30 palabras de chistes antiguos y modernos. Urgente!!!!

1 Examinador: ¿Qué calificaciones académicas? Candidato: No me gradué de la escuela primaria. Examinador: ¿Alguna vez ha tenido una pelea? Candidato: Es un lugar común. Examinador: ¿Tiene antecedentes penales? Candidato: Acabo de salir. Examinador: ¿Qué pasa con la aptitud física? Candidato: Está bien. Puedes derribar el triciclo del vendedor de una sola patada. Examinador: ¿Te atreves a tomar las cosas de otras personas? Candidato: Esta es mi fuerza, como tomar mis propias cosas. Examinador: ¿Te atreves a pegarme, viejo? Candidato: Xiaocai, mi padre me dejó discapacitado. Examinador: ¡Aprobaste el examen! ¡Lo que nuestro departamento de gestión urbana necesita es talentos como tú! Examinador: Una pregunta más, ¿qué debo hacer si algo sale mal? Candidato: Digamos que soy un trabajador temporal Examinador: Voy a trabajar esta noche 2. Un día en el autobús, un hombre y una mujer chocaron debido al hacinamiento. La chica elegante se dio vuelta y dijo: "¿Estás enferma?" El hombre se sintió confundido y respondió: "¿Tienes alguna medicina?". La gente en el auto se rió disimuladamente. La mujer se enojó y respondió: "¿Tienes una enfermedad mental?" El hombre dijo fríamente: "¿Puedes curarlo?". ¡Todo el auto se echó a reír! ¡El conductor del autobús se detuvo y se apoyó en el volante riendo! Segunda historia: El autobús estaba abarrotado y había una mujer parada en la puerta. Un GG se metió por detrás del coche y quiso salir del coche. Le dijo a la mujer: "Abre paso y sal del coche". La mujer no se movió. GG la pisó cuando pasó a su lado. Resultó que la mujer era tan poderosa que seguía regañando: "¡Estás loca! ¡Estás loca!". Hablaba tan fuerte que todo el auto estaba mirando. GG no habló en todo el tiempo. Cuando se bajó del auto, no pudo soportarlo más. Se dio la vuelta y le dijo a la mujer: "¡Tú eres la repetidora!". Continuó representando la escena de hace un momento. A dijo: "¡Estás loco, tú!" B dijo: "Tu repetidor, tú..." ¡Todo el auto se echó a reír ~! Más tarde, una niña pequeña también quiso salir del auto. Pasó corriendo y dijo tímidamente: "¡Yo ~ yo ~ quiero subir, no estoy loca ~!" La mujer no habló, pero una palabra vino de un lado: "¿Te quedaste sin batería?" ¡Todo el auto se echó a reír ~! 3. Confucio dijo: ¡Si luchas con ladrillos, no estarás sumido en el caos! ¡Toma una foto! ¡No importa! Buda dijo; ¡tonterías! ¡Mi Buda es compasivo! ¡No juegues demasiado! ¡Un ladrillo! ! ! 4. El lunes me subí al autobús sin nada más que 1 yuan para el viaje. Sentado desde la estación inicial hasta la estación final, me sentí en paz durante todo el camino. Pero cuando bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mis pantalones: "¿No es una vergüenza que un adulto salga sin llevar dinero consigo? --" El martes, me llevé una billetera rota. con 1 centavo en él. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en la billetera: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión..." El miércoles, todavía rompí la billetera y En su interior se encontraron 100 billetes falsos. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en mi billetera: "Es ilegal ocultar dinero de gran denominación en privado. Vaya al departamento correspondiente y entréguelo. --" El jueves tomé un sobre. Dentro había una pila de copias vencidas del periódico Straits Talent. Después de llegar a la terminal, descubrí que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y eché un vistazo. El periódico había sido reemplazado por el último Straits Talent News. Llevé una nota conmigo: "Esta es la era de. Sólo actualizando la información de manera oportuna podemos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito". ! -- "El viernes, guardé un teléfono móvil de juguete en mi bolsillo. Cuando llegué a la terminal, todavía tenía mi teléfono con una nota extra: "Por favor, no hagas esta broma y afectes el trabajo normal de nuestra empresa." El sábado, tomé una pistola de juguete y la puse en mi cintura. Después de llegar a la terminal, descubrí que el arma había desaparecido y había una nota metida en la cinturilla de mis pantalones: "Te odio más por los robos. ¡No tienes ninguna habilidad técnica! ¡Confisca las herramientas del crimen! --" El domingo estaba a punto de subirme al autobús, pero alguien había demasiados para apretarse. Mientras esperaba el siguiente autobús, toqué mi bolsillo y encontré 20 dólares extra y una nota: "Hermano, no es fácil para las personas en nuestro trabajo estar expuestas al sol y al viento todo el día. Aquí está mi 20 dólares." , Toma un taxi a donde quieras ir, por favor no te metas con nosotros ". 6. Un día había demasiada gente en el autobús. Hacía mucho calor y había mucho calor, no sé quién se tiró un pedo. Ahora el ambiente ha empeorado. Mi amigo realmente no podía soportarlo y no sabía quién era, así que no podía hacer nada.

