Colección de citas famosas - Colección de consignas - Inventa algunos chistes que me hagan reír a carcajadas.

Inventa algunos chistes que me hagan reír a carcajadas.

Examinador: ¿Qué calificaciones académicas?

Candidato: No se graduó de la escuela primaria.

Examinador: ¿Alguna vez habéis tenido una pelea?

Candidato: Es un lugar común.

Examinador: ¿Tiene antecedentes penales?

Candidato: Recién salió.

Examinador: ¿Qué pasa con la aptitud física?

Candidato: Está bien. Puedes derribar el triciclo del vendedor de una sola patada.

Examinador: ¿Te atreves a tomar cosas ajenas?

Candidato: Esta es mi fortaleza, como tomar mis propias cosas.

Examinador: ¿Se atreve el viejo a pelear?

Candidato: Xiaocai, mi padre me dejó discapacitado.

Examinador: ¡Aprobaste el examen! ¡Lo que nuestro departamento de gestión urbana necesita es talentos como tú!

Examinador: Una pregunta más, ¿qué debo hacer si algo sale mal?

Candidato: Sólo diga que soy un trabajador temporal.

Examinador: Iré a trabajar esta noche

2. Una mujer chocó por aglomeración.

La chica elegante se dio vuelta y dijo: "¿Estás enferma?".

El hombre se sintió confundido y respondió: "¿Tienes algún medicamento?". Coche ¡El Maestro se rió disimuladamente!

La mujer se enojó y respondió: "¿Tienes una enfermedad mental?".

El hombre dijo fríamente: "¿Puedes curarlo?". ¡La gente se ríe!

¡El conductor del autobús se detuvo y se apoyó en el volante riendo!

Dos cosas:

El autobús estaba abarrotado y había una mujer parada en la puerta.

Un GG se metió por detrás del coche y quiso salir del coche. Le dijo a la mujer: "Cede el paso y sal del coche".

La mujer no se movió.

GG la pisó cuando pasó a su lado.

La mujer resultó ser muy poderosa. No dejaba de regañar: "¡Estás loca! ¡Estás loca!". Hablaba tan fuerte que todo el auto estaba mirando.

GG permaneció en silencio. Cuando bajó del auto, no pudo soportarlo más. Se dio la vuelta y le dijo a la mujer: "¡Estás en el repetidor!". p>Había unos niños graciosos detrás, que seguían hablando representando la escena de hace un momento,

A dijo: "¡Estás loco, tú!..." B dijo: "Eres un repetidor". , tú..."

¡Todos en el auto riéndose a carcajadas~!

Más tarde, una niña pequeña también quiso salir del auto, pasó corriendo y dijo tímidamente: "¡Yo~yo~quiero seguir, no estoy loca~!"

¡Todos en el auto se ríen de nuevo~!

La mujer no habló, pero una palabra flotó desde un lado: "¿Te quedaste sin batería?".

¡Todo el auto no podía dejar de reír~!

3. Confucio dijo: ¡Usa ladrillos para gritar cuando pelees, no conducirá al caos! ¡Toma una foto! ¡Nunca más mueras!

Buda dijo; ¡tonterías! ¡Mi Buda es compasivo! ¡No juegues demasiado! ¡Un ladrillo está casi muerto! ! !

El lunes me subí al autobús sin nada más que 1 yuan para el viaje. Sentado desde la estación inicial hasta la estación final, me sentí en paz durante todo el camino. Pero cuando bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mi pantalón: "¿No es una vergüenza que un adulto salga sin llevar nada consigo? --"

El martes Llevaba una billetera rota que contenía 1 centavo. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en la billetera: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión".

El miércoles Aún así rompí mi billetera. Dentro había 100 billetes falsos. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en la billetera: "Es ilegal ocultar billetes grandes en privado, vaya al departamento correspondiente y entréguelo". p>

El jueves tomé un sobre que contenía una pila de periódico Straits Talent vencido. Después de llegar a la terminal, descubrí que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y lo miré. El periódico había sido reemplazado por el último Straits Talent News. Me llevé una nota: "Esta es la era de. consulta Sólo actualizando la información de manera oportuna podemos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito." ! -- ”

El viernes, guardé un teléfono móvil de juguete en mi bolsillo. Cuando llegué a la terminal, todavía tenía mi teléfono con una nota extra: "Por favor, no hagas esta broma y afectes el trabajo normal de nuestra empresa. --"

El sábado, tomé una pistola de juguete y me la puse en la cintura.

