Párrafos cortos humorísticos
Chistes de humor (artículos populares) 1. Antecedentes: hombre en medicina, mujer en artes liberales. Dos personas conversaban a través de mensajes de texto los fines de semana (omitiendo unos cientos de palabras en el medio). Mujer de artes liberales:? El niño verde lo usa durante mucho tiempo, creo, preferiría no tenerlo si no tengo al niño. (¿Denuncia implícita ING)? Hombre médico:? ¿Por favor habla chino...? Mujer de artes liberales:? Yo no vengo a ti y tú no vienes a mí. ? Hombre médico:? ...?
2. El anciano cayó en el camino, y un joven con aspecto de estudiante se adelantó para ayudarlo. dijo el anciano horrorizado. Compañero, ¿de qué universidad eres?
3. Nunca uso mi propia cuenta para comprar cosas en Taobao. En cambio, registré un chaleco con la información de una escuela de baile, femenina y de 19 años, y luego cambié mi avatar. Una modelo súper joven de Baidu Luego registré un QQ correspondiente a la información de Want Want y puse muchas fotos semidesnudas en el álbum de fotos de QQ. Entonces, cuando estaba negociando con el comerciante, dije que Wangwang no era fácil de usar, así que agregué QQ. Generalmente, siempre que agregue mi comerciante QQ, ¡puede obtenerlo por menos de la mitad del precio! ¿Sigues en contacto? (@Scriptwriter Li Zhenghu)
4. El nuevo método de fraude consiste en ponerse primero un traje y gafas, sostener una cartera en la mano izquierda y un bolígrafo en la derecha, y luego caminar tranquilamente con un. cara seria. Elija una escuela secundaria al azar, camine hasta la puerta trasera de una clase, mire sus anteojos, vea a alguien con la cabeza gacha, camine y golpee la mesa dos veces, y el estudiante entregará voluntariamente su teléfono y luego se irá con calma. y salir volando por la puerta de la escuela. ...
5. El amigo A ha estado enamorado en secreto de una chica dura B durante mucho tiempo, así que aprovechó para pedirle ayuda. Una vez hecho esto, un hombre dijo: ¿Cómo debo agradecerte? ¡Quiero casarme contigo! ? b miró su apariencia atentamente y dijo:? ¿Cómo se puede devolver la bondad con odio?
6. Según la leyenda, cuando recolectes siete bolas de dragón, conseguirás una esposa. Entonces. . . Debes cumplir todos sus deseos
7. Siempre que su marido se sienta incómodo, frustrado, decepcionado e impotente, una esposa virtuosa no dirá nada, simplemente correrá en silencio para pasar su tarjeta de crédito y pagar la cuenta en secreto. colóquelo junto a su cama e inmediatamente recuperará el coraje y la fuerza para luchar. Si tienes una esposa así, ¿qué más puedes pedir?
8. Un día, el profesor regañó a los alumnos de la clase: "Sois tan estúpidos que vuestro coeficiente intelectual es negativo. ¡Mi coeficiente intelectual es cien veces mayor que el vuestro!". (Negativo 100 veces, el negativo es más severo)
9. La maestra dijo: ¿Qué se siente estar enamorado? El estudiante dijo: ¡Xtep, se siente extraordinario! La maestra dijo: ¿Sigues enamorado? El estudiante dijo: ¡Anta nunca parará! La maestra dijo: ¿Cuánto la amas? El compañero dijo: 361 grados, ¡una vez me encantó! La maestra dijo: ¿En qué parte de la clase? El compañero de clase dijo: Estrella Roja Hongxing Erke, ¡quiero el número 1! La maestra dijo: ¿Quién te amará tanto como tú? El compañero dijo: Kapa, si te amo, sígueme.
10. El gerente fue operado de hemorroides y sus colegas concertaron una cita para visitar el hospital juntos. Siete u ocho hombres y mujeres llegaron a la sala y le sonrieron estúpidamente al director. Nadie tuvo vergüenza de preguntar sobre su condición. Solo escuché al conductor Lao Zhang toser dos veces y le pregunté seriamente al gerente: ¿Escuchado? ¿Chasis? Algo anda mal. ¿Te sientes mejor ahora?