En ese momento, el conductor preguntaba: "¿Quién no compró un boleto?" Mi amigo de repente tuvo una idea y dijo en voz alta: "¡El que se tiró un pedo no compró un boleto!". De repente, una mujer muy gorda, sosteniendo el billete. billete en alto en su mano, dijo en voz alta: "¡Ya compré un billete!" 7. Se completó una escultura en un nuevo edificio de la universidad: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma que simboliza la paz en su mano derecha. La escuela solicitó públicamente nombres a los estudiantes y los lemas de muchas personas coincidieron entre sí: ¡estudiar es inútil! 9. La situación de perder bicicletas en el colegio es muy grave. Las bicicletas nuevas desaparecen en un abrir y cerrar de ojos. Sin embargo, a veces tienes suerte y la bicicleta perdida vuelve a aparecer cada pocos días. Un día, Xiao Jing, una compañera de clase en el mismo dormitorio, compró un auto con transmisión nueva. Se lo mostró a todos los que conoció y dijo: "¡He instalado la última cerradura en este auto!". Al día siguiente, Xiao Jing regresó de estudiar. Por la noche, parecía deprimido. Parecía que tenía un papel en la mano que decía: ¡No creas que aquí no hay expertos! ¡Tomé prestado el auto y te lo devolveré en unos días! Unos días más tarde, el ladrón devolvió el auto. Xiaojing estaba muy feliz, pero le preocupaba que el auto fuera "prestado" nuevamente. Así que compré diez cerraduras grandes, cerré bien el auto y le escribí una nota al ladrón: ¡Veamos cómo puedes "pedirlo prestado"! Cuando Xiaojing bajó las escaleras a la mañana siguiente, descubrió que había cinco candados más en el auto y había una nota en el candado: ¡Veamos cómo sigues conduciendo! 10. Había tres pequeños renacuajos Fueron a comer a un restaurante... Después de esperar un rato, se sirvió el primer plato... Eran ranas fritas... Los tres pequeños renacuajos cantaron al unísono: Yo no. No quiero, no quiero, no quiero crecer... 11. Un día, Cao Cao capturó a Liu Bei, Guan Yu y Zhang Fei. Cao Cao les dijo a los tres, vayan cada uno al huerto y elijan una fruta. Después de un rato, Zhang Fei sacó una manzana. Cao Cao dijo que si podían poner la fruta en sus traseros, los dejaría ir. Zhang Fei lo intentó por un tiempo, pero falló y fue asesinado. Después de un rato, Guan Yu salió con tres uvas. Cao Cao también le dijo lo mismo, y Guan Yu comenzó a rellenarlas... Cuando rellenó la tercera uva, Guan Yu de repente se echó a reír y las uvas estaban. destrozado. Después de bajar al inframundo, el Rey del Infierno le preguntó a Guan Yu: "Eres tan estúpido, ¿por qué te ríes? Si no te ríes, no podrás hacerlo". "¡Yo tampoco quiero! ¡Dios está celoso de la belleza! Cuando llené el tercero, de repente vi al hermano Liu salir con un durian en sus brazos ..." 12. Ayer fui a comer a KFC Las personas en la fila detrás de mí parecían una pareja. Pidieron mucha comida y luego se sentaron a mi lado. Luego de sentarse, la niña comenzó a comer vorazmente, como si tuviera varios días con hambre, mientras el niño mordisqueaba las papas fritas una a una, como si tuviera algo en la cabeza. De repente, el niño dejó las papas fritas, avanzó y preguntó seriamente: "Qingqing, ¿puedo perseguirte?". La niña ni siquiera levantó la cabeza y dijo directamente: "¡No!". El niño volvió a preguntar: "¡No lo es!" "La niña dijo simplemente: "¡Para nada!" El niño se quedó atónito, mirándola fijamente y quedándose allí... En ese momento, la niña sostenía una pierna de pollo en una mano y una hamburguesa en la otra. El otro, sintiendo que el niño estaba mirando, dejó de comer, luego miró al niño con ojos lastimeros y susurró: "Entonces... ¿todavía puedo comer?". Todos a mi lado, incluido yo, se rieron a carcajadas. Estaba indefenso y ocupado Dijo: "Come, come ..." Esta chica es tan linda ... Si no dejo que me persigas, definitivamente te perseguiré ... ¡la perseguiré con mi vida! ! ! ! 