Frases divertidas sobre personas que trabajan duro

Frases humorísticas de jobbers (40 frases seleccionadas) 1. No hay ensayo en la vida, todos los días es una transmisión en vivo, que no solo tiene bajos ratings, sino también bajos salarios. 2.?Xiao Lizi, por favor descríbeme en una palabra. ?La pequeña Lizi respondió: ?¡Cha! ?Xiao Lizi murió. 3. El novio perfecto: no fuma, no bebe, no engaña, ¡no existe! 4. Anuncios en el metro: ¿Está lleno de gente? ¡Compra un auto! Anuncios en taxis: ¿Atasco? ¡Toma el metro! 5. ¡No te preocupes por las cosas que no se pueden resolver hoy, porque no se resolverán mañana! 6. Ganar dinero es una especie de habilidad, gastar dinero es una especie de habilidad. Aunque carezco de habilidad, tengo una habilidad superior. 7. ¿Hace calor? Si no sacas la lengua cuando hace tanto calor, ¿no sabes que no sudarás? 8. Lo más doloroso del mundo es trabajar. Lo más doloroso es trabajar horas extras. ¡Lo más doloroso es trabajar horas extras en vano! 9. El primer día de matrimonio, mi esposa cocinó dos platos. Me quedé en shock cuando comí el primero. ¿Hay algo más delicioso que esto en el mundo? Lloré después de comer el segundo, ¡de verdad! 10. La abuela dijo que quería leer un libro, así que saqué la tableta y le dije que podía leerlo con esto. La abuela se sorprendió mucho. Tomó la tableta y la miró, luego se lamió los dedos para pasar las páginas. . 11. Había un tipo que vendía palitos de masa frita y era muy mezquino. Estaba tan bien frito que me resistí a venderlo y me lo comí yo mismo. Los que no están bien fritos no se pueden vender y se los comen ellos mismos. 12. Mi esposo trabajó anoche en el turno de noche. Antes de acostarme, le envié un mensaje a mi marido: anoche casi me asfixio con mi propio pedo. El marido respondió: Lamento mucho no estar en casa para compartir la carga contigo. 13. Ir a McDonald's a comprar un cono: ?Comprar un rodillo? Nunca olvidaré la mirada que me puso el camarero. 14. Hace unos días fui a comer fideos y vi un poco de pimiento en la mesa frente a mí. Resultó que había una lata a mi lado, así que la serví sin siquiera mirarla y terminé con un plato de palillos. 15. Cuando los demás me elogian, me preocupa que no me elogien lo suficiente. 16. Voy a alistarme en el ejército. Me despediré de mis padres y mayores antes de subirme al coche. Al mirar las figuras temblorosas de mis padres en el auto, no pude evitar romper a llorar. Me incliné profundamente ante ellos en el auto, mientras la puerta me pellizcaba la cabeza. 17.Maestro: Con resultados de exámenes como este, ¿cuál es tu relación con los cerdos? ?Estudiante:?Relación maestro-alumno 18. A partir de hoy, todos pueden llamarme con mi nuevo nombre en inglés: Wardian?Mei Tianli?Weisenmo?Lamo Shuai?Shuai Deb Yaob Yaode?Made?Zhen Tama guapo. 19. Cuando estaba cocinando por primera vez, le pregunté a mi papá cómo estaba. Me dijo: "La sal frita está buena, con un ligero aroma a huevo". Es inútil que me convenzas. En este momento, tienes que enviarme un sobre rojo. 21. Mientras cocinaba al mediodía, mi madre dijo: ¡Adelante, corta las zanahorias en cubos! ¡No puedo hacerlo! 22. Como soltera de último año, otras me aconsejan: "¿Por qué no te vuelves religiosa? ¡¿De esa manera todavía puedes tener un maestro?!" 