvió a ser mencionada hasta la hora de acostarse. Como a las dos de la madrugada, mi marido se levantó y fue a la cocina a comer. Cuando regresó a su habitación, tenía en la mano un sándwich y un vaso de leche, se lo entregó a la estatua de yeso y dijo: "¡Vamos, come algo! No te quedes en casa de Cai todo el día como yo". Ni siquiera tomo un sorbo de agua. "Bébelo".

Comentario: ¡Viva la comprensión, este marido debería ganar el premio al cornudo más cultivado!

Bromas familiares_Citas divertidas

Bromas familiares_Citas divertidas_Necesito tranquilidad

He estado en el hospital. Le dijo el marido a su esposa.

¿Qué dijo el médico? preguntó la esposa.

Me dijo que descansara bien y estuviera absolutamente tranquilo. Ésta es la pastilla para dormir que le recetó.

Está bien, te cuidaré y tomaré tu medicamento a tiempo.

No, este medicamento es para ti. dijo el marido.

Bodas de Oro

Una pareja se fue de luna de miel. En la habitación del hotel, la esposa le dijo apasionadamente a su marido: "¿Aún recuerdas el beso apasionado que tuve en nuestra noche de bodas?".

¿Cómo me atrevo a olvidar?

Entonces, vuelve a intentarlo ahora.

El señor Wang agarró a su esposa con una mano y permaneció en silencio durante un largo rato.

Mi esposa instó, ¿qué pasa?

Espera un momento, ya no tengo dentadura postiza.

¿A alguien le importa?

La esposa obesa intentó muchas formas de perder peso, pero nunca funcionaron. Recientemente ha ganado peso. Los pantalones son fáciles de poner pero difíciles de quitar. Una noche, le suspiró a su marido: Espero poder ser abuela cuando sea mayor. En ese momento a nadie le importaba lo gorda que estaba.

No, a algunas personas también les importa. dijo el marido.

¿Quién?

Abuelo.

Extradición

Esposa: ¡Cariño, deja de beber o te emborracharás!

Esposo: Es lindo estar borracho. El director me pidió que esta vez interpretara a un alcohólico. Sólo quería experimentarlo.

Esposa: ¡Está bien, ya voy!

Esposo: Oye, ¿por qué te vas?

Esposa: He leído el guión. Cada vez que el borracho se emborracha, su mujer sale a esconderse unos días.

Va a teñir lana y vuelve a casa con el pelo corto

En la cena, la secretaria de John se emborracha, por lo que John tiene que llevarla a casa. Después de regresar a casa, John no le contó a su esposa sobre el incidente por temor a que ella no lo entendiera.

La tarde siguiente, John y su esposa fueron al cine. De repente, encontró a sus pies un zapato de cuero de mujer. Usó sus ojos para mirar por la ventana, recogió los zapatos de cuero y los arrojó por la ventana, lo cual fue un alivio.

Inesperadamente, en ese momento, la esposa giró la cabeza, tocó a John con el pie y le preguntó: John, ¿has visto mi otro zapato?

La preocupación de la esposa

La esposa de un vendedor lloró y dijo, cada vez que sales, me preocupo.

Su marido la consoló y le dijo: cariño, no te preocupes por mí. Volveré cualquier día.

Mi esposa dijo, lo sé, por eso estoy preocupado.

Razones de moda

¿Sabes por qué a los hombres hoy en día les gusta dejarse el pelo largo como a las mujeres?

Porque, si tu amante o tu esposa encuentra pelos largos en su ropa, sonreirá y dirá: ¡Este es mi pelo! Estará aún más enojado. El rico Grand viajaba al extranjero. Cuando se iba a la cama por la noche, siempre soñaba que su esposa tenía una aventura con un joven. Un día, finalmente envió un telegrama a casa.

Después de recibir la carta, la criada Nasu se la leyó rápidamente a la señora: Señora, dijo el maestro, he recibido una carta. Después de que me fui, un joven entraba al edificio todas las noches. Para descubrir la verdad, me iré a casa inmediatamente.

Después de escuchar esto, la esposa de Ge Lang temió que el asunto saliera a la luz y estaba muerta de miedo.

De repente, una expresión feliz apareció en su rostro y le dijo a Nasu: Querido, si tienes alguna idea, ¡solo di que ese joven está aquí para encontrarte!

Cuando Su Na escuchó esto, se apresuró a decir: ¡Eso no funcionará! dama. El maestro se enojará aún más si se entera.

No seas supersticioso

La encantadora mujer invitó al apuesto vendedor a sentarse en su apartamento, pero pronto escuchó los pasos familiares de su marido en el pasillo Voz: Hay Sólo una puerta en el apartamento. Le susurró al empleado: "Tienes que salir por la ventana".

¡Lo empujó hacia la ventana del dormitorio y le ordenó que saltara!

Pero señora. La voz del vendedor era ronca. Estamos en el piso 13.

¡Salta! La señora volvió a ordenar, ¡no hay tiempo para supersticiones!

Amenaza a punta de pistola

La ópera estaba repleta de gente y entre el público había muchas parejas.

