Divertidas palabras de despedida para amigos

Divertidas palabras de despedida para amigos:

1) Xia estaba conduciendo cuando vio a Long caminando en medio de la carretera y tocó la bocina apresuradamente, pero aun así chocó con Long. a Long y le pareció familiar, entonces le preguntó: "Hola, ¿eres un dragón?" El dragón miró al camarón y preguntó: "¿Eres un camarón?"

2) Creo que era un bicho raro cuando era niño. Un año en la escuela primaria, bromeé con el perro del vecino y me mordieron. No sé qué pasó, pero se me calentó la cabeza, así que sujeté al perro y lo mordí fuerte (era un cachorro). Lo más triste es que muchos compañeros lo vieron en ese momento. Me llamarán incluso si no recuerdan mi nombre. El sonido de ese compañero de clase mordiendo al perro es toda una vida de tristeza.

3) Mi madre nos tomó de la mano a mi hermano y a mí y nos dijo: Cuando eras joven, esperaba que crecieras rápidamente, para que uno de ustedes llegara a ser un hombre recto como su padre, y la otra se convertiría en una mujer tierna y hermosa como tu madre. Ahora que has crecido, mi deseo finalmente se ha hecho realidad. ¡Te has convertido en un marimacho y tu hermano se ha convertido en un mariquita! ¿Se considera esto un éxito?

4) Una pareja se peleó, mi esposa. se enojó y regresó a la casa de sus padres, pero de repente tuvo que regresar a casa ese día. Su madre: ¿Lo has perdonado? Esposa: ¡No! ¡No quiero que ese bastardo viva una buena vida solo en casa cuando regrese!

5) ¿¡Un hombre fue al hospital a ver! Un médico. El hombre preguntó con dolor. ¿Doctor? Mi ano me duele mucho últimamente. ¿Qué debo hacer? El médico dijo: "¡Intentemos insertar un diente!". El hombre dijo enojado: "¿Es usted estúpido? ¿Por qué?" ¿Me duele tanto el ano?" El médico también estaba furioso. "¿Tú también eres estúpido?" ¿Por qué necesitas cuidado dental si te duele el crisantemo?

6) Durante la comida, mi padre preparó mi blanco favorito Rábano. Mi madre dijo que estaba realmente delicioso. Cuando mi madre dijo eso, solo quería decir "pedo", ya sabes el significado de esta frase.

7) Simplemente fui a la estación de tren a comprar un boleto, vi la máquina expendedora automática de boletos y quise probarla por capricho cuando vi que necesitaba pasar mi identificación de segunda generación. Tarjeta, la saqué de mi bolsillo y la deslicé con fuerza, pero no hubo respuesta. Finalmente, una chica en la parte de atrás no pudo soportarlo más y dijo: No puedes usar una tarjeta bancaria para robar dinero. ¡Tarjeta bancaria!

8) Recuerdo que cuando era niño escribía ensayos, después de ayudar a la anciana a cruzar la calle, la anciana siempre me preguntaba: Gracias, niño, ¿cómo te llamas? ?Dije: ¡Mi nombre es Pañuelo Rojo!? ¿En qué se diferencian ahora los niños que escriben ensayos? Después de ayudar a la anciana a cruzar la calle, la anciana recogió el pañuelo rojo del suelo y gritó a los niños: Gracias, niño. , por tu pañuelo rojo! La niña se dio la vuelta y sonrió: ¡Es tu pañuelo rojo!

9) Una abuela fue al supermercado a comprar algo. Sacó un billete de 100 yuanes. Se lo dio al cajero. El cajero miró la caja y descubrió que no había cambio, por lo que preguntó: "Tía, ¿tienes cincuenta?". La tía pensó que otros la elogiaban por ser joven, así que dijo con una sonrisa: "Todavía es". cincuenta, mis hijos tienen más de cuarenta."

10) Un día mi hermano me preguntó quién cantaba en Descendientes del Dragón. Le dije: Leehom Wang, ¿qué pasa? También preguntó si el dragón de Descendientes del Dragón es dos años menor que Leehom. Wang? I: ¿Por qué preguntas esto? Porque cantó: Big Dragon, Big Dragon, te faltan dos años y te faltan dos años para siempre. Hermano, ¡eso es tan revelador!

11) El hijo y su madre tuvieron una pelea. El hijo dijo: "Estoy contigo todos los días y tengo que volver a casa a tiempo todos los días. ¡Es tan molesto! ¡Necesito romance, libertad, cerveza y chicas! Quiero irme de esta casa, no me detengas". “Después de que el hijo terminó de hablar, caminó resueltamente hacia la puerta. En ese momento, mi padre me persiguió. ?Ya lo he dicho, ¡no me detengas!? dijo el hijo. ?Yo no te detuve, hijo, voy contigo.

