Colecciona chistes

Déjame enseñarte algunos chistes para divertirte, jeje...

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El papel del cuero de vaca

El general El profesor de conocimientos le preguntó a Tom: "¿Sabes lo que hace la piel de vaca?" Tom se rascó la nuca y dijo: "No lo sé". Lo sé", dijo su compañero de mesa, levantando las manos, "se usa para envolver carne de res. "

Pide prestada la boleta de calificaciones

La maestra le preguntó a Jimmy: "¿Por qué le prestaste la boleta de calificaciones a John? "No, no lo hice a propósito", respondió Jimmie con calma, "Dijo que quería asustar a sus padres". "El profesor volvió a preguntar. El resultado..." Jimmy respondió: "El trasero de John está hinchado".

Pensamientos de hombres

Miller, un destacado estudiante de agricultura en cierta universidad, regresó en casa durante las vacaciones de verano En su ciudad natal, la esposa de un vecino quería criar gallinas y hacerse rica, por lo que vino a pedirle consejo basándose en los gallineros, la comida para pollos y otros datos proporcionados por la señora, Miller le dijo que sí. Sería más apropiado criar unas 30 gallinas y uno o dos gallos. Al final de las vacaciones de verano, Miller quería ver cómo se implementaba su "idea". Pero quedó atónito frente al gallinero. Además de 30 gallinas, también hay 30 gallos grandes. "Señora, si quiere criar 30 gallinas, sólo uno o dos gallos son suficientes. Demasiados gallos no pondrán huevos, pero desperdiciarán comida". "¿Quiere decir que uno o dos gallos ocupen tantas gallinas?" La esposa del vecino. Dijo sonrojado. "Sí." "Esto es justo lo que ustedes piensan, ¡no lo haré!"

Aprende y aplica

En una facultad de derecho estadounidense, un día estaba tomando una prueba sobre derecho penal. La primera pregunta que el profesor hizo a los estudiantes fue: "¿Qué es el fraude?" Un estudiante respondió: "Si no me dejan aprobar el examen, cometeré un fraude". El profesor se sorprendió mucho: "¿Cómo explicarlo?". El estudiante puede responder a esta pregunta. "Un estudiante dijo: "Según la ley penal, cualquiera que se aproveche de la ignorancia de los demás y les cause pérdidas es culpable de fraude".

Esto se llama pereza.

En clase, el profesor asignó una composición. La pregunta es: ¿Qué es la pereza? Por la noche, la profesora corrige la composición bajo la lámpara. Cuando abrió el libro de composición de Jeffers, descubrió que la primera página estaba en blanco y luego la segunda página también estaba en blanco. Sólo en la tercera página vio una línea de palabras. "¡Esto se llama pereza!"

¿Por qué salió mal?

Mamá: "Tu maestra se quejó de que siempre cometías errores al hacer los deberes durante un mes. ¿Por qué sucede esto? " Hijo: "Cuando haga algo bien, ella me besará."

¿Quién creó todas las cosas?

Un profesor de una escuela religiosa preguntó severamente a los alumnos en clase: " ¿Quién lo creó? ¿Todo en el mundo?" Se hizo el silencio en el aula, todos contuvieron la respiración y no se atrevieron a hablar. El profesor no escuchó la respuesta durante mucho tiempo y dijo aún más enojado: "¡Insisto en que lo digas! ¿Quién es?" Mientras hablaba, miró a un alumno con ojos como bombillas.

El estudiante se puso de pie temblando y dijo: "¡Maestro, no soy yo! Resultados

Después del examen parcial, el profesor de matemáticas iba a anunciar los resultados. Dijo: "El número de personas con más de 90 % y más del 80% El mismo número; el número de personas que están por encima del 80% y por encima del 70% también es el mismo Mientras hablábamos de eso, toda la clase aplaudió y un compañero preguntó: "Entonces... ¿Qué pasa con el número de personas que reprobaron?" El profesor no dudó. La respuesta de Xu: El número de personas que reprobaron es tanto como el número de personas en la clase.

Datos curiosos sobre las máquinas expendedoras

Aprobé el examen final y siempre me quedaba despierto hasta tarde y me acostaba tarde. Tenía hambre, por supuesto. Comer fideos instantáneos es lo más conveniente... Hay una máquina expendedora de fideos instantáneos. dormitorio. Estaba pensando en cuál es mejor, 'fideos de cerdo' o 'fideos de pollo con aceite de sésamo'. Después de pensarlo, también podría presionar ambos y ver qué aparece. ¡¡¡El resultado es !!! ----------------'Fideos de carne con pimienta negra'

¡¡Broma graciosa en inglés!!: Investigador :¿Cómo se llama tu padre?:Hermano pequeño:¡¡Feliz!!:Investigador :¿Cómo se llama tu madre?:Hermanito:¡Sonríe!:Investigador:¿Estás bromeando?:Hermanito:¡¡No!!¡¡Esa es mi hermana!!¡¡Estoy bromeando!!:adiós

Clase de inglés...

