Una colección completa de humor y disciplina.

Una colección completa de humor y disciplina

Al día siguiente, el señor estaba trabajando en su oficina. El criado dijo que vino un chico y pidió ver al señor. Entonces llamaron al niño. Este niño era más bajo que el cerillero y su ropa estaba más andrajosa. "Señor, lo siento, mi hermano me pidió que le trajera algo de cambio." "¿Dónde está su hermano?" "Mi hermano fue atropellado por un carruaje y resultó gravemente herido cuando regresaba a verles después de cambiar su cambio. Está tirado en su casa." El caballero quedó profundamente conmovido por la integridad del pequeño niño con su humor. /p>

Invita a dos de tus compañeros de clase que estén cerca uno del otro a representar una obra de teatro sobre cómo meterse en problemas después de montar una escena. Pruébalo. Enciclopedia de Humor

1. Ese día miré tu sexy cuerpo con locura, retorciéndose frente a mí, tocando suavemente tu piel no pude resistir tu tentación: ¡Jefe, quiero este pescado!

2. Eres feliz porque yo soy feliz, soy feliz porque tú eres feliz, estoy triste porque has adelgazado, yo he adelgazado porque estás enfermo, río porque eres fuerte, y soy rico porque te vendí... ¡cerdo!

3. Cuando yo era pobre, tú estabas a mi lado; cuando estaba enfermo y herido, tú estabas a mi lado; cuando estaba frustrado en el amor, tú estabas a mi lado… …yo Tengo tanta mala suerte de estar contigo

4. Esa noche te sostuve en mis brazos y te dije que usaras esa cosa en tu oreja. Dijiste que se sentía bien no usarla. Ahora es la caja fuerte. Punto. Está bien.... ¿Pero qué debo hacer si la policía de tránsito me atrapa sin casco?

5. Soy una persona que está enamorada de ti. La primera vez que te vi, Decidí que eras a ti a quien debía esperar en esta vida, pero mi único arrepentimiento es... Lo siento, se lo envié a la persona equivocada

6. Cuando me dejaste en silencio, estaba con mucho dolor y no sabía que hacer viendo desaparecer tu espalda, me odié, todo es mi culpa... Me levanté más temprano para tomar el autobús

7. ¿Lo sabías? Te extraño todos los días y todas las noches. Pienso en ello cuando como, cuando duermo y cuando trabajo. Tengo muchas ganas de decirte... Devuelve el dinero rápidamente

8. Realmente te amo y no quiero. para dejarte. Me siento triste porque me dejaste atraparte tan profundamente. Si realmente no quieres entristecerme, por favor levántate rápido... el mercado de valores

9. Eres amable como un gato, eres leal como un perro, eres lindo como un pájaro , y conoces el camino como un caballo, eres tan hermosa como una mariposa, eres tan trabajadora como una abeja, eres similar en todo, con razón todos te llaman...animal

10. Cuando te vi por primera vez, me dije: Tú eres mi meta en esta vida, quiero perseguirte y abrazarte. Quiero declarar: te amo...RMB

11. La vida se vuelve incómoda sin ti. Odio a ese odioso tercero por alejarte. ¿Tienes una nueva relación con él? Tengo muchas ganas de que vuelvas a mí - Cartera

12. No me preguntes por qué lloro, mis lágrimas fluyen por ti y mi corazón se rompe por ti. Odio a ese hombre, por qué te alejó de mí... Ladrón muerto

13. Soy tímido y nunca me he atrevido a confesarte, pero hoy por fin me armé de valor: ¿Cuándo? ¿Me invitas a cenar?

14. Si no hay viento, las nubes no se moverán; si no hay agua, los peces no podrán nadar, si no hay sol, la luna no tendrá luz si no hay tú; ... el tonto no existirá

1 Un colega me preguntó: ¿Es Chirac la esposa de Clinton?

2 Una vez que le pedí dinero prestado a alguien, lo que originalmente quise decir fue "Yo Te devolveré el dinero cuando retire el dinero."

