Cómo terminar una amistad

Formas de terminar con la amistad

A veces, la amistad llega al punto en que tiene que terminar, entonces, ¿quieres saber cómo terminar con la amistad?

Jeryl Brunner es una escritora en Manhattan Cuando tenía veintitantos años, conoció a un amigo que resultó ser el tipo de amigo que conoces cuando llegas por primera vez a una nueva ciudad y comienzas a trabajar duro. Los conocidos abundan en los círculos sociales de las personas. Su amigo es divertido, extrovertido y a la moda, ya sea que esté bailando toda la noche en Area (Nota: un famoso club nocturno de Nueva York) o yendo de excursión a la tienda de descuento Neiman Marcus (Nota: una famosa marca de centro comercial estadounidense) en Nueva Jersey. para una noche entera de compras. Los fines de semana, ella siempre está contigo.

Pero a medida que la señora Brunner llega a los cuarenta, sus razones para pasar su tiempo libre se vuelven cada vez más confusas. ?Es casi como si viviéramos en películas diferentes. ? dijo la Sra. Brunner, de 46 años. ?No todos usamos el mismo lenguaje sobre la cuestión básica de qué es importante. No me interesan mucho las cosas materiales. Soy el tipo de persona que gastaría $100 para ver un espectáculo o tener algún tipo de experiencia. Su placer proviene de tener un bolso Gucci. ?

Decidió que era hora de dejar a sus amigos. Entonces, la Sra. Brunner adoptó el "método del mal novio" y dejó de llamarla. Su amiga no prestó mucha atención las primeras veces, pero después de algunas conversaciones incómodas en las que le preguntó por qué la Sra. Brunner siempre estaba demasiado ocupada para reunirse, su amiga finalmente entendió lo que quería decir. Pero han pasado varios años y la cuestión de la ruptura de relaciones diplomáticas todavía no parece haberse resuelto del todo.

?Ojalá pudiera haberlo manejado de otra manera. ? La Sra. Brunner dijo: ?Creo que en lugar de dejarles seguir haciendo conjeturas al azar, deberían ser responsables de los demás.

Jeryl Brunner afirma que utilizó el método del mal novio: no más llamadas telefónicas ni contacto con un amigo del que quería distanciarse.

¿Existe una forma correcta de decirle a un amigo que es hora de dejarlo?

Gracias a Facebook, el concepto de "dejar de seguir" se ha convertido en parte de la cultura online. Con un clic del mouse, puedes eliminar a alguien de tu lista de amigos, nunca tener que leer una molesta actualización de estado, nunca mirar una foto de vacaciones y hacer que esa persona desaparezca de tu vida para siempre.

Este no es el caso en el mundo real. Aunque los estudios muestran que es natural o inevitable que las personas eliminen sus círculos sociales cuando son adultos, las personas que realmente intentan dejar de seguir a sus amigos en la vida real descubren que las cosas van de la siguiente manera. ¿Una mini disputa de divorcio? ¿Una mezcla de intercambios incómodos, tontos? excusas, sentimientos heridos y mala voluntad persistente.

Incluso el comensal social menos quisquilloso admite que a veces es necesario tachar el nombre de alguien de su librito negro.

Roger Horchow es un productor de Broadway que se hizo famoso por interpretar a un excelente "conector" en "The Turning Point" de Malcolm Gladwell, lo que significa que puede jugar con los círculos sociales. Su talento potencial es mantener la relación. entre un grupo de amigos del círculo social. Pero incluso él tiene que dejar a algunas personas en el estante.

La gente empieza a deshacerse de sus "primeros amigos", es decir, aquellos amigos que conoció cuando estaban solteros en sus primeros días, o compañeros que conocieron cuando empezaron a trabajar, o parejas que se casaron. temprano, y sus hijos parecen Todavía parece como si hubieras nacido. El Sr. Horchow dijo que él y su hija Sally escribieron el libro "El arte de la amistad: 70 reglas simples para ayudarlo a construir relaciones significativas" (St. Martin's Press, 2006).

