62 frases humorísticas y elocuentes

1. Sal de aquí, continúa.

2. Dices que es porque hace frío, pero yo digo que es porque tengo el corazón frío.

3. Creo que en aquel entonces, cuando era más flaco, ¡solo pesaba seis libras y media!

4. Tengo una nueva comprensión de mi pobreza.

5. Si no chateas conmigo, ¿tienes miedo de que te robe tus emoticones?

6. Debes dar un buen paseo con ella mientras yo tomo el coche.

7. Debes sentirte libre de ganar peso. Perder peso es asunto de otros.

8. Tengo tiras picantes y vino, así que me pregunto si vendrás conmigo.

9. Prometimos envejecer juntos, ¡pero lo hiciste en secreto!

10. Eres un loco, un poco estúpido; estás tan loco que puedes llegar al fin del mundo.

11. No apuestes tu juventud al mañana. Si pierdes, no habrá mañana.

12. Cuando mi cabello crezca hasta la cintura, apestará hasta morir si no lo lavo.

13. No te enamores de mí, eres hipócrita. Casémonos si puedes.

14. El amor es como un fantasma. Mucha gente cree en él, pero pocos lo ven.

15. Aunque tengas marido, ¿qué tiene de malo tenerme a mí?

16. Hay algunas cosas que no requieren discusión. Puedes obedecer en la superficie pero resistir en secreto.

17. Quería mirar a mi ídolo masculino y sonreír, pero terminé con mocos por mi risa.

18. Dios te cerró una puerta y luego fue a lavarte y a dormir.

19. Ser un foodie es sin preocupaciones, ser un loco es sin preocupaciones.

20. Mi mundo amoroso es un barrio pobre, pero el tuyo es un edificio alto.

21. Las matemáticas son en realidad muy simples, pero los 90 puntos restantes son difíciles.

22. Cuando pagué la factura del teléfono móvil, me di cuenta de lo valiosas que eran mis palabras.

23. El Pitufo le canta a Avatar: Cuando sea mayor, me convertiré en ti.

24. Hay una especie de tristeza que dice, te respondo en segundos, pero tú me respondes en la reencarnación.

25. ¿Por qué todos celebran el Día de San Valentín, pero mi familia celebra el Día del Trabajo?

26. Después de hacer los deberes durante 5 minutos, el teléfono se puso celoso y la engatusó durante 2 horas.

27. Hay una especie de anhelo que se llama desear usar agua de otoño, y hay una especie de frío que se llama olvidarse de usar pantalones de otoño.

28. La pobreza limita tantas cosas, ¿por qué no limita mi peso?

29. Espero con ansias el final de la clase cuando voy a clase y espero con ansias las vacaciones cuando voy a la escuela. Siempre he sido muy persistente en mis objetivos.

30. Para evitar volver a gastar dinero al azar este mes, gasté todo el dinero por adelantado.

31. No te vayas, no soporto irme. ¿Podrías por favor darme el dinero para el budín?

32. Sólo porque te miré entre la multitud, me pediste que respondiera preguntas en la pizarra.

33. Lanza una moneda, conéctate a Internet si sale cara, vete a la cama si sale cruz, levántate y ve a clase.

34. Hace frío. Si no puedes darme un abrazo, entonces cómprame un abrigo.

35. No discutas con un tonto, de lo contrario los demás no podrán descubrir quién es el tonto.

36. ¿Qué palabras dije que te entristecieron y derramaron lágrimas? Por favor, dímelo y lo diré de nuevo.

37. Cuando haya truenos, párate debajo del gran árbol y dile a Dios: ¡Yo también quiero cruzar!

38. La razón de estar gorda probablemente sea que mi pequeño cuerpo no puede acomodarse a mi gran personalidad.

39. Finalmente me acostumbré a mi apariencia, me corté el pelo y cambié mi feo estilo.

40. Planté una semilla de lectura hace muchos años, pero sigue siendo una semilla hasta el día de hoy.

41. ¡Nunca pensé que una persona pudiera ser tan inocente, y además muy tonta e ingenua!

42. Debes haber estado bebiendo bebidas carbonatadas en tu última vida, así que estallé en felicidad tan pronto como te vi.

43. Lo que las niñas de hoy necesitan no es un príncipe, sino un dios masculino que pueda ayudarlas con las matemáticas, la física y la química.

44. Hay dos yo en el mundo, uno que trabaja duro de forma intermitente y el otro que es constantemente depravado e indulgente.

45. Las dos principales razones por las que no puedes terminar los deberes son estar sentado junto a un tipo gracioso con un teléfono móvil en la mano.

46. Sólo tienes dos opciones: o me convertiré en tu esposa o me convertiré en la pesadilla de tu esposa.

47. Pensé que me gustaba la gente guapa, pero luego me di cuenta de que todas las personas que me gustan son guapas.

48. Soy una persona con muchos principios. Mi principio es que dondequiera que esté la comida deliciosa, ¡allí estaré!

49. Mis aficiones e intereses se pueden dividir en estático y dinámico. Estático es dormir y dinámico es dar vueltas.

50. No me creas cada vez que digo que nunca más te prestaré atención. ¿Parezco ese tipo de persona con principios?

51. Si alguien te pregunta por qué subiste de peso, di simplemente que lo olvidaste. No expliques, cuanto más expliques, más triste será.

52. Cuando estás enamorada, debes dejar que tu novio haga todo, dejar que cocine, que lave los platos, que lave la ropa, que gane dinero.

53. El poder de la ciencia es que no entiendes las respuestas incluso si las copias. El poder de las artes liberales es que no quieres copiar las respuestas después de leerlas.

54. Sólo los perros solteros se sentirán solos si la segunda taza cuesta la mitad de precio, pero los cerdos solteros no pueden beber dos tazas solos.

55. Soy una persona muy inestable. Jugaré con quien tenga pechos grandes. No me queda más remedio que seguir a la multitud.

56. Anoche soñé que mi pareja moría, y lloré mucho. Después de despertarme, descubrí que no tenía a nadie y lloré aún más desconsolada.

57. Llevo mucho tiempo soltero. Cuando iba en el autobús, una chica me frotó el hombro, así que incluso pensé en dónde irían nuestros hijos al colegio.

58. Soy una persona que es buena reflexionando sobre mí mismo. Por ejemplo, después de darte una bofetada con el revés, pensaré si te golpeé ligeramente.

59. Asegúrate de recordar a aquellas personas que charlan contigo hasta altas horas de la noche. Es por ellas que te quedas despierto hasta tarde, provocándote ojeras y mala piel.

60. Cada vez que termino los deberes muy tarde, siempre habrá dos villanos en mi mente uno dice olvídalo, deja de escribir, y el otro dice vale, vale.

61. Gano 2.000 al mes y siento que he alcanzado la cima de mi vida. Todavía estoy soltero y no me atrevo a tener novia porque tengo miedo de que mi novia se aproveche de mí. dinero.

62. Aconsejo sinceramente a todos que no coman alimentos genéticamente modificados. Los genes de mi hijo no coincidieron con los míos durante la prueba de paternidad. Esto se debe a que los genes del niño han sido modificados al comer alimentos genéticamente modificados. ¡mi esposa me dijo!