Dijo: "Cuando tenga el dinero, te lo quitaré"

Khan

3 A Un compañero de clase llamado Yu Jingbo recibió una carta un día. El guardia del dormitorio estaba en la puerta del dormitorio gritando: ¡Gan Liangpi, la carta de Gan Liangpi!

4 Nuestro profesor de chino: Por favor, cambie el libro a 120 yuanes

Toda la clase quedó atónita y el profesor fue apodado "Money Fan" jaja

5 Una vez, un amigo estaba viendo un DVD en casa y la calidad del disco no era buena. Un amigo dijo: "¿Por qué hay tantos marxistas?

"¡Me tomó un tiempo darme cuenta de que estaba hablando de Masek!

6 Cuando un amigo se casó, le di un sobre rojo. El amigo cortésmente dijo que no

Le dije : Está bien, solo un año, debes sostenerlo

7 personajes leen "La chica de pelo blanco" en la escuela secundaria

Un niño (Yang Bailao): Sacó. dos libras de cuerda de pelo rojo y se la até a mi Xi'er...

Maestra: No es como las momias...

8 Cuando estaba comprando arroz, yo. Señaló la coliflor y dijo: "Aquí tienes unas patatas".

La tía preguntó: ¿Coliflor?

Seguí señalando la coliflor y dije: Patatas

<. p>La tía volvió a preguntar: ¿Es una papa o una coliflor?

Dije ansiosamente: Esto no es una papa...Eh, ¿coliflor? es suficiente para hacerte vomitar sangre, lo siento, el vendedor de arroz

9 Fui a comprar pasteles y al principio quería decir: "Aquí hay dos". "Un pastel de piña y una tarta de huevo" se volvieron. resultan ser "dos tartas de huevo oropéndola"

Lo que es aún más deprimente es que el dueño de la tienda realmente entendió...

10 Cuando estaba en la universidad, había una chica llamada Liu Yun en nuestra clase una vez, un compañero de otra clase le envió una carta. En el sobre, había una línea horizontal sobre la "nube" en la mitad inferior de su personaje "Yun". Como resultado, el compañero de clase tomó la carta y gritó en nuestro pasillo: "Liu Mang, ¿quién es Liu Mang? Tengo una carta tuya". "Todos en el pasillo salieron a ver a Liu Mang (un gángster). Como resultado, la niña llamada Liu Yun no tuvo más remedio que ser llamada gángster durante cuatro años.

11 Hubo un tiempo cuando había una rata en la casa, y yo Mi madre compró veneno para ratas para mantener la paz de la familia, pero ni un solo ratón se curó. Una mañana se levantó temprano y miró el veneno para ratas en la esquina de la puerta. , y se dijo: "¿Por qué nadie toma este medicamento?" ~~~" Toda la familia se desmayó...

12 La profesora de inglés enseñó gramática y preguntó a todos antes de salir de clase: "Ya terminé de hablar, ¿alguien todavía entiende? "Respondimos al unísono: "¡No más!". ”

13 Levanta tu copa hacia la luna brillante e inclina la cabeza para extrañar tu ciudad natal.

14 Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, de repente se cortó la luz, así que Tuve que comprar una vela y seguir peleando. Media hora después, el calor era insoportable, una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Interfaz de otra persona: "No puedo abrirlo, apagará la vela". ”

15 Como dice el refrán: matar gente y prender fuego, pagar deudas.

16 En la clase de física, el profesor habló sobre elementos radiactivos y dijo: Los elementos radiactivos son muy ¡Peligroso, y ustedes, los humanos, deben mantenerse alejados de ellos!

17 Vomité pieles de uva cuando no podía comer uvas

18 Recibí una llamada de la empresa. una empresa de ropa. Siguió diciendo que lo había hecho para cierta gran empresa. Ropa de uniforme y demás. Escuché a la otra parte hablando y solté: "¡No tenemos uniformes en nuestra empresa!". ”

La otra parte susurró durante unos segundos y luego dijo “disculpe” para finalizar la llamada.

19 Nuestro profesor universitario: Busco a tres compañeros, un hombre y una mujer...

Toda la clase comenzó a mirar a su alrededor, buscando a Li Yuchun.

