Las frases de esculturas de arena que se pueden decir son adecuadas para el espacio.
2. El cartel decía en el espacio: ¡El hermoso volante es tan hermoso! resultado. . . Dios respondió: Jugar al golf como tú es como palear mierda. . . .
3.Sígueme. Si tengo algo para comer, tienes lavavajillas.
4. ¿Las personas que son buenas jugando al Tetris son mejores ordenando sus habitaciones?
5. Si no sonríes, tienes suerte si sonríes.
Se informó en las noticias que un candidato no asistió al primer examen de ingreso a la universidad porque se quedó dormido. Realmente lo siento por él. En esta vida, las personas tienen muchas oportunidades de dormir en casa, pero es posible que solo tengan una oportunidad de realizar el examen de ingreso a la universidad. ¿Por qué no optar por dormir en la sala de exploración?
7. Cuando alguien se sube al coche para practicar la conducción, lo primero que dice es susurrar, poner el contacto, pisar el embrague, poner marcha, soltar el embrague y arrancar. Y cuando me subo al coche para practicar la conducción, mi primera frase suele ser gritar en voz alta: "¡Apártate del camino!". Apártate, apártate
8. Mi estado diario es bastante regular. ¡No me despierto por la mañana, no me despierto por la tarde, tomo sangre de pollo por la noche y me arrepiento en medio de la noche!
9. A los que son guapos se les puede llamar amantes de la comida, ¡pero a los que no son guapos solo se les puede llamar idiotas!
10. ¿Por qué trabajar duro para ganar dinero? Porque tengo miedo de darle la mano a la gente. Ellos usan Cartier y tú usas bandas elásticas.
11, son casi las doce, mi esposa ha estado jugando afuera y ¡todavía no regresa! ! Le envié un mensaje de WeChat. Si no regresas en 20 minutos, me quedaré en casa de mi amigo dos minutos. Mi amigo me envió un mensaje de WeChat. Hay gente en mi casa esta noche. No vengas a dormir. Sentí que algo andaba mal. . .
12. ¿Qué dije que te hizo llorar? Por favor dímelo y lo diré de nuevo.
13. Escuché que comer caquis y cangrejos juntos puede causar intoxicación. Los caquis están todos listos. Ahora solo necesito cangrejo. ¿Me has visto? ¿Cuántas libras de cangrejos me darás?
14. Conducían dos hombres ebrios. R: ¡Ten cuidado! Hay un giro brusco por delante. B: ¿Qué? ¿No conduces?
15, viendo la televisión con mi marido por la noche, ¡en el que el protagonista masculino moría por la protagonista femenina! Entonces le pregunté a mi esposo, querido, ¿estás dispuesto a morir por mí? Mi marido se quedó en silencio un rato y dijo: No me atrevo a decir nada por miedo a que me maten. . .
16. Desde que dejé Tik Tok, vivo como un emperador todos los días. Algunas personas cantaron, otras bailaron, otras realizaron talentos e hicieron todo lo posible para hacerme feliz. Tengo que leerlos uno por uno, estoy muy ocupado.
17. Conóceme por boca de otras personas. ¿Se utiliza tu cabeza para aumentar tu altura?
18. Hace un momento, mi esposa lloró y dijo: Cada vez que sales, me preocupo. Rápidamente la consolé y le dije: cariño, no te preocupes por mí. Volveré cualquier día. Mi esposa dijo, lo sé, por eso estoy preocupado. Bueno, ¡parece haber un problema!
19. Ser soltero no es difícil. Lo que sí es difícil es lidiar con aquellas personas que hacen todo lo posible para que acabes con tu vida de soltero, ¡como tus siete tías y tus ocho tías!
20. No envidies las piernas largas y la cintura delgada de otras personas. Tu cuerpo es gordo y tu corazón es ancho.
¡A los 21 años, mi novia y yo fuimos a su casa para conocer a sus padres por primera vez! Perdón por cenar demasiado. Sensación de hambre por la noche. Me levanté y fui a la sala. ¡El propietario miró a su alrededor y no había nadie allí! El propietario caminó hasta la esquina de la sala con un cuchillo, recogió las batatas que les daban de comer a los cerdos en el suelo y las cortó en pedazos. Después de un rato, llegó una ráfaga de viento frío y el anfitrión miró hacia atrás. Mi suegra y mi novia estaban detrás de mí y me miraron fijamente. Escuché claramente a mi suegra decir, no elijas, es él. ¡Es realmente difícil encontrar personas que puedan comer platos de cerdo!