: Esto es lo que me dijo mi hijo...: Un día estaban en la clase de inglés...: La maestra pidió a los estudiantes que dieran ejemplos Piensan en palabras en inglés de uso común...: El compañero No. 1 dijo: ok...: El compañero N° 2 dijo: gracias...: Entonces llamé a un compañero...: Se levantó muy rápido Dijo con tristeza: camisa...¡es una mierda!

Jiuquan sonriente

Una vez, durante la clase de chino, el profesor quería entender a este chico. Le pregunté al estudiante chino en el extranjero algunos modismos relevantes: "¿Puedes decirme un modismo para describirlo? ¿Una persona que es muy feliz?" El profesor de chino le hizo una pregunta y dijo: "Pero es mejor tener un número en este idioma, como uno, dos, tres y cuatro. El estudiante extranjero lo pensó y. dijo alegremente: "¡Jaja!" ¡Qué "persona sonriente"! Toda la clase se echó a reír y el viejo profesor de chino casi se desmaya.

Levántate

Un monitor de clase se quedó dormido. en clase y pidió a sus compañeros que salieran de la clase. Llámalo, el compañero está jugando una broma, A: ¡Levántate, se acabó la clase! El monitor se frotó los ojos: ¡Levántate en este momento, solo una docena de estudiantes! Se puso de pie adormilado y dijo: ¡Gracias, maestro!

Una vez estaba dando clases particulares a un niño de secundaria y encontré las siguientes palabras horribles en su libro de texto de inglés: Papá murió (autobús) Vosotros moriste (sí) Hermano murió (niñas) La hermana murió (¿Mis?)...die Light (escuela)

Prueba de geografía

Durante la prueba de geografía, el profesor pidió a los estudiantes que describieran brevemente los siguientes lugares: Arabia, Singapur, el Cabo de Buena Esperanza, Roma, Nagoya y Macao. Entre ellos, Xiao Ming escribió: Había una vez un viejo suegro, todos lo llamaban Arabia. Un día salió a escalar montañas. Cuando subió a Singapur, de repente vio una Roma con un Cabo de Buena Esperanza. Su cabeza corrió hacia él. Estaba tan asustado que corrió hacia Nagoya, cerca de Macao.

Un estudiante de primer año en el departamento de catering de la universidad compró un bollo y estaba caminando por la carretera cuando de repente pasó un automóvil grande, presa del pánico, el bollo se cayó y cayó bajo las ruedas. Se sintió arrepentido. El nuevo estudiante se sorprendió al descubrir que los bollos estaban intactos e incrustados en el suelo. Para evitar el desperdicio, decidió recogerlos, ¡pero no pudo recogerlos con las manos y una cuchara! Estaba en problemas, un anciano de buen corazón pasó y se enteró de la situación. Sin decir una palabra, Hou Laosheng inmediatamente sacó una barra de masa frita de su mochila y, con un golpe, ¡el panqueque se le escapó de la mano!

Eufemismo

Profesor en la clase de Ética les dijo a los estudiantes cómo recordarles a los demás algunas cosas vergonzosas. Por ejemplo, si ven recortes de césped en el trasero de una niña, deben decirlo cortésmente. : "Chica, hay recortes de pasto en su hombro." Miró hacia arriba y luego hacia abajo; lo vio. En ese momento, una estudiante levantó las manos y se puso de pie, diciendo: '¡Profesor, la cremallera de su corbata está abierta! '

Chicas

Una noche, estaba paseando por la Plataforma de la Tercera Religión cuando vi a una mujer que se acercaba elegantemente con el pelo largo y no pude evitar mirarla de reojo. Después de acercarse por un momento, la mujer de repente se detuvo y me miró. Yu dijo en secreto: "¿No soy muy guapo?" Pero cuando vi que los ojos de Yi se abrieron y las comisuras de su boca se movieron, suspiré: "¿Soy demasiado fea?" Pero vio que los ojos de Yi se hacían más y más grandes, y su boca se abría más y más. Tenía tanto miedo que en secreto pensé que era un verdadero caballero en tiempos normales y que nunca la había ofendido, y mucho menos no la había conocido. Casi quería darme la vuelta y salir corriendo, pero de repente escuché a Yi gritar "...ah...¡¡¡estornudo!!!". Yi se frotó la nariz y se alejó. Ya estoy sudando profusamente.

Espirales para mosquitos

Cuando estaba en la escuela secundaria, dormía en la misma litera y no podía colgar un mosquitero. Un compañero de clase compró un rollo de espirales para mosquitos. Todos preguntaron qué marca era y la respuesta fue la marca "Dragon Mosquito Le". Todos estaban desconcertados. Explicó: Sólo los mosquitos hembra chupan sangre y los mosquitos macho no tienen pajitas. Esta espiral antimosquitos no mata a personas inocentes de forma indiscriminada y sólo es eficaz contra los mosquitos hembra. Todos preguntaron: "¿Cómo se llama felices a los mosquitos machos?" "Las hembras de los mosquitos están tan fumadas que los mosquitos machos simplemente se aprovechan de ello...