Ensayos humorísticos (clásicos) 1. Anuncios de teléfonos móviles imitadores: si es rico pero no tiene educación, utilice Nokia si quiere volverse loco, compre un Samsung si quiere comprar un Siemens, será repugnante si quiere comprar un Sony Ericsson; , está garantizado que se romperá en dos meses; si quiere morir antes de tiempo, utilice una guía de ondas si no puede encontrarla. Si su pareja se va a casar, compre una Panasonic lo antes posible; , no juegues a Dopod; si quieres encontrar trabajo, comprar un iPhone 4 y quieres que alguien te ame, ¡asegúrate de usar uno falso!
2. Hay una persona que dice ser muy buena jugando al ajedrez y muchas veces se jacta delante de los demás. Una vez alguien le pidió que jugara ajedrez y perdió dos partidas. La gente que miraba la partida de ajedrez pensó que no tenía nada que decir, pero no esperaban que lo explicara así. En la primera partida de ajedrez, dile al maestro que no gane la primera partida de ajedrez. En la segunda partida de ajedrez, dile al maestro que sea un maestro. ?
3. Ser un ser humano es ser Conan. Ser demasiado justo y tener una voz femenina; ser lindo y pretender ser genial; aprender bien la química y necesitar anestesia; jugar bien al fútbol y jugar al límite; encontrar amigos homosexuales y relacionarse con lolita; si puedes, pilota un avión para evitar que las ametralladoras eviten que las explosiones provoquen avalanchas. Lo mejor es tener una buena novia. Solo lo veo desde hace más de diez años pero todavía la extraño.
4. La mayor diferencia entre Newton y Jobs es que un invento está sobre la mesa y el otro debajo de la mesa...
5 Queridos zapatos para niños, si ustedes. El maestro confiscó su teléfono móvil por primera vez. Por favor, levante el teléfono con valentía y marque 110. Si el profesor confisca tu teléfono por la fuerza, es un robo. Lo lleves contigo o no, es tu propiedad privada. Si se recoge en el dormitorio, se llama robo. Si se trata de una colección de teléfonos móviles por parte de varias personas o de varias colecciones, según la ley penal, ¡la pena de prisión es de 3 a 10 años! Además, si te amenaza durante el proceso de confiscación, ¡también será condenado a dos años! ¿Te sientes bien?
6. Fui al bar con varios técnicos del dormitorio. Terminé emborrachándome solo con algunas chicas. A la mañana siguiente, escuché a la persona del dormitorio de al lado decir: Esos chicos de tu dormitorio son realmente increíbles. ¡Anoche robaron un triciclo! ? Me asusté y robé algo, ¡no hay problema! ¡Vuelve al dormitorio para denunciarlos! Como resultado, respondieron con tristeza:? Si no quieres mentir, ¿por qué deberíamos robar...(@cao)
7. Donde Pan Shiyi bromeaba sobre la "muerte de Jobs" en Weibo, los internautas crearon un nuevo precio de la vivienda. unidad de medida "Pan Shiyi" "(Una sartén = 1.000 yuanes/metro cuadrado). Recientemente, debido al incidente de ajuste de precios en Taobao Mall, los internautas crearon una unidad de alquiler "caballo" en Taobao Mall. Un caballo = 16.000 al año. Fantasma: Pregúntale a un amigo cuánto dinero tiene. Tengo miles de caballos.
8. Hombre: ¡Ah, hemorragia nasal! Mujer: ¡Te lo mereces, quién te pidió que lo pincharas con el dedo! Unos días después, la mujer dijo: ¡Ah, ya llegó mi período! Hombre: Te lo mereces. Lo tocaste con el dedo~ (@Ríete demasiado y quedarás embarazada)
9. El nombre de un amigo es Wu y un nuevo colega en su oficina se llama Deng.
10. Sentencia violenta: 1. Ni siquiera quiero el agua derramada. 2. ¿Por el tuyo? Disculpe. ¿Decidí hablar contigo? ¿No importa? ! 3. Estoy acostumbrado a tenerte y no puedo vivir sin ti. 4. No me sonrías con tu sonrisa pirata de Mona Lisa. Dije, ¿por qué siempre tienes náuseas últimamente? 5. Sólo un mentiroso es sincero en el mundo, porque de verdad te mintió. 6. Ama, gracias por llevarte a este hombre que no es digno de mi amor. El hermano 7 no es una persona social. Pero hay personas en la sociedad.