Al regresar al dormitorio después de estudiar por mi cuenta el día 20, me encontré con una chica hada en el camino, así que la seguí.

Siempre quise entablar una conversación, pero no tenía sin valor para acercarse hasta que la niña hada estaba a punto de entrar al edificio de niñas

Apretó los dientes, dio un paso adelante y le preguntó a la niña en voz alta: Compañera, ¿eres mujer?

Más tarde... Más tarde, disfruté de las miradas desdeñosas de la hermana hada durante dos años.

21 Deng habló sobre la clase y la maestra estaba muy emocionada: ¿Cuántos niños heroicos hay? persistiendo bajo tierra...

El proyecto de graduación de 22 estudiantes es una pieza con forma de fénix hecha de tela roja cosida sobre una prenda negra parecida a una túnica.

El maestro defensor preguntó: ¿Por qué? ¿El fénix está hecho de rojo en lugar de otros colores?

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Cuando el compañero se emocionó, soltó: ¡¡Porque el fénix *** se quemó solo!! renacer de las cenizas). Tres segundos después, los compañeros que vinieron a ver la defensa se rieron salvajemente y mi estómago se retorció de risa.

23 Cuando estaba en la escuela secundaria, la maestra preguntó. que recitara Mulan Ci (el profesor era más bien BT), y estaba nervioso

... Cuando mi hermano escuchó que su hermana había venido, afiló su cuchillo y fue con sus padres (cerdo y oveja). ) .......

Toda la clase se echó a reír y yo también me reí, pero lo olvidé más tarde. Afortunadamente, la maestra no me castigó~~

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24 ¡Cielo, tierra, Dou E es más injusto que yo!

24 Compré WSJ por LP, pero estuve mucho tiempo en la tienda y no sabía qué comprar, así que tomé un paquete y le pregunté al dueño de la tienda: "Jefe, ¿es esto?" ¿Útil?" El jefe (hombre) quedó atónito. Me miró sin comprender durante 5 segundos y dijo: "¡Nunca había usado esto antes!"

25 Cuando era niño, mi padre me veía escribir composiciones. Había una palabra muy simple escrita mal. Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido". Me puse ansioso y le dije en voz alta a mi padre: "¡Tu hijo es estúpido!" /p>

26 Los soldados vienen a bloquear el agua con tierra y agua

27 Mi madre una vez fue al banco a pagar la factura del agua. Después de pagar el dinero, la persona del banco me dijo: "No tienes suficiente dinero. Aquí hay una segunda página y tienes que pagar ésta también".

Mi mamá: ¿Qué hay en la segunda página?

Personal: aguas residuales

Mi mamá: Mi familia nunca bebe aguas residuales.

28 Cuando nuestro director de secundaria una vez más nos regañó enojado por no prestar atención en clase, dijo: "¡Si vuelves a hacer esto en el futuro, no me culpes por volverte contra mí!"

29 Matemáticas El movimiento característico del profesor

Levante dos dedos y diga a los estudiantes: "¡Estudiantes, la clave para aprender bien matemáticas son tres palabras! '¡Practiquen más!'"

30 Ese día me dijo que mi novia era estúpida como un cerdo, así que me pellizcó y me dolió tanto que nunca me soltó. Me puse ansioso y le dije: "Te voy a demandar". ¡Madre por abusar de un cerdo!"

31 Un día, me seguí. Mis padres y mi hermano menor fueron a adorar a Guanyin.

No me desperté por mucho tiempo, así que caminé. adelante y dijo:

El sufriente Bodhisattva Guanyin...

Padres: -____-|||

Hermano: -____-||||

Bodhisattva: T_____T|||||

32 grande Durante la segunda clase de FoxPro, un profesor empezó a contar cuántas personas teníamos en clase,

1 , 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, tick... (De repente se detuvo)

33 Un día, mi querida madre me pidió que comprara granos de pimienta.

Mami: “Ve a comprar medio kilo de pimienta y vuelve.