13. Siempre he estado inquieto en la escuela. Cuando era estudiante de primer año, fui a estudiar por mi cuenta por primera vez, me sentaba en el aula y me sentía deprimido, y luego iba al pasillo a fumar. Después de encender el cigarrillo por un rato, una chica de PL se acercó y preguntó a todos: "¡Ahora estamos estudiando en autoestudio! ¿Por qué se les acabó?", dije, salí a fumar por aburrimiento, mm, ¿qué clase? ¿Estás dentro? Salió corriendo de todos modos. PLMM señaló nuestro salón de clases y dijo, ¡esa clase! En ese momento me emocioné mucho y dije, ¿estamos en la misma clase? ¿Tú también estás deprimido? Ella dijo: Bueno, un nuevo estudiante de nuestra clase salió corriendo durante el autoestudio, así que salí a buscarlo. Sonreí, parece que todavía hay alguien que no puede quedarse quieto, ¡por qué lo buscas, no eres su madre! MM: ¡De ninguna manera, soy su maestra de clase! En ese momento estaba confundido... Después de un minuto, suprimí una frase: Maestro, pareces tan joven... 14 Mi padre es trabajador en una fábrica de vidrio y tiene la costumbre de usar guantes cuando trabaja. Un día, después del turno de noche, tomó un taxi a casa. Mientras el auto atravesaba un pequeño bosque en los suburbios, llegó una brisa fresca.

Papá sintió un poco de frío, así que sacó los guantes del bolsillo y se los puso. El conductor lo vio por el espejo retrovisor y preguntó con cautela: "Hermano, ¿qué estás haciendo?". Estoy acostumbrado a hacerlo siempre. Usa guantes en todo momento para no cortarte ni dejar marcas…” 15 Un hombre de mediana edad fue a un hotel privado local en un viaje de negocios. Al comer la primera noche, el hombre de mediana edad vio algunas manchas en el borde del plato y se preocupó mucho. Le preguntó al dueño del hotel: "Este plato no se ve limpio". El dueño respondió: "No te preocupes, el agua mineral lo dejará muy limpio". Después de escuchar esta respuesta, el hombre de mediana edad comenzó a comer muy bien. tranquilidad de espíritu. Pasó una semana. El hombre de mediana edad comía en el hotel todos los días y se familiarizó con un perro grande en el hotel. Al despedirse, cuando el hombre de mediana edad salió por la puerta, el perro lo alcanzó de mala gana y no lo dejó irse. El dueño del hotel lo vio, se acercó, le dio unas palmaditas en la cabeza al perro y le dijo en voz baja: "Deja ir al huésped, agua mineral". 16 El cazador estaba cazando y vio dos pájaros en el árbol. Levantó su arma y derribó a uno. y descubrió que era un pájaro. El sin pelo se estaba preguntando cuando otro pájaro voló y maldijo al cazador: Maldita sea, simplemente la convencí para que se quitara la ropa y la derribaste. . . 17 Cierto hotel tiene un loro colgado en la puerta. Cuando llega un huésped, dice: "¡Hola, bienvenido!". Un cliente habitual pensó: Entraré rápido y veré cómo reaccionas. Un día entró corriendo. , y el loro dijo: "¡¡¡Su abuela! ¡¡¡Me asustó!!!" 18 Un niño en la sala de partos se rió a carcajadas después de nacer. La enfermera del parto estaba muy extraña. Se reunieron y observaron que el niño tenía los puños cerrados. lo abrió y encontró que era una pastilla abortiva. El niño dijo: ¡Maldita sea! ¿Quieres matarme? ¡No es tan fácil! ! 