Los psicólogos creen que esta es una etapa inevitable de la vida en la que las personas maduran y son conscientes de quiénes son, de lo que quieren lograr por el resto de sus vidas y, hasta cierto punto, queda claro qué amigos se merecen. toda tu atención y cuáles simplemente están agotando tu energía. En otras palabras, el tiempo ha filtrado los amigos que la gente hacía cuando eran jóvenes, pero en ese momento la gente todavía hacía amigos por el bien de "cuantos más, mejor".

Este proceso de cribado tiene incluso un nombre científico: teoría de la selección socioemocional, término acuñado por Laura L. Carstensen, profesora de psicología y directora del Stanford Longevity Center, en California. Los datos del Dr. Carstensen muestran que el número de comunicaciones con conocidos comienza a disminuir después de los 17 años (suponiendo que esto sea después de los años de escuela secundaria extremadamente activos socialmente), y luego aumenta nuevamente entre los 30 y 40 años, hasta la edad de 40 a 50 Comenzó a disminuir significativamente durante este período.

Cuando el horizonte temporal aún es largo, normalmente cuando las personas son jóvenes, coleccionamos amigos, exploramos amistades y nos interesamos en todo tipo de cosas novedosas. El Dr. Carstensen dice: "Puede que vayas a una fiesta a la que no quieres ir, pero sabes que debes ir, y ahí es donde a menudo conoces a tu futura pareja". ?

Algunas personas pensarán en el ensayo de Joan Didion (Anotación: famosa escritora y crítica literaria estadounidense) "Adiós a todo eso" (Adiós a todo eso). En el artículo, la Sra. Didion recuerda un viaje en taxi que tomó cuando tenía 23 años, durante el cual trató de persuadir a un amigo mayor para que la acompañara a una fiesta porque allí habría algunas "caras nuevas".

Ella escribió: Casi se ahoga de la risa. ?Ella continuó escribiendo: ?Parecía que la última vez que fue a una fiesta donde se garantizaba que aparecía alguien con ?caras nuevas?, había 15 personas en la habitación, 5 de las mujeres se habían acostado con él y solo 2 de los hombres no debía dinero. ?

Sin embargo, este no es el único problema que surge después de que las sienes empiezan a ponerse grises. Cuando las personas llegan a los 30 años, y muchos de ellos pasan por cambios en la vida, como casarse y tener hijos, a menudo se sienten abrumados por las responsabilidades, por lo que se vuelven cada vez menos pacientes con amigos que son menos importantes, dijo la Dra. Carol Landau, una profesor clínico de psiquiatría en la Facultad de Medicina de la Universidad de Brown.

Pero el proceso no siempre tiene por qué ser doloroso. Annie Cardi, una autora infantil de 27 años de Boston, descubrió recientemente en una fiesta en la Universidad de Virginia que una vieja amiga de la universidad y ella habían cortado el contacto durante la fiesta, estaban hablando con la misma amiga. , y luego descubrió torpemente quiénes eran los dos. Ninguno de los dos invitó a la otra parte a su próxima boda.

?Esto no es nada personal; simplemente nos distanciamos naturalmente. La Sra. Cardi dijo: ?De hecho, después de la conversación, nos sentimos aliviados, el malentendido se resolvió por completo y ninguno de los dos se sintió mal cuando nos fuimos. Sé que me alegraría por ella si viera las fotos de su boda publicadas en Facebook. ?

Pero cuando el impulso de romper no es bidireccional, hay que pensárselo dos veces.

?Antes de terminar una amistad, el primer paso es pensar muy, muy seriamente si quieres terminar esa amistad en particular o si simplemente quieres bajarle el tono. ?, dice Jan Yager, entrenador de amistad y autor de Cuando la amistad duele: cómo lidiar con amigos que te traicionan, te abandonan o te lastiman (Simon & Schuster, 2002). ?Siempre es más educado alejarse un poco que dejar de compartir la privacidad de repente. ?

Los métodos pasivos a veces funcionan. Marni Zarr, de 46 años, es maestra suplente en el área de Mesa en Arizona. Una amiga que conocía del círculo de sus padres la estaba hundiendo porque siempre era pegajosa y muy competitiva cuando decidió romper la amistad. adoptó una actitud pasiva.