"

Yo: "¡Una libra! ¿Por qué comprar tantos? ”

Mami: “Tonterías ~ ¡Se usa para cocinar!” "

Me sentí deprimido y sorprendido y salí a comprarlo. Antes de irme, le hice una pregunta especial: "¿Estás seguro de que quieres comprar una libra? ! ”

¡Mi respuesta a los ojos en blanco de mi suegra! Sudor...

Después de llegar al mercado de verduras, cuanto más pensaba en ello, más equivocado estaba. . ¿Por qué debería comprar una libra de pimienta? ¡¿Es demasiado?! Sacó el teléfono y confirmó de nuevo.

¡La respuesta siguió siendo la misma: una libra de granos de pimienta! El jefe pesó y metió los granos de pimienta en bolsas. Cuando estaba a punto de pagar, sonó el teléfono ~ ¡Mamá!

Solo escuché la voz que gritaba: "¡Mal! ¡Equivocado! ¡Ni una libra, ni una libra, sino un tael! ”

¡Sudando!

34 Cuando entregué la casa por primera vez, había mucha gente yendo y viniendo, y el guardia de seguridad me interrogaba cada vez.

> Originalmente quería decir que yo era el dueño. Como resultado, a menudo se dice que soy el cartel...,

Cuando el cerebro del guardia de seguridad sufre un cortocircuito, rápidamente me escapo. . Criticando con humor ejemplos de mala disciplina

A mi esposa le gusta correr largas distancias, pero a menudo tiene algunos problemas. El perro le ladró, por lo que el marido tuvo que seguir a su esposa en bicicleta y sujetar una madera. palo para golpear al perro.

Un día, un conductor miró a su esposa corriendo delante de él, y luego la miró de nuevo mirando al marido sosteniendo un palo de madera y andando en bicicleta detrás. , No pude evitar gritar: Este es el verdadero abuso. Cómo usar un lenguaje humorístico para regular la disciplina de autoaprendizaje nocturno de la clase

El hijo fue reparado por su padre y corrió a buscar a su madre. : “Mamá, ¿qué harías si alguien le pega a tu hijo? Mamá: "¡Voy a golpear a su hijo para vengarme!" "Hijo: "..."

Un borrador de campaña humorístico para el Comité Disciplinario

Mi madre está jugando mahjong y mi padre está mirando desde un lado. Mi padre simplemente no puede. No se cansa, también quiere tocarlo un par de veces.

Pero mi madre no quería levantarse, así que mi padre no tuvo más remedio que, bueno, me sirvió agua. madre diligentemente,

Incluso dijo en voz baja: "Bebe un poco de agua. Agua, no tengas sed". Esto enorgulleció mucho a mi madre.

Después de un tiempo, mi madre se fue. al baño, y mi padre rápidamente ocupó el asiento. Cuando mi madre salió, mi padre no se levantó sin importar cómo lo llamé.

¡Mi papá es tan ingenioso qq nombres divertidos de Internet

¿Cómo sobrevive un cerdito?

¡Mira al director bailando yangko! p>Mira a la izquierda╰→ ¡Qué gracioso, esta es la derecha!

Tu tarea drena tu energía!

Eres feo, hablador, peligroso y no tienes dinero

La abuela Rong también era una flor en aquel entonces*

Onda de luz dinámica biubiubiu~ Una colección completa de chistes humorísticos

Un cachorro se subió a la mesa del comedor de Junjun y se arrastró hacia un pollo asado. Junjun dijo enojado: "Lo que sea que te atrevas a hacerle a ese pollo asado, te lo haré a ti. "Como resultado, el cachorro lamió la polla, Junjun se desmayó y el cachorro dijo alegremente: "Veamos quién es cruel". ”

Chistes sobre profesores: (1) Un niño se hurgaba la nariz en la clase de matemáticas. El profesor dijo: “xx, no caves más. ”

(2) Profesor de chino: Maté cerdos en mi vida anterior y enseñé en esta vida. Maté personas en mi vida anterior y enseñé chino en esta vida.

