Lema otaku
Para ser honesto, como ciudadano respetuoso de la ley, siempre he considerado que no tengo nada que ver con la "violencia".
Como hija, respeto a mis padres, comprendo el sufrimiento de su generación y comprendo su impotencia al verse descarrilados de la sociedad moderna debido a su edad. Como esposa, amo a mi esposo. Como madre amo a mi hija y la acompaño a crecer sanamente. Como amigo, soy sincero y amigable con todos.
Pensé que nunca había usado la violencia en mi vida, pero después de leer el libro "Comunicación No Violenta", me di cuenta de que algunos de mis métodos de comunicación también se han convertido en "comunicación violenta", lo que realmente está dañando a quienes me rodean. yo. La crítica verbal, la negación, el juicio, la falta de respuesta y las malas palabras a menudo les causan más dolor que físico, y las heridas son difíciles de sanar. Ya sea intencional o no, es violencia y puede provocar hostilidad e indiferencia en las personas.
Por ejemplo, cuando estoy cocinando, si viene un niño travieso, me enojo con ella: ¿Por qué eres tan molesto? Vete, el Sr. Wang siempre juega en secreto con su teléfono móvil cuando juega. con sus hijos. Cuando no pueda soportarlo más, le diré: ¿Puedes morir con el niño por un tiempo? Como mis padres utilizan la banca móvil, no me importa preocuparme de que su dinero se dañe. Al principio no veía nada malo en estas actividades diarias y a menudo no estaba de acuerdo con ellas. Por diversas razones, incluso elegimos las palabras más desagradables para desafiar una y otra vez los resultados de cada uno. Pero no sé, lo dejamos salir, pero fue en base al dolor de nuestra familia.
Resulta que la violencia no necesariamente tiene que resolverse por la fuerza.
El Dr. Marshall Luxemburgo, famoso psicólogo estadounidense, descubrió una forma de comunicación según la cual las personas pueden llevarse más armoniosamente. Esta es comunicación no violenta. No sólo enseñó a la gente cómo llevarse bien, sino que también resolvió muchos conflictos y disputas en todo el mundo.
Los ataques verbales y la violencia verbal son a menudo las armas más invisibles y mortales.
Una buena palabra calienta tres inviernos, pero una mala palabra hiere a junio.
Las personas que pueden hablar siempre hacen que la gente se sienta cálida.
Las personas que no pueden hablar siempre lastimarán a los demás, harán que el estado de ánimo de las personas caiga al fondo en un instante y harán que una vida hermosa se derrumbe.
Alrededor de las 17:00 horas del 17 de abril de 2065, en el puente Lupu de Shanghai, un estudiante de 17 años salió repentinamente del coche y saltó del puente. Sus padres nunca imaginaron que su abuso arruinaría la vida de sus hijos.
“La violencia verbal realmente puede convertirse en un arma”, dijo el psicólogo Wu Zhihong.
Esta arma puede estar oculta e inofensiva al principio, pero a medida que crece, sus bordes afilados se vuelven más afilados y, tarde o temprano, perforará el corazón de una persona o él mismo.
La gente vive bien en este mundo.
Al comienzo del nacimiento del ser humano, la naturaleza humana misma era bondadosa. Son similares en naturaleza, pero su entorno y educación son diferentes, y sus hábitos son muy diferentes.
Entonces, ¿cuál es la brecha insalvable entre nosotros y hablar bien?
El Dr. Luxemburgo cree que es un tipo de comunicación alienada que ciega nuestros ojos y nos impide ver nuestros pensamientos internos y desconocer nuestras propias acciones, creando así problemas en nuestro corazón. El Dr. Luxemburgo cree que la forma de alienación suele ser:
El juicio moral es juzgar a las personas según estándares morales. Si el comportamiento de una persona es incompatible con nuestros valores, entonces se la considera inmoral o mala. Por ejemplo, los guerreros del teclado en Internet atacarán a otros desde su superioridad moral cuando encuentren algo, sin conocer la causa y el efecto del asunto y haciendo preguntas aleatorias. Muchas personas han sido victimizadas. De hecho, se trata de un tipo de "violencia" potencial, y algunas incluso se suicidan.
