Chistes humorísticos seleccionados
Chistes humorísticos seleccionados 1
1. Para una tarea grande, la unidad trabajó horas extras día y noche durante varios días seguidos. No habrá días festivos después del Primero de Mayo. El líder no pudo soportarlo más: "¡Por el arduo trabajo de todos, esta noche encontraré una chica atractiva para cada uno de ustedes para excitarlos!". Después de escuchar esto, todos gritaron y se pusieron a trabajar como si se los hubieran dado. sangre. Esa noche... había una botella extra de Lao Ganma en cada una de sus mesas... hellip& amphellip
Han estado saliendo durante muchos años, y hoy finalmente decidieron confesarse con sus padres. Cuando llegó a casa, su madre vio los chupetones en su cuello y dijo con una sonrisa: "Ya te lo dije, no hay una pareja adecuada. ¿Qué es esto? ¿De quién es la chica? Él se sonrojó y dijo: "Esta es". .. "Es una picadura de mosquito." "Aún no lo admito." Mamá sonrió y luego vio al hombre a su lado riéndose también. "¿Quién es?" "Hola, tía, soy un mosquito", espetó el hombre antes de que pudiera decir algo.
3. Un hombre vio a su colega cambiar el número de teléfono de su amante al 10086, y escapó del peligro muchas veces en emergencias, y él hizo lo mismo. Una noche, el hombre recibió por primera vez una llamada de su amante delante de su esposa y deliberadamente le mostró el identificador de llamadas: 10086. Después de que la esposa lo leyó, inmediatamente tomó su teléfono móvil, regañó a la coqueta mujer por teléfono y luego le gritó a su marido: "¡Eres viejo y estúpido! Estás usando una tarjeta China Unicom, 10086 para llamarte para visitar a familiares". ?" "
4. Después de pensar mucho tiempo, finalmente me armé de valor para llamar a mi ex, que ahora es mi esposa: "¿Cómo estás últimamente? Me siento..." " Lo siento, lo siento mucho. "Oh, solo pregunto. Me alegra saber que no eres rico". 5. Había demasiada gente en el restaurante y una pareja joven no podía. No encontré un asiento, así que se sentaron conmigo, sentados frente a mí. Para ser honesto, la mujer era realmente hermosa, así que eché un segundo vistazo y el hombre la vio. Golpeó la mesa con una llave de Volkswagen para asustarme. Miré con atención y fui a Phaeton... amphellip. Se me cayó la llave de un auto Maserati sobre la mesa, bang, bang, Bugatti, Rolls-Royce, se me cayeron varias llaves del auto sobre la mesa. El hombre se llevó a la mujer desesperado. hellip& amphellip ¡Realmente, tú y yo todavía tenemos una clave para instalar!
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7. Hoy conocí a una señora mayor que estaba teniendo sexo con ella y me insistió. Estoy ansioso. Saqué mi teléfono móvil y me hice pasar por B y dije: "Papá, dame 15.000 y mataré a golpes a una anciana". La anciana se levantó de repente, me abofeteó y dijo: "¿Por qué finges andar en bicicleta?", ¿Rich de segunda generación? Entonces aproveché para acostarme tranquilamente.
8. Mi compañero de cuarto tuvo tos por la mañana y por error le di un medicamento para la tos. Regresé al mediodía y le pregunté a mi compañero de cuarto si el medicamento era útil. Compañero de cuarto: Tema trabajó. Pantalones para toser y hacer caca. No me atrevo a toser ahora.
9. Conocí a un indio en el tren. Él también estaba muy ocioso y me preguntó en chino qué país tiene cultura. Dije, ¿sabes usar los palillos en China? Dijo que agarrar con las manos es la forma más correcta de comer y que puedes agarrar cualquier cosa con las manos, independientemente de las restricciones alimentarias. Me encanta especializarme en diversos agravios. Cuando llegamos a la estación, lo llevé a comer una olla caliente.
10. Cuando recogí a mi novia a casa después del trabajo, nos quedamos sin palabras y no pudimos encontrar un tema durante 30 minutos. Cuando caminamos hacia la puerta, ella lloró y dijo: "Querida, nunca podremos volver, ¿verdad?" Sentí frío después de escuchar esto y la abofeteé: "¿Volviste a cerrar la llave con llave?" ”
Chistes de humor seleccionados 2
1. Llamé a un auto Didi por la mañana y el conductor me habló sobre su visión de la vida. Dijo: Soy una familia de demolición con 5 casas y más de 5 millones en efectivo. ¡Las acciones pueden caer tanto como quieran! ¡Porque no lo compro! Soy dueño de un automóvil, dirijo mi propio negocio y soy mi propio jefe. Que libre soy. Nadie puede mandarme excepto el Rey del Cielo. Dije, gire a la izquierda en el camino de adelante. Él dijo: Está bien.