(3). ) Si te enseño, perderé al menos 5 años de mi vida. Si gano 200.000 al año, serán 1 millón en 5 años, cariño. En el futuro, podrás publicar un libro llamado "Cómo asesinamos a un". Millonario"

(4) Hay un dicho. Se llama "La montaña Huashan ha sido un camino desde la antigüedad. "Este es el camino para subir la montaña y este es el camino para bajar la montaña. Si hay otro camino, es la caída libre.

(5) Bueno todos, tómense el tiempo para sonreír. Seguiré hablando. Por cierto, quiero recordarles a algunos alumnos que aunque el profesor imparte bien la clase, no deben mostrarse reacios. Actualice. Hasta donde yo sé, hay estudiantes en esta clase que han estado tomando mi clase durante tres años consecutivos y todavía están en su primer año de escuela secundaria. Si quieres, sólo dilo...

(6) El profesor de geografía preguntó: ¿Dónde corre el río? Un estudiante de repente se levantó y cantó: El río corre hacia el este. El profesor lo ignoró y luego. preguntó: En el cielo ¿Cuántas estrellas hay? El estudiante volvió a cantar: Las estrellas en el cielo se unen al Beidou. El maestro estaba furioso: Sal de aquí. Estudiante: Vámonos si lo decimos. ¿Estás enfermo? Estudiante: Tú lo tienes, yo lo tengo todo. Maestro: Estás tratando de cantar una línea. Estudiante: Cuando hay injusticia en el camino, deja escapar un rugido.

Durante el pase de lista al inicio del curso escolar, a un profesor de clase se le ocurrió una idea original y dijo a los alumnos: "Voy a leer mi número de estudiante.

> Puedes decirme tu nombre para que todos puedan conocerse, ¿de acuerdo?"

"No 001" "Informe al maestro, mi apellido es Jiao y mi nombre es Jiao Pei. " La maestra estaba un poco confundida y preguntó: "¿Quién te dio esto?" "Yo "papá" "¿Qué hace tu papá?" "Abrir una fábrica de cerdos de cría!" " Una niña se levantó y " le informó a la maestra, mi apellido es Zhang, mi nombre es Zhang Dekai."

"No. 003" "Maestra, soy el hermano gemelo de Zhang Dekai. Mi nombre es Zhang. Bukai." "¿Quién te puso este nombre?" "Es mi papá. Él vende alicates." "El maestro rápidamente bebió agua.

"No. 004" "Informe a la maestra, mi apellido es Ou (el carácter se pronuncia "oh") y mi nombre es Ou Ye. Este es el nombre que me dio mi madre. Ella dijo que Ella acababa de jugar un juego de computadora cuando me dio a luz. "El corazón de la maestra se sintió un poco incómodo".

"No. 005" "Informe a la maestra, que se joda tu madre" "¿Por qué dices malas palabras?" "No, maestra, quiero decir

Mi apellido es Gan, y mi Su nombre es Gan Ni Niang. "Mi padre es enólogo". El maestro tomó una pastilla.

"No. 006" "Maestro, mi apellido es Gou y mi nombre es Goubuli". una tienda de panecillos, ¿verdad?" "¡Viejo

Maestro, eres tan inteligente!" El maestro ya estaba un poco inestable.

"No. 007" "Mi apellido es Kuai (rápido, tres veces) y mi nombre es Kuai Huo" "No me digas que tu padre regenta un almacén"

Maestro, usted es muy cursi, mi papá era un proxeneta. "La sangre manaba de las comisuras de la boca del profesor.

"No 008" "Maestro, vete al infierno" "¿Qué? ¡Qué dijiste! "Quiero decir que mi apellido es Ni y mi nombre es Ni yendo al templo".

Mi madre es budista. Mi nombre es interesante, ¿verdad? "Interesante, interesante". "

La maestra está a punto de llorar.

"No. 009" "Maestra, te lo diré la próxima vez. "¿Por qué lo dices la próxima vez? Lo dices ahora". "No más". Maestro,

Mi apellido es Xia y mi nombre es Xia Huishuo. Mi padre es un narrador. "La maestra ya se siente mareada.