Después de llegar a la terminal, descubrí que faltaba el arma y había una nota metida en la cinturilla de mis pantalones: "¡Los odio más a ustedes, ladrones, no tienen ninguna habilidad técnica! ¡Confiscar las herramientas del crimen! --"

El domingo estaba a punto de subirme al autobús, pero había demasiada gente y no pude pasar. Mientras esperaba el próximo autobús, toqué mi bolsillo y encontré 20 dólares extra y una nota: "Hermano, no es fácil para la gente de nuestro trabajo estar expuesta al sol y al viento todo el día. Aquí está mi 20 dólares." , toma un taxi a donde quieras ir, por favor no te metas con nosotros."

6. Un día había demasiada gente en el autobús. No sé quién se tiró un pedo. Ahora el medio ambiente está empeorando. Mi amigo realmente no podía soportarlo y no sabía quién era, así que no podía hacer nada. En ese momento, el conductor preguntaba: "¿Quién no compró un boleto?" Mi amigo de repente tuvo una idea y dijo en voz alta: "¡El que se tiró un pedo no compró un boleto!". De repente, una mujer muy gorda, sosteniendo el billete. boleto en alto en su mano, dijo en voz alta: "¡Ya compré un boleto!"

El 7 de julio se completó una escultura en un nuevo edificio de la universidad: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y un paloma que simboliza la paz en su mano derecha. La escuela solicitó públicamente nombres a los estudiantes y los lemas de muchas personas coincidieron entre sí: ¡estudiar es inútil!

9. La situación de perder bicicletas en el colegio es muy grave. Las bicicletas nuevas desaparecen en un abrir y cerrar de ojos, sin embargo, a veces tienes suerte y la bicicleta perdida vuelve a aparecer cada pocos días. Un día, Xiao Jing, una compañera de clase en el mismo dormitorio, compró un auto con transmisión nueva. Se lo mostró a todos los que conoció y dijo: "¡He instalado la última cerradura en este auto!". Al día siguiente, Xiao Jing regresó de estudiar. Por la noche, parecía deprimido. Parecía que tenía un papel en la mano que decía: ¡No creas que aquí no hay expertos! ¡Tomé prestado el auto y te lo devolveré en unos días!

Unos días después, el ladrón devolvió el auto. Xiaojing estaba muy feliz, pero le preocupaba que el auto fuera "prestado" nuevamente. Así que compré diez cerraduras grandes, cerré bien el auto y le escribí una nota al ladrón: ¡Veamos cómo puedes "pedirlo prestado"! Cuando Xiaojing bajó las escaleras a la mañana siguiente, descubrió que había cinco candados más en el auto y había una nota en el candado: ¡Veamos cómo sigues conduciendo!

10. Eran tres pequeños renacuajos. Fueron a comer a un restaurante... Después de esperar un rato, se sirvió el primer plato... Eran ranas fritas..

Tres pequeños renacuajos cantaron todos al unísono: No quiero, no quiero, no quiero crecer...

11, un día, Cao Cao. capturó a Liu Bei, Guan Yu y Zhang Fei. Cao Cao les dijo a los tres, vayan cada uno al huerto y elijan una fruta. Después de un rato, Zhang Fei sacó una manzana. Cao Cao dijo que si podían poner la fruta en sus traseros, los dejaría ir. Zhang Fei lo intentó por un tiempo, pero falló y fue asesinado. Después de un rato, Guan Yu salió con tres uvas. Cao Cao también le dijo lo mismo, y Guan Yu comenzó a rellenarlas... Cuando rellenó la tercera uva, Guan Yu de repente se echó a reír y las uvas estaban. destrozado. Después de bajar al inframundo, el Rey del Infierno le preguntó a Guan Yu: "Eres tan estúpido, ¿por qué te ríes? Si no te ríes, no morirás". Guan Yu suspiró y dijo: "Yo no". ¡Tampoco quiero! ¡Dios está celoso de la belleza! Cuando llené el tercero, de repente vi al hermano Liu saliendo con un durian en sus brazos..."

12. Ayer fui a KFC para comer. Las personas en la fila detrás de mí parecían una pareja. Los vi pidiendo mucha comida y luego se sentaron a mi lado. Luego de sentarse, la niña comenzó a comer vorazmente, como si tuviera varios días con hambre, mientras el niño mordisqueaba las papas fritas una a una, como si tuviera algo en la cabeza.

De repente, el niño dejó las papas fritas, avanzó y preguntó seriamente: "Qingqing, ¿puedo perseguirte?".

La niña dijo directamente sin levantar la cabeza: " ¡No!"