22. Nadie navega sin problemas todo el tiempo. De hecho, no estás solo. Mira a tus amigos a tu alrededor. Todos se mezclaron por el fracaso.
23. Creo que algunas personas en Internet dicen que el examen de ingreso a la universidad determina en qué ciudad estarás. ¡Es simplemente una tontería y engaña a los niños! Los estudiantes aún deben trabajar duro y aprovecharlo. Después de todo, ¡las grandes ciudades tienen velocidades de Internet rápidas!
24. ¡Los hombres solteros se llaman perros solteros y las mujeres solteras se llaman goubuli!
25. Las tres mujeres más feas a los ojos de las mujeres son las rivales amorosas de sus buenas hermanas, la actual novia de su exnovio y la exnovia de su actual novio.
26. Me enamoraré pronto. No sé con quién estoy. Primero me alegro por él.
Ojalá fuera tan fácil como ganar peso.
28. Mirando hacia atrás, me faltaban solo cinco puntos para ser admitido en la Universidad de Tsinghua, pero no me atrevía a mirar atrás. Hablar demasiado trae lágrimas. En aquel entonces, el puntaje de admisión de Tsinghua era 695 y yo obtuve 69.
29. Cuando estaba cenando con mi hijo, vio que siempre como cabezas de pescado y me preguntó: ¿Te gustan especialmente las cabezas de pescado? Dejé mis palillos y le dije: este es el ejemplo que me dio tu abuela. Cuando éramos jóvenes, nuestra familia era pobre y sólo comíamos pescado durante el Año Nuevo chino. Tu abuela solo se comió las cabezas de pescado y me dio todo el pescado. Aunque nuestras condiciones de vida son mejores ahora, ¡no podemos olvidar nuestras excelentes tradiciones! El hijo pensó un momento y luego preguntó: ¿comiste cabeza de pescado con pimiento picado?
30. ¿Conoces la diferencia entre tú y Sha Seng? Su nombre es Sha Seng y tú eres Sha Siao.
A los 31 tuve una pelea con mi novio. Lloré y grité: ¡Quiero divorciarme de ti! Mi novio me respondió con voz más fuerte: ¡Vete, quién tiene miedo de quién! Primero obtenga un certificado de matrimonio y luego divorciese. ¡No puedes casarte sin un certificado de matrimonio! Pensé que era verdad, y luego sollocé y seguí a mi novio para obtener el certificado de matrimonio con el libro de registro de mi hogar.
32. Los registros de chat de algunas personas son todas palabras dulces, pero mis registros de chat son todas respuestas de tarea.
Tienes razón, pero no te escucho.
34. Mi cama se ha convertido en el cielo por mí, así que cuando me levanto de la cama todos los días, siento como si estuviera descendiendo a la tierra.
35. No vivas en el pasado, porque ya es pasado. No vivas en la realidad, porque todavía tienes que vivir.
¡Hablemos de algo pesado, como tu peso! Después de un momento de silencio, la niña respondió: ¡Esto es demasiado serio! ¡Hablemos de algo superficial, como tu coeficiente intelectual!
37. Tengo el número de teléfono de la diosa y puedo saber si está despierta todos los días. La llamé, pero nadie respondió, pero aún no se ha despertado; la llamé, colgué y simplemente se despertó.
38. ¿Por qué estás nervioso? La puntuación del examen de ingreso a la universidad solo determina a qué ciudad irás a jugar League of Legends en los próximos años. Cálmate.
39. Cuando ayer fui a cenar a casa, me puse una falda nueva y dije descaradamente delante de mi papá: ¡Papá, mira qué hermosa está tu hija! Como resultado, mi papá miró a mi mamá de reojo y dijo con calma, si tu papá y yo nos hubiéramos casado con una hermosa esposa hace más de 20 años, tú serías aún más hermosa ahora.
40. Si una mujer puede usar tu foto como pantalla de un teléfono móvil, te permite navegar por su teléfono móvil en cualquier momento, darte las contraseñas de WeChat y Alipay, e incluso darte las contraseñas de las tarjetas bancarias. Entonces puedes llamarme con su dinero, ¿de acuerdo?