De repente, un hombre irrumpió en el pasillo blandiendo una pistola y gritando: "¡Mi esposa está con un hombre adentro, por favor llámala rápido o disparo!".

El director, presa del pánico, subió al escenario y anunció: "Hay un hombre con una pistola en el pasillo". Según él, entre el público se encontraban su esposa y otros hombres.

Si es así, ¡pídele que salga por la puerta lateral!

En un minuto, casi todas las mujeres del teatro de la ópera desaparecieron.

Citas divertidas en 2020

1. Se ve bastante gordo, ¡pero sigue estando bastante gordo después de quitarse la ropa!

2. ¡Dormir significa levantarse mañana~~! !

No pongas a prueba a las personas, no resistirán la prueba.

4. Los de arriba entienden de astronomía, mientras que los de abajo entienden de geografía, pero no entienden inglés.

Los niños que viven en los cuentos de hadas morirán en los cuentos de hadas.

Un soldado que no quiere ser soldado no es un buen soldado.

7. ¡Un sacerdote taoísta que no quiere ser abad no es un buen sacerdote taoísta!

8. Si no puedes soportarlo, ¡sólo vuelve a soportarlo!

9.20xx, como generación posterior a los 80, ¡todavía me río!

10. La vida es como una mierda. Incluso si te esfuerzas, lo único que consigues es tirarte un pedo.

11. Sólo las mujeres poco atractivas pueden decir que los hombres son playboys, y sólo los hombres incompetentes pueden decir que las mujeres son realistas ~ El dinero es la base para controlarlo todo.

12. Cuando era niño, soñaba con ser dueño de una casa. Hay miles de hectáreas de tierra fértil, pero estoy todo el día ignorante. ¡No tengo nada que ver con sacar a la calle a mi perro y a mi esclavo para burlarme de las buenas familias!

13. Los ángeles pueden volar porque se toman a sí mismos muy a la ligera.

14. Las niñas son preciosas, las mujeres jóvenes son aún más valiosas. Si hay una mujer rica, ambas pueden desecharse.

15. ¡Te juro que no volveré a decir malas palabras!

16. ¡Me falta dinero y mujeres, pero no soy jodidamente inmoral!

17. Ponte de pie y orina lejos.

18. Aprecia las drogas y mantente alejado de la vida.

19. La mitad de la vida es desafortunada y la otra mitad se trata de cosas desafortunadas.

20. ¿Existe todavía el amor verdadero? Por supuesto, también hay muchos en las series de televisión.

21. Las flores florecen no para caer, sino para florecer más brillantemente.

22. ¡Demasiado inteligente para ser estúpido!

23. Comienza con tu corazón.

24. Legalmente hablando, las relaciones sexuales basadas en dinero son prostitución. Si te envío un mensaje de texto, tenemos una relación de "confianza". Aunque es sólo una moneda de diez centavos, ¡al menos he tenido sexo contigo en mi vida!

25. ¡Aunque te mentí, deberías creerme!

26. Las lágrimas de las mujeres son el líquido más inútil, pero si haces llorar a una mujer, significa que eres inútil.

27. Jaja,,,,,

Permanecer con vida es la última palabra.

28. Qué triste puede ser, como un grupo de eunucos mirando un burdel.

29. En público, a menudo elijo ser educado, pero en privado, a menudo insulto mi etiqueta.

30. Hay dos clases de hombres: uno es lujurioso y el otro es muy lujurioso; hay dos clases de mujeres: una finge ser pura y la otra finge ser impura.

31. Las personas feas son especiales, son muy feas. Lo mejor entre las personas.

31. Hoy estoy muy cansado. Sólo quiero decir cuatro palabras, incluyendo lo que dije antes y lo que diré a continuación.

Antes del examen, creía que lo sabía todo. Después de hacer el examen, descubrí que no entendía nada.

33. En lugar de gastar dinero, gasta dinero.

34. Las personas feas también son seres humanos.

Porque eres feo, también eres humano.

35. Ocupa-ocupa tu corazón. Sin tu corazón morirás...

36. Odia a los demás pero quémate a ti mismo.

37. Un buen caballo no comerá hierba cuando vuelva, porque no hay hierba cuando vuelva.

38. Si vives, un día tu vida se consumirá, tu cuerpo volverá a la tierra y las flores florecerán. El alma se convierte en recuerdo y vive en el corazón de las personas para siempre. Todo en el mundo continúa, y también la vida humana.

Citas divertidas clásicas - Colección de chistes

"Tom, ¿para qué estás cavando un hoyo?"

"Mi pez dorado murió, así que tengo que hacer un Una tumba."

"¿El hoyo es demasiado grande?"

"De ninguna manera, el pez dorado está en la barriga de tu gato."

Mira el pequeño sapo Acércate a la rana y pregúntale a su madre: "Ese tío se parece a nosotros, pero ¿por qué es verde?"

Madre del sapo: "¡Shh! Baja la voz, eso es porque su esposa fue a tener. un amante con otra persona." Festival."

