¿Bromas varias y chistes humorísticos?

Los chistes divertidos que son completamente opuestos a los artículos sobre sopa de pollo son cada vez más populares. Si quieres ser feliz, lee más chistes. Lo que sigue es lo que he preparado cuidadosamente para ti, ¡bienvenido a verlo!

***Capítulo Popular***

1. ¡Un niño de un año me desperté temprano para limpiar la casa! Al final, me llamó y me dijo que la banda ancha de China Unicom no podía llegar a mi casa. ¡No vendría a instalarla!

2. Vivo en el tercer piso. Un día que hacía viento, una pieza de ropa interior de mujer flotaba en la habitación, pero no la vi. Cuando mi esposa lo descubrió después de salir del trabajo, me preguntó en voz alta: "¿A quién pertenece esto?" Le dije: "No lo sé". Ella dijo: "¡Tú eres el único en casa! ¿Voló?". ¿Entró por sí solo?" Cuando mi esposa estaba a punto de volverse loca. Cuando entró otro hombre, ¡me sentí confiado al instante!

3. Recuerdo que cuando estaba en la universidad, había un dormitorio de chicas enfrente. ¡Nuestro dormitorio! Un día, hubo una gran búsqueda en la escuela, y el instructor vino del dormitorio de los niños. Busqué muchos telescopios y los amontoné magníficamente en el suelo. Mientras todos lloraban de emoción, el instructor sacó dos sacos de telescopios del dormitorio de niñas, en total eran varios binoculares. A partir de entonces, los niños desarrollaron la buena costumbre de cerrar siempre las cortinas cuando se cambiaban de ropa.

4. Justo ahora, estaba caminando hacia el trabajo, y un hermano mayor vino hacia mí. Llevaba traje y zapatos de cuero, gafas de sol y caminaba hacia mí. Pensé para mis adentros, mi hermano pequeño. Esta perra se va a meter en problemas. Pero aparte de hacer trampa en los exámenes, no he hecho nada malo en mi vida. Dios, no puedes ser tan injusto conmigo. Continúe follando. El hermano mayor lentamente pone su mano en sus brazos sacándola, justo cuando mi corazón estaba en mi garganta, el hermano mayor dijo: "¿Quieres el celular de un chico guapo?". Me mataste del susto, a ver si no te mato a golpes.

5. Cuando estaba aprendiendo a bailar, me alegré mucho de tener el pecho plano porque cuando bailaba, no sentía como si hubiera dos trozos de carne moviéndose frente a mí. Hago ejercicios matutinos con mis hijos todos los días y siento que estoy usando ropa interior. Fue tan incómodo esta mañana cuando metí la mano en secreto para sacarme la ropa interior por enésima vez, un niño gritó en voz alta: Maestro, ¿por qué sigue tocándose el trasero? Este es un buen grito. Todos los niños se detuvieron a discutir: El maestro estaba avergonzado y el maestro siempre le tocaba el pene. ¿Por qué el maestro lo tocó solo? Dios mío, realmente desearía que hubiera un agujero en el que poder meterme. Por favor, ayúdame con mi sombra psicológica en ese momento.

6. En la parada de autobús, Lao Wang se paró junto a una mujer que sostenía a un niño. Después de un rato, el niño lloró. Lao Wang dijo: "¡El niño tiene hambre, aliméntalo rápido!". La mujer abofeteó a Lao Wang: "Viejo, intenta pellizcar a mi hijo otra vez.

7. Mi novia está embarazada y nosotros". Estaban discutiendo qué hacer. Bromeé con ella y le pregunté: "¿De quién es el hijo?" Ella entrecerró los ojos y dijo: "Tú eres el más probable". Hace un momento, un niño abrió la puerta y entró y dijo que estaba reciclando basura vieja a un precio alto y usándola para hacer flores. ¡Guau! ¡Este es un dormitorio de chicos! Esto no es ***, un chico en el dormitorio sacó un trozo de seda negro de debajo de las sábanas y preguntó cuánto costaba.

9. a Shenzhen para jugar, no sé, recibí una caja de condones gratis de algún evento y él me los arrojó sin siquiera usarlos. Simplemente los tiré en el armario y me olvidé de ellos. La última vez que mi esposa vino a jugar, accidentalmente encontró un condón. Nunca hemos usado este tipo de cosas, ¿cómo puedo explicárselo antes de que lo crea?

10 : "¿Eres un chico guapo?" Dije avergonzado: "No lo soy". La chica me abofeteó dos veces, luego se dio la vuelta y se escapó, dejando las palabras: "¡Mentiste!". , sé honesto.

