Rutinas humorísticas y divertidas
Clichés humorísticos A veces una broma puede animar el ambiente. Estas palabras también son divertidas y pueden usarse para aliviar nuestro estrés. Aquí tienes algunos clichés humorísticos.
Rutinas humorísticas y divertidas 1 1. Después de comer, mi marido de repente tomó mi teléfono móvil y empezó a jugar con él. Le dije: "¿Por qué estás jugando con mi teléfono?" "El nuevo teléfono que te compré llegará mañana. ¿No puedo familiarizarme con mi nuevo teléfono primero?".
2. "¡No tengo ninguna esperanza de amor ahora, solo quiero hacerme rico!" La persona que dijo esto es muy joven. Lo sabrás más tarde, todavía puedes pensar en el amor, ¡pero nunca pienses en hacerte rico!
3. El desierto está solitario y el sol se pone sobre el largo río. Estoy muy conmovido. Hubiera sido mejor que se hubieran bajado los dólares en ese momento.
Los jóvenes parecen tener poco tiempo para conducir, mientras que las personas mayores parecen tener más tiempo para conducir.
5. Un hombre no encuentra novia, por lo que no le queda más remedio que adivinar el futuro. Adivino: estás destinado a no tener mujeres en la primera mitad de tu vida. Los ojos del hombre se iluminaron: ¿Qué pasa con la segunda mitad? El adivino dijo: Te acostumbrarás el resto de tu vida.
6. Cada vez que peleo con mi esposa, ella se asustará con mi voz fuerte. Hoy vuelve a ser así. Después de la pelea, ella se acercó, me tomó la mano y me dijo: "Esposo, por favor, no vuelvas a hacer esto. Lloraste tan fuerte que todo el pasillo te escuchó".
7. Mi tarjeta de autobús se rompió accidentalmente y pude ver el chip, así que simplemente la saqué. Cuando tomaba el autobús para ir al trabajo al día siguiente, usé cinta adhesiva de doble cara para pegar el chip en mi dedo índice. Cuando subí al autobús, toqué ligeramente el lector de tarjetas con el dedo índice y hizo clic... Todavía no puedo olvidar los ojos sorprendidos de todos en el auto.
8. Cuando estaba en el trabajo, mi esposa me envió dos selfies con ropa diferente y me preguntó cuál le quedaba mejor. Como alguien que lo ha experimentado, entiendo que es un error decir que todas las imágenes son bonitas, así que respondo: todas las imágenes son bonitas. La esposa respondió: ¿Crees que sí? Entonces compraré ambos. Yo...
9. Hubo un corte de luz en casa anoche, pero la casa del vecino tenía luz. Llamé a un electricista para que viniera a echar un vistazo. Esperé mucho tiempo, pero finalmente no llegó. Lo encontré al día siguiente y le pregunté: "¿Por qué no viniste anoche?". Él dijo: "Fui anoche, pero pensé que no había nadie en casa después del anochecer, así que me fui...". /p>
10, he estado trabajando duro recientemente. He perdido una libra. ¿Puedes ver la diferencia entre yo y antes?
11. Cuando estaba en la universidad, pensé que pasaría mi vida universitaria de forma normal. Un invierno hacía mucho frío y no quería estudiar por la mañana, así que le pedí a mi compañero de cuarto que inventara una excusa para pedir permiso. Por la tarde, la noticia de mi golpe de calor se extendió por todo el campus.
12. Mi madre me golpeaba a menudo cuando era niño. Mi compañero de clase me enseñó este truco una vez. Si cometo un error, primero debo admitirlo y fingir que me golpeo un par de veces. Si tienes una buena actitud al admitir tu error, mis padres no te golpearán. Un día volví a perder la piel. Al ver que mi madre estaba enojada y quería pegarme, rápidamente dije entre lágrimas: "Mamá, me equivoqué, nunca más me atrevo a hacerlo..." Luego fingí darme una palmada en el trasero. Mi madre me miró con desdén y dijo: "Estás jugando de forma poco profesional. ¡Déjame jugar para ti!". "Efectivamente, mi madre jugaba muy profesionalmente.
A los 13 años, mi hija de 5 años me preguntó. Yo: "Mamá, ¿por qué estoy aquí? "Hice mi viejo truco y dije: "¡Lo encontré en la basura!". Parecía frustrada, suspiró y dijo a la ligera: "¿Qué padre cruel estaría dispuesto a desechar a un niño tan hermoso?" ”
14. Ser humano es agotador, de lo contrario, ¡cómo podemos llamarnos humanos!
15. tienen innumerables preocupaciones.
