¿Qué chiste crees que es el más divertido?
Mi compañero de dormitorio salió a celebrar el cumpleaños de MM. Cuando regresó por la noche, lloró y dijo: “No apagué las velas por primera vez (¡hago las cosas después de soplar!). apaga las velas, las mujeres no son vírgenes.)
3. Un estudiante de una universidad de ingeniería tenía "hambre y sed", pero no tenía dinero, así que fue al mercado y compró una carpa. Como resultado, el vendedor de pescado le vendió una cola de pelo... (Los hombres tienen dientes en la boca; las mujeres tienen cuerpos planos).
4. ser madres en abril? ¿Es más fácil en junio? ^_^ (Graduación en junio, las mujeres mayores son todas XX (exactamente 10 meses de junio a abril)
5. Un extraterrestre fue capturado por el Los chinos en Beijing dijeron que debería enviarlo a la Academia de Ciencias de China para su estudio, pero la gente en Shanghai dijo que debería enviarlo a la Academia de Ciencias de China para su estudio. La exposición del zoológico vende entradas a precios elevados, y los cantoneses. Los ojos se iluminaron y dijeron que debían matarlos y comérselos vivos. En ese momento, un chico de cierto departamento de la Universidad de Ciencia y Tecnología lo vio y gritó... (¡Oh, ella es virgen, entiéndelo!) Salió la clásica firma de la Universidad de Ciencia y Tecnología: Por supuesto, no dejes que una virgen salga por la puerta de la escuela).
6. En ese momento, vino un cazador y lo mató con un "bang". Este pajarito, la bala alcanzó el corazón del pajarito.
Pregunta: ¿Cómo se puede matar al pajarito mientras baila? un chaleco antibalas (striptease)
7. Un hermano está dentro de mí. Echó agua junto a la cama y me llamó: "Hermano, ya son las doce y media, ¡es hora de levantarse! Le dije perezosamente: "¡Mi hermanito se levantó temprano, por favor no me molestes!". " (Chen Bo)
8. Cuando GG desabotonó tímidamente la ropa de MM por primera vez, preguntó de manera extraña: "¿Por qué tienes un tatuaje con un tigre blanco y un dragón verde en tu cuerpo, pero tú tienes un tatuaje con el prefijo "Cao" ah? "MM respondió tímidamente: "..." (sujetador apretado)
9. Pasa la noche con MM en el hotel. Después de despertarse por la mañana, continuaron teniendo sexo...
mm: Son las 11 en punto. ¡Date prisa! De lo contrario, tendrás que pagar más por la tarde ~
Continúa... Inesperadamente, todavía eran más de 20 minutos, así que Tuve que pagar medio día extra.
Ups, es temprano. Si lo hubiera sabido, habría salido antes, así que ya sería por la tarde.
mm: Oh, si lo hubiera sabido, habría salido más tarde de todos modos. Ya es tarde
(Hombre: Sal temprano de la habitación. ;Mujer: cum)
10. Durante la clase, el profesor encontró dos pequeñas palabras escritas en la esquina de la pizarra: "polla". Sonrió y las borró. Al día siguiente, encontró "polla" escrita en el mismo lugar de la pizarra. "Parecía ser un poco más grande que el de ayer. Estaba un poco enojado, así que lo soporté y luego lo borré. Al tercer día, descubrí que solo había dos palabras grandes en la pizarra: ¡"polla"! La maestra finalmente Me enojé.! Justo cuando estaba a punto de tener una convulsión, de repente vi una línea de pequeñas palabras debajo. El maestro estaba tan enojado que se desmayó en el acto ~ (Cuanto más lo frotaba, más grande se hacía)
11. Una extraterrestre que se dedica a la investigación biológica vino a la tierra y se dio la vuelta. Después de mirar a su alrededor, sintió que los genes humanos tenían mucho que aprender, por lo que capturó a un hombre y quiso traerlo. Regresé con la información del texto sobre los genes humanos, pero la nave espacial era demasiado pequeña para llevárselo; la información era demasiado pequeña para llevarla toda a la vez, dijo el sistema de ayuda informática de la nave espacial. : "Esta persona tiene un pequeño palo en su cuerpo que puede resolver todos tus problemas..." Fue entonces que de repente se dio cuenta y sonrió con maldad. El hombre dijo: "...! "(Saca la memoria USB)
12. Una familia se casa con una novia, los invitados se han dispersado y los recién casados entran en la cámara nupcial.
Los suegros Hay que descansar, y se oye a la novia gritar en la cámara nupcial.......