La Sra. Zarr dijo lo menos posible sobre sí misma durante las conversaciones, dejó de hablar de sus sentimientos y fue vaga sobre sus ambiciones futuras.

?Adopté una estrategia de distanciamiento: no responder al tema de inmediato. ?Ella recordó: ?Respondí las cosas importantes, pero no respondí? Hola, ¿cómo estás? ¿Cómo estuvo tu noche? Ese tipo de preguntas. ?

El enfoque pasivo funcionó. Poco a poco, la Sra. Zarr se volvió menos cercana y más familiar, pero eventualmente se sintió culpable por poner a su ex mejor amiga en un doloroso estado de duda.

Les preguntó a nuestros otros amigos: "¿Saben qué está pasando? ¿Marni tiene algún problema conmigo?". La Sra. Zarr recordó: "Los amigos simplemente dijeron: "Oh, no, ella está muy ocupada". ?Estoy muy ocupado. Cualquiera puede estar ocupado. Pero si realmente quieres pasar el rato con tus amigos, aún tienes tiempo para ellos, aunque sea sólo por unos minutos.

Horchow, de 83 años, ha estado sumando y restando amigos cuidadosamente desde que Franklin Roosevelt asumió la presidencia, prefiriendo un enfoque más caballeroso.

?A cualquier edad, dejar a un amigo es algo muy delicado y debe manejarse con amabilidad. ?Él dijo: ?No quieres anunciar que tu amistad está decayendo o terminando; no quieres tener que decir nada. Si te preguntan por qué no se han visto en mucho tiempo, debes ser vago. ?Estoy demasiado ocupado? ¿O he estado viajando mucho últimamente?

De hecho, la honestidad puede no ser la mejor estrategia, afirmó el Dr. Landau de la Universidad de Brown: "Hay que recordar que las mentiras piadosas son aconsejables para no herir los sentimientos de otras personas". ?

El enfoque pasivo funciona en amistades distanciadas, dice Jeff Newelt, consultor de redes sociales en Manhattan. En su línea de trabajo, pensaba que su trabajo era hacer amigos, pero hace unos años decidió que necesitaba aclarar algunos de los excesos.

Su solución fue dividir su base social en dos categorías amplias: amigos "lineales" (amistad duradera basada en sentimientos profundos) y amigos "no lineales" (basados ​​únicamente en amistades pasadas), experiencias como amistades casuales en el pasado. empleos).

? Algunos de mis colegas y amigos suelen salir juntos a relajarse después del trabajo, para cultivar la química del equipo o porque alguien es mi jefe. Newelt, de 40 años, dijo: "Después de que me fui, mi amistad con estas personas aún se mantuvo". No los odio. Me gustan. Entonces los dejé. Soy menos despiadado cuando dejo a alguien porque me agradan; no quiero herir sus sentimientos. Cuando me invitaron a pasar el rato, simplemente dije que tenía otros planes. Cada vez que hacía esto, unas cuantas veces más, y así sucesivamente, lo entendieron. Sin hablar, sin crujir de dientes, sin llorar. ?

Pero no todos los amigos (o ex amigos) serán abandonados tan fácilmente. Cuando Carolyn Miller, gerente de una oficina en Norwalk, Connecticut, tenía alrededor de 30 años, se dio cuenta de que ya no estaba dispuesta a soportar el estilo dominante de un viejo amigo, por lo que le envió un ultimátum por correo electrónico, enumerando sus diversos problemas. insatisfecho y se le pidió que se separara. Sus amigos la llamaron y le rogaron que lo reconsiderara. La señora Miller se mantuvo firme.

Cuando el abuelo de la Sra. Miller murió unas semanas después, la amiga le envió una carta extrañamente afirmando que había sido un veterano distinguido (a pesar de que su abuelo no lo había sido (que se había alistado en el ejército). , y poco después le enviaron otra invitación a su boda. La Sra. Miller devolvió la tarjeta y rechazó la invitación, y la amiga la llamó para preguntarle por qué.