El niño volvió a preguntar: "¿No es posible en absoluto?"

La niña simplemente dijo: "¡No es posible en absoluto!"

El niño quedó atónito, mirándola fijamente y quedándose allí...

En ese momento, la niña sostenía una pierna de pollo en una mano y una hamburguesa en la otra. Sintió que el niño. La estaba mirando, así que dejó de comer, y luego, mirando al niño con ojos lastimeros, susurró: "Entonces... ¿todavía puedo comerlo?" Se rió a carcajadas. El niño estaba indefenso y rápidamente dijo: "Come, come..."

Esta chica es tan linda... Si no dejo que la persiga, la perseguiré. ..¡La perseguiré con mi vida! ! ! !

13. Siempre he estado inquieto en la escuela. Cuando era estudiante de primer año, fui a estudiar por mi cuenta por primera vez, me sentaba en el aula y me sentía deprimido, y luego iba a. el pasillo para fumar.

No mucho después de encender mi cigarrillo, una chica de PL vino y me preguntó: "¡Ahora estamos estudiando por cuenta propia! ¿Por qué se te acabó?". Saliste a fumar por aburrimiento, mm. ¿En qué clase estás? Salió corriendo de todos modos.

PLMM señaló nuestro salón de clases y dijo, ¡esa clase!

Me emocioné mucho y dije, ¿estamos en la misma clase? ¿Tú también estás deprimido?

Ella dijo: Bueno, un nuevo estudiante de nuestra clase salió corriendo durante el autoestudio y salí a buscarlo.

Sonrío, pero parece que todavía hay alguien que no puede quedarse quieto. ¿Por qué lo buscas?

MM: ¡De ninguna manera, soy su profesora de clase!

Estaba confundido en ese momento...

Después de un minuto, contuve una frase: Maestro, te ves tan joven...

Mi El padre es trabajador en una fábrica de vidrio y tiene la costumbre de usar guantes cuando trabaja.

Un día después del turno de noche, tomó un taxi a casa. Mientras el auto atravesaba un pequeño bosque en los suburbios, llegó una brisa fresca. Papá sintió un poco de frío, así que sacó los guantes del bolsillo y se los puso. El conductor lo vio por el espejo retrovisor y preguntó con cautela: "Hermano, ¿qué estás haciendo?". , no es nada, ya estoy acostumbrado, tengo que usar guantes cada vez que trabajo, para no cortarme ni dejar huellas..."

Un hombre de mediana edad se acercó. un hotel privado local en un viaje de negocios.

Mientras cenaba la primera noche, el hombre de mediana edad vio algunas manchas en el borde del plato y se preocupó mucho.

Le preguntó al dueño del hotel: "Este plato no se ve limpio". El jefe respondió: "No te preocupes, el agua mineral lo dejará muy limpio". Escuchar Con tal respuesta, el hombre de mediana edad comenzó a comer con gran tranquilidad.

Pasó una semana. El hombre de mediana edad comía en el hotel todos los días y se familiarizó con un perro grande en el hotel.

Cuando el hombre de mediana edad salió por la puerta, el perro lo alcanzó de mala gana, se aferró a él y se negó a dejarlo salir.

El dueño del hotel lo vio, se acercó, le dio unas palmaditas en la cabeza al perro y le dijo en voz baja: "Deja ir al huésped, agua mineral". El cazador estaba cazando y vio dos pájaros en el árbol, y Levantó su arma para dispararles. Un pájaro, que no tenía pelo, se preguntaba cuando el otro voló hacia abajo y maldijo al cazador: Maldita sea, simplemente la convencí de que se quitara la ropa y tú la derribaste. . .

Cierto restaurante tiene un loro colgado en la puerta. Cuando llega un huésped, dice: "¡Hola, bienvenido!". Un cliente habitual pensó: Entraré rápido y veré cómo reaccionas. día, simplemente "se burló" y se escapó. Después de entrar, el loro dijo: "¡¡¡Su abuela! ¡¡¡Me asustó!!!"

Un niño en la sala de partos se rió a carcajadas después de nacer. La enfermera estaba muy extraña. Se reunieron alrededor y observaron que el niño tenía los puños cerrados. Después de abrirlo, se descubrió que era una pastilla abortiva. El niño dijo: ¡Maldita sea! ¿Quieres matarme? ¡No es tan fácil! !