La suegra no tuvo más remedio que arrastrar a su suegro hasta la puerta de. la cámara nupcial:
"¡Nuera! La noche de bodas es inevitable---- ¡Solo conformate con ella!"
Inesperadamente, la novia se enfureció y dijo un dicho súper clásico:
"¡Cómo puede haber un hijo tan estúpido! Él---él-- --Él-----¡Él sólo mira hacia arriba! ¡Él sólo mira hacia arriba! "(Me gusta = insertar)
13. El hombre le dijo a la mujer: "¡Hoy te invito a cenar! La mujer le dijo al hombre: "No, esperemos otro día".
" (un homófono de día)
14. Mi novia me envió un mensaje de texto: "¡Estoy embarazada! ¡Llévame al hospital mañana! ” Después de un rato, recibí nuevamente: “¡Lo siento, se envió el mensaje equivocado! "Yo:?...
Acompañé a MM al hospital al día siguiente. Tal vez ella se sintió culpable. Después, MM se acostó en mis brazos y lloró fuerte. Rápidamente la consolé y le dije que no triste ¿Quién sabía que MM se estaba escondiendo de mí? Sacó un pequeño peine de madera y me lo dio, luego se dio la vuelta y se escapó llorando... (Aunque tuve relaciones sexuales contigo, no eres su padre, pero. su cuñado.
15. Hay una viuda que va allí. Compré pepinos y pedí que no los cortara, pero el vendedor de pepinos se olvidó y los cortó de todos modos. Cuando lo vio, maldijo: "¿Crees que soy una alcancía?" " (Uso de pepino)
16. Un gran grupo de niñas fue a la granja para realizar prácticas. La granja enseñó a todos cómo ordeñar las vacas. Después de la demostración, les enseñaron a todos a probarlo ellos mismos. En Esta vez, una niña vio que otros ya habían ordeñado la mitad de las vacas, pero yo solo tenía un poquito y quedé muy desconcertado. El granjero se acercó a echar un vistazo y dijo: Señorita, no solo apretaba. la vaca en el lugar equivocado, pero también seleccionaste la vaca equivocada
Autor: Tao Zhelian Respondiste a esta afirmación el 8 de abril de 2009 a las 19:05
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2 Respuestas a los chistes más oscuros del mundo
17. Un chico guapo quería comprar condones pero no sabía el tamaño. La camarera no tuvo más remedio que revisarlos y les dijo a sus compañeros: Vamos, caja de 5 pulgadas, no de 7 pulgadas. caja... Dios mío, trae el papel higiénico... (Toma de erección) 18. Después de un naufragio, la pasajera y 10 pasajeros varones fueron a la deriva a una isla desierta.
Un mes después, el. La mujer se suicidó porque sintió que lo que pasó este mes era demasiado asqueroso.
Un mes después, decidieron enterrarla porque pensaron que lo que había sucedido ese mes era muy asqueroso.
Un mes después, decidieron desenterrarla porque sintieron que ese era el caso. Lo que pasó en Yue fue muy repugnante.
Un mes después, Dios resucitó a la mujer porque sintió que lo que había sucedido en el. últimos meses fue tan repugnante
(Una mujer fue violada por un hombre; un cadáver femenino fue violado por un hombre; un hombre fue violado por un hombre; un cadáver femenino fue violado por un hombre)
19. Un hombre adulto vino a un hotel y vio muchos autos hermosos en el garaje. Entonces le pregunté al jefe por qué hay tantos autos hermosos. El jefe le dijo que tengo un niño de cinco años. Hijo que hace tres cosas. Si puedes hacer lo mismo, puedes elegir uno de los autos aquí y marcharte. Si no puedes, deja tu auto. Mucha gente no puede hacerlo, así que pensó que si un cinco. Un niño de un año podía hacerlo, lo intentaría. En una habitación, había una hermosa belleza desnuda. El niño se acercó y la besó, y él hizo lo mismo. Luego el niño se acercó y tocó el cuerpo de la belleza. y él hizo lo mismo. La tercera cosa fue que el niño sacó su pene doblándose tres veces... (
Tenía una erección) 20. Un hombre vivía recluido en la montaña y estaba acostado. Un día, desnuda en la hierba, la niña recogía setas: "1, 2, 3, 4, 5, 5, 5, 5..." Finalmente se rindió y se fue. El hombre estaba muy feliz. Al día siguiente, vino un oso recogiendo setas: "1, 2, 3, 4, 5, 5, 5, 5... 6, 7, 8..." (La niña no pudo recogerlas). y abajo, y el osito se lo quitó)
21. Se dice que Blancanieves y Pinocho vivían en el gran bosque. Un día, Blancanieves finalmente no pudo soportar la soledad. cabeza y lo puso entre sus piernas y dijo: "Di la verdad, dice mentiras, vuelve a decir la verdad, vuelve a decir mentiras..." Después de decir esto mil veces, la princesa soltó a Xiaopi.