12) No sé por qué me salió un grano rojo en el trasero. Lo toqué accidentalmente cuando fui al baño esta noche. Había un espejo en el baño, así que jugueteé con él. Frente al espejo para ver qué grano tenía en el trasero. ¿En qué estado estaba? Mi compañero de cuarto estaba a punto de ir al baño y me vio y dijo así: "Oh, qué buen humor. ¿Admirando los crisantemos en medio de la noche?

13) El hombre se paró frente a la estación de autobuses, riendo sin parar. Una persona a su lado estaba muy confundida y le preguntó por qué sonreía así. Simplemente engañé al vendedor de boletos. ?Qué pasa? Compré un billete, pero no subí al autobús. ?

14) Durante las vacaciones de verano, un día fui a la casa de mi antiguo compañero de clase a tomar una siesta. Su casa tenía el aire acondicionado encendido. Me preguntó si quería una manta o algo para cubrirme. . Le dije que solo necesitaba taparme el ombligo y luego me trajo un trozo de tela para gafas.

15) Anoche me emborraché en una fiesta con unos amigos. Hoy me desperté y siento que anoche hice algo excesivo. En ese momento, mi amigo se acercó a mí con mala cara y le tomé la mano: Hermano, anoche estaba borracho. Él dijo: Hermano, es naturaleza humana estar borracho, pero arrojaste a mi gato desde el segundo piso y gritaste: ¡Ve, Pikachu!

16) A menudo come en un restaurante, el jefe es un tío, una tía y una mujer embarazada. Una vez, durante la cena, de repente pregunté: "Tía, ¿es tu esposa?" La tía dijo: "¿Cómo lo supiste?" Le dije: "¡Cómo podría estar embarazada y aun así venir a ayudar!".

17) Un amigo es vendedor de licores. Un día, la diosa a la que persigue desde hace mucho tiempo le dijo: "Tengo novio y me casaré pronto. ¡Por favor, deja de molestarme!". , luciendo muy doloroso. De repente, sus ojos se iluminaron y dijo emocionado: "¡Debes usar mi vino cuando te cases!"

18) Una chica gorda se encontró con el diablo, y el diablo dijo que debes perder algo antes de que yo pueda hacerlo. Haz realidad tus deseos. Chica: Estoy dispuesta a cambiar mis cincuenta libras de carne por un rostro hermoso. Diablo: Estás bromeando.

19) Un día, mi novia y su novio estaban en una cita. En medio de la cita, mi novia de repente quiso tirarse un pedo, pero le dio vergüenza. Entonces, la novia inteligente inventó una mentira: "Qiangqiang, imitaré el canto del cuco en un rato, ¿crees que suena así?" El novio asintió, y luego la novia se tiró un pedo con valentía y le preguntó a su novio si sonaba así. él. El novio respondió: "¡El pedo fue demasiado fuerte, no pude escucharlo claramente!"

20) Hoy fui a cenar a casa de mi hermano, y mi esposa agregó un trozo de pedo. carne a mi sobrina. Esposa: Tía, ¡te la doy! Es tu tío quien te besa. Sobrina: Por supuesto que besaré a mi tío. Esposa: ¿Por qué? ¡Sé mi tía! ¡Toda la mesa se rió al instante!

21) Ayer hubo un incidente de chantaje y un grupo de personas se reunieron a mi alrededor. La anciana yacía en el suelo: "¡Ay! Mis piernas estaban. ¡Me duele la columna rota! ¡Me duele hasta la muerte!" El conductor se hizo a un lado con una expresión en su rostro. Estaba tan indefenso que me dolió el estómago cuando lo escuché a mi lado. Caminé hacia adelante y con decisión le arrebaté el bolso a la anciana. Luego corrí todo el camino. La anciana la persiguió como un rayo. Hubo un suspiro de la multitud: ¡Ah, todavía hay mucha gente buena!

22) Tan pronto como me bajé del autobús. , ¿Alguien preguntó por direcciones? Tía, ¿está la comunidad Dangui aquí? Respondí: No, puedes tomar el autobús número 1 y luego trasladarte al número 4, y luego estará allí después de dos paradas. . ?Al no haber dado dos pasos, ¿alguien volvió a preguntar? ¿Está aquí la Comunidad Beauty Dangui? Respondí que sí, ¿está justo detrás de mí?

