Comentarios divertidos y reveladores

31. Cuando tú mueres, mi historia termina, pero cuando yo muero, tu historia aún es larga

. 32. Cuando te das cuenta de que un diamante es más importante que el otro Cuando las cuentas de cristal son preciosas, has crecido con tristeza

33. Poco a poco, a medida que creces, te sientes más silencioso.

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34. No hay lugar que reemplace el hogar, y nadie puede reemplazar a mamá y papá

35. A veces es muy difícil ser un ser humano, aunque no lo seas. Si quieres que sea así, la realidad sólo puede ser así

36. Lo más testarudo es el corazón de una persona

37. El problema de China de favorecer a los hijos sobre las hijas ha sido. resuelto por bienes raíces durante miles de años.

38. Feliz aunque sonreír es simple, sonreír en una situación difícil no es simple.

39. Así soy yo, no puedo. No complacer a todos.

40. En otras palabras, no soy alguien que pueda salir de casa en el mundo.

41. No soy alta, delgada, hermosa, hermosa. , a la moda o gentil.

42. Cuando estés resfriado, mira al cielo para poder disfrutar del paisaje y evitar que tu nariz se vaya...

43. Siempre que encuentro la llave Para tener éxito, alguien cambió las cerraduras.

44. La palabra más triste del mundo es si

45. Soy simplemente una mujer corriente, ni elegante ni coqueta, sino única.

46. No es que no entienda algunas cosas, pero ¿qué puedo hacer si las entiendo?

47. Compara ¿cuál de estos dos peces es más guapo, el? Uno más guapo será el plato de mañana.

48. Cuando estábamos jugando a las cartas anoche, mi amigo me dijo: Enciende tu Bluetooth y envíame un mensaje.

49. La felicidad de una mujer radica en: él te ama de verdad; la felicidad de un hombre radica en: ella merece tu amor.

50. Si no quieres que te molesten, estaré callado.

51. Nunca he comido KFC o McDonald's, pero aun así crecí comiendo batatas y rábanos, y no soy peor que los demás. Comparte tus comentarios perspicaces y divertidos.

1. No subestimes las zapatillas. Pero él es un modelo a seguir de soportar humillaciones y soportar cargas pesadas.

2. De hecho, soy una persona muy tradicional y siempre he mantenido a tres esposas y cuatro concubinas.

3. No tengo miedo de estar solo. Solo tengo miedo de que cuando me acostumbre a estar solo, alguien altere todo en mí.

4. Las flores de una persona florecen. y las flores de una persona caen. Estas Desde el principio hasta el final del año, nadie preguntó.

5. Si amas a la persona equivocada, todos los días es el Día de los Inocentes; si amas a la persona adecuada, todos los días es el Día de San Valentín.

6. La cosa más feliz del mundo es. Hay alguien que te hará reír cuando quieras llorar.

7. Los libros son la escalera del progreso humano, y los libros electrónicos son el ascensor del progreso humano.

8. ¡Usar ropa escotada y cubrirla con las manos es tan poco ético!

9. La profesora dijo que si no quieres estudiar, simplemente acuéstate en la mesa y finge estar muerto.

10. Si pudiera conocer tantas hadas femeninas hermosas y sexys en el camino, también iría y aprendería de ellas.

11. El mundo se ríe de mí por estar tan loco, pero yo me río del mundo por verlo tan rápido.

12. No poses frente a mí, tengo mucho miedo de que se me caiga la cámara si no puedo evitarlo.

13. Lo que extraño no eres a ti, sino el pasado fatal que me diste. Sólo puedo olvidarme del paisaje a lo largo del camino.

14. Cuando vayas al baño, utiliza el papel de otras personas y deja que otros encuentren el papel.

15. ¡Las mujeres tienen aventuras por los latidos de su corazón; los hombres tienen aventuras por nuevos agujeros!

16. Los hombres están llenos y abrigados porque siempre preguntan a las mujeres: ¿Tienen hambre? ¿Hace frío?

17. El dueño de la tienda Taobao presenta la tela de su ropa: esta tela es muy elástica, comparable a los fideos elásticos Jinmailang.