41. Pregunta: ¿Hay algún libro que te cambió, o incluso afectó tu visión de la vida, o te conmovió? Respuesta: Tres años simulan cinco años de examen de ingreso a la universidad.
42. No se puede saber si una persona tiene dinero. Cuando nos cruzamos en la calle, nunca habrías adivinado que yo era un svip.
43. Profesor: El examen de acceso a la universidad llegará pronto. No pelees cuando estés enamorado temprano, para no afectar tu estado de ánimo. Si no es amor de cachorros, ¡no lo confieses para no afectar tu estado de ánimo!
44. Algunas personas te hacen sentir mal y otras te duelen los dientes porque están desiguales.
45. La belleza y la fealdad están determinadas por el destino, la gordura y la delgadez están determinadas por el cielo, vive de esta sentencia.
46. En la clase de autoaprendizaje de física, los estudiantes están haciendo los deberes. La maestra dijo: Si tienes alguna pregunta, ¡pregúntame! Un compañero de clase se acercó y dijo: Maestro, ¿dónde se hizo la permanente Newton?
47. Otro año más de examen de acceso a la universidad. Encontré en secreto mi diploma y le quité el polvo que lo cubría. De repente, tuve muchas ideas. ¿De qué sirve? Todavía tengo que depender de mi cara para ganarme la vida. . .
48. En el pasado, las cartas se enviaban lentamente en carruajes y caballos, y sólo podía amar a una persona en mi vida. Hoy en día, la tecnología de redes está tan avanzada que se pueden contratar 50 personas al día.
49. Cuando mis padres eran jóvenes, debían mucho dinero a otros y siempre les decían: les devolveremos el doble en el futuro. Más tarde me dieron a luz y me llamaron: Shuang.
50. Al final de este semestre, tuve que hacer un ppT yo solo. ¡Un amigo en el dormitorio tardó varios días en terminarlo! ¡Finalmente explícalo tú mismo! Después de que terminó de hablar, la maestra se acercó y comentó: ¡Debes hacerlo tú mismo! ¡Seguimos aplaudiendo! Pero la maestra también dijo: ¡No hay nada peor que esto en Baidu!
Una escultura de arena adecuada para hacer amigos. Hablemos de algunas esculturas de arena populares. Cuéntame sobre ellos. Son algo lindos.
1. Espero que tu coeficiente intelectual siempre se detenga a los tres años.
2. Cuando tenga dinero, compraré un cubo de fideos instantáneos y comeré solo los fideos de sopa sin beberlos.
3. Prométeme que si te gusto, no lo mencionarás.
4. La televisión es: ¡Te doy decenas de miles y deja a mi hija! La realidad es: danos decenas de miles o deja a mi hija.
5. Si no encuentras pareja, no te quejes siempre de los demás, piensa más en tus propios motivos. Quizás sea porque eres demasiado bueno y nadie es digno de ti.
6. En el Día del Niño, mi hijo nos preguntó enojado a mí y a mi padre, hoy es el Día del Niño, otros niños tienen ropa nueva para usar, ¿por qué yo no? ¡Papá tampoco! Después de decir eso, giré la cabeza y miré a su abuelo con tristeza. El padre sonrió torpemente y luego empezó a fingir que miraba el paisaje.
7. Cada vez que peleo con los demás, cuando estoy acostado en la cama, sé cómo regañarlos.
8. No a todas las mujeres les gusta el dinero. Por ejemplo, a una chica de buen corazón como yo le gustan los animales, como Land Rover, BMW, Bugatti Veyron, Jaguar y Tmall.
9. Amigos, se acerca el Día del Niño. Les deseo: un niño con un cuerpo férreo, un corazón infantil y un estado de ánimo despreocupado, un grupo de amigos de los niños que trabajan juntos, un amante del niño que es feliz y amargado, y la vida feliz de un niño. ¡Feliz día del niño! No olvides saludar a tus amigos de la infancia.
10Lo admitas o no, sé que siempre hay un niño viviendo en tu corazón: no quiero levantarme, no quiero ir a trabajar, no quiero estar solo, no quiero fallar, no quiero seguir las reglas, no quiero que otros me lo digan, ¡no quiero aceptar la realidad! Entonces, no importa la edad que tengas, todavía puedo desearte felizmente hoy: ¡el Día del Niño está aquí y espero que puedas trabajar y jugar tan sin preocupaciones como un niño!