23) El hermano mayor de al lado es alto y fuerte. Una vez fuimos de compras y conocimos a alguien que vendía huevos crudos, pero me dijo que no podía pagarlos. Qué mal humor. Puedes comer lo que quieras. Este tipo empezó a comer sin decir una palabra. Se comió más de cincuenta trozos. Me sorprendió y le dijo: "Mamá, trae más la próxima vez. suficiente para comer, especialmente para los demás." ¿Luz?

24) Maestro: Utilice "usted" y "usted" para formar oraciones. ¡Cuanto más cortas, mejor! Xiao Ming: "¡Doble!" Maestro: "¡Eso tiene sentido!" ¡¿No puedo encontrar una razón para dejarte salir?

25) Xiaohong le dijo a su madre: "A muchos estudiantes de la clase de mi madre les encanta mentir". Está mal mentir. ¿Normalmente les mientes a tus compañeros de clase? Xiaohong respondió: "¿Sólo una vez?" Mamá preguntó: "¿Entonces qué dijiste?" Xiaohong: "Les dije a mis compañeros que mi madre es muy hermosa".

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26) Hija: Mamá, ¿la Coca-Cola es cara? Mamá: No es cara. Hija: No es cara. Una paliza violenta...

27) Dos parejas tuvieron una pelea en el dormitorio. La esposa, enojada, arrojó el teléfono de su marido. La funda del teléfono se cayó y se cayeron 200 yuanes. La esposa dijo: "¿Estás escondiendo dinero privado?" El marido dijo: "La factura de teléfono de 200 yuanes que acabo de cargar". "¿La tiraste?" Mi esposo tiró el teléfono. Como resultado, el teléfono cayó al lado del armario. La puerta del armario se abrió y un hombre salió. La esposa inmediatamente dijo: Oh, ¿noqueaste al amigo de WeChat que agregué esta mañana?

28) Después de cenar, la hija molestó a su padre y le dijo: Papá, déjame besarte. El padre se puso muy feliz después de escuchar esto. Rápidamente acercó su rostro hacia usted y le preguntó: "¿Crees que tu padre es muy bueno contigo?" La hija besó a su padre en la cara varias veces y luego dijo: "Bueno, ahora mi boca está limpia". No hay servilletas en casa. No olvides comprarlas la próxima vez que vayas al supermercado.

29) La niña dijo: "Estoy demasiado gorda, ¿qué debo hacer?" Para consolarla, se lo analicé: "Según tu peso, deberías medir 1,8 metros". alto, así que no eres tú." La grasa es demasiado baja.

30) Después de beber con amigos por la noche, tomé un taxi a casa. Tan pronto como subí al taxi, el conductor me preguntó: "Joven, ¿estaba bebiendo?". un poco sorprendido: "¡Oye! Maestro". ¿Tiene una nariz tan afilada que puede oler el olor a alcohol en mi cuerpo? El conductor dijo: "¡Huela a su hermana, bájese primero del techo de mi auto!"

31) La esposa y su esposo estaban peleando. Justo cuando los dos discutían y se sonrojaban, la esposa encontró a su hijo bailando cerca, luciendo particularmente feliz. La esposa dijo enojada: "¿Por qué sigues tan feliz cuando tuvimos una pelea?" Hijo: "¡Por supuesto que estoy feliz, nuestra familia va a comprar un televisor nuevo otra vez!" Hoy vi a una mujer en la plaza. Le estaba proponiendo matrimonio a mi novio. Aunque esta chica no se veía muy bien, fue bastante sincera, pensé que debería ayudarla, así que corrí y le dije: ¡Juntos, juntos! ¡No quiero casarme conmigo, lo haré! Inesperadamente, la mujer inmediatamente dijo: ¿Es cierto? ¡Si él no se casa conmigo, tú tienes que casarte conmigo! Inmediatamente me escapé, tengo una familia.

33) Después de pagar la cuenta con mi amigo, no pudo sacar su billetera después de buscar durante mucho tiempo. Seguía murmurando: "¿Eh? ¿Dónde está mi billetera?" : “Lo quiero.” No, lo haré. “Él se negó cortésmente y estuvo de acuerdo, y luego saqué su billetera del bolsillo.