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Rutinas humorísticas y divertidas 2 1. Naces genial, pero estás mal para vivir
2. Sentarse en el edificio de oficinas con traje y corbata es demasiado profundo.
3. No siempre actúes con calma frente a mí y no esperes hasta que no pueda soportarlo. Nunca más antes de follarte de verdad
4. Desde que tengo una enfermedad mental, me he vuelto más enérgico
5.
6. Esta batalla de FMVP finalmente terminó. Resulta que los juegos anteriores fueron todos juegos previos. ¡La rutina es demasiado profunda! enamorado según la rutina del entrenador.
8. Si algún día me convierto en gángster, lo haré el primero en violarte.
9. hermético y no hay viga que no se pueda colgar.
10, dije que me quedaré contigo para siempre. No te preocupes, incluso si muero, estaré contigo.
11. Confundí la rutina con un afecto profundo, y mi cuerpo está cubierto de cicatrices. El mundo se ríe de mí por ser ingenuo, pero yo me río del mundo por ser astuto.
12. Somos como dos líneas paralelas que nunca pueden cruzarse, pero un día las líneas paralelas se doblarán.
13. Te maldigo por comprar fideos instantáneos sin paquetes de condimentos por el resto de tu vida.
14. Este mundo tiene demasiadas rutinas y no lo soporto.
15. Es fácil ocultar algo que es obvio y difícil de proteger.
16. Tus rasgos faciales complejos no pueden ocultar tu simple coeficiente intelectual.
17. ¿Cuándo aparecerá la luna brillante? Vea usted mismo.
18. El mundo aún es superficial y las rutinas son demasiado profundas. Hasta que tengas suficientes calificaciones, ¡todo sólo puede depender de tu fuerza!
19, el final es tan inesperado, la trama es demasiado profunda, no puedo aceptarlo.
20. Ya es suficiente y la intensidad es la adecuada.
21. Si el camino está lleno de baches, simplemente grite y luego siga caminando.
Rutinas humorísticas y divertidas 3 1. No seas holgazán conmigo, yo seré holgazán contigo.
En segundo lugar, la tierra es para cavar, y el hoyo es para enterrarte.
3. Dios nos dio deseos mundanos, pero los convertimos en pornografía y violencia.
La única ventaja de estar gordo es que puedes sentarte en el asiento del pasajero cuando hay mucha gente.
5. El novio perfecto: no fumar, no beber, no hacer trampa. ¡No existe!
6. Si mi jefe no me da un aumento el mes que viene, dimitiré. Antes de dimitir, le daré dos palabras en chino y lo mataré a golpes.
7. Chatea conmigo, no soy responsable de las relaciones.
8. Las hermanas permanecen juntas toda la vida, ¡y quien las traicione primero es un perro!
No soy la Mona Lisa, así que no hace falta sonreírle a nadie.
10. Si te saltas los cursos obligatorios, también te saltarás los cursos optativos.
Si ser rico también es un error, prefiero volver a cometer el mismo error.
12. No te metas con la vida, ten cuidado si la vida te arruina.
Trece. "¿Cuál es el más amplio del mundo?" "El alcance del examen".
Catorce, cada vez que recibo un libro nuevo, siento que estoy teniendo una firma privada.
Quince, tu padre está en el ejército, ¿verdad? No sé estudiar los virus, así que te estudio a ti.
No sé qué tienes de bueno, pero yo solo quiero ver una ducha.
17. Mucha gente depende de su cara para ganarse la vida, pero yo no dependo de mi boca.
18. Me acuesto sobre el libro No importa si estudio o no. La clave es tener postura.
19. Cuando te extraño, estás en mi corazón. ¡Cuando te olvide, serás olvidado!
Veinte, sonó el despertador, despertando mi pesada capa exterior. La ausencia del despertador no pudo despertar mi corazón dormido.
21. La lectura es la cristalización de la diligencia y la sabiduría. Chicos, la diligencia es igual a cero, la sabiduría es igual a cero y juntas son igual a cero.
22. La naturaleza del examen es la misma que la del tercer grado de la escuela secundaria, con el objetivo de destruir la armonía familiar.
Qué hermoso sería este mundo si los puntajes de mis exámenes pudieran aumentar tan rápido como los precios de la vivienda.
Para los mejores estudiantes, solo quiero saber: ¿Qué pasó en su escuela secundaria que los hizo terminar en mi escuela?