La historia de las cucarachas

Uno de mis compañeros de clase se llamaba Zhang. Un día, estaba solo con una chica que había admirado durante mucho tiempo. Estaban comiendo bocadillos y charlando. De repente, la chica lo llamó "Zhang Lang" y casi se desmaya de felicidad. Llegó muy rápido. Lo que dijo la niña fue que había media cucaracha en la galleta que sostenía

¡Dos veces

Cuando ingresó por primera vez a la escuela, tomó la prueba del código de estudiante! y todos lo copiaron. Había dos. :: A los que hicieron trampa dos veces durante la universidad se les recomendó que abandonaran la escuela: A los que se casaron durante la universidad se les recomendó que abandonaran la vista, y me enteré después. Entregué el documento: A los que se casaron dos veces durante la universidad se les recomendó que abandonaran los estudios.

Jabalí africano

El profesor de biología describía con entusiasmo la apariencia del jabalí africano. En el escenario, de vez en cuando, miraba a la audiencia y descubrió que la mayoría de los estudiantes se estaban quedando dormidos. Estaba muy enojado y gritó: "¡Tienes que mirarme!". Sin mirarme, ¿cómo sabes cómo es un jabalí africano? ”

Broma del profesor de inglés de secundaria

Cuando estaba en la escuela secundaria, el profesor de inglés D dominaba muy bien el inglés, pero desafortunadamente su chino no era bueno. Un día en clase, profesor. D explicó la "estructura independiente". Tomemos un ejemplo clásico: "Nuestro profesor entra al aula con un libro bajo el brazo". Luego traducido al chino: "El profesor entra al aula con un libro debajo de la entrepierna". "De repente, la clase se echó a reír.

Calificaciones

Este es un chiste contado por el maestro de la clase. Érase una vez, un anciano calificaba a los estudiantes. Solo dio tres calificaciones. El mejor se llamaba mierda, y el segundo se llamaba perro. El peor pedo se llama perro que tira pedos.

Asesino de cerdos

Jiasheng es un estudiante estudioso que gana matrícula trabajando a medias. Durante las vacaciones de invierno y verano y cortando carne para un carnicero durante el día, una noche, una anciana tuvo que ser sometida a una operación de emergencia. La mujer miró al médico y de repente gritó presa del pánico: "¡Dios mío! Tú eres el indicado". "Matacerdos, ¿adónde me vas a empujar?"

El canto del gallo en medio de la noche

Cuando estaba en la escuela secundaria, había un capítulo en la clase de inglés llamado "El canto del gallo en medio de la noche".

Durante la conferencia, Shundai habló sobre la raíz de la palabra inglesa: Landlord, que se compone de dos partes: tierra y señor - "tierra" + "maestro" significa "propietario". Luego, el maestro les hizo a todos otra pregunta: ¿Qué significa? patria quiere decir? "¡Propietario!", Respondieron todos al unísono.

El profesor dijo...

Un día cierto profesor de repente dejó de enseñar y dijo a todos seriamente: Si los estudiantes sentados en el medio charlando pueden ser como los que están sentados atrás jugando a las cartas Si los compañeros de clase están tan callados, entonces los compañeros que duermen delante no serán molestados.

Departamento de Filosofía

Cierto caballero se graduó del Departamento de Filosofía de la Universidad de Fuzhou y No pudo encontrar trabajo después de graduarse, ha estado desempleado en casa. Un día, un compañero de la universidad le presentó el trabajo en el zoológico de Muzha y él fue feliz. Resultó que un tigre en el zoológico estuvo temporalmente enfermo y fue enviado al hospital, por lo que le pidieron que usara una piel de tigre por un tiempo. Pensó que nadie sabría que era él de todos modos, así que estuvo de acuerdo. Después de ponerse la piel de tigre y entrar en la jaula del animal, caminó fingiendo ser un tigre. No mucho después, la jaula del animal se abrió y entró otro tigre. Estaba tan asustado que siguió retirándose a la esquina; El tigre seguía acercándose a él... Cuando finalmente nos retiramos hasta el punto de no retorno, el tigre habló...

'¡No tengas miedo, hermano! ¡Universidad Nacional de Taiwán!'

Shock eléctrico

Estas vacaciones de verano... Fui a un hospital para hacer prácticas... Sucedió algo muy exagerado...

Nuestra escuela tiene un hospital universitario... hospital La carretera se está construyendo afuera... entonces hay agujeros...