En 1935, la famosa actriz Ruan Yuling se suicidó en la República de China. Sólo escribió una frase en sus últimas palabras: “Las palabras de la gente son terribles”
En 2015, La artista taiwanesa seleccionada como Diosa Otaku 2014, Cindy, se suicidó inhalando demasiado helio en su casa porque no podía soportar el insulto de la violencia verbal prolongada.
En 2016, el actor Kimi, de 28 años, acabó con su vida debido a una prolongada violencia verbal en línea. Anteriormente se había confirmado que padecía depresión. ...
"La violencia verbal da mucho miedo. No hiere a las personas de inmediato como la violencia, pero la violencia verbal es como un cuchillo que conecta a las personas en sus corazones. Algunas personas Una vida nunca sanará esta herida.
"Hu Dui dijo:
Cuando vemos esto, la violencia verbal es el asesino secreto más aterrador de nuestras vidas. Se dice que todas las personas cometen errores. Incluso si hacen algo mal, existen leyes para castigar ellos, no Depende del "guerrero del teclado" decidir a voluntad.
Estamos acostumbrados a dividir a las personas en buenos y malos, pensando que los malos deben ser castigados. Cuando ocurre la violencia, la gente tiende. ignorar los verdaderos sentimientos de la otra persona y culpar al conflicto. Al menos esa es la raíz de la mayoría de la violencia.
Lo escuché con mayor frecuencia en la escuela primaria. Depende de qué niño estudia mucho. El hijo de Wang, de al lado, fue admitido en una escuela secundaria clave. En la universidad, Xiao Zhang de la comunidad fue admitido en la administración pública. Cuando se graduó y consiguió un trabajo, comenzó a comparar autos, casas y boletos. hay personas, hay comparación. Este tipo de comparación también encubre nuestro amor por nosotros mismos y por los demás.
Dan Greenberg dijo una vez: “Si realmente quieres vivir una vida miserable, compárate con los demás. . "
Las personas inteligentes sólo se comparan entre sí.
Como adultos maduros, somos responsables de nuestras palabras y acciones. Pero cuando hay un desacuerdo, la gente suele añadir "" antes de las palabras. La palabra "tener que" se utiliza para restar importancia y reducir las responsabilidades personales. Por ejemplo:
¡Tengo que cuidar a los niños!
¡Tengo que trabajar horas extras! ¡Levántate temprano!
Usar Para reducir las responsabilidades creará una sensación de impotencia, hará que las personas se sientan incómodas e incluso se considerará irrazonable. Si es "yo elijo" en lugar de "tengo que hacerlo", es. puede resolverse.
Elijo cuidar a mis hijos porque quiero participar en cada paso de su crecimiento.
Elijo trabajar horas extras porque quiero mejorar. Elijo levantarme temprano porque quiero tener un horario regular y una vida saludable.
Podemos usar un lenguaje responsable en lugar de un lenguaje evasivo. Tal vez nuestras vidas tengan cambios inesperados y maravillosos. p>
¿Debido a nuestra identidad personal, a menudo es necesario imponer algunas restricciones a otras personas, como maestros y padres, para brindar a los niños conocimiento y disciplina, y limitar el comportamiento de los niños dentro de un cierto rango, pero no podemos? obligarlos a vivir de acuerdo con nuestras ideas.
Los cuatro métodos de comunicación anteriores causarán distanciamiento entre las personas, e incluso pagarán un alto precio por ello.
Ahora que sabemos qué tipo de cosas. La comunicación es mala, echemos un vistazo. Cómo evitar este tipo de comunicación.
La "comunicación violenta" a menudo ocurre entre individuos y grupos, y es causada por una mala comprensión de las necesidades de los demás y luego el uso de medidas coercitivas o amenazantes. lenguaje para inducir tristeza y culpa. Cuando continuamos usando la "comunicación violenta" en los conflictos, desviará la atención de la otra parte y le impedirá expresar claramente sus necesidades, sentimientos y requisitos específicos, haciendo que la situación se intensifique gradualmente. El conflicto se intensifica.
La "comunicación no violenta", también conocida como el lenguaje del amor, significa hablar y escuchar con amor natural después de que la violencia disminuye, lo que puede evitar en gran medida la aparición de violencia verbal y las barreras de comunicación. causado por ella.