23. En medio del fuerte viento, un vendedor se apoyó en la esquina y dijo en voz alta al teléfono: ¡OK! ¡DE ACUERDO! ¡bien! Un peatón que pasaba se detuvo de repente, retrocedió unos pasos, se acercó a él y le entregó el panqueque relleno de huevo que tenía en la mano. 24. ¿Por qué los padres esperan con ansias que sus hijos vayan a la universidad? Tal vez sea porque esto puede mantener alejados a los niños. 25. Mi madre me reenvió un mensaje en Moments con el título: ¿Cuáles son las habilidades de los militares en la cama? Hice clic y vi que estaba doblando colchas. 26. ¿Por qué algunas niñas se cubren la mitad de la cara con las manos? tomando fotos? ?Porque una mano no puede bloquear toda su cara. 27. Excepto por el hecho de que otros piensan que a ella no le va bien, al resto de las mujeres solteras les va bien. 28. Entrenador: ¿Ves a esa persona frente a ti? Yo: lo vi. Entrenador: ¡Pégale! Yo: ¿Por qué? ! ¡No me atrevo! Entrenador: ¡No te atrevas a pegarle y no pises el freno! 29. Estaba fumando en la calle y se me acercó un mendigo y me pidió prestado un cigarrillo para fumar. Le di uno, miró la marca y me lo devolvió. 30. Tan pronto como entré, mi papá me señaló y gritó: "Hace meses que no te veo. ¿Dónde has estado?" ?Le dije: ?Papá, fui admitido en la universidad. Finalmente regresé por unos días durante el Año Nuevo chino. 31. El cangrejo chocó contra una locha mientras caminaba. La locha maldijo: "¿Estás ciego?" ?El cangrejo dijo: ?No, soy un cangrejo.

32. Mientras los meteoros cruzaban el cielo, junté las manos y oré: ¡Dios, por favor deja caer un fajo de dinero y mátame! ?Mi mejor amiga también juntó las manos: ?¡Dios mío, deja caer un fajo de dinero y mátala! ¡De esta manera nadie romperá conmigo! 33. Sé que tengo mal carácter. Si no puedes soportarlo, debes reflexionar sobre ti mismo y por qué los demás sí pueden. 34. Al ver el drama del palacio con mi mejor amigo, le pregunté a mi mejor amigo: Con mi coeficiente intelectual, ¿cuántos episodios puedo sobrevivir en el palacio? Pero mi mejor amigo dijo: Con tu figura y apariencia, ¿todavía quieres entrar al palacio? 35. Un cliente vino a la oficina de ventas para ver la casa y pensó que era muy buena. Luego llamó a un maestro de Feng Shui, pero el maestro de Feng Shui dijo que no era buena, por lo que el cliente se dio la vuelta y se fue. ¡El maestro Shui pagó el depósito en ese momento! 36. Cuando era niño, siempre pensé que las semillas de sésamo provenían de las fresas, pero durante muchos años me ha desconcertado cómo surgieron las semillas de sésamo negro. Ahora veo la fruta del dragón. 37. Mi esposa solicitó una tarjeta de fitness y planeaba perder peso. Después de un mes de ejercicio, me dijo alegremente: Mira, antes mi cinturón solo se podía abrochar en el primer agujero, pero hoy puedo abrocharlo en el segundo. agujero. . ?Lo miré y dije: ?Bueno, tus manos se han vuelto más fuertes. ? 38. Fui a comprar alimentos al mediodía, pero ya no los sentía frescos. Jefe: Acaban de llegar esta mañana. Están todos frescos. Yo: ¿Este plato parece marchito? Jefe: Desde la mañana hasta ahora, piensa que ya nadie lo quiere, ¿no es deprimente? 39. Le envié mensajes de texto a la diosa de la que estuve enamorado durante varios días, pero ella no respondió. Hoy finalmente respondió: TD. 40. El día antes del examen, mi madre me dijo: "Relájate y haz bien el examen en el futuro. No importa si no te va bien. Tu padre y yo todavía somos jóvenes y tenemos fuerzas suficientes para vencerte, y aún podrás regenerarte después de matarte a golpes". ?