18. Las personas que son demasiado quisquillosas son adecuadas para vender verduras, no apto para citas.

19. Cuando se golpea a un perro, depende del dueño. En muchos casos, el perro es golpeado por el dueño.

20. La vida es una locura a veces. Perseguimos lo que no podemos tener, pero renunciamos a lo que más necesitamos.

21. Volé especialmente a Shanghai para encontrar un sastre que me hiciera este parche.

22. Cuando Dios te cierra una puerta, siempre te dejará muchos números de teléfono desbloqueables en la pared.

23. Si un día empiezas a extrañarme, recuerda, no soy yo quien quiere irte, eres tú quien me suelta.

24. Se dice que la brisa primaveral es como unas tijeras, pero el viento y la lluvia de cada día es como el cuchillo Qinglong Yanyue...

25. Si piensas demasiado , tendrás que soportar demasiado, pero estoy demasiado cansado. Quería dejarlo todo y empezar de nuevo.

26. Tus sentimientos persisten y no puedes olvidarlos si así lo deseas.

27. Nadie te menosprecia, porque nadie te menosprecia. en absoluto. Todos están muy ocupados

28. Si no quieres contestar mi llamada, simplemente dilo. No siempre le pidas a otra persona que me pida perdón por ti.

29. La única diferencia entre Superman y yo es: llevo ropa interior por dentro. Una colección de citas interesantes y divertidas

1. ¿Quién puede ser tan leal a su pareja como lo es a RMB?

2. No sigas quejándote de que Dios es injusto contigo. De hecho, Dios no sabe qué clase de cebolla eres.

3. He estado escuchando. otros decían que es tan agradable abrir una casa y, finalmente, un día no pude evitar ver una habitación... ¡era tan genial dormir solo en una cama tan grande!

4. No esperes a que todo el mundo diga que eres feo para descubrir que eres realmente feo.

5. ¿Es demasiado tarde para empezar a amarte ahora?

6. Cuanto más arrogante eres en línea, más amable eres fuera de línea.

7. En cuclillas en el baño, pensando en 5 millones...

8. El amor es una mierda Si no eres un perro, no tienes que perseguirlo. ¡duro!

9. Aunque te mentí, ¡tienes que creerme!

10. Ponte los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que ellos lo encuentren.

11. Promesa, como "X tu madre", se dice a menudo, pero es difícil de cumplir.

12. Bebe Té Adelgazante Beshengyuan y tus pechos desaparecerán.

13. Mira las firmas de otras personas y busca el mismo estado de ánimo que el tuyo.

14. Soy un pajarito, quiero volar pero no puedo volar alto... ¿Eh? Resulta que no hay pelo.

15. Sólo hay personas en el mundo que no pueden entenderlo, y no existe un camino imposible.

16. A los que me hacen tropezar, no los dejaré jamás levantarse; a los que me levantan, nunca los dejaré caer.

17. El amor es como un reloj de arena. ¡Cuando el corazón está lleno, la mente está vacía!

18. Te ves realmente posmoderno.

19. Cuando me enoje, llegará el invierno; cuando me enoje en invierno, me convertiré en un hombre de pantalones largos.

20. No hables inglés delante de mí en el futuro, ¿vale?

21. ¡Nacidos con una madre pero sin un padre, nacemos para destruir nuestra visión de la vida, nuestros valores y nuestra visión del mundo!

22. Dios no avergonzará a los niños ingenuos.

23. La situación actual es: no puedo estudiar, no puedo divertirme, no puedo dormir bien

24. Bebo para ahogar el dolor, pero Con esta maldita cosa aprendí a nadar a través del dolor.

25. No me digas cuando rompamos: "En realidad eres muy bueno". Maldita sea, ¿todavía me estás dejando?

26. Sólo tenemos una tierra, por eso debes cuidar la tierra; solo hay un yo en la tierra, ¡así que tú también debes cuidar de mí!

27. No, el cuenco es de hierro, si no hay arroz en él, ¿qué vas a comer?

28. Cuando sucede algo, primero debes encontrar la razón en ti mismo. ¿No culpes a la tierra por no ser atractiva cuando no puedes defecar? Antes de rociar mierda, piensa en lo que has hecho tú mismo y si estás calificado para criticar a los demás. No soy perfecta, pero soy honesta y natural. ¿Y tú?

Veintinueve, estoy aquí solo para verte desesperado.

30. No puedes satisfacer a todos, porque no todos son humanos. La divertida charla de KouKou sobre frases penetrantes

La divertida charla de KouKou sobre frases penetrantes

1. ¡Un hermano mayor envió un mensaje de WeChat para recomendar sinceramente a todos que no coman alimentos genéticamente modificados! ¡Muy perjudicial para los niños! Los genes de su hijo y los suyos no coincidieron en la prueba de paternidad, porque los genes del niño fueron cambiados al comer alimentos genéticamente modificados. Todo este conocimiento le fue contado por su esposa.