Son todo arena y piedras... Un día... Transeúnte A pasaba por aquí... La arena entró Está dentro de los zapatos... Entonces... Me paré al lado de la barra eléctrica contra incendios al costado del camino... [La barra eléctrica contra incendios se llama... un poste telefónico ...] Sosteniendo la barra de fuego eléctrica con mi mano derecha... .mientras luchaba con sus pies...tratando de sacudirse la arena de sus pies...temblando...Guo El Transeúnte B vino detrás...Pasajero B pensó que el transeúnte A estaba electrocutado... Rápidamente recogí un palo grande al costado del camino... Quería salvar al transeúnte A... Así que puse el palo con fuerza en la mano derecha de A... y lo golpeé. cayó fuerte... y cayó... La Persona A fue enviada a nuestro hospital para recibir primeros auxilios debido a una fractura en su mano derecha...

Desciende a la Tierra

Esto es una historia real que sucedió en el dormitorio de un estudiante de último año:

Fa Ge tiene una nueva novia. Se jacta ante todos de lo hermosa que es su novia... Un día, Fa Ge estaba sentado solo en su escritorio mirando. miró las fotos de su novia y se llenó de admiración. Dijo: 'Realmente parece un hada descendiendo a la tierra...' El compañero de cuarto sintió curiosidad por un tiempo y no pudo evitar querer usar la foto para ver al hada descendiendo. a la tierra, preparándose para 'sorprenderse'; pero después de verlo, solo tenía una pregunta: 'Cuando tú, el hada, descendiste a la tierra... ¿aterrizaste de cara primero?'

¿Cuál es ella? ¿nombre?

Se dice que había un niño tímido que se enamoró de una hermosa y elegante mujer tímida, observaba en secreto su vida todos los días y finalmente descubrió Un ciclo----Ella. debía comer fideos en una determinada tienda de fideos en un día determinado cada semana. Sintió que había llegado el momento, así que la esperó en la tienda de fideos en un día determinado. Cuando ella entró a la tienda y se sentó, él estaba profundamente conmovido. Respiró hondo, se armó de valor y se adelantó para preguntarle su nombre. Dijo: Señorita, ¿cómo se llama? La señora abrió sus grandes ojos y le dijo: Mi nombre es Beef Noodles.

Animales

Maestro: ¿Qué llevas en los pies? Estudiante: Son zapatos de cuero Maestro: ¿De dónde viene ese cuero? Estudiante: Es de una vaca. ¿Puedes usar un animal con zapatos de cuero y proporcionarte carne? Estudiante: Es mi papá.

Sé conciso y conciso

Mi compañero de secundaria es famoso por ser conciso y conciso. Un día hubo una reunión de grupo en la clase, que fue insoportablemente larga. Finalmente, a todos se les pidió su opinión. Cuando le preguntaron, él respondió: "Quiero orinar". ?

Fósiles

Los estudiantes de geología estaban haciendo prácticas de campo y un estudiante encontró un fósil de gran tamaño. El profesor A dijo que era el fósil de un árbol, mientras que el profesor B insistió en que era el hueso de una pata de dinosaurio. Ambas partes discutieron sin cesar.

Los estudiantes no sabían quién tenía razón, pero sabían que ambos profesores iban a calificar sus informes de prácticas, por lo que un compañero inteligente escribió en el informe que lo que encontró fueron las patas de madera de un dinosaurio.

Coplas

El profesor de chino explicó las coplas en el escenario, dando un ejemplo: "Cierto periódico una vez solicitó públicamente la segunda copla de "Nantongzhou Beitongzhou Sur Norte Tongzhou Tongnan Norte", y había muchas cartas de presentación, hay un dicho muy correcto, es decir, "Casa de empeño del Este, Casa de empeño del Oeste, Casa de empeño del Este, Casa de empeño del Este, Casa de empeño del Este, cosas de empeño de repente". gritó: "Estudiantes varones, estudiantes, estudiantes varones, estudiantes varones".

Detector de mentiras

Papá tenía un detector de mentiras y le preguntó a Dehua: '¿Cómo estuvo tu puntuación en matemáticas hoy? ' Dehua respondió: 'A' ¡El detector de mentiras se activó! Dehua dijo de nuevo: ¡La máquina 'B' también sonó! Dehua cambió su respuesta: 'C' ¡La máquina volvió a sonar! Papá gritó enojado: '¡Siempre he obtenido A's! !' ¡En ese momento, la máquina del polígrafo se volcó!

Examen de aves

Se dice que durante el examen final de una determinada materia en el Departamento de Zoología de una determinada escuela (en cuanto a qué tema es, no es el foco, así que no pregunto). El viejo profesor sostenía un paño negro. La jaula estaba cubierta, con solo dos patas de pájaro expuestas. La pregunta del examen era: escriba la especie del. pájaro basado en las patas de pájaro observadas. Un estudiante trabajó duro para prepararse para el examen durante varias semanas, pero al final, no probó nada y obtuvo un pájaro como este. No sabía cómo tomar el examen. ... Cuando se enojó, golpeó la mesa y entregó el papel en blanco por adelantado (sin escribir su nombre y número de estudiante)!! ¡¡El viejo profesor estaba muy enojado y le pidió al estudiante que dejara su nombre... El estudiante sólo que se subió los pantalones, dejó al descubierto sus piernas peludas y le dijo al viejo profesor: "¡¡Adivina quién soy?"!!