11. La pequeña no quiere golpear el muro sur, sólo quiere golpear los brazos de su hijo.
12. Tú = come + duerme + extrañame, cerdo = come + duerme, sustitución equivalente: tú = cerdo + extrañame, transposición: tú - extrañame = cerdo, conclusión: solo extrañame cerdo. .
13. Escuché que el descanso irregular es muy dañino para el cuerpo, lo que me da miedo quedarme despierto hasta tarde.
14. ¿Hay alguna mujer guapa que quiera una barbilla? Por favor contáctame. Tengo un par de barbijos y planeo vender uno.
15. No importa si estás feliz o triste, mantén siempre una inocencia infantil y vive una vida sencilla y feliz; ya sea interesante o aburrida, mantén siempre una inocencia infantil y diviértete fácilmente. Ya está aquí el Día del Niño, les deseo: ¡inocencia infantil, infantilismo, felicidad y diversión sin preocupaciones!
16 Deberíamos jugar con los niños un juego y enseñarles a jugar a las figuras de madera, a las rejillas de los aviones, a tirar sacos de arena y al escondite que más nos gustaban cuando éramos niños. que hay muchas cosas más interesantes que los teléfonos móviles y los ordenadores.
17. Usar zapatos de otras personas y recorrer tu propio camino no sólo impide que otros encuentren sus zapatos, sino que tampoco les da otra opción.
18. Siempre siento que mi personalidad no es apta para el trabajo y solo sirve para ganar un salario.
19. ¡Dry Malele no es nada redondo!
20. ¿Cuáles son los dos pequeños tirones en la cabeza de la jirafa? ¡Es un enrutador y el WiFi del zoológico depende de él!
21, hermano está aquí (me gusta especialmente esta frase tonta recientemente)
22 Aunque eres mayor de edad, siempre has mantenido una inocencia infantil y tu inteligencia está cerca. o más allá del nivel de un niño. Después de una estricta selección, usted ha sido seleccionado con éxito entre los diez niños más abandonados de China. ¡Felicidades!
23. Después de la identificación, perteneces a los seis súper niños: con sobrepeso, con sobrepeso, sobrenutrido, súper genial, súper inteligente y con exceso de edad. Por favor, trabaja y vive feliz con una inocencia infantil. ¡Feliz día del niño!
24. Pensé que mi hermano solo tenía un estanque de peces, pero no esperaba que fuera el Rey del Mar.
25. En la sociedad actual, es inútil cocinar arroz crudo para convertirlo en arroz cocido. Incluso si se convierte en palomitas de maíz, los que corren seguirán corriendo.
26. De hecho, cuando era niño era muy delgado, nada gordo, pero la frase "sin sobras" luego arruinó mi vida.
27. Puedes pedirme sobres rojos el Día del Niño. Puedo dártelo, pero si no me lo das el Día del Padre dentro de unos días, ¡no culpes a tu padre por pelearse!
28. Cada vez que termino tarde los deberes, siempre hay dos villanos en mi mente. Uno dijo: olvídalo y no lo escribiré más, y el otro dijo que sí.
29. No me ayudes. No estoy borracho. El camino por delante se moverá.
30. Nadie puede vivir una vida fácil sin hacer concesiones. El dolor es siempre inminente.
31. Todo el mundo dice que hacer amistad con gente guapa te hará lucir mejor. No es de extrañar que descubras que tus amigos están mejorando.
32. Recuerdo que los libros en el aula eran ruidosos, los maestros eran serios, el patio de recreo estaba lleno de energía y mis novios de la infancia eran compañeros de clase. Ya está aquí el Día del Niño y quisiera enviarles una bendición tardía: ¡Feliz Día del Niño!
33. Lo interesante es que la otra parte eres tú.
34. Tu cuerpo no puede sobrevivir al Día del Niño, pero tu coeficiente intelectual sí. Tu peso no puede pasar el Día del Niño, pero tu altura sí ~
35. Elimina los pastelitos antes de comer, enfría la coca y espera hasta que la ira disminuya antes de beber, aconseja galletas tipo sándwich para hacer leche. cuenta un chiste. El cubito de hielo llora y muerde de nuevo.
36. Pon cara al problema y ahuyéntalo; ata la tristeza al blanco y lanza un dardo; deja que la pérdida se cuele en el balón y vuele. Hoy es el Día del Niño. ¡Veamos quién está molesto y hagamos un truco!