2. Cuando era niño en mi ciudad natal, había un árbol de caqui en la puerta antes de que los caquis estuvieran blandos, los recogí y los puse en la colcha del armario para que maduraran. , Me olvidé de comerlos y esperé hasta que hiciera frío para conseguir la colcha. En ese momento, mis padres miraron la mierda amarilla en una colcha y pensaron durante mucho tiempo. Yo también lloré durante mucho tiempo. . .

3. Después de la clase de caligrafía en sexto grado de la escuela primaria, alguien escribió un trozo de papel rojo con las palabras "Seis ganados son prósperos" y lo pegó en la puerta del aula. El profesor de chino en clase. Miró la puerta y se fue, y volvió al cabo de un rato. Luego dijo: No quería entrar cuando vi esas palabras, pero luego pensé que este cerdo debía ser alimentado por alguien, ¡así que entré!

4. Mi hermana fue a una cita a ciegas. Cuando regresó, mi madre preguntó: ¿Cómo estás? Mi hermana se quedó en silencio un rato, estupefacta y dijo: Al mediodía dije que tenía hambre, y luego me llevó a comer un plato de fideos de arroz por 5 yuanes y pidió un plato de patatas ralladas por 6 yuanes. que probablemente no era suficiente, así que pidió otro plato de patatas Seda, y dijo que tenemos dinero, pero si no es suficiente, pediremos más

5. Mi madre nunca me ha pegado. Desde que era niña, pero cada vez que hacía algo mal, ella le pedía a mi padre que me golpeara. Cuando hablé de esto con mi papá ayer, mi papá dijo: Hijo, ¿te acuerdas? Papá no es quien toma las decisiones sobre la violencia, es simplemente el portero de la violencia.

6. Papá es un hombre amable y nunca me pega. Una vez realmente lo hice enojar y me golpeó. La madre que estaba allí de repente dijo: ¡Esposo, te ves tan majestuoso cuando golpeas a alguien! Como resultado, mi padre se lucía de vez en cuando.

7. El perro seguía ladrando en medio de la noche. Cuando salí, vi que el perro tenía las tripas apestosas. ¿No es repugnante pensar en pasear al perro en mitad de la noche? ¡No podemos dejar que entre en casa! ¡No hay forma de bajar! ¡Hola! Casi me muero de miedo cuando bajé. Había ojos de perro brillantes por todas partes. Si miraba con atención, ¡había seis o siete personas paseando a sus perros! ¡Pensé que esto era criar un perro! ¡Este es un despertador que te permite dar un paseo en medio de la noche! ¡No es suficiente si no camino!

8. R: ¿Qué debo hacer si mi novia tiene retraso mental? La respuesta de Dios: Según las leyes y regulaciones pertinentes, cualquiera que tenga relaciones sexuales con una mujer que sepa que tiene una enfermedad mental o demencia (en un grado severo) debe ser castigado con relaciones sexuales sin importar los medios que se utilicen. .

9. Estaba lloviendo, así que me metí en el autobús y vi que un asiento junto a la ventana estaba desocupado. Pensé que tenía suerte de tener un asiento hoy. Métete y siéntate. De repente sentí un escalofrío que me subía directo al trasero, ¡oh no! Debía estar lloviendo y las ventanillas no estaban cerradas, ¡había agua en los asientos! No es de extrañar que no haya asientos disponibles. Se sintió muy mal tener mi trasero mojado por completo.

10. Estaba soplando el aire acondicionado en casa cuando mi mejor amigo me llamó y me dijo: Sal rápido. Vi a tu marido sosteniendo a una mujer comiendo pollo frito en la Plaza del Pueblo. Me puse furiosa y salté para mirar por la ventana, me calmé y dije: Joder, qué buenos son esos parejitos.

11. Desde que supe que el apellido de mi madre era Ouyang cuando era niño, pensé que este apellido era muy popular y a menudo le pedí a mi padre que cambiara mi apellido. Una vez, mi padre realmente lo era. Me harté y empezó a golpearme con un palo, los golpes hacían llorar a los fantasmas y aullar a los lobos. El abuelo se apresuró, agarró a papá y le preguntó qué pasó. Papá dijo, ¡tu nieto se está molestando en cambiar su apellido! El abuelo regañó a papá: ¿Cambiar tu apellido? Incluso si le cambian el apellido, ¡no puede golpear así a su hijo! ¿No sería bueno simplemente cerrar la puerta y pasar hambre durante unos días?