(Mentir hará que tu nariz crezca más)
22. La trabajadora administrativa de la oficina le pidió a su colega que le contara un chiste verde que fuera breve y significativo. El hombre pensó por un momento y dijo ocho palabras: "¡Yo soy la azada y tú eres el mediodía!" (japonés)
23 Había dos pescadores pescando en la playa, un pescador capturó. una sirena. Sobre la cola del pez había una súper belleza, pero el pescador lo pensó y la soltó. El otro pescador se quedó perplejo y preguntó: "¿Por qué?" El primer pescador se encogió de hombros y respondió: "¿Cómo?".
24. Había un hombre sentado en un avión de lujo de última generación. De repente tuvo un fuerte dolor de estómago y quiso tener diarrea... Pero todos los baños de hombres estaban llenos.
Pero no pudo aguantar más, así que le pidió a la azafata que le dejara usar el baño de chicas.
La azafata estaba un poco avergonzada, pero aun así aceptó dejarlo ir. También estaba preocupada y le dijo repetidamente que no tocara nada y que saliera tan pronto como tuviera diarrea.
Así que entró presa del pánico al baño de niñas. Cuando terminó, se sintió relajado por un rato… Encontró tres botones al lado del inodoro, los cuales estaban escritos HW, HA y ATR respectivamente. Tenía mucha curiosidad y pensó que debía haber algo especial en algo tan avanzado; baño, pero también recordó las instrucciones de la azafata. Sin embargo, todavía tenía curiosidad, así que presioné el primer botón que decía HW...
¡Oye! De hecho, arrojó agua caliente para limpiar el trasero por detrás. ¡Excelente! Resulta que significa Agua Caliente.
Pensó para sí mismo, ¡qué avanzado! Rápidamente miré el segundo botón... decía HA, ¡que debería ser Hot Air! Efectivamente, cuando presioné el botón, salió aire caliente. ¡Qué interesante! ! Entonces, ¿qué significa el tercero que dice ATR?
Entonces presionó el tercer botón... De repente sintió un dolor agudo... $@#!*, sus ojos se pusieron negros y estaba mareado... (El que sacó la toalla sanitaria )
25. En cierto lugar se dedicaba a la planificación familiar. Para evitar que sus nueras usaran DIU, una anciana tomó el lugar del control de la natalidad en nombre de sus nueras. ley. Cuando reemplazaron a la cuarta nuera, el médico dijo: "¡Tía, ya tienes tres anillos y el próximo realmente se convertirá en un Audi!". Cuando reemplazaron a la quinta nuera, dijo el médico. : "Tía, has pasado por todos ellos. Cuatro anillos, sólo sube de nuevo..." (Es como las Olimpiadas)
26. Dos loros estaban sentados inactivos en el árbol, y de repente Vi un lobo cazando una oveja debajo del árbol. En ese momento, la lora le dijo algo al loro macho, no queriendo ser violada inmediatamente... (La oveja murió abajo)
Un hombre con una voz muy fina y femenina, así que él. Nunca ha podido encontrar una esposa. Fue al hospital para un examen para ver si su voz podía mejorar. Después del examen, el médico dijo: "La creación de Dios es justa. La razón por la que tus cuerdas vocales son delgadas es que tu parte inferior es demasiado gruesa y larga. Si estás dispuesto a cortar la parte inferior, puedes hacerlo. Hay una voz de hombre ".
Los hombres piensan que no vale la pena ganarlo, olvídalo. Más tarde, el hombre fue a nadar al mar y de repente encontró un tiburón nadando hacia él. Gritó ansiosamente: "(Voz extremadamente delgada) ¡¡Ayuda, ayuda, (voz muy gruesa) ¡¡El tiburón viene!!" bit)
28. Si:
Mi nombre es Chuhe, pero me llamas Dangwu
Mi nombre es Qingming, pero me llamas Hetu <; /p>
Mi nombre es Fairy Sword, pero te llamas Xia Zhuan
Mi nombre es Dynasty, pero te llamas Red Wine
Mi nombre es Wan Gong; , pero te llamas Diao.
Entonces:
Mi nombre es hematopoyesis, pero tu nombre es (...).