Comprobación de cálculo

Un supervisor estaba mirando un examen confundido Un estudiante estaba tirando dados, y lo extraño fue... el estudiante lanzó la misma pregunta varias veces... Entonces le pregunté al estudiante por qué El estudiante respondió impotente: ¿Es tan difícil que no lo haga? ¿Necesitas comprobarlo?

Profesor

"Hoy traje una rana", dijo el profesor de zoología a los estudiantes, "la acabo de pescar del estanque. Estamos en esta clase. Voy a diseccionar la rana." Sacó una caja de cartón, la abrió con cuidado. Dentro de la caja había un sándwich de jamón. "Qué extraño", se sorprendió mucho el profesor, "me acordé claramente de almorzar".

Ridículamente inteligente

Un graduado de la Facultad de Agricultura regresó a su ciudad natal y vio a un viejo jardinero. Trasplantar árboles frutales allí. Dijo: "Su método de trasplante es muy poco científico. Según su método, puede cosechar 7 manzanas de este árbol, lo cual es suficiente para sorprenderme. El viejo jardinero lo miró y dijo lentamente: "No solo tú, yo también". También sorprendido.

Porque esto es un melocotonero"

Pase de lista

Una profesora normal recién graduada fue a una escuela primaria a enseñar a alumnos de primer grado. Lo primero que hizo fue preguntar a los alumnos Después de escribir su nombre en el libro de trabajo, lo tomó y llamó los nombres uno por uno y los envió de regreso para que conocieran a los estudiantes. Pero había un libro, y llamó diez veces pero nadie vino. recógelo... '¡Panza amarilla! ¡Panza amarilla!..... ¿¡Qué pasó? ¿¡Adónde fue la gente!!'..... Al final, después de que se distribuyeron todas las copias, todavía quedaba una copia. se fue, así que '¡¡Aquellos que aún no lo tienen levantan la mano!!' En ese momento, una niña pequeña levantó la mano y la maestra preguntó: '¿Cómo te llamas?'... Huang Yuepo, maestra... ..'

Castigo

Un examen en la facultad de derecho: '¿Cuál es el castigo por bigamia? 'Respuesta: 'Dos suegras'

Examen completado

Los resultados del examen final de Wang You no fueron satisfactorios, por lo que envió un telegrama a su hermano, pidiéndole a su padre que estuviera mentalmente preparado. Pronto su hermano volvió a llamar: 'Padre está listo, ahora por favor esté mentalmente. preparado.'

Charla sobre dormir

Una noche, un dormitorio de chicos tuvo una charla sobre dormir que duró hasta las tres de la mañana. De repente quiso discutir una pregunta: '¿Qué debería ser? ¿Qué dices primero cuando conoces a una chica hermosa?' Se despertó de su sueño y dijo: '¡Deja de hablar, vamos a dormir!'

Hacer trampa

"Polonio fue expulsado por infiel. "¿Qué está sucediendo?" "Durante el examen de higiene fisiológica, contó sus costillas y fue descubierto. ”

Composición

Cuando era niño, mi compañero de escritorio no dominaba el idioma chino y era muy difícil componer. Una vez la profesora nos pidió que escribiéramos un ensayo llamado lt;lt; Mira las nubes;gt;Le dolió, ¿Cómo escribir para pasar? La primera frase: Hoy hace buen tiempo, el sol brilla sobre la tierra y no hay nubes en el cielo. nubes blancas en el cielo azul.

El profesor es un anciano amable y divertido. Hay un estudiante de educación física alto y fuerte. Un día, cuando llegó el estudiante de educación física. El profesor le dijo amablemente: 'JACK, por favor no llegues tarde en el futuro. Esto afectará tu sueño normal'.

Reglamento

Un día de clase de matemáticas, como antes. , los estudiantes escuchaban atentamente y tomaban notas. Cuando se llegó al punto importante, el profesor de repente dijo en tono serio: "¡Esto es una regla! Entonces la profesora dijo en tono interrogativo y retórico: "¿Cuáles son las normas?" "Todos estaban perdidos, sus ojos se abrieron como platos. La maestra dijo en un tono intrigante: "¡El trasero de la tortuga es el trasero del bastardo! "Se hizo el silencio. Después de un rato, la maestra de repente se dio cuenta: "Lo siento, lo dije mal, lo dije mal". Hubo un alboroto.