12. Tuve un sueño ridículo por la noche. Soñé que tenía un par de senos y podía amamantar al bebé, y gemía y gemía… ¡Nuera! ¡Me despertó una boca grande! Rugido: ¿No se tocan todos los hombres el pene? ¿Por qué diablos te tocas los senos? ! !

13. Antes de casarme, mi suegro me preguntaba muchas veces, ¿has pensado con claridad? ¿Tienes que casarte con mi hija? Pensé que era una prueba e insistí en que no me casaría con él a menos que ella fuera ella. Ahora por fin entiendo lo que quiso decir mi suegro. No diré más nada. El doctor me va a poner anestesia y tengo la mano rota.

14. Salí del hotel. con mi novio. Mi novio sabía que yo no tenía dinero. Tan pronto como salí de casa, saqué cien dólares para un taxi. Estaba ansiosa y dije: Hermana Ni, ¿podría dejar de darme dinero en la puerta del hotel? . .

15. Mamá: A partir de ahora deberás asearte antes de salir, y no salir sin lavarte el pelo, sobre todo cuando quieras llamar a un taxi.

Hija: ¿Por qué? Mamá: Tengo una residencia registrada en Beijing, tengo una matrícula local y conduzco automóviles con una cilindrada de 2,0 L o 1,8 T o más. En estas condiciones, suele ser difícil encontrar a alguien a quien presentarme, pero ahora Didi lo ha hecho. te examinó. ---Didi Taxi, una plataforma de citas seria.

16. R: ¿Qué tan humilde puedes ser frente al amor? B: ¡Si me ignoras hoy, vendré a buscarte mañana! C: Me abofeteaste. Quiero preguntar, ¿por qué tienes las manos tan frías?

17. El jefe dijo, trabaja duro hasta que el número de depósito en tu tarjeta bancaria parezca un número de teléfono. Después de tantos años de lucha, ¡lo logré! Al mirar el 110 que aparece en el cajero automático, finalmente no pude evitar llorar. .

18. El hermano mayor desinstaló a Didi. La razón es que anoche recogió a un hombre y recogió a otro en el camino. Como resultado, los dos se encontraron y se besaron en el auto. . Este es el clímax. . . El hombre dijo: Tienes mal sabor de boca, ¡pero me gusta estar contigo! ! ! . . Después de escuchar esto, incluso me salté el almuerzo

19. Estaba caminando por el río con mi esposa. Sus botas se atascaron en los guijarros, así que se sentó en el banco de piedra y me pidió que la ayudara a sacar. quítate las botas. Agarré la bota con ambas manos y la saqué, pero no salió, así que la saqué como una zanahoria. Las botas salieron todas de golpe, pero no pude contener el impulso y caí al suelo. Eché las manos hacia atrás y arrojé las botas al río.

Veinte, cuando estaba en la escuela. . Leí en un libro que los soldados que miran con frecuencia al sol pueden desarrollar su mirada tan brillante como una antorcha. Entonces lo creí. A menudo miro el sol afuera solo al mediodía y finalmente un día. . . . . . . . . . Doctor, ¿se pueden curar mis ojos? .

21. Recuerdo que cuando estaba en la escuela secundaria, me notificaron claramente que no me permitían estudiar por la noche y que no me cortarían. . . . . . . . La escuela (nuestra escuela es la escuela secundaria No. 2) secretamente permitía a los estudiantes asistir a clases de autoaprendizaje nocturnas, así que llamé a la Oficina de Educación y pregunté por qué la escuela secundaria No. 2 les permitía asistir a clases de autoaprendizaje nocturnas, pero ¡No se lo permitimos! Esto no es justo. . Finalmente, me deshice con éxito del autoestudio nocturno

22. El profesor Huang se fue de viaje de negocios a Changchun Como no estaba acostumbrado a las bajas temperaturas, se resfrió por la noche, así que. Bajé las escaleras a comprar medicinas para el resfriado. . . El profesor Huang llegó a la farmacia de Changchun debido a un mal funcionamiento de las luces de neón, no se podían mostrar caracteres largos, por lo que se convirtió en una farmacia afrodisíaca. El profesor Huang se dijo a sí mismo: Tienda de afrodisíacos. . . Así es, si tomas afrodisíaco y enciendes el fuego, tu resfriado se curará. . .