37. Los estudiantes de primaria celebran el Día de San Valentín, los de secundaria celebran el Día de los Solteros y los universitarios celebran el Día del Niño.
38. La inversión tiene riesgos, pero usted está dispuesto a hacerlo y los altos rendimientos están libres de riesgos.
39. Perdóname por disfrazarme, sostener una pluma estilográfica, fruncir el ceño y escribir desesperadamente, sólo para ayudar al mejor estudiante a llegar al fondo de las cosas.
40. Me siento mareado ahora. El doctor dijo que tengo hipoglucemia. ¡Dime algo dulce!
41, hoy tengo una cita. ¿Qué ponerse para lucir joven? Use overoles abiertos.
42. Me gusta ocultar cosas, por eso tengo nueve socios que no conoces.
43. ¿Cómo es entrar al aula? Se están cocinando bolas de masa congeladas rápidamente.
44. Borré todas las cosas feas de mi lista, y el resto fueron aún peores.
45. Mi billetera es como una cebolla. Me pongo a llorar cada vez que lo abro.
46. En los últimos días, puedes prestar atención a las niñas que claman por celebrar el Día del Niño. Los adultos quieren celebrar el Día del Niño. Psicológicamente hablando, es una forma de aliviar el estrés de la vida y el trabajo y deshacerse de la soledad. Inconscientemente, en realidad esperan que alguien se preocupe por ellos e incluso tengan hijos juntos. No te rías de ello, pero aprovecha la oportunidad.
47. ¿Puedes ahorrar el dinero que gastas fumando y comprarme calcio AD para beber?
48. Pensé que la vida era como gatos comiendo pescado, perros comiendo carne y Ultraman luchando contra pequeños monstruos. La realidad es que el ratón hace el papel del gato, la oveja hace el papel del lobo y los dos osos hacen el papel del hombre calvo hasta la muerte.
Una colección de frases provocativas y provocativas en la declaración de expansión de Qq
1. No seas cortés conmigo. Tarde o temprano todos tendréis hukou.
2. Aunque eres mi Youlemei, el bote de basura es tu destino final.
Soy tan linda que me he convertido en tu dulce carga.
Te extraño mucho, pero no diré nada. Eres demasiado increíble para estar demasiado orgulloso.
5. Cuando estás mucho tiempo solo, tienes que separar las dos piezas que se quedan pegadas incluso cuando cocinas una bola de masa.
6. La adivina dijo que soy la pareja perfecta para ti en esta vida.
7. No nos conocemos, pero puedes usar el dinero para acercarte a mí.
8. Tonto, eres mi tonto para siempre, eres mi para siempre.
9. Después de vivir tanto tiempo, descubrí que piedra, papel, tijera en realidad es 520.
10. Date la vuelta y sonríe, todo se está volviendo loco, pero te quedas ahí y lo hueles.
11. No sólo talentoso, sino también gordo.
12. Si creces así, no actúes como un mocoso mimado. Es fácil provocar reacciones de embarazo.
13. Espero que tu coeficiente intelectual siempre se detenga a los tres años. ¡Feliz día del niño!
14. Cuando tenga dinero, compraré un cubo de fideos instantáneos y beberé la sopa de fideos en lugar de beberla.
15. Creo que soy muy bueno convenciendo a los niños para que se duerman. Dijeron que se iban a dormir, cuando dijeron "¿Estás ahí?".
16. Si gozas de buena salud, prepararé una rueda de repuesto para mi vejez.
17. Por favor, revisa tu teléfono móvil. ¿Por qué sigues arrastrándome hasta tarde?
18. Prométeme que si te gusto, de nada.
19. La persona que amo me fue quitada, y la persona que me ama es terrible.
20. ¿Qué es el amor, qué es el engaño, qué es la ternura, qué es el desprecio?
21. A los chicos guapos les gustan las mujeres hermosas. Si no te gusto, no eres guapo.
22. Mientras coma lo suficientemente rápido, mi peso nunca me alcanzará.
Siempre he sido un hombre rico invisible, pero a mi dinero siempre le gusta jugar al escondite conmigo.
24. No envidies a otros que son más maduros que tú, porque se han encontrado en el camino con más personas malas que tú.
25. Cuando la llanta de refacción de una persona es una llanta de refacción, y cuando la llanta de refacción de cien personas es una llanta de refacción, ¡este es un cambio cuantitativo que causa un cambio cualitativo!