Maestro de Tsinghua

Un joven maestro de Tsinghua ama el mahjong. Una vez, jugó toda la noche. Tenía una clase a las 7:40 de la mañana siguiente. Se levantó de la mesa de mahjong y corrió hacia el cuarto maestro para ir a clase. que el estudiante de turno ese día no había limpiado el pizarrón. Gritó: "¿Quién debería hacerlo?". El estudiante de turno no se atrevió a responder, así que tuvo que limpiarlo él solo, pero el pizarrón. No encontraba el borrador. Volvió a gritar: '¿Dónde está la pizarra?'...

Esta es una clase de chino. Al hablar de palabras nuevas, el profesor tomó la tiza y escribió "China". " en la pizarra, y luego dijo: "Estudiantes, miren la pizarra. Hay un centro rojo en ella. "

Se necesita un jabalí

Un alumno de una escuela primaria rural llegó tarde. Le explicó a la maestra: "Voy a enviar un cerdo a criar esta mañana. La maestra preguntó: "¿Tu padre no puede hacer esto?" "No, debe ser un jabalí." ”

Gusto

El profesor de chino encontró a Zhang San durmiendo en clase y estaba muy enojado, así que despertó a Zhang San y le preguntó: ¿Por qué dormiste en clase? Sin embargo, Zhang San. Se negó a admitir que durmió. Zhang San Tres: No estoy durmiendo. Maestro: Entonces, ¿por qué cierras los ojos? Zhang San: Maestro, estoy leyendo el texto en silencio. Entonces, ¿por qué asiente con la cabeza? Zhang San: Maestro, diste una conferencia muy bien.

La maestra todavía no lo creía y dijo: "Entonces, ¿por qué estás babeando?". Zhang San: Maestro, su clase es muy interesante.

Haz una buena acción al día

El profesor preguntó a dos alumnos: "¿Habéis hecho una buena acción al día hoy?" Los dos alumnos respondieron al unísono: "¡Sí!". El maestro preguntó: "¿Qué hiciste?" Estudiante: "Ayudamos a una anciana a cruzar la calle". Maestro: "Bueno, eso es genial, pero ¿por qué necesitamos dos personas para ayudar a una anciana a cruzar la calle?" “Porque esa persona La anciana no quería cruzar la calle.”

Conclusión

El profesor se molestó por la serie de preguntas de los estudiantes y dijo impotente: Un tonto. Las preguntas son más inteligentes que diez. Hay muchas más preguntas que uno puede responder. No es de extrañar que muchos de nosotros suspendamos los exámenes.

Cada uno tiene su propia explicación

Un alumno pidió consejo al profesor: "¿Cuál es la diferencia entre pegar a alguien y que te peguen?" Profesor de historia: La persona que golpea es el agresor y la persona que es golpeada es la víctima. Profesor de inglés: Golpear a alguien es activo, ser golpeado es pasivo. Profesor de física: Golpear a alguien es ejercer fuerza, recibir un golpe es resistencia. Decano de Estudiantes: Cada estudiante recibirá una infracción grave.

Un profesor distraído

"¿Dónde están mis zapatos?" murmuró el profesor distraído cuando terminó la salida de clase. "Está en tus pies", dijo un estudiante. "Oh, ¿no? Afortunadamente lo viste, de lo contrario me habría ido a casa descalzo". Una noche, el profesor distraído llegó muy tarde. Cuando llegó a la puerta, de repente recordó que había olvidado su llave. Llamó a la puerta durante mucho tiempo antes de que su esposa se levantara y abriera la puerta. Como estaba oscuro, no lo reconoció, así que le explicó: "Lo siento señor, el profesor no está en casa". El profesor estaba tan distraído como siempre y respondió: "Bueno, volveré mañana". ."

El profesor despistado cayó enfermo y tuvo que ser ingresado en el hospital. Cuando el médico llegó a la puerta de su sala, la enfermera dijo: "Profesor, el médico está aquí". El pobre profesor resopló y dijo: "Dígale que no puedo verlo ahora. Estoy demasiado enfermo". /p>

Los ojos están al frente

Maestro: "Cuando cae un trueno, suenan relámpagos y truenos al mismo tiempo. ¿Por qué vemos primero el relámpago y luego escuchamos el trueno?" "Porque los ojos están delante de los oídos".

Eso es todo

Durante el viaje anual de la escuela, los niños y niñas de la escuela secundaria siempre juegan por separado debido a sus diferentes intereses. . Las chicas caminan en traje de baño, luciendo y disfrutando del sol. El niño se subió los pantalones y pescó pequeños peces en el agua. Una maestra que cuidaba a estos niños se lamentó: "No recuerdo si las niñas eran tan maduras cuando yo estaba en la escuela secundaria". "Por supuesto que lo eran, ¡pero tú estabas ocupada pescando peces pequeños en ese momento!" dijo con calma.

¿Qué es la Batalla de Chibi?

