Redacción humorística y divertida
2. Vuelve a casa con tu esposa por la noche. De repente, tres hombres enmascarados saltaron del borde de la carretera. "¡Sólo uno puede quedarse!" Dije: "¡Cariño, corre!" "Al ver desaparecer a sus esposas, los tres se quitaron las máscaras: Dios mío, ¿es tan difícil jugar mahjong contigo ahora?"
Sé amable con tu esposa. Porque un día, cuando estés acostado en la cama del hospital, la persona que domina tu vida no es necesariamente el médico, ni tus compañeros de copas, ni las amantes, sino tu esposa, y sólo ella tiene derecho a firmar "Continuar con la reanimación". o “abandonar el tratamiento”!
4. La esposa se estaba pesando y encontró a su marido riéndose. La esposa se enojó mucho y gritó: ¿Crees que estoy gorda? El marido dejó a un lado su sonrisa y dijo seriamente: Según tu peso, deberías medir unos 1,8 metros. Entonces no soy gorda, sino baja.
5. Fui al banco a retirar dinero hoy y le dije al cajero: "Retira cien", pero el cajero dijo: "No tanto". Estaba muy enojado. Le dije: "No tienes 100 en un banco tan grande, por lo que no necesitas programar una cita con anticipación para obtener 500.000. ¿Puedes mirar otras ventanas?". El cajero dijo impotente: "No". No tienes esa cantidad en tu tarjeta."
6. Ve al restaurante de comida rápida de la estación de tren a cenar. Después de cocinar, pregunté, ¿por qué la cantidad es tan pequeña? El camarero dijo que era un desperdicio comer demasiado. Dije que con mi físico podría comer tres porciones más. El camarero dijo que comas primero y que me des un poco cuando termines. El resultado es realmente interminable porque sabe muy mal.
7. Cuando trabajo duro afuera, siempre les doy buenas noticias a mis padres en lugar de malas. Hoy finalmente recibí una buena noticia. No pude evitar llamar a casa: "Papá, mamá, estoy bien. Pensé que me sentenciarían a muerte, pero no esperaba que me sentenciaran a cadena perpetua".
8. Una mujer no tuvo más remedio que casarse con un acreedor porque su padre debía dinero. La primera noche de bodas, la mujer le dijo al complaciente novio: Me casé contigo porque mi padre te debía dinero. ¡No seas demasiado orgulloso! Al día siguiente, la mujer abrió los ojos, sacudió al novio dormido y le dijo: ¿cuánto nos debe mi padre? No puedes simplemente dejarlo pasar.
9. Mi esposa llevó a su hijo de 5 años al parque. Ella le instaló Wi-Fi portátil. Está sentada en una silla jugando con su teléfono. Mientras la señal sea débil, el niño se mantendrá alejado de ella...
Soy negro y mi esposa es blanca. Estoy gordo y mi esposa también lo está. Un amigo se burló de mí hoy: ¿Qué pasará con mi piel después de tener un bebé? Debo estar muy confundida. Yo: "¿Conoces las cebras?" Más tarde sentí que algo andaba mal. Según nuestro tamaño, respondí: "¿Conoces los pandas?"
11 Salí a cenar con un amigo, que trajo a su hija de cuatro años. Pedí una salsa de pepino por la noche y uno de mis amigos la comió con salsa de pepino. De repente, la hija de una amiga dijo en voz alta: Mamá, cómo puede este tío comer con mierda... Su madre no escuchó claramente a su hija, entonces dijo: A él le gusta comer así...
12. Yo Ver a mi suegra y a mi esposa recién entrar a la cocina. En secreto le metí algo de dinero a mi suegro, quien lo empujó hacia atrás y dijo con firmeza: "¡No! ¡Realmente no es necesario! No me falta dinero y tampoco es fácil para ti. Guárdalo para ti". !" El anfitrión no pudo evitar emocionarse en ese momento. ¡Es su suegro quien sabe simpatizar conmigo! Estaba a punto de volver a guardar el dinero en mi bolsillo, pero mi suegro lo recogió con una mano: "¡Esa ladrona acaba de salir y estaba detrás de ti mirando!
13. La vida es como un círculo de amigos. Simplemente sé tú mismo. No es necesario obligar a los demás a agradarles. Dios naturalmente hará que personas atractivas y significativas te alaben y comenten. La ira de un hombre explota. Simplemente barre el piso y estarás bien. La ira de una mujer es como puntos en una tarjeta de membresía. No es gran cosa si sumas algunos puntos a la vez, pero si obtienes más de 100 puntos. Me pondrán los cuernos.
Hay muy pocos baños en nuestra escuela. Tuve que hacer fila una vez, tenía prisa por orinar y logré llegar al frente de la fila. , pero alguien se paró frente a mí... Estaba de mal humor, y me puse ansiosa en ese momento: salté a la fila de la cafetería para conseguir comida.
Llegué a la casa de la diosa justo a tiempo. para la cena. Me sonrojé y le dije a mi tía con valentía: "Tía, tu cocina es demasiado buena". sí, lo compré en el restaurante de abajo.
17. Mi hijo tiene razón. El padre dijo: "Papá, hay una banda en nuestra escuela y quiero unirme. La escuela también me pidió que trajera mi propio instrumento musical. El padre miró fijamente a su hijo durante mucho tiempo, le entregó un palillo y le dijo: "Mi hijo es pobre, ¿puedes intentar ser director?". ”
18. Mi papá llamó y preguntó, ¿estás bien? Le dije, ¿qué pasa? Me dijo: Recibí un mensaje de texto diciendo que a mi hijo lo secuestraron dentro de las tres. días, de lo contrario cancelaré el boleto. Consolé a mi padre y le dije: Papá, deberías ignorarlos en el futuro. Mi papá: El mes pasado, p>19. Los empleados que acosan a las empleadas son acoso sexual y violan las regulaciones de la empresa. Una vez denunciados, serán despedidos de inmediato. Si las empleadas acosan a los empleados, se considera bienestar de la empresa.
20. Cuando los amigos se reúnen para cenar, todos proponen: ¡Quien no beba, pagará la cuenta! Entonces odié beber y tomé una copa de vino. Después de unos cuantos tragos, comencé a hablar mucho, señalando una mesa llena de gente y diciendo: "¡Hoy los invito!". No les quiten nada a ninguno de ustedes. "
21. Maestro: El título de la composición de hoy es "Si yo fuera el presidente". Comencemos a escribir. Xiao Ming se sentó inmóvil en su asiento. "Xiao Ming, ¿por qué no escribes?" ¿Alguna vez has visto a un presidente escribir su propio ensayo? Ve a buscar a mi secretaria.