Chistes de humor (artículos seleccionados) 1. Una persona delgada nunca comprenderá la tristeza de una persona gorda parada en la balanza, y una persona gorda nunca comprenderá la desolación de una persona delgada cuando es fácilmente empujada hacia abajo.
2. Frente al puesto de carne, la dirección urbana tomó 2 kilogramos de carne y pagó 100 yuanes. Carnicero: No lo encuentro. Te lo daré la próxima vez. Frente al puesto de comida, la dirección urbana tomó dos bolsas de verduras y les entregó 100 yuanes. Vendedor de verduras: no las encuentro. Te los daré la próxima vez. Frente al puesto de frutas, el funcionario de gestión urbana tomó una sandía y entregó 100 yuanes a cambio de 85 yuanes. ¿La gente nunca vuelve a ver a los vendedores de frutas?
3. Cada uno debe entender una verdad: el enamoramiento no retrasa el estudio, sino… ¡el amor no correspondido!
Debido a que mi esposo cree que no hay esperanza de volverse famoso en esta vida, pone todas sus esperanzas en su hija y a menudo la insta a estudiar mucho para que algún día pueda volverse famosa y formar una familia. . Un día, tan pronto como mi esposo llegó a casa, mi hija de la escuela primaria le gritó emocionada:? ¡papá! ¡Estoy en el periódico! ? Mi marido estaba feliz y emocionado: ¿Eh? ¿Dile a papá qué hay en el periódico? La hija dijo:? Dejé el periódico en el suelo y me levanté. ?
5. Descubrí algo muy interesante. Por lo general, esas compañeras de clase que dicen que no entienden nada y susurran cada palabra como si no hubieran dicho ninguna mala palabra siempre serán llevadas en brazos de hombres frente a bares u hoteles (especialmente en la universidad y esas chicas); que son como amigos, generalmente regañan a la gente y actúan como un gamberro, y generalmente se quedan en casa después de clase, como una verdadera dama.
6 Se dice que una vez se celebró en algún lugar un concurso de actuación imitando a Chaplin, y siempre participaban entre treinta y cuarenta personas. El propio Chaplin participó de forma anónima y acabó tercero. ¡Chaplin pensó que ésta era la broma más grande de su vida!
7. Cuando la empresa contrate un secretario general, mi colega será responsable del examen preliminar y yo seré responsable del reexamen. Una hermosa mujer no sabía nada, pero sus compañeros le permitieron volver a examinarse. ¿Cuál es el comentario original? Hombre, no me malinterpretes. Sólo quiero que veas la mejor belleza. Puedes detenerla. ¿Dejar de ser tan perra, jefe? Estaba llorando. Esta es la verdadera hermandad. Más tarde, un colega le envió un mensaje de texto a la chica: "Tengo muchas ganas de contratarte. Los examinadores para el nuevo examen son demasiado tacaños". Están juntos.
8. Si fuera agente inmobiliario, desarrollaría inmediatamente un garaje privado. ¿Cuál sería la base de la publicidad? ¿Apple, Google, Amazon, HP, Disney, Harley, Barbie y Youtube se fabrican en un garaje? Para el tema, ¿golpear? ¿Comprar un garaje por 654,38+0 millones y recuperar un valor de mercado de 654,38+00 mil millones? Habilidades de acrobacias y algunas líneas más exitosas para engañar a los propietarios de pequeñas y medianas empresas que desean lucirse, definitivamente existe una posibilidad.
9. Novia: ¿Qué opinas de tu marido? No soy digno de ti en absoluto y soy feo aunque no tenga dinero. Anónimo: Durante una cita a ciegas, una anciana que estaba a mi lado se cayó. Sin pensarlo, la levantó y corrió al hospital. Cuando regresé, le pregunté si no tenía miedo de que lo regañaran. Dijo que debería hacerlo. En ese momento pensé que las personas tan amables son muy raras. Novia: Oh, rara vez. ¿Qué pasó con la anciana? Anónimo: ¿Y entonces? ¿Ser mi suegra?