Una anciana estaba sentada en una silla en el parque, y un niño se acercó y le dijo: "Abuela, ¿tienes bien los dientes?"

"Ya no funciona. Ya no."

Entonces el niño sacó una bolsa de nueces y dijo: "Por favor, sostenla. Voy a jugar con la pelota un rato". ."

Profesor: "¿Cómo distinguir el pulpo? ¿Manos y pies?"

Estudiante: "Dale un pedo y huele. Las manos taparán la nariz y el otros serán los pies."

Un niño le escribió a su novia. Carta: Querida, por ti cruzaré el océano y saltaré al abismo sin dudarlo.

¡Superaré cualquier dificultad! ¡Si no llueve, te encontraré a tiempo el domingo!

Tres prisioneros se sientan ante un juez que los mira lascivamente. El juez preguntó majestuosamente: "¡¿Cómo te llamas?!"

"Bill", respondió honestamente el segundo prisionero.

"¡No te pregunté!", gruñó el juez:

"Pero no dije nada", respondió el tercer preso.

Padre: Hija mía, arrepiéntete de tus profundos pecados. De lo contrario, las puertas del cielo se os cerrarán.

Ladrón: No te preocupes, no hay puerta en el mundo que no pueda abrir.

Un gran cartel de madera cuelga de un camión fanfarrón que dice: "Este camión ha chocado con otros coches 17 veces, incluidas 15 victorias, 1 empate y sólo 1 derrota. Así que piénsalo dos veces antes de chocar". ¡Yo!"

Un magistrado del condado con un fuerte acento fue al pueblo para dar un informe:

¡Conejo, camarones, cola de cerdo! ¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros! !

¡Camaradas y aldeanos, presten atención! ¡Deja de hablar, tengamos una reunión ahora! ! )

Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Por favor, deme salchichas y encurtidos!

¡Ahora, hable con el magistrado del municipio!)

Municipio El líder dijo: "Conejo, si el perro se come la comida de hoy, ¡todo el mundo es un gran bastardo!"

Camaradas, tenemos suficiente comida para hoy. ¡Hagamos un cuenco grande! )

Si no hay pepinillos, recogeré un trozo de mierda para que lo lamas. . .

Deja de hablar, déjame contarte una historia. . .

¡Enhorabuena! Tu esposa acaba de dar a luz a un niño gordo en el hospital. Llevas más de dos años fuera y no has vuelto a casa a verme.

Un día, me fui de aventura contigo y conocí a un troll. Primero te huele a ti, luego a mí y luego elige comerme. Sentí que era injusto y le pregunté por qué. Dijo que era del grupo étnico Hui.

Un hombre estaba borracho y se dirigía a casa en un coche. La conductora es una mujer. El hombre se quitó la ropa cuando subió al auto. La conductora cuestionó su comportamiento, pero él se horrorizó: "¿Qué haces en mi casa? ¡Tengo esposa!"

Un hombre le dijo tristemente a su compañero de bebida: "No esperaba que mi "Mi esposa fue mala conmigo. ¡Me dijo que anoche estaba con su hermana, pero en realidad yo estaba con su hermana anoche!""

Hija: "Alguien me presentó a alguien. ". ¡Su padre es director, su tío trabaja en el Ministerio de Comercio Exterior y su tío es gerente en Hong Kong! ""Madre: "Las condiciones son realmente buenas, entonces, ¿con quién te vas a casar?"

Un avión sobrevoló un hospital psiquiátrico. De repente, el conductor se echó a reír y la azafata preguntó con curiosidad: "¿Por qué te ríes tan feliz?" Conductor: "¡Si saben que escapé, se enojarán!""

Jefe: " ¿Qué vas a hacer hoy?" ¿Por qué llegas tarde? ”

Personal: “Porque ayer anunciaste que solo puedes leer periódicos en casa”.

Madre e hija visitan la exposición de arte del novio de su hija.

La madre notó que uno de los cuadros desnudos se parecía a su hija y preguntó: "No lo pintaste desnudo, ¿verdad?"

"Oh, no", dijo la hija. respondió. "Lo sacó de memoria".

Un granjero de cierto condado alimentaba a los cerdos con basura todos los días y la Asociación de Protección Animal le impuso una multa de 10.000 yuanes por crueldad hacia los animales.

Más tarde, el granjero pasó a utilizar el loto de las nieves para alimentar a los cerdos y la Asociación de Bienestar Animal le impuso una multa de 10.000 yuanes por desperdiciar comida. Un día, el líder volvió a inspeccionar y preguntó a los granjeros qué estaban alimentando a los cerdos. El granjero dijo: "No sé qué darle de comer. Ahora le doy 100 yuanes al día y lo dejo salir a comer solo".

El tiburón miró al windsurfista y le dijo: "Qué recepción tan atenta. Hay desayuno.", platos y servilletas."

En los bosques primigenios de África, los exploradores viajan con guías turísticos locales.

Turista: "¿Es seguro aquí? ¿Habrá caníbales?"

Introducción: "¡Absolutamente imposible!" ¡Porque nos comimos al último caníbal la semana pasada! "