19 Al final de la actuación, el líder subió al escenario y tomó la mano de la bella actriz mongola. La saludó calurosamente y siguió preguntándole su nombre. La actriz dijo emocionada: Malegebi 20 ¡Ponte más alto y mira más lejos; si el agua es clara, no habrá peces, y si la gente es humilde, serán invencibles! Sigue tu propio camino y deja que alguien más tome un taxi. Ponte los zapatos de otra persona y deja que otra persona los encuentre. 21 ¿Qué es la depresión? Me golpearon tres veces, alguien me abrazó, me robaron la billetera, mi esposa se escapó con alguien, la única papilla que quedaba en casa estaba agria después de olerla, se me pusieron los ojos en blanco, fui al hospital para recibir tratamiento. ¡a una zanja! 22 Mooncake se enamoró de Mantou y la persiguió desesperadamente, pero Mantou se negó. Mooncake está triste: (Acento de Hong Kong) ¿Para qué es esto? Bollo al vapor: Mi madre dijo, tienes el estómago lleno de intestinos. 23 Un día la gallina voló hasta el techo, y el dueño enojado dijo: "Baja. Si no bajas, mataré a todos los gallos que hay aquí y te haré miserable. La gallina se rió y dijo: "Por fin". podemos ir a buscar los patos." 24 Un americano, un francés y un chino caminaban por el desierto. Mientras caminaban, vieron una botella. Después de abrir el corcho, un hombre salió flotando. El hombre dijo: "Soy un Dios, puedo satisfacerte." ¡Todo el mundo tiene tres deseos!" El americano fue el primero en decir: "Mi primer deseo es mucho dinero". El hada dijo: "¡Esto es simple, te satisfará! Hablemos". sobre el segundo deseo." Dijo: "¡Quiero mucho dinero!" Después de que el hada cumplió su deseo, el americano dijo su tercer deseo: "Llévame a casa". El hada dijo: "No hay problema". Entonces el americano tomó Regresó a Estados Unidos con mucho dinero. El hada volvió a preguntarle al francés. El francés dijo: "¡Quiero una mujer hermosa!" El hada le dio la mujer hermosa. El francés volvió a decir: "¡Yo también quiero una mujer hermosa!" El hada también lo satisfizo y le regaló una mujer hermosa. El francés finalmente dijo: "Envíame de regreso a Francia". Después de que el hada envió al francés de regreso a su país, preguntó a los chinos qué querían. Los chinos dijeron: "Primero tomemos una botella de Erguotou". El dios se la dio. Pregúntale cuál es su segundo deseo. Los chinos dijeron: "¡Otra botella de Erguotou!". El dios le preguntó cuál era su tercer deseo. Los chinos dijeron: "Extraño mucho a los franceses y a los estadounidenses. Por favor, tráiganlos de vuelta". Los franceses y los estadounidenses eran extremadamente populares, pero no tuvieron más remedio que seguir caminando. Mientras caminaba, vi otra botella. Después de abrir el tapón, apareció otra persona. La persona dijo: "Soy el hermano menor del hada en este momento. Mi poder mágico no es tan fuerte como el suyo, así que solo puedo conceder dos deseos. para cada uno de ustedes." Francia Junto con los estadounidenses, pensaron que sería mejor dejar hablar primero a los chinos, para que no volvieran más tarde. Entonces los chinos dijeron: "Entonces tomemos primero una botella de Erguotou". El hada cumplió su deseo. Los franceses y los estadounidenses instaron a los chinos a expresar rápidamente su segundo deseo. Después de beber Erguotou, los chinos dijeron a los dioses con calma: "Está bien, está bien, pueden irse". Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando la jungla.