26. Mi pareja no es alta, ni fría ni obstinada, y no sé quién es.
De todos modos, hablemos de los chistes graciosos. Hablemos de la divertida escultura de arena.
1. No es ninguna vergüenza vender tu alma y tus principios. Es una pena que no se pueda vender a buen precio.
2. Hombre: Esposa, ¿tienes hambre? Mujer: Sí. . Poco a poco, el hombre saludó a la mujer y le dijo: ¡Esposa, ven aquí! ¡Déjame mostrarte algo! La mujer ladeó el rostro con sospecha. . El hombre de repente gritó: "¡Pégame!" ! ! Esposa, fallecida. .
3. Cuando las niñas estén cansadas, por favor ven y sé mi esposa.
4. He oído que cada persona en China toca su teléfono móvil una media de 150 veces al día. Me reí. Es una tontería. Al parecer me desperté una vez, lo cogí y lo volví a dejar antes de acostarme.
5. El barco de la amistad zozobró, pero el barco del amor zozobró. Sólo un barco puede mantenerse en pie.
6. Deja de decir que te sientes solo y adicto al alcohol. De hecho, estás soltero.
7. En la despedida de soltero, todo el mundo hablaba de sus experiencias recientes en materia de facturación. Un amigo dijo que una vez una niña lo invitó a jugar al solitario. Ella dijo: Déjame empezar, te amo. Él dijo: Tu madre te obligó a hacerlo. Esta es la historia más triste que he escuchado este año.
Mingming está en segundo grado de la escuela primaria y a menudo llega tarde a la escuela. Un día, la maestra le preguntó por qué llegaba tarde. Se quedó mucho tiempo sin responder. Cuando el maestro volvió a preguntar, ¡de hecho rompió a llorar! Maestro: ¿Por qué lloras? Mingming: Ayer preparé muchas razones para llegar tarde. ¡De alguna manera ni siquiera puedo pensar en uno hoy! Maestro: ¡Fuera! . .
9. Mi novia y yo estamos separados y su cumpleaños se acerca. Para sorprenderla, planeé tomar el tren en secreto. Después de luchar durante más de diez horas, bajé a su casa. Llamé a la puerta durante mucho tiempo, pero nadie respondió. La llamé y le pregunté dónde estaba. Ella dijo, cariño, estoy abajo.
10. ¿Qué es un compañero de cuarto parecido a un cerdo? Estaba resfriado y le pedí que me trajera uno blanco y negro. Ella me compró un paquete de Oreos.
11. Si te gusta alguien, debes confesarlo. Si no te hubieran rechazado, realmente habrías pensado que eras un rompecorazones.
12, es nuevamente el Día del Niño y tenemos que hacer cosas que no son aptas para niños.
13, el hijo tiene seis años. Después de recogerlo de la escuela, la maestra dijo: Su hijo estaba peleando con los niños en la escuela. Le pregunté cuál era el número de teléfono de su padre. Tu hijo dijo que podía golpearlo yo mismo sin llamar a mi padre.
14. En un grupo de estudiantes, siempre hay un soltero divino que puede responder todas las preguntas sobre el amor. Los perros estarían muertos cuando llegaran a tu edad. Deberías ser una sola tortuga.
En 15, Xiao Ming no apareció en matemáticas de la escuela secundaria. Sabía que ese tonto no podría entrar a la escuela secundaria.
16, tengo mucho miedo de que mis ojeras revelen la identidad de nuestro tesoro.
17. Mi madre dijo, no te enamores prematuramente. Estás hablando de la esposa de otra persona en el futuro. Cuando lo escuché, pensar en la esposa de otra persona me emociona.
18. No sonrías siempre a los demás, quizás sonrías sin darte cuenta. Se convertirá en el emoticón de otra persona.
19. Atrévete a afrontar la vida sombría, atrévete a afrontar la sangre que gotea, pero no te atrevas a afrontar el rostro de mi suegra.
20. El jefe tiene Xiaomi, y son inseparables. Después de que la esposa del jefe se enteró, fue a la oficina todos los días antes de salir del trabajo y esperó a que su jefe se fuera a casa con ella. Medio mes después, el jefe nunca volvió a visitar Xiaomi. ¡Todos pensamos que estaba influenciado por la jefa! Después de una copa de vino, el jefe dijo con los ojos rojos: apenas puedo terminar mi tarea, ¿cómo voy a tener energía para hacerla?