***Clásico***

1. Después de que la gente de Xi'an siguió respirando durante varias horas, la calidad del aire finalmente mejoró ligeramente. Así nació el nuevo espíritu del pueblo Xi'an. La virtud lleva la niebla, la superación personal no apesta, la cabeza de neblina trabaja duro y vuelve a crear gris. Los hechos lo han demostrado una vez más: ¡chupar la niebla es lo más valioso La situación actual en Xi'an: ¡pasear al perro pero! sin ver al perro, con la correa en la mano, viendo la cuerda pero sin sujetarla, El perro no se va hasta que me llama.

Montar un burro eléctrico se siente como volar un avión, con nubes auspiciosas a ambos lados. ¡La distancia más lejana del mundo no es vida o muerte, sino encontrarse en Xi'an! ¡Estás frente a mí, no puedes verme! , ¡y no puedo verte!

2. Después de salir con él durante un mes, acepté reservar una habitación con él tan pronto como entré a la habitación. No esperes para empujarme sobre la cama. Dije que primero me daría una ducha. Cuando salí del baño envuelto en una toalla de baño que estaba separada por una capa de vidrio, lo vi fumando un cigarrillo con tristeza. Me acerqué a la cama y dije ¿qué pasa, cariño? ¡Dijo que vayan a dormir! ¡Hoy estoy un poco cansado! Jaja, ¿qué realidad soy así de feo sin maquillaje? Cuando era niña, mi familia era pobre y no tenía dinero para comprar agua en gel. Para peinar tu cabello. Luzhu usa champú en lugar de agua en gel. Sin mencionar que el efecto es bastante bueno. Apestar en el patio de recreo. De repente, hubo una repentina ráfaga de lluvia que levantó espuma blanca en la cabeza de Luzhu. Fluyó por el cuello.

4. Hoy vi muchas publicaciones sobre una madre levantando su ropa para alimentar a su bebé en el metro. Vi muchos comentarios a continuación culpando a las madres, ¿por qué no exprimen la leche en un vaso? ¡Dáselo al bebé con biberón! Déjame popularizarlo aquí: Comer Los bebés amamantados no toman biberones, e incluso si los aprietan en el biberón, se enfriarán fácilmente. Como madre, no puedo soportar dárselo. ¡Incluso si lo aprieto, no podré sacar mucha leche a menos que esté llena! ¡Como madre, también he tenido la experiencia de levantarme la ropa para amamantar en público! ¡Por supuesto que no quiero hacer eso, pero no puedo soportar que mi hijo pase hambre!

5. Ayer fui al supermercado y vi un par de compras. Carrito con barriles de fideos instantáneos y los empujé hacia la báscula. Los barriles fueron pesados ​​y divididos en dos montones. Pensé que era extraño, así que llamé al contador para preguntar, pero él miró con calma los dos artículos. Algunos de los fideos instantáneos tienen salchichas de jamón como premio. Están haciendo trampa".

6. Durante el Año Nuevo chino, fui a la casa de mi hermano con unos jeans con un patrón ligeramente deshilachado. Me senté. abajo estaba viendo la televisión en la sala cuando mi sobrina de 2 años se acercó a jugar en mi regazo. Vio los agujeros y los tocó. Me miró con los ojos húmedos y luego corrió a la habitación y sacó. Un par de sus propios pantalones abiertos de algodón. Me lo entregó: "Tía pequeña, tengo pantalones nuevos para que los uses".

7. ¿Quieres conocer tu estándar de pronunciación en mandarín? Puedes probarlo tú mismo en los siguientes: Guo Guo Guo Guo, Guo Guo Guo Bao Guo, Guo Guo Guo Bao Guo Da. Léelo con fluidez de una vez, entonces quiero felicitarte, ¡pusiste el huevo con éxito!

8 Hoy fui al centro comercial con mi novia, caminé y tomé un taxi a casa. . Justo cuando estaba a punto de llegar a casa, mi novia de repente me miró con los ojos muy abiertos y dijo: "Olvidamos algo en el centro comercial". De repente me di cuenta: "Oh, eso es todo. ¡Oye! Conductor, déjame volver al centro comercial". "Tenemos algo. "Lo olvidé". El conductor dijo: "¿Qué es eso?" Yo dije: "Coche". El conductor se dio vuelta y nos miró en silencio.

9. Los seres humanos que utilizan el número de revoluciones del planeta para calcular su propia fecha de muerte piensan que siempre están avanzando, pero en realidad simplemente están dando vueltas de nuevo.