Veintitrés. Viendo series de televisión con mi madre por las noches. Yo: Mamá, si tengo un voto masculino, ¿sentirás que el repollo que tanto has trabajado para cultivar se lo come un cerdo? ? Mamá: No lo sé, cultivo cactus.

Hace veinticuatro años, mi novio y yo estábamos de compras y nos encontramos con mi tía mayor peleándose y gritándole a una mujer en la calle. Ella era una mujer desvergonzada, y fue mi tío mayor quien inició el negocio. luchar. Corrí hacia adelante y golpeé a la mujer con mi tía. Luego, se divorciaron y la mujer se convirtió en mi nueva tía. El tío de la fuerza del hierro

25. Pensando en ello ahora, vi en un drama coreano anterior que la heroína era ciega. El héroe trasplantó su córnea a la heroína y luego la heroína recuperó la vista. La trama del protagonista masculino que se queda ciego es realmente estúpida. . ¿No podemos simplemente trasplantar un ojo? De esa manera, aunque ambos sean tuertos, ¡al menos ambos podremos ver!

26. Profesora: ¿Qué es lo más conmovedor que te ha dicho tu madre? Xiao Ming: No quiero decirlo, maestro. Maestra: Solo dilo, está bien, no te dejaré salir. Xiao Ming: Mi madre me dijo que usara más ropa cuando voy a la escuela porque hace frío en el pasillo. . . .

27. Hace algún tiempo, mi supervisor vino a verme y me dijo en secreto: Te has desempeñado bien en el trabajo y te voy a dar un aumento de salario de 300. No debes contarle a otros sobre este. Estallé en lágrimas de gratitud hasta que en la cena, mi supervisor bebió demasiado y me tomó de la mano: No puedo ayudarte, de hecho, todos los demás han subido 600. Tenía miedo de que no pudieras. pensarlo, ¡así que no te dije la verdad!

28. Una de las dos bellezas sentadas frente a mí en el autobús dijo: Sigo pensando que los niños deberían tener piernas más largas. Otro dijo: Yo también lo creo. Cuando estás atrapado en un callejón, puedes escapar por debajo de su entrepierna. . .

29. Estábamos aprendiendo sobre electricidad estática en la clase de física Para poder aplicar lo aprendido, la profesora nos dio un pequeño consejo de vida. En invierno, las niñas pueden protegerse usando abrigos gruesos de cuero. , porque cuando los gánsteres te quitan la ropa a la fuerza, tocará la electricidad estática y podrás aprovechar la oportunidad para escapar. Por supuesto, puedes usar lo que quieras para lucir feo.

Cuando tenía treinta años, conocí a una chica online y salí con ella varias veces. Mientras conversaba en WeChat hoy, tuvo una idea repentina y sugirió que se borraran y luego los agitaran al mismo tiempo para ver cuánto tiempo tomaría. Pensé que era interesante y lo hice. Más tarde, me di cuenta cuando me dolían las manos de tanto sacudirlo. . . Ella me dejó.

31. Cuando era niño en el campo, mi padre me compró ocho patos para que los criara. A menudo corría al campo. Una vez corrí al campo para jugar con mis amigos y me olvidé de correr. Estaba oscuro. Corrí al campo pero no vi ningún pato. Encontré una granja de patos y llevé a ocho de ellos a casa. Quién iba a saber que cuando llegué a casa, mis patitos estaban. ya en casa

Treinta y dos líderes superiores quieren venir a la empresa a inspeccionar el trabajo. Los empleados deben usar vestimenta profesional, ¡pero no recuerdo dónde puse mi corbata! Al ver que iba a llegar tarde al trabajo, mi inteligente hijo se quitó el pañuelo rojo y me dijo: ¡Papá! Guardar una escena es como apagar un incendio, ¡usa el mío! ...

Treinta y tres, el examen de ingreso a la escuela secundaria es particularmente importante porque las dos escuelas intercambian supervisores entre sí, y los maestros de nuestra escuela invitan a cenar a otros maestros. Durante el autoestudio nocturno al final del primer día del examen de ingreso a la universidad, el subdirector se emborrachó y fue a inspeccionar. Vio a un estudiante que siempre había estado abajo y le preguntó: ¿Hiciste trampa hoy? El estudiante no se atrevió a decir la verdad y dijo: No. El subdirector entonces se puso ansioso y maldijo enojado: ¡Bebí así por ti, pero no hiciste trampa!