El día 21, mi amante te robó el día de San Valentín.
22. ¿Quieres tener un perro en casa? ¡El único!
23. ¡Un buen hombre se acuesta con una mujer repetidamente, y se acuesta con ella toda la vida! !
24. Realmente necesito a alguien. Mantener la boca cerrada es trabajo. Sólo invítame a salir para ganar dinero. ¡Si no trabajo duro, te devolveré la bofetada y me llevaré a la cima de mi vida!
25. Mientras te lo propongas, no hay emoción que no pueda estropearse.
26. Un mortero de hierro se puede triturar hasta convertirlo en una aguja, pero un mortero de madera sólo se puede triturar hasta convertirlo en un palillo. Si el material es incorrecto, por mucho que lo intentes, será inútil.
27. El tiempo me dice que la era de ser irrazonable ha pasado y es hora de fingir.
28. En el día de San Valentín, algunas personas regalan oro, otras regalan plata y otras regalan flores. Me temo que nadie me enviará a comprar tres cosas: la madreselva puede ir.
29. Ese día, después de salir del trabajo, me encontré con un anciano que sostenía a un niño pequeño en la calle.
Al pasar por un puesto, el niño molestó a su tío para que le comprara comida: Abuelo, dame un dólar, ganaré dinero para ti cuando sea mayor. El abuelo se burló de él: ¿Cuánto me darás? El niño pensó un rato y dijo: ¡No me importa, depende de cuánto dinero me dé mi esposa!
30. No creas que la supuesta pérdida de peso de las niñas es sólo palabrería. Realmente lo publicarán en Weibo y Moments.
31. En la sociedad actual, es inútil cocinar arroz crudo para convertirlo en arroz cocido. Incluso si se convierte en palomitas de maíz, los que corren seguirán corriendo.
Enhorabuena por sobrevivir un día más y ganarte la lotería. Llegar de nuevo.
33. Nadie navega sin problemas todo el tiempo. De hecho, no estás solo. Mira a tus amigos a tu alrededor. Todos se mezclaron por el fracaso.
34. Cuando están enamorados, las parejas suelen lamentarse de las virtudes que han acumulado en sus vidas anteriores; después del matrimonio, las parejas suelen preguntarse qué crímenes han cometido en sus vidas anteriores.
35. Muchas cosas las tienes que digerir tú solo, por lo que cuanto más envejeces, más gordo te vuelves.
36. Cuando crees que no es posible, cruzas la calle, entonces eres peatón.
37. A veces mostrar cariño es observar cómo esta persona lo mima. Si te atreves a robarle, le cortaré la cabeza a tu perro.
38. El día de San Valentín en línea llegará el 20 de octubre. Me pregunto si caerán objetos.
39, una pequeña hada en Meng Meng, de quien se burlaban cuando estaba soltera y le gustaba que se la llevaran.
40. Durante la clase de matemáticas en la escuela primaria, la maestra estaba enseñando. No puedo evitarlo. Levanté la mano y dije: ¡Maestra, quiero ir al baño! La maestra pareció disgustada y dijo: "¡Ve, ve!" Salí corriendo rápidamente y caminé hacia la puerta trasera. Descubrí que los cordones de los zapatos estaban desatados, así que me agaché y los até. La maestra se apresuró y dijo con expresión de miedo: "¡No hagas caca aquí!".
41. Dime si te gusto. Todo el mundo tiene que experimentar el sentimiento de ser rechazado por una mujer hermosa a lo largo de su vida.
42. Ganar dinero es una especie de habilidad, gastar dinero es una especie de tecnología. Mis habilidades son limitadas, pero mis habilidades son muy altas.
43. Debes llevarte bien con ella. Tomaré el autobús.
44. De repente comprendí: la tortura que me están torturando mis familiares ahora es la deuda que tenía por cobrar el dinero de Año Nuevo.
45. Trabaja duro, de lo contrario no tendrás más que belleza.
46. Plan de Año Nuevo: Vive una buena vida. El plan del mes pasado: transmisión en vivo. Planifique ahora: no muera este año.
47. ¡Hacer el bien significa tener confianza! ¡Este tipo de cosas descaradas, si las haces bien, se llaman una cualidad psicológica fuerte!