Como resultado, todos fueron capturados por la tribu caníbal. Pero el jefe tribal dijo: "Hoy estoy de buen humor y no los comeré, pero todos tendrán que sufrir cien golpes, pero antes de recibir un golpe, pueden hacer realidad un deseo". Los estadounidenses fueron los primeros en sufrir el golpe. Dijo: "Antes de golpear la tabla, ponme un cojín en el trasero". Después de ponérmelo, las tablas cayeron como gotas de lluvia. Al principio, 70 tablas estaban bien, pero después de 70 tablas, el cojín se rompió y luego. Las tablas estaban ensangrentadas... Después de la paliza... , Estados Unidos se alejó tocándose el trasero. Después de ver esto, los japoneses pidieron 10 colchones. Después de 1, 2, 3...100 palizas, los japoneses se levantaron, se dieron palmaditas en el trasero y dijeron que estaba bien; luego se jactaron de su capacidad para imitar y recrear, y quisieron sentarse y mirar el espectáculo chino. Los chinos se acostaron lentamente y dijeron tranquilamente: "Vamos, pongan a los japoneses en mi cama".... Un día, un granjero fue a la ciudad para buscar tratamiento médico. Cuando vio al médico, le prometió: "Doctor, Me duele el estómago". El médico vio a un granjero. , dijo enojado: "Ve, hazte un análisis de orina, un análisis de heces y un análisis de sangre". Shaoqing, que había regresado de la agricultura, parecía sombrío y le dijo al médico: "Doctor, tragué la sangre y también tragué la orina, eso es la mierda". . . . No puedo tragar nada de lo que digo - -#' 1. El niño le preguntó a su madre: "¿Cómo hacer una oración usando ABCDEFG?" Mamá: "¡A! ¿Este niño B es de la familia de C? Parado descalzo en D, EF es Tampoco lo uso, "El pequeño GG todavía está expuesto". 2. Los cuatro resultados del aumento de senos: 1. Muy diferentes 2. No iguales 3. Iguales, no grandes 4. Diferente. "¿Por qué te crece la mimi en la espalda?" Dijo: "¡Aléjate, no les hablo a las cosas en la cara!" La serpiente se rió salvajemente después de escuchar la conversación entre el elefante y el camello. El elefante volvió la cabeza y le dijo a la serpiente: "¡Risas! ¡Tienes cara de jiji, no estás calificado!" El conductor envió al líder a asistir a la fiesta de arte. Cuando el líder entró al lugar, el conductor fue detenido. Por el guardia de seguridad, el conductor dijo que el líder y yo estamos en el mismo sistema, el guardia de seguridad dijo: "JB y Dan también están en el mismo sistema. JB ha entrado, ¿puede entrar Dan?" Llegó a un hotel y vio muchos autos hermosos en el garaje, así que le preguntó al jefe por qué había tantos autos hermosos en el garaje. El jefe le dijo: Tengo un niño de cinco años. Hijo que hace tres cosas. Si puedes hacerlo, puedes elegir uno de los autos aquí y marcharte. Si no puedes, simplemente toma el tuyo. Mucha gente no podría hacerlo sin dejar el auto. Pensó, si un niño de cinco años puede hacerlo, él todavía no puede hacerlo, así que lo intentó. El jefe lo llevó a una habitación donde había una hermosa belleza desnuda. El niño se acercó y la besó, y él hizo lo mismo. Luego el niño se acercó y tocó el cuerpo de la belleza, y él hizo lo mismo. Sacó un pequeño didi y lo dobló tres veces... Cierto hombre vio un anuncio: ¡Sin cirugía, sin hospitalización, deja que tus genitales se hagan más grandes y gruesos fácilmente! Estaba muy feliz y envié el dinero inmediatamente. ¡Hace unos días recibí el paquete por correo y lo abrí con muchas ganas para echarle un vistazo! ! ¡Resulta ser una lupa! Una mujer de un pueblo llegó por primera vez a la ciudad. Quería ir al baño, pero hacía mucho tiempo que no la veía. No le quedó más remedio que pedir ayuda a la policía: Camarada, hay un. baño público al frente ¿Dónde está el baño materno? Creo que soy un pervertido, tengo Edipo y un fetiche por las mejores maduras. De lo contrario, ¿por qué quiero follarme a su abuela cada vez que veo su cara? El amor de algunas personas son las películas pornográficas, algunas son las películas terciarias, algunas son las comedias y algunas son las películas literarias y artísticas; yo soy el peor, mi proceso de amor son las películas literarias y artísticas, las comedias, las películas terciarias, las películas pornográficas, las películas de suspenso y películas de acción. La película terminó siendo una película de terror, y lo que es más molesto es que había comerciales... Recuerdo que un día, poco después de graduarme, mi novia me envió un mensaje de texto: “¡Rompamos!”. Podía sentirme triste, mi novia nuevamente le envié un mensaje: "Lo siento, se lo envié a la persona equivocada". Ahora estaba completamente triste... Una noche, un hombre desnudo paró un taxi. La conductora se quedó mirando. El hombre desnudo se enfureció y gritó: ¡Nunca antes había visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡Déjame ver de dónde sacaste el dinero! Un hombre acababa de ser abandonado por su novia y vio a su ex novia coqueteando con su nuevo amor en la calle. Cuanto más miraba, más se enojaba y quería humillarlos. Así que cortésmente se acercó a saludar y le dijo a su novia Xinhuan con desdén: "¡No te importan los artículos de segunda mano que he usado!". Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad, su ex novia se rió y dijo. : "¡Cada centímetro del exterior es viejo, pero todo el interior es nuevo!". A los empresarios taiwaneses que hacen negocios en el continente, debido a que sus familias están en Taiwán, les gusta ir a lugares sensuales todas las noches. Un día, desafortunadamente, la policía lo atrapó y su tarjeta de identificación de compatriota de Taiwán estaba estampada con los caracteres "Insecto". Estaba muy descontento, por lo que gastó algo de dinero a través de conexiones para deshacerse del término indecente. Después de una semana, su amigo le dijo que ya estaba hecho.