Mi nombre es Chongyang, pero tu nombre es (...).
(Células madre hematopoyéticas; plantando Cornus officinalis en el Doble Noveno Festival)
29. Cuando una mujer envejece, siempre quiere someterse a una cirugía plástica. Como resultado, después de N veces. de lifting facial, la frente de la mujer es izquierda y derecha. Hay 2 lunares más simétricos, y luego le ha crecido barba en el mentón... (se le ha subido todo el vello facial)
30. mi novia, sin camiseta, que chula! Después de terminarlo, mi novia de repente exclamó: "¡Ups! ¡Hoy debería ser mi 'período peligroso' según el día!". Inmediatamente, las palabras de mi novia me hicieron dar un suspiro de alivio, así que comenzamos a tener sexo en la cama con tranquilidad...
(De todos modos no vine el mes pasado)
31. Chicos de la Universidad de Jiaotong Dijo con orgullo: ¡Nunca hemos visto a una mujer en la escuela! (Las chicas son feas, nadie las toca, todas son vírgenes)
32. Señala los pechos de la hermana Furong; haz un modismo. (La tolerancia es mayor)
33.Mike y Diana hacen ______ después de su pelea.
La maestra dijo con cara de perplejidad: "La respuesta de todos a este formulario para completar los espacios en blanco. La pregunta es sorprendentemente consistente. Lástima que todos estén equivocados..." (HACER EL AMOR VS MAQUILLAR)
34. Érase una vez tres murciélagos que fueron a un bar a beber. El primer murciélago dijo: "Jefe, tome un vaso de sangre". Los otros dos lo vieron y dijeron: "BS, ¿qué edad tienes? Todavía bebes el viejo sabor". El segundo murciélago dijo: "Jefe, un". vaso de sangre de limón." Los otros Dos murciélagos se rieron: "Depende de tu gusto". El tercer murciélago dijo: "Jefe, un vaso de agua hirviendo." (Toalla sanitaria para el té)
35. El esperma dijo: "¡¡¡Oh, mierda!!!"
(Backdoor)
36 Eric Tsang quería dejar el arte y convertirse en monje, así que vino al templo y preguntó. el abad para acogerlo. El abad dijo que tenía que pasar dos pruebas, una de las cuales era ser vegetariano durante tres meses. Tres meses después, Zeng Zhiwei visitó al abad para hacerle la segunda pregunta. El abad le dio una campana y le pidió que se la atara al pene. Dijo que si puedes ver que las tres en punto de las cejas de Ye Ye están. expuesto y la campana no suena, te aceptaré como discípulo. Luego llamó a Ye Yemei, la campana de Zeng Zhiwei sonó fuerte y el abad frunció el ceño y dijo: "¡No calificado!" Zeng Zhiwei estaba insatisfecho: "¡No creo que todos los monjes de este templo puedan pasar esta prueba!" No tuvo más remedio que llamar a diez monjes, dejar que las hojas se mostraran un poco más y, efectivamente, solo sonó la campana de Zeng Zhiwei. Sonó tan fuerte que la campana cayó al suelo. Cuando Zeng Zhiwei se inclinó para levantar la campana, las otras diez campanas sonaron... (GAY)
37. Mueren al mismo tiempo un pervertido, un hombre de dinero y un homosexual, y todos quieren ir al cielo. Dios les dijo que debían resistir la prueba en el camino al cielo y cambiar sus malos hábitos antes de poder entrar al cielo, de lo contrario, sólo podrán ir al infierno. Las tres personas se dispusieron a caminar hacia el cielo. De repente vieron un grupo de bellezas al costado del camino. El pervertido que caminaba al frente no pudo evitar correr para hacer algo, pero de repente cayó al infierno. Las otras dos personas continuaron caminando hacia adelante y de repente vieron una billetera en el suelo, con una gruesa pila de billetes vagamente visible. El hombre del dinero se inclinó para recogerla. En el momento en que estaba a punto de tocar la billetera, recordó. trágica situación del pervertido después de caer en el infierno, y lo soportó. Mantente codicioso, levántate y camina solo el resto del viaje y asciende al cielo... (GAY)
38. La señorita B está teniendo una aventura. Un día, la señorita B le dio al gerente Huang una pintura de dos palomas y una oveja muerta. La secretaria del gerente Huang no pudo entenderlo y se la entregó al gerente. Como resultado, el gerente Huang se echó a reír... (Hermano, me pica. ahí abajo. Muerto)
39. Blancanieves se quita la ropa - (toma un trago) (Qixi)