Cuando hizo esa llamada telefónica, la Sra. Miller supo que era hora de poner fin a su amistad. ?Te deseo una vida llena de amor, alegría, paz y felicidad en el futuro, pero nuestra amistad se acabó. "Me despedí y colgué el teléfono", recordó la Sra. Miller.

Esa noche, me encontré con otro amigo para tomar una copa y, para ser honesto, estaba triste. Me divorcié de un amigo. ?

Dorree Lynn, psicóloga de Washington, D.C., recordó que una vez se enajenó con una amiga porque sentía que ya no tenían los mismos valores y el resultado fueron los chismes en su círculo social. Se corrió la voz.

?Hay rumores de que me he vuelto un snob. ?Ella dijo: ?Esto es tan cruel.

Muchos expertos en relaciones recomiendan que la mejor manera de evitar la calumnia y los malos sentimientos duraderos es adoptar algún tipo de enfoque directo, el tipo de táctica que se utiliza cuando una relación se desmorona. La forma mínima de superar un problema de rumores es escribir una carta sincera o incluso un correo electrónico (pero nunca un mensaje de texto; eso sería cruel). Erika Holiday, psicóloga clínica de Elsinore, California, que habla sobre problemas de relación en programas de televisión como Dr. Phil, dice que una conversación sincera en persona es mejor.

? Pide una cita para un momento en el que puedas sentarte con tus amigos. El Dr. Holiday dijo: ?No para criticar a la otra persona, sino para decirle: ?Tú y mi vida ya no están sincronizados y nuestras trayectorias de vida son diferentes. ?

Una separación experimental puede suavizar el golpe.

También puedes sugerir tomar un descanso o volver a conectarte después de unas semanas o meses. El Dr. Yager, entrenador de amistad, dice: "Es posible que tu ex mejor amigo dedique más tiempo y energía a concentrarse en otras amistades viables y se olvide de volver a ponerse en contacto contigo cuando llegue el momento".

Un enfoque tan directo puede ser efectivo al final, pero aun así puede causar el mismo dolor y la misma incomodidad que una ruptura, dice Erika Johnson, una bloguera que vive en Boston. Hace unos años, se encontró haciendo un análisis de costo-beneficio de las amistades que había desarrollado desde que tenía poco más de 20 años, cuando comenzaron a torturarla.

Cada vez que tomaba una decisión en su vida, ya fuera volver a la escuela de posgrado o mudarse a los suburbios, esta amiga respondía con desprecio. La señora Johnson decidió poner fin a la amistad con una llamada telefónica.

Lo que quiero decir es que la vida es corta y valoro mucho mi propia felicidad y trato de eliminar estas distracciones negativas. ?, recordó la Sra. Johnson. Durante meses, la ex amiga siguió intentando contactarla. La Sra. Johnson se sintió terrible, especialmente cuando su mejor amiga le contó sobre el dolor que le había causado.

Pero al final, los comentarios de los amigos de *** comenzaron a cambiar. Dijeron que su vieja amiga había estado haciendo un examen de conciencia desde que terminó su amistad. La Sra. Johnson concluyó que el dolor que habían soportado en el pasado podría haber valido la pena e incluso podría considerar reavivar una relación con ella.

Luego hay otra pregunta: ¿Se acaban las amistades?

Hace más de 10 años, antes de que las redes sociales introdujeran la palabra "dejar de seguir" en el vocabulario cotidiano, un particular de Toronto, entrenador de fuerza y ​​acondicionamiento. Scott Laing intentó dejar de seguir a un amigo. Cuando tenía 20 años le gustaba ir a bares y jugar al billar con este amigo, pero ahora siente que hay una brecha entre ellos. La estrategia de Laing, de 46 años, fue utilizar un viaje a Europa como una oportunidad para distanciarse física y emocionalmente de sus amigos. Envió algunas postales en los primeros tres meses y luego perdió el contacto. Pensó, este es el final.

Sin embargo, la primavera pasada, se sorprendió al descubrir que, por primera vez en 15 años, ese amigo tomó la iniciativa de contactarlo. Lo agregó como amigo en Facebook. ;