Pensó: mientras tengas dinero, ¿hay algo que no puedas hacer en China continental? Después de recibir el Certificado de compatriota de Taiwán, lo abrió con entusiasmo y vio tres grandes palabras estampadas en su interior: No es un insecto pornográfico. Posteriormente, a través de personas más poderosas, quiso deshacerse de las tres palabras "no es un gusano" porque sentía que esas tres palabras todavía eran indecentes, por lo que esta vez debía resolver el asunto. Porque regresará a Taiwán el próximo mes... Sus amigos también le aseguraron una y otra vez que no habrá ningún problema, pero que la etiqueta es absolutamente necesaria. Una semana más tarde, su amigo se le acercó y le dijo: ¡Esta vez sí que estaba hecho! Rápidamente tomó el Certificado de compatriota de Taiwán y lo miró: "Insecto de fuego africano". Por la noche, una persona se quedó dormida en el dormitorio de cuatro personas y otras tres estaban discutiendo cómo expresarle su amor a una niña por primera vez. En ese momento la discusión fue animada. El que dormía se despertó... y dijo: No digas nada, vamos a dormir... Una pareja, ambos de 67 años, fueron a una clínica sexual para recibir tratamiento. El médico preguntó: "¿Cuál es el problema?" El hombre respondió: "¿Le gustaría vernos tener relaciones sexuales?". Aunque el médico se sintió un poco confundido, aun así estuvo de acuerdo. Cuando terminó, el médico dijo que hizo un buen trabajo y que no tenía nada de malo. Entonces les cobré $32 por diagnóstico y tratamiento. En las semanas siguientes, la pareja visitó la clínica varias veces. Primero concertaron una cita y fueron a la clínica para pedirle al médico que los observara mientras tenían relaciones sexuales. El médico también anunció que no había ningún problema cada vez y les cobró 32 dólares por el tratamiento. . Ese día el médico no pudo aguantar más y preguntó: "¿Qué problema estás tratando de averiguar?". El anciano respondió: "No, él está casado y no podemos ir a su casa. Yo también estoy casado y no puedo". voy a mi casa mientras que el Holiday Inn cobra $ 60 y el Hotel Hilton cobra $ 78, aquí solo gasto $ 32 y puedo usar mi seguro médico para deducir $ 28 ..." Para cooperar con la venta integral de pastillas de Viagra en China, una empresa de ventas farmacéuticas invitó especialmente a un grupo de élites publicitarias a escribir eslóganes publicitarios. Uno de ellos se devanó los sesos y pensó mucho, pero aún así no encontró nada. Sintió que no era digno de la hospitalidad del anfitrión. Cuando entregó el papel, pareció avergonzado. Le entregó un papel en blanco y dijo: Estoy. Lo siento, no se me ocurre nada. Al día siguiente, se anunció el mejor eslogan publicitario y todos se sorprendieron. El eslogan publicitario de Viagra en China era: Creo... No puedo entenderlo... El profesor preguntó: ¿Qué significan los rábanos podridos y las embarazadas? ¿Tienen las mujeres en común? La inteligente respuesta de un estudiante: todos los errores son los culpables. Sólo anotó 60 puntos. Otro estudiante obtuvo la máxima puntuación. Su respuesta fue: Todo fue porque tomó el examen tarde. Dong Zhuo organizó un banquete para Lü Bu, Li Ru y otros confidentes, acompañado por Diao Chan. Para probar su lealtad, Zhuo Mingchan se pintó los pechos de negro. Durante el banquete, las velas se apagaron repentinamente. Después de recuperar la vista, las manos de todos estaban negras y solo sus manos estaban limpias. Luego, Zhuo recompensó a Bu, quien sonrió y mostró sus dientes negros. Pregunta: ¿Quién es la persona más miserable del mundo? Respuesta: ¡Soldados del escuadrón de cocina de la compañía de artillería! Pregunta: ¿Por qué? Respuesta: ¡Un cornudo asume la culpa y observa a otros teniendo sexo todo el día! Unos cuantos niños juntaron más de diez dólares para comprar juguetes, pero estaban preocupados: ¿qué podrían comprar con más de diez dólares? Uno