2. Cualquiera que tenga mi número QQ puede usarlo para ir a un supermercado cercano a comprar una caja de pasteles de luna. La forma de conseguirlo es: recógelo y corre, cuanto más rápido mejor, alguien te perseguirá.
Después de recibirlo, también puede obtener: un recorrido de siete días por el centro de detención, uniformes penitenciarios modernos, esposas y tobilleras geniales, comida y alojamiento. ¿Qué estás esperando? Actuemos rápidamente.
3. A las dos de la madrugada me despertaron unos golpes en la puerta y unos regaños en la calle. Muy ruidoso. Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que era una pareja peleando, pero era solo una voz de mujer. Pensé que era por venganza. Después de un rato, llamó a mi puerta. Mi mamá abrió la puerta y encontró un cuerpo desnudo, por lo que solo vestía ropa interior. Sí, fue rechazada por su marido. Dijo que quería que le prestaran su teléfono celular y mi madre se lo prestó. Llamó decididamente a su tío y le dijo que su marido no la dejaba entrar. * *El tío dijo que esto estaba fuera de su control. Entonces mi madre no pudo soportar más, así que llamó a su puerta y le dijo a su marido que si pasaba algo, la dejaría entrar mañana. Como resultado, su marido dijo débilmente en la puerta: "Si no me pega, la dejaré entrar".
4. ¡Realmente ya no puedes jugar con tu teléfono móvil! Mi vista ha disminuido significativamente últimamente. Cuando salí hoy, vi una gran pancarta que decía "¡Li Yuchun usa camiseta B"! ¿Quién es tan asombroso? Mirando más de cerca, Nima dijo: "La ropa de primavera de Li Ning tiene un 20% de descuento".
5. ! Salí a tomar el autobús hoy. Cuando llegó el autobús, no tenía cambio en el bolsillo. Cuando ya no podía más, un mendigo se paró frente a mí, me tendió su tarro de dinero y agitó el cambio que había dentro. Negué con la cabeza, ¡pero él insistió en acercarse y agitar el frasco nuevamente! Por un momento, mis ojos se humedecieron. Le saludé con la cabeza, tomé un dólar y me subí al autobús que arrancaba lentamente. De pie en el auto, vi lo que gritaba mientras perseguía el auto afuera. Ya no puedo controlarlo. Cerré la ventanilla del auto y grité: "Gracias, hermano. Un dólar es suficiente. Este no es un auto con aire acondicionado". Después de eso, cerré la ventana y no pude calmarme por mucho tiempo.
6. Hoy fui a comprar naranjas. I:¿Cuanto cuestan las naranjas? Jefe: 10 yuanes por 4 libras I: Es un poco caro. ¿Qué tal 20 yuanes por 10 libras? El jefe pensó por un momento: Ya que el joven es tan sincero, ¡está bien! Yo: Jefe, ¡medio malicioso! Jefe:.........
7. Cuando caminaba hacia la escuela esta mañana, pasé por una pequeña pendiente y me encontré con un perro en la pendiente. El tipo me miró de reojo, luego se sentó y me rascó las patas traseras. Como resultado, este tipo no se sentó correctamente y rodó hacia abajo, ¡hacia abajo! ¡Levántate y gritame! Maldita sea, no es de mi incumbencia
18 Hoy me resfrié. Simplemente fui a la farmacia a comprar medicinas. La empleada es una mujer hermosa. Un chico guapo quiere comprar algo. Le parpadeó al empleado, sólo para ver que éste le daba una caja de Durex. Cuando llegó mi turno, le guiñé un ojo a la bella mujer y ella me trajo un frasco de gotas para los ojos. Inmediatamente dije innumerables saludos en mi corazón: Tu hermana. ...
9. Un colega me dijo: "Estás tan guapo hoy. Este peinado es genial. Este vestido muestra tu figura. ¿Dónde compraste estos pantalones? Son tan hermosos. Estos zapatos son geniales. "Vaya, vayamos al grano". "Dame un cigarrillo". 10. Hoy me salté la clase con mi mejor amigo. Este tipo estaba tan impaciente en la carretera que simplemente cruzó la calle. Como resultado, fue atropellado por un coche a batería. Este tipo estaba tirado en el suelo y me tomó de la mano y dijo: "Ayúdame... ¡ayúdame a ir al cibercafé!". Le puse los ojos en blanco y le dije: "Acuéstate y descansa un rato, te llevaré". ahí en un momento... amphellip Diez minutos después, rescate El camión finalmente se llevó la mercancía. Miré hacia la parte trasera de la ambulancia y finalmente me sentí aliviado, no lo llevé al cibercafé para jugar LoL. ¡Y no le mató compararlo con una importación paralela medio muerta!