Estudiante: "Maestro, ¿qué es la Batalla de Chibi?" Maestro: "Los brazos desnudos significan sin camisa. La Batalla de Chibi naturalmente significa pelear sin camisa ___

Al comienzo de". Cada semestre, siempre hay un anuncio de venta de libros de texto usados ​​en el tablón de anuncios. Uno de ellos decía: "'Introducción a la Psicología'. Cincuenta dólares. Nunca usado". Junto a la firma se leía: "Debe venderse". Al día siguiente se añadió una nota al anuncio: "El precio es justo. Pero". ¿Realmente nunca lo has usado?" La firma es "Posible comprador". Debajo de la confesión, con letra diferente, estaba escrito: "¡Te lo garantizo!". El firmante era "el profesor que revisó su examen". ___

Durante la clase de idioma chino, la maestra nos enseñó a ser filiales, a saludar a nuestros padres y a hacerles preguntas como si el trabajo del día transcurrió sin problemas y si estaban cansados. Al día siguiente, la maestra pidió a los alumnos que informaran las reacciones de sus padres. Un compañero de clase dijo: "Mis padres dijeron: '¡Dime cuánto dinero te falta!'". Otro compañero de clase dijo: "¡Tengo tanta mala suerte! Mis padres me preguntaron: '¿Se emitieron los expedientes académicos hoy?'". ___

En la clase de debate de historia social, el profesor nos explicó cómo los estándares estéticos de la sociedad han cambiado con el tiempo. "Por ejemplo", dijo, "la Miss América elegida en 1921 medía 1,55 metros, pesaba 49 kilogramos y tenía unas medidas de 76 (centímetros), 64 y 81.

¿Cuáles crees que serían sus posibilidades si participara en un concurso hoy? "La clase se quedó en silencio por un momento, y luego un estudiante respondió: "No muy bien". "¿Por qué?", ​​le preguntó el profesor. "Al menos", señaló, "ella sería demasiado mayor". ___

Uno de los elementos de las ceremonias de graduación universitaria es que los graduados formen equipos y crucen un puente sobre un lago. Sus padres, familiares y amigos se apresuraron a tomar fotografías o videos para capturar este momento memorable. En una de esas ceremonias de graduación, un fotoperiodista bloqueó el puesto de fotografía ya elegido por un padre justo cuando la ceremonia de cruce del puente estaba a punto de comenzar. "¿Puedes por favor hacerte a un lado? Gasté 30.000 dólares para tener esta oportunidad", dijo el padre. ___

Mi hermano menor, que está en cuarto grado de la escuela primaria, es muy gordo y todo el mundo se burla a menudo de él. Un día, la maestra pidió a sus compañeros que comenzaran a escribir "lo que hacen para ayudar a la familia todos los días" en la libreta de contactos. Al hermano menor no se le ocurría nada, así que al final, su madre tuvo que rellenarla. para el. Ella escribió en el libro de contactos: "Ayudo a la familia a comer todos los días". El comentario de la maestra fue: "¡Puedo ver que trabajas muy duro!" Durante las competiciones siempre fueron necesarias algunas lecturas de rimas para animar el ambiente. Por ejemplo, la pista de 100 metros no es larga, los atletas están animados, etc. Una vez escuché un tintineo que decía lo siguiente: La pequeña jabalina es puntiaguda y afilada, sostenla en tu mano y pésala. Volando con un chirrido, todo lo que vi fue la luna creciente y el cielo azul...___

Pase de lista

Un maestro normal recién graduado fue a una escuela primaria para enseñar primero. -Alumnos de grado, lo primero que hizo fue pedirles que escribieran sus nombres en el cuaderno. Luego, recuperó los cuadernos y los llamó uno por uno, conociendo así a los estudiantes. Pero hubo un libro al que llamó diez veces pero nadie vino a recogerlo... ¡Vientre amarillo! ¡Vientre amarillo! …. ¿Qué pasó? ¿A dónde fue la persona? ! ……………. Al final, después de distribuir todas las copias, todavía quedaba una copia, ¡así que aquellos que aún no la habían recibido levantaron la mano! ! En ese momento, una niña pequeña levantó la mano y la maestra preguntó: ¿Cómo te llamas? …. Huang Yuepo, maestro…. ___

Autoadmiración

Cuando era estudiante de primer año, a un compañero de cuarto guapo le gustaba mirarse en el espejo y sentir lástima de sí mismo, incluso cuando se acercaba el gran examen. , todavía no podía soportar dejar el espejo. Los profesores estaban preocupados por su tarea y trataron de persuadirla, pero ella suspiró y dijo: "¿Será que la belleza también es un error?" "No te preocupes", dijo de repente el director generalmente taciturno, "nunca lo has cometido". Qué error." ___

Los hombres pelean y las mujeres pelean

Desde la antigüedad, no ha habido ninguna chica querida en HKUST. ¿Quién dijo que HKUST no tiene chicas queridas? Las flores caídas se desvanecen y los sauces florecen. ¿La chica frente al edificio está vacilante? Un diploma oculta a medias su rostro, no te toma en serio y se casa a regañadientes con Wu Dalang. Eres peor que Wu Dalang. ___