de ellos sugirió: ¡Vayan a comprar toallas sanitarias! La gente estaba confundida y preguntaba ¿por qué? El niño dijo: No lo sé muy bien, pero en la televisión dijeron que con él puedes escalar montañas, esquiar en el agua, jugar a la pelota y patinar, ¡y ser feliz y sin preocupaciones! Los condones le dicen a las toallas sanitarias: Hermana, no vayas a trabajar. Una vez que vayas a trabajar, ¡no tendré nada que hacer durante siete días! Compresa sanitaria versus condón: Hermano, contentaos con vosotros mismos. ¡Si gotáis, estaré sin trabajo durante diez meses! Un hombre y una mujer estaban cruzando un puente. Había un tigre mirando fijamente el puente. La mujer pensó por un momento y luego se quitó la ropa y pasó. El hombre también se quitó la ropa y pasó, pero el tigre lo atacó. ¿El hombre está confundido? Tiger dijo: ¿Crees que el palo que tienes es Wu Song? La periodista le preguntó al granjero sobre el origen de la enfermedad de las vacas locas. El granjero dijo que tengo que ordeñar diez veces al día, pero que las vacas sólo pueden aparearse una vez al año. El reportero estaba desconcertado; el dueño del lugar dijo en voz alta: Te froto los senos todos los días y tengo relaciones sexuales una vez al año. 1.Hermano, ¡deja de tocarme! Si tocas la parte superior e inferior, el cabello se caerá. ¡Qué piel tan tierna sangrará cuando la toques! ¿Cómo quieres que lo venda en el futuro? Estos melocotones son todos frescos, ¡olvídalo si no quieres comprarlos! 2. Una fila de mujeres esperaba a los clientes en la calle. La señora de 80 años preguntó con curiosidad: ¿Qué estás esperando? *La mujer está molesta: ¡Espera la paleta! Una anciana también se hizo la cola para esperar dulces y fue atrapada. El policía preguntó a la anciana: ¿Puede seguir trabajando aunque no tenga dientes? La anciana sonrió y dijo: Puedo lamerlo. 3. Un mosquito entra a la ciudad y tiene mucha hambre. Al ver a una joven con senos altos, se zambulló y se mordió la boca. Como resultado, su boca estaba llena de silicona, por lo que miró hacia el cielo y suspiró: "¡Oh, la seguridad alimentaria es un gran problema! ¿Dónde puede?" ¿Encuentro leche materna segura?" Un día, hubo un corte de energía en casa y estaba aburrida en todos los sentidos. Levanté el teléfono, pero nadie contestó el teléfono de mi amiga. Colgué el teléfono y caminé aburrido por la habitación. En ese momento sonó el teléfono. Casi salté al teléfono. "Hola, hola.

"Rara vez uso "Hola" cuando respondo llamadas telefónicas en casa, lo que demuestra lo emocionado que estoy por la buena lluvia después de una larga sequía. "Hola, soy el Centro de atención al cliente de China Netcom. "La dulce voz de una niña. "Ah, está bien, no importa. " ¿Ah? ¿Qué dijo señor? "Uh... no dije nada." ¿Qué deseas? "Obviamente, perdí los estribos por la emoción". "Quiero volver a visitarlo para ver cómo se está utilizando su banda ancha". ¿Disculpe? "No te molestes, por supuesto que no me molestaré, eso es demasiado". "En ese momento, la otra parte debió haber pensado que tenía un problema mental o que había tomado demasiados estimulantes". "¿Crees que tu velocidad de Internet es rápida?" "Bueno, no puedo decir qué es rápido". " "Puedes iniciar sesión en nuestro sitio web, donde hay un área de banda ancha. Hay películas gratis." "Ah, yo he estado allí. "Hay más de quinientas películas disponibles para ver online de forma gratuita". " "La película es un poco más antigua. "Dije con pesar. "(La otra parte no pudo evitar reírse y rápidamente volvió a su tono normal) Quiero decir, ¿cómo te sientes con respecto a la velocidad y si hay alguna pausa? "Ah, esto está bien." Simplemente hice una pausa mientras veía "Various Star King". "¿En serio? ¿La pausa es larga?" "Unos treinta minutos." " ¿Ah? De ninguna manera. "Ella todavía no lo creía. "¿Por qué hiciste una pausa tan larga? "No hay posibilidad. Después