"No. 010" "Maestra, mi apellido es Gao y mi nombre es Gao Wan. "Mi apellido es Yin y mi nombre es Yin Jing". "Mi apellido es Mei y mi nombre es Mei Liangliang". "

"Mi apellido es Wu y mi nombre es Wu Qing. "Mi apellido es Mao y mi nombre es Mao Rongrong". "...

La maestra miró al cielo y rugió: "¡Dios mío, qué clase de estudiantes conocí! "Rociando sangre por la boca, cayó al suelo y expiró.

"Qinyuanchun? Compra entradas": "El Festival de Primavera está aquí de nuevo, en la tierra de China, puedes permitirte el lujo de volar, pero no puedes permitirte el lujo de tener multas permanentes. Mirando dentro y fuera de la Gran Muralla, hay bolsas grandes y pequeñas. Río arriba y río abajo, surgieron trabajadores inmigrantes. Me levanto temprano, me acuesto tarde y me quedo despierto toda la noche con la esperanza de competir con los vendedores de entradas. Se requiere dinero. Al ver las enormes multitudes, es difícil conseguir un solo voto. El boleto es tan difícil de obtener que ha atraído a innumerables héroes a darse por vencidos. Los antiguos emperadores de las dinastías Qin y Han huyeron cuando vieron esto; ¡los emperadores de las dinastías Tang y Song estaban aún más indefensos! Genghis Khan, una generación de genios, no tuvo más remedio que retroceder.

"

¡Te deseo felicidad! Colección de humor Fifty-Cross

01. En la clase de chino, la profesora dijo un modismo: "Roma no se construyó en un día". "En la clase de historia, la maestra preguntó: "¿Cuándo se estableció el Imperio Romano?" Todos los estudiantes respondieron: "¡Por la noche!"

02. Xiaoqin se miró en el espejo por capricho y descubrió que su rostro Era tan feo. No pude evitar romper a llorar. Xiao Lai, que estaba sentada a mi lado, frunció los labios y dijo: "Estás tan triste cuando te miras en el espejo de vez en cuando. ¿Qué debemos hacer?". ¿Si te miramos todos los días?

03. La maestra preguntó: ¿Qué haces de pie? ¿Qué llevas puesto? El alumno respondió: Zapatos de cuero. La maestra preguntó: ¿De dónde viene la piel? El alumno respondió: Viene de las vacas. La maestra preguntó: Entonces, ¿cuál es el animal que te proporciona zapatos para vestir y carne para comer? El alumno respondió: Es mi padre.

04. El profesor preguntó en clase: "¿Cuántas guerras hubo en España en el siglo XV?" "¡Seis veces!". "¿Cuáles seis veces?", Preguntó la maestra. El estudiante respondió: "La primera vez, la segunda vez, la tercera vez, la cuarta vez, la quinta vez, la sexta vez".

05. Padre: "Hijo, lo que escribí para ti lo hizo ¿Este ensayo recibe un premio a la excelencia?" Hijo: "No, el maestro dijo que estaba demasiado fuera de tema". Padre: "¡De ninguna manera! ¿No es el título del ensayo sobre mi padre?" Hijo: "Sí, pero Tú lo escribiste. Es mi abuelo”.

06. Maestro: “¿Te das cuenta de las desventajas de dormir en clase?” Estudiante: “Sí”. Maestro: “¿Cuáles son las desventajas?” >

Estudiante: "La desventaja es que no es tan cómodo como dormir en la cama."

07. La maestra dijo: "Ahora, hijos míos, quiero que se queden absolutamente tranquilos, tan silencioso que ni siquiera se puede dejar caer un alfiler. Se escuchó en el suelo. Después de un rato, todo quedó en silencio y un niño gritó: "¡Maestro! ¡Tira la aguja!"

08. . Una mosca macho y una mosca hembra volaron hacia un baño. La mosca hembra le preguntó al macho: "Esposo, ¿por qué siempre comemos mierda todos los días?". El macho respondió enojado: "Oh, no hagas preguntas tan desagradables". ¡cuando comes!" Colección de chistes humorísticos

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