Tres niñas de la escuela hablaban de un hombre que vino a la escuela a proponerle matrimonio. A (estudiante de pregrado): ¿Qué altura tiene y es guapo? B (estudiante de maestría): ¿Qué tipo de trabajo hace y cuál es su salario mensual? C (candidato a doctorado): ¿Dónde está? ! ! (Puramente ficticio, no te preocupes) ___

Maestro: ¿Hiciste toda esta tarea tú mismo? Estudiante: No, papá lo hizo por mí. Maestro: Vuelve y dile a tu padre que él también tendrá que recuperar clases el domingo.

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Tranquilo

La maestra dijo: Ahora, hijos míos, quiero que estén absolutamente tranquilos, tan tranquilos que no se les caiga ni una gota. Pin en el suelo. Todo el mundo puede oírlo. Al rato todo quedó en silencio y un niño pequeño gritó: ¡Tira la aguja!

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Bienvenidos

Al inicio del nuevo semestre, nuestros alumnos de último año fueron a la estación para saludar a nuestros nuevos compañeros. Vi a una niña pequeña parada junto a una caja grande perdida, así que tomé la iniciativa de ayudarla a levantar la caja. Inesperadamente, la caja pesaba más de 1.000 kilogramos y me daba vergüenza dejarla, así que tuve que sostenerla con todas mis fuerzas. Después de sólo unos pocos pasos, la niña me dijo: Si no puedes cargarlo más, lárgate. Cuando escuché esto, inmediatamente me enojé, dejé la caja y la miré. La niña se quedó atónita por unos segundos, luego señaló el fondo de la caja con la cara roja y me dijo: Me refiero a las ruedas.

" .... Simplemente llama a mi casa después de que te bajes del autobús. ¡Por favor busca un papel y te diré mi número de teléfono! ..."___

Tarde

Un estudiante llegó tarde a la escuela y el maestro le preguntó: ¿Por qué llegas tarde? El estudiante respondió: ¡Ya terminé de comer! La maestra dijo: ¡Ni siquiera te comiste el plato! ___

Interpretación

Un profesor universitario dijo a sus alumnos: "En la antigüedad, 'Lu' significa beso, boca a boca, muy vívido;" Uno de los estudiantes preguntó: " ¿Qué pasa si 'Lu' significa besar? Entonces, ¿cómo se explica 'pin' Yu? ¿Hay tres personas besándose juntas?" Justo cuando el profesor estaba a punto de enojarse, otro compañero de clase se levantó y dijo: "Creo que la palabra 'pin' Es más fácil de explicar, 'qi'. ¿Dónde está Yu? ¿Cuál es el punto de tener cuatro personas y un perro? Toda la clase se echó a reír y el profesor tiró el libro. ___

A los niños se les puede enseñar

Maestro: "¿Cómo te llamas y por qué estás causando problemas?" Estudiante: "Mi nombre es Wang Xiaodai". Maestro: "Sea cortés cuando". habla con el profesor. Debe agregar el título 'Señor', ¿sabe?" Estudiante: "Sí, mi nombre es Sr. Wang Xiaodai". ___

Durante un examen de química en una escuela, A. Le preguntó en secreto a B ¿cuál es la fórmula química del agua? El resultado de H2O A escribió hijklmno___ en el papel de prueba

Insértelo allí

Un día, durante el experimento del circuito, el profesor en formación preguntó: "Algunas clavijas de condensadores tienen diferentes longitudes y otras de diferentes longitudes." No hay diferencia, ¿cuál es la diferencia? El compañero A respondió: “Ponlo en el plato de pan. ”Profesor de ejercicios: “¡! @#$^amp；*（）』

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Consuélate

Escuché:

No se puede entregar la tarea en Es posible que no pueda escribirlo usted mismo, es posible que no pueda hacerlo, es posible que no pueda aprobar el examen, es posible que no pueda aprobarlo, es posible que no pueda graduarse, es posible que no pueda Si puede encontrar un trabajo, es posible que no pueda encontrar un trabajo, en la medida en que si se casa con una esposa, es posible que no tenga hijos. ¡Hija, puede que no sea necesariamente tu propio Dios! ¿Por qué entregas tu tarea? ! Entonces no entregaré mi tarea___

Te pisotearé hasta la muerte...

Un profesor de botánica de renombre nacional y su asistente estaban estudiando nuevas variedades de plantas. el asistente le preguntó al profesor: ¿Qué debe hacer un profesor si se encuentra con una planta desconocida mientras toma una clase práctica en el campo? El profesor respondió: Para evitar que mis compañeros hagan preguntas, suelo caminar al frente y luego pisoteo todas las plantas que no conozco hasta matarlas. ___