Al finalizar la actuación, el líder subió al escenario y tomó la mano de la bella actriz mongola y le preguntó su nombre. La actriz dijo emocionada: Malegebi

Ponte más alto y mira más lejos; si el agua es clara, no habrá peces, y si la gente es humilde, ¡serán invencibles! Sigue tu propio camino y deja que alguien más tome un taxi. Ponte los zapatos de otra persona y deja que otra persona los encuentre.

¿Qué es la depresión? Me golpearon tres veces a uno, alguien me abrazó, me robaron la billetera, mi esposa se escapó con alguien, la única papilla que quedaba en casa estaba agria después de olerla, se me pusieron los ojos en blanco, fui al hospital para recibir tratamiento. ¡El coche cayó a una zanja!

Mooncake se enamoró de Mantou y la persiguió desesperadamente, pero Mantou se negó a obedecer. Mooncake está triste: (Acento de Hong Kong) ¿Para qué es esto? Bollo al vapor: Mi madre dijo, tienes el estómago lleno de intestinos.

Un día la gallina voló hasta el techo, y el dueño enojado le dijo: "Baja, si no bajas, mataré a todos los gallos que hay aquí, y tu vida será peor que la muerte". ." La gallina se rió y dijo: "Por fin podemos". "Vamos a buscar patos".

Un americano, un francés y un chino caminaban por el desierto. Mientras caminaban, vieron una botella. , y después de abrir el corcho, salió flotando un hombre. El hombre dijo: "¡Soy un dios y puedo concederles a cada uno tres deseos!". El estadounidense fue el primero en decir: "Mi primer deseo es por muchos". dinero." El dios dijo: "Esto es simple y satisfactorio. ¡Tú! Cuéntame sobre el segundo deseo "El americano dijo: "¡Quiero mucho dinero!" Después de que el hada cumplió su deseo, el americano dijo su tercer deseo. : "Llévame a casa". El hada dijo: "No hay problema". Entonces los estadounidenses regresaron a los Estados Unidos con mucho dinero.

El hada volvió a preguntarle al francés. El francés dijo: "¡Quiero una mujer hermosa!". El hada le dio la mujer hermosa. El francés volvió a decir: "¡Yo también quiero una mujer hermosa!" El hada también lo satisfizo y le regaló una mujer hermosa. El francés finalmente dijo: "Envíame de regreso a Francia". Después de que el hada envió al francés de regreso a su país, preguntó a los chinos qué querían. Los chinos dijeron: "Primero tomemos una botella de Erguotou". Pregúntale cuál es su segundo deseo. Los chinos dijeron: "¡Otra botella de Erguotou!". El dios le preguntó cuál era su tercer deseo. Los chinos dijeron: "Extraño mucho a los franceses y a los estadounidenses. Por favor, tráiganlos de vuelta". Los franceses y los estadounidenses eran extremadamente populares, pero no tuvieron más remedio que seguir caminando. Mientras caminaba, vi otra botella. Después de abrir el tapón, apareció otra persona. La persona dijo: "Soy el hermano menor del hada en este momento. Mi poder mágico no es tan fuerte como el suyo, así que solo puedo conceder dos deseos. para cada uno de ustedes." Francia Junto con los estadounidenses, pensaron que sería mejor dejar que los chinos hablaran primero, para que no volvieran más tarde. Entonces los chinos dijeron: "Tomemos primero una botella de Erguotou". El dios cumplió su deseo. Los franceses y los estadounidenses instaron a los chinos a expresar rápidamente su segundo deseo. Después de beber Erguotou, los chinos dijeron a los dioses con calma: "Está bien, está bien, pueden ir". Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando la jungla. Como resultado, todos fueron capturados por la tribu caníbal. Pero el jefe tribal dijo: "Hoy estoy de buen humor y no los comeré, pero todos tendrán que sufrir cien golpes, pero antes de recibir un golpe, pueden hacer realidad un deseo". fueron los primeros en sufrir el golpe. Dijo: "Antes de golpear la tabla, ponme un cojín en el trasero". Después de ponérmelo, las tablas cayeron como gotas de lluvia. Al principio, 70 tablas estaban bien, pero después de 70 tablas, el cojín se rompió y luego. Las tablas estaban ensangrentadas... Después de la paliza... , Estados Unidos se alejó tocándose el trasero. Cuando los japoneses vieron esto, pidieron 10 colchones. Después de 1, 2, 3...100 palizas, los japoneses se levantaron, se dieron palmaditas en el trasero y dijeron que estaba bien; luego se jactaron de su capacidad para imitar y recrear, y quisieron sentarse y mirar el espectáculo chino. Los chinos se acostaron lentamente y dijeron tranquilamente: "Vamos, pon a los japoneses en mi cama"....