Sé que todos estáis aprendiendo a conducir, pero ahora yo ni siquiera me atrevo a cruzar la calle.
26. A veces no debería desafiar mi paciencia porque soy impaciente.
Maestro, no hay bellezas en nuestra clase, ¿cómo puedo tener la motivación para venir a la escuela?
Rutinas humorísticas y divertidas 4 1. Salir de la pobreza no es tan fácil como perder el cabello, pero hacerse rico es mucho más fácil.
En segundo lugar, Dios te ha cerrado una puerta de seguridad e incluso te ha puesto un candado de aleación de titanio.
En tercer lugar, "Si a la persona que te gusta le gustas, ¿sabes cómo se llama?" "Eso se llama imaginación".
Cuarto, se dice que es moda. es un bloqueo. ¿Cuándo podré volver a la dinastía Tang y engordar?
5. En matemáticas, tres puntos están destinados, siete puntos dependen del trabajo duro y los 90 puntos restantes son realmente impotentes.
6. ¿Es más importante una esposa o un juego? Respuesta: Por supuesto que ser esposa es importante, así que solo yo me atrevo a jugar, no mi esposa.
7. Cuando se trata de perder peso, las personas gordas nunca empiezan y las personas delgadas nunca se dan por vencidas.
8. Estar gordo no es pecado, es solo que Dios tiene celos de que seas demasiado perfecto si pierdes peso.
9. En el futuro, cuando alguien te diga: "Mátame si no lo aceptas", deberás decir: "Lo siento, no me interesa matar cerdos".
10. Realmente envidio a los que pueden. Un perro que ha vivido continuamente durante más de 20 años. ¡Si tienes suerte, podrás vivir toda la vida!
11. Las citas online son un desperdicio de electricidad. Comer pollo sin amor es un desperdicio de dinero. La riqueza no va a los forasteros. El amor me elige.
12. Los perros esquimales son demasiado obedientes. Si orina en la cama o muerde el sofá o el suelo, no te enfades y no le pegues ni le regañes. Simplemente se sienten demasiado solos y no tienen con quién jugar. Hay que tener mucha paciencia a la hora de preparar algunas cosas, como cebolla, jengibre, ajo, sal, vino de arroz, salsa de soja y una olla a presión.
13. "¿Cómo puedes hacer que un hombre venga a ti en cualquier clima, con solo una llamada de distancia?" "¡Beban todas las mujeres!"
14. Cuando me encontré con Antes, sentí que no había hombres buenos en este mundo; después de conocerme, sentí que todos en este mundo eran buenas personas excepto yo.
15. Hoy vi a una anciana tirada en el suelo y no sabía si debía ayudarla. Justo cuando quería ayudarla, la anciana le dijo: "Sal de aquí, pobre niña, y no molestes en mis asuntos".
16. el sistema y no recibirá ningún mensaje cuando cierre la sesión. Sonreí y dije, creo que puedo recibirlo en línea.
17. Entre las dos opciones de reencarnación de "pobres hermosos" y "ricos feos", la mayoría de la gente elige decisivamente la opción "pobres feos".
Dieciocho, la educación es tu medio de transporte. 985 es un avión supersónico, 211 es un avión civil, uno es tren de alta velocidad, el otro es velocidad normal, el tercero es cuero verde y tu especialidad. va en moto.
Diecinueve es suficiente para hacer felices a las chicas: guapa, vale, cómpralo, no gorda, culpa mía.
Asegúrate de ahorrar dinero este mes, acuéstate temprano y levántate temprano y sal a correr si no tienes nada que hacer. Así es. Debo cambiar mi mal genio. Si no funciona, lo enviaré nuevamente el mes que viene.
21. La distancia más larga del mundo es cuando te miro frecuentemente en el autobús, y tú me miras frecuentemente. Me enamoré de ti a primera vista, pero agarraste con fuerza tu billetera.
Veintidós y trescientos poemas Tang hablan básicamente de tres cosas: la soledad en el palacio es insoportable, los amigos vienen y los amigos se despiden.
23. Antes de casarse, el hombre dijo que se atrevió a ir al infierno por ella. Después de casarse, descubrió que realmente se había ido al infierno.
24.De repente quiero pastorear ganado. No hay presión en la vida, ni rutinas en el mundo, ni amor ni odio. Lo único que me importa es si mi vaca todavía está allí. Con mi inteligencia sólo pongo uno, no más. Come hierba y yo duermo.