de cancelar la pausa, seguí jugando". " ¿Ah? ¿Lo pausaste tú mismo? "Sí, ¿qué pasa? Tengo algo por lo que salir. ¿No puedo hacer una pausa?" Entonces no me lo dijiste antes. "Estoy realmente agraviado...." (La otra persona al teléfono le susurró a un colega que le pidiera un pañuelo para secarse el sudor) No~ Está bien, puedes pausarlo todo el tiempo que quieras. Luego preguntó: “¿Ha habido otros problemas?” "Déjame pensarlo... Por cierto, ¿por qué no puedo descargar esa canción "I Do", la que canta Faye Wong?" La canción de Faye Wong es mi favorita. Tiene un sabor único. ¿Te gusta? "Me gusta mucho Faye Wong." "¿Yo?" "¿Por qué crees que se divorció de Dou Wei?" Realmente me gustan sus dos canciones. Por ejemplo..." Recité más de 30 canciones de Faye Wong y Dou Wei de una sola vez. Cuando me emocioné, incluso canté algunas líneas a capella. Probablemente duró más de 20 minutos. La otra parte no pudo. No lo soporto más. "Señor, su canto es bastante bueno, pero estoy en el trabajo y ya no puedo escucharlo, lo cual es una lástima. " "Oh, sí, estás trabajando. Jaja, mira, lo olvidé. ¿De qué organización eres? “Net.. Centro de Atención al Cliente de Netcom. "La voz en el teléfono estaba un poco ahogada. "Oh... China Netcom. ¿Qué pasa con que me llames? "Tan pronto como terminó de hablar, solo se escuchó un sonido de "" al otro lado del teléfono, y luego escuchó a muchas personas gritar ansiosamente su nombre... Corea del Norte: Hermano, voy a hacer una bomba nuclear. prueba China: Bueno, ¿cuándo? Corea del Norte: 10. 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　　　　　　于 PT 1． Nos hemos mudado, pero la dirección no ha cambiado porque trajimos el número de la casa cuando nos mudamos. Llovió dos veces esta semana, la primera vez en 3. días y la segunda vez durante 4 días. Ayer fuimos a comprar pizza y el dependiente me preguntó si debía cortarla en 8 trozos o en 12 trozos. Le dije que con 8 trozos no podía terminar. Tenía miedo de que fuera demasiado pesado cuando lo envié por correo, así que corté los botones y los guardé en mi bolsillo. Porque no sé si es niño o niña, no sé si deberías serlo. Tío o tía. Finalmente quería enviarte dinero, pero el sobre está cerrado.

El Festival del Medio Otoño llegará pronto, no olviden contarles a los niños cosas de hace mucho, mucho tiempo: en ese momento, el cielo todavía era azul, el agua era verde, los cultivos crecían en los campos, la carne de cerdo era Es seguro comer y los ratones todavía tienen miedo. Gato, la corte es razonable. Cuando te casas, primero debes enamorarte. La peluquería solo se ocupa del cabello. Los médicos están ahí para rescatar a los heridos. Al hacer una película, no es necesario acostarse con el director. Para los que usan ropa, el dinero que deben debe ser reembolsado. El padre del niño lo tiene claro. con cabeza de oveja no puedes salir con chicas después de casarte. Tienes que pagar las compras. Un día, mientras caminaban, la chica de repente sintió ganas de tirarse un pedo y le dijo al chico: “Cariño. , ¿quieres oírme imitar el canto del cuco? Mi esposo estuvo de acuerdo en que la niña se tiró un pedo mientras imitaba el canto del cuco. La niña le preguntó al niño si sonaba bien. El niño dijo que el pedo era demasiado fuerte y no lo escuchó: "¿Por qué tomé más de diez Yuting?". tabletas y mi novia todavía está embarazada?" El sueño de anoche ¡Conoce al hermano Chun y al hermano Zeng para un 3P! Esto ~ Recuerdo que me gustaba una chica en la escuela secundaria, y de repente llevaba algunos frascos de pastillas y pedí permiso para las inyecciones. Para ganarse el favor de MM, faltó a clases y la acompañó a recibir inyecciones para hacer feliz a MM. En la atmósfera ambigua, casualmente pregunté qué tipo de enfermedad tenía y por qué necesitaba que me dieran un biberón. MM dijo: Acabo de abortar y necesito una inyección antiinflamatoria. . . . . .