10. Un viejo médico veterano dijo que después de ser médico toda su vida, la mayor ganancia son dos ideas: primero, ser amable con su cónyuge, porque un día, cuando esté acostado en la cama del hospital. No es necesariamente el médico quien controla tu vida, sino él/ella. Sólo él tiene derecho a autorizar continuar con el rescate o abandonar el tratamiento. En segundo lugar, debes ser amable con tus hermanos menores, hermanas menores y; jóvenes debéis enseñar lo que se debe enseñar, y no podéis ser tacaños, porque tarde o temprano moriréis en sus manos

***Artículos seleccionados***

1. Cuando mi prima era estudiante de primer año, solo había 6 niñas en el dormitorio de la clase A. Ella era muy popular. Siempre compraba refrigerios y refrigerios nocturnos para sus compañeros de cuarto. También compró un pequeño horno para hacer pasteles para que comieran. Ella misma no comía mucho. risilla. Varios compañeros de cuarto dijeron que quien se case con esta tonta y de buen corazón será el más afortunado en el futuro. Hasta su segundo año, se convirtió en la chica más delgada de la clase y luego encontró novio.

2. Le pedí a un amigo que durmiera en mi casa. Él estaba en la habitación de al lado. El sonido de los golpes me despertó. Luego escuché el sonido de um um y luego me di cuenta de que mi esposa estaba. falta. Abrí rápidamente la puerta, ciérrala, enciendo la computadora y entro LOL. Hoy finalmente puedo jugar toda la noche, jajaja, buen hermano, te dejaré jugar toda la noche.

3. Solía ​​trabajar en una fábrica, trabajaba en tres turnos. Después del turno de noche, tenía dos días libres, por lo que solía reunirme en casa de mis compañeros.

Ese día, después del turno de noche, hice una cita para ir a la casa de Hui Zai. Su casa estaba al otro lado del río. Me tomó cuatro horas de viaje, pero solo me tomó unas pocas docenas de minutos cruzar el río. . Para ahorrar tiempo, Hui Zai sugirió cruzar el río en un bote. Seguimos a Fai Zai a través de una pradera desierta, llegamos a un banco de arena junto al río y abordamos un pequeño barco de pesca. En ese momento, había gánsteres de Hong. Película de Kong *** que estaban huyendo.

4. Todavía recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, falté a la escuela y me bañé en el río y la maestra me atrapó cuando regresé a la escuela, tuve que escribir un auto. crítica y leerla en voz alta frente a todos los profesores y alumnos de la escuela. Un amigo dijo lo último. Prometo no volver a ducharme nunca más. ¡Tanta gente!

5. Cuando estaba en la escuela secundaria, estábamos en el dormitorio y estábamos comiendo. De repente hubo un corte de energía para evitar que todos robaran comida, dijo el presidente. Acerca de nosotros, aplaudí para evitar que alguien robara comida. Aplaudí durante unos veinte segundos. De repente, recibí una llamada y vi al presidente abofetearlo mientras se lo metía en la boca.

6. Clase de política, profesor: "Si Dios está en el cielo, puedes elegir dejar que Dios siembre una cosa, ¿qué le dejarías sembrar?" A: Esperanza; . Estudiante: "¡Di B! ¡Maestro, di B!" El estudiante, hombre, murió.

7. Un amigo acaba de encontrar trabajo y hoy se quejó con alguien en el aeropuerto. El proceso es así, sin cortes. Una hermosa niña fue a Estados Unidos a reservar un boleto de avión. Mi amigo preguntó: ¿Acabas de reservarlo? La hermosa niña se sonrojó y dijo: llevo estampado de leopardo, ¿puedo ir? Como persona que siempre ha seguido Asentir e inclinarse detrás de *** es suficiente para mí. Ahora finalmente entré en una empresa Fortune 500. Mi jefa es una mujer hermosa. Cuando miró mi currículum, dijo que es difícil recordar tu. "No tengo un apodo fácil de recordar, así que rápidamente dije, todos mis jefes anteriores me llamaban Xiao Zheng, tú también puedes llamarme Xiao Zheng", murmuró la hermosa jefa, Xiao Zheng, sigues mirándome. con alegría, qué pasa, esta es esta hermosa jefa. Ya no te agradaré.

9. De hecho, las niñas son más fuertes que los niños. Los niños son de piel dura y se nota. Las niñas, para ser reservadas, solo pueden contenerlo y no mostrarlo. son sensuales. No me preguntes. ¿Cómo lo sabes?

10. Mi novia accedió a abrir una habitación conmigo, ¡estaba tan feliz que le dije que primero se bañaría en pareja y luego se secaría la cara, y yo le sequé la cara, rompamos! ! No me contactes más.