Treinta y cuatro. Comencé a trabajar afuera después de graduarme de la escuela secundaria. Trabajé como albañil, aprendí soldadura eléctrica y trabajé como guardia de seguridad. Las dificultades que soporté cuando era joven, siento que fueron... una especie de riqueza. Hoy en día, más de mil personas dependen de mí para alimentarse y siempre siento mucha presión, por temor a decepcionarlos. Por desgracia, la escuela terminó y esos niños traviesos vienen a buscar comida.

Treinta y cinco. Estaba bajando las escaleras. Un hombre tiraba de dos correas de perro cuando los dos perros vieron a un perro que venía del lado opuesto, inmediatamente se levantaron de un salto y olfatearon el trasero del hombre. Abrió la boca y dijo: Pregunta: ¿Hombre o mujer? Otro dueño de perro dijo: Macho. ¡Maldita sea, señor, huela su pedo! ¡Vamos, vamos!

36. Recuerdo que cada vez que tomaba el examen mensual de inglés, la maestra dibujaba una bola de dragón en mi examen. Siempre que reuniera siete de ellas, podía llamar a mi papá a la escuela. Qué doloroso fue comprenderlo. . .

37. Todos los días, antes de salir, mi novia le digo con mucha preocupación: Mire a ambos lados antes de cruzar la calle, tenga cuidado con el tráfico y no se deje atropellar por un automóvil. Después de todo, como dice el refrán, la gente tiene miedo de ser famosa y los cerdos tienen miedo de que los choquen.

Treinta y ocho, dale a tu prima cuñada unos zapatos comprados online y, por cierto, ¡come! ¡Tan pronto como entré por la puerta, mi sobrina corrió y tomó la bolsa! ¡Te extraño mucho! Cuando la pequeña sobrina abrió la bolsa y sólo encontró zapatos: ¡¡Será mejor que te vayas rápido a casa, ya está oscuro y mi madre no te cocinaba!!

¡¡Treinta y nueve, la maestra de primaria!! Enseñó una de las cosas más útiles de la experiencia. Tienes que elegir el momento adecuado para pedirle dinero a tu padre. No puedes pedirle dinero por la mañana porque tienes mal genio nada más levantarte. El mejor momento para pedir dinero es después de cenar por la noche. Nueve de cada diez veces obtendrás dinero. Mi amor por la maestra de repente se volvió como un río torrencial ~

A los 40 años, hablé con mi esposa sobre el tema de tener un bebé y le dije que deberíamos tener una hija. pequeña chaqueta acolchada de algodón. Mi esposa dijo que no, quiero tener un bebé. Cuando le pregunté por qué, mi esposa dijo que sería muy molesto para mi hija orinar. Se quita los pantalones para congelarle el trasero cuando va al baño. . . Yo

41. Los que tienen dinero y rostro se llaman dioses masculinos, los que tienen dinero pero no tienen rostro se llaman maridos, y los que tienen rostro pero no dinero se llaman Lanyan. dinero y sin cara, lo siento, ¡es tan doloroso darme cuenta de que eres una buena persona!

42. Cuando fui al supermercado y encontré a una mujer hermosa en la caja, simplemente le eché un segundo vistazo la primera vez que fui. Lo mismo pasó la segunda vez que fui. La tercera vez que fui allí, me armé de valor para pedirle su número de teléfono. Llamé por la tarde y me respondió un hombre. Busqué en WeChat con mi número de teléfono y descubrí que efectivamente estaba la hermosa familia de tres. mi círculo de amigos

43. Fui de compras con mi mejor amigo hace unos días y pasé por un mostrador de suministros.

El tipo de segunda cogió una caja de T.T y me preguntó: ¿Qué te parece esto? Antes de que tuviera oportunidad de decir algo, el idiota continuó: Joder, no es buena idea preguntarle a nadie. Pregúntale a una sola persona. Yo:

44. La novia de mi amigo hace masajes en los pies después de que se mudaron juntos, él sintió que este no era un trabajo serio y le pidió que cambiara de trabajo, incluso si ella. No pudo ganar dinero. No importa, él puede criarla. Pero ella no quería. Sentía que lo que hacía era normal y no tenía nada de vergonzoso. Era tan popular que he estado en tantas tiendas que no sé si era normal o no. ? ! Después de hablar, ambos guardaron silencio.