34) Un conductor de un Mercedes-Benz conversó con un conductor de un BMW: La gasolina todavía es demasiado barata. Hay que aumentarla a más de 70 por litro. Los que conducen coches de mala calidad no pueden. permitirse el lujo de llenarlo. Este camino es muy caro. ?En ese momento, el Rolls-Royce habló: ?Hermano, tienes razón, sería mejor si el precio aumentara a más de 700 por litro, para que BMW y Mercedes-Benz ya no fueran molestos. ¿Y si? ¿Aumentó a más de 700.000 por litro? ¡Si es mejor, entonces mi auto estará más suave en la carretera!?, dijo el ciclista.

35) Hoy me encontré con una señora mayor que estaba golpeando porcelana, y ella insistió en que la golpeara. Me puse ansioso, saqué mi teléfono y dije: Papá, dame 1,5 millones y te mato. esta anciana. La anciana se levantó inmediatamente, me abofeteó y me dijo: ¿Por qué te haces pasar por una segunda generación rica mientras andas en bicicleta? Entonces aproveché para acostarme tranquilamente. Entonces escuché a la anciana levantar el teléfono y decir: Viejo, ¿trae el tractor para acá?

36) Acabo de pasar por el jardín de infantes y escuché la conversación de dos niños. El primer niño dijo: ¿Por qué los niños quisquillosos con la comida, pero por qué los padres no son quisquillosos? Compran Todos son lo que me gusta comer, así que ¿por qué debería elegir? Me quedé petrificado en un instante, es simplemente la verdad.

Palabras divertidas seleccionadas de despedida para amigos:

1) Hoy Xiao Ming fue golpeado por el maestro. Llamado a la oficina, maestro: ¿Por qué lo haces contra mí todo el tiempo? Xiao Ming: ¡Puedes hacerlo por detrás! Maestro: ¡Piérdete, no vengas a la escuela!

2) Profesor: ?Estudiantes, habéis aprendido tantos caracteres chinos, ¿qué carácter chino es el más genial? Xiao Ming respondió: "Profesor, uniformes (genial)". Maestro: ¡Piérdete!

3) Un día, Xiao Ming me preguntó: ¿Por qué estos funcionarios corruptos malversan tanto dinero? ¡Es mejor dejar de ser codiciosos una o dos veces! ?Lo sacudí por un momento y dije a la ligera: ?Xiao Ming! Si recoges un dólar del suelo, ve a lavarte las manos y recuerda no echarte agua hasta que llegue a 100. Le dije: Está bien, mira si puedes resistir la tentación. Luego mira el agua en el lavabo. ?

4) Salí a jugar hoy y vi a mi maestro de primaria. No esperaba que después de tantos años, en realidad tuviera un hijo. Su hijo me miró y pude. No puedo evitar gritar de desesperación. Una frase: no es fácil ser hijo del director a una edad tan temprana. ¡Ese no es el punto! El punto es que este niño travieso también dijo: ¿No te atreves a tomarlo?

5) Un hombre fue pisoteado por una mujer en un autobús lleno de gente. El hombre miró a la mujer con resentimiento. Inesperadamente, la mujer dijo con fiereza: "¿Qué estás mirando? Si te pisas, todavía quieres comértelo." ¡Madre! El hombre dijo con calma: Soy musulmán.

6) Hoy había mucha gente en el ascensor. De repente un niño que estaba a su lado levantó la cabeza y dijo: Tío, ¿sabías que los machos son territoriales? El anfitrión: Jaja, ¿qué hacen? ¿Quieres decir? Niño: ¿No puedes sostener tus bollos y alejarte de mí?

7) En la clase de geografía, la maestra le preguntó al compañero de segunda: ¿Cuál es la montaña más alta del mundo? Compañero de clase: Monte Everest. Profesor: ¿Dónde está? Compañero de escritorio: Página 18 del libro de texto de geografía. De repente, toda la clase quedó en silencio.

8) Mientras comía arroz, salió una mosca. Le llevó el cuenco de arroz al vendedor de arroz. ¡Lo adivinó hasta que al principio no pudo adivinar el resultado! Lo aplasté en pedazos. Frase terminada: Estos son granos de pimienta de Sichuan, maestro, ¿crees que estoy ciego?

9) Bebé: Mamá, ¿dónde están los delfines y qué hacen? Yo: ¡Los delfines están en el mar! Pueden salvar a la gente. Si el bebé cae al mar, los delfines vendrán a salvarte. ?Bebé:?¿Quién me empujó al mar? Bebé, ¿por qué no actúas según el sentido común?

10) Hoy vino un hermano y me dijo que su novia estaba desaparecida, al ver lo ansioso que estaba, le pregunté, ¿cuándo conseguiste a la novia? Él bajó la cabeza con timidez. El tipo de chica que no se enoja aunque se infle de vez en cuando.

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