Bromas humorísticas seleccionadas 3
1. En el aula, a ella le gusta mirar por la ventana. Sin saber si ella está mirando el paisaje o aturdida. En cuanto a él, él es un poco tímido y siempre está aturdido. La miraron en secreto mientras ella miraba por la ventana. Eventualmente se convirtieron en amantes y casi rompieron. Después de una pelea, antes de separarse, el niño preguntó con curiosidad: "¿Qué es bueno ver fuera de la ventana?" La niña gritó enojada: "¡Eso es porque eres demasiado tímida!" ¡Solo cuando miras por la ventana puedes ver a esta chica! !" El niño se sorprendió y la abrazó.
22. La nuera de Zheng Xidan no pudo encontrar a su marido, por lo que fue a la casa de un vecino a buscarla. Tan pronto como entró En la puerta, vio a su vecina lavándose el pelo y le preguntó: "Tío, ¿dónde está el huevo feliz? "El vecino estaba un poco triste después de escuchar esto, la ignoró y continuó lavándose el cabello. La esposa estaba un poco molesta y preguntó: "Tío, ¿dónde está Zheng Xidan? La vecina estaba furiosa: "¡Me lavé el pelo!" ""
3. Mi novio me envió una carta diciendo que quería transferirme de nuevo a la oficina de educación del condado, pero me negué. Luego envió una carta amenazando con romper. Estoy sufriendo.
Cinco años de enseñanza voluntaria me hicieron enamorarme de los niños de las montañas. Después de que me fui, no tenían esperanzas. Respondí: lo que sea. Pronto vino a verme y le dije: ¿Por qué volver después de que rompimos? Él sonrió: ¿romper? tienes razón. La oficina me asignó como directora y te cuidaré como maestra.
4. Cliente: "¿Cuánto cuesta esa bufanda?" Empleado: "200 yuanes". Cliente: "¡Es muy caro! Solo compre un par de buenos zapatos de cuero". caro, pero nunca he visto a nadie colgarse los zapatos de cuero alrededor del cuello””
5. Cuando los crisantemos todavía eran una especie de flor, escribí en mi composición: “La cara del anciano se convirtió en una. crisantemo a finales de otoño”. La maestra también lo leyó como modelo. ¡Qué inocentes éramos en ese entonces!
6. Quería encontrar a mi madre y llamarla. El hombre que lo sostenía de repente le gritó a la mujer: No te quites el maquillaje, parece que mi hijo ni siquiera te conoce en la barbería. ¡Se hizo el silencio al instante! !
7. Cuando tomaba el autobús por la mañana, no pude evitar estornudar y escuché a una mujer en el asiento trasero decir: “Esposo, escuché que la influenza A es muy grave recientemente. . Miedo. Entonces el hombre dijo: "¿De qué tienes miedo?" ¿Tienes miedo al aborto?
8. Cuando no tengas nada que hacer en el trabajo, haz en secreto algunas rondas de exceso de velocidad todos los días. Cuando estaba tomando una siesta, el líder del escuadrón de repente me llamó y me preguntó: ¿Qué estás haciendo? ¡Te dije que estaba trabajando! "¿En serio? Entonces, ¿por qué tu ranking de repente me superó?
9. Anteayer al mediodía, el líder de repente preguntó con preocupación: ¿Tienes novia? Le dije con una sonrisa tonta, todavía no". "De todos modos, si no tienes novia, quédate y trabaja horas extras por la noche. "Dijo el líder seriamente. Hoy al mediodía, el líder preguntó con preocupación: ¿Tienes novia? Lo pensé y dije, jaja, ayer hablé de una. "Ahora que tengo novia, no Hay que buscarla por la calle. Quédate y trabaja horas extras por la noche. "Dijo el líder seriamente.
10. Mujer: Tengo que buscarme un novio para casarme rápido. Hombre: ¿Te gustan las personas altas y guapas, con sentido del humor, una casa, un auto y ¿Una carrera? A veces sé amable pero no serio a veces. Todavía amas al hombre que amas. Mujer: Sí, ¿cómo lo sabes? Hombre: Mereces estar soltero.