¿Qué debes hacer si te encuentras con violencia verbal? Lo primero que debes dejar claro es no ser un perpetrador. Primero puedes recordar estos cuatro elementos: observación, sentimientos, necesidades y específicos. requisitos.
Aquí debemos distinguir entre observación y comentario.
El primer elemento de la comunicación no violenta es la observación. Si confundimos observación con comentario, los demás solo recordarán el comentario y. refutarnos.
Por ejemplo, estaba demasiado ocupada para cuidar a los niños, así que se lo di a mi marido, pero 9 de cada 10 veces él estaba jugando con su teléfono. ya no lo dice: “¡Eres tan malo! ¿Morirás si pasas tiempo con tus hijos? "Después, mi marido me respondió con una frase que me ha impresionado hasta el día de hoy: "¡Por qué eres tan cruel! ""
En el momento en que lo escuché, me quedé atónito. Me quedé donde estaba perdida, la ira y el agravio brotaron de mi corazón. ¿Por qué me he vuelto tan repugnante como para poder decir esas cosas? Ahora parece que simplemente estaba confundiendo observación y comentario.
"La observación sin comentarios es la forma más elevada de sabiduría humana", dijo una vez el filósofo indio Krishnamurti.
Cuando no entiendas el panorama completo, no hagas ningún comentario. Tal como se dice en "El gran Gatsby", "Cuando critiques a los demás, recuerda que en este mundo no todo el mundo lo ha hecho. las ventajas que tienes.”
No has sufrido por mí, por favor no me acuses de mis caminos.
En psicología existe una palabra que se llama “efecto de proyección”. Significa que las personas muchas veces tienen una ilusión y están acostumbradas a analizar y juzgar en función de lo que piensan y ven en su corazón, pensando que la otra parte hace lo mismo.
Lo más malicioso que puede hacer una persona es imponer sus propias ideas a los demás, y especular y evaluar maliciosamente a los demás.
Muchas veces, realmente no podemos sentir empatía, pero podemos elegir ser amables.
Aquí debemos distinguir entre sentimientos y pensamientos.
El segundo elemento de la comunicación noviolenta es el sentimiento. A veces lo que nos molesta no es la cosa en sí, sino nuestra percepción de ella. Tomemos el ejemplo de mi marido robando un móvil cuando estaba con el bebé, y analicémoslo desde sus pensamientos y sentimientos:
Pensamiento: Lo he dicho innumerables veces, pero tú simplemente no lo haces. No escuches. Creo que no me respetas. b. Sentimiento: Te lo he dicho innumerables veces, pero simplemente no escuchas. Estoy decepcionado, cansado, triste y angustiado.
Cuando decimos "siento", a menudo expresamos lo que pensamos en lugar de cómo nos sentimos.
Creo que sería más apropiado cambiarlo a "Creo que puedo...". Además, mostrar debilidad puede ayudar a resolver conflictos a la hora de expresar sentimientos.
Cuando escuchamos algunas voces desagradables, solemos tener las siguientes cuatro reacciones:
La crítica suele referirse a expectativas. La crítica a los demás es una expresión indirecta de nuestras necesidades insatisfechas. Si una niña le dice a un niño: "Nunca me entenderás", en realidad anhela ser comprendida. ¿Por qué parece una expresión común que se usa cuando las parejas se pelean? jeje!
Desafortunadamente, la mayoría de las personas no saben pensar desde la perspectiva de las necesidades. Cuando la comunicación no es buena, a menudo la culpa es de la otra persona.
Por ejemplo, después de salir del trabajo, mi marido tiró sus calcetines sin lavarlos a tiempo. Probablemente lo llamaría vago.
Si no seguimos los consejos de nuestros padres y mayores, podemos ser acusados de ser irresponsables.
De repente recordé algo de mi infancia. Cuando era niño, era un poco introvertido y estaba acostumbrado a atender a los demás con agravio. Quiero comprar bocadillos y juguetes para mi hermano. Siempre que quería algo, mis padres me enseñaban que, como hermana, debías dejar paso a tu hermano.
En mi memoria, siempre me expresé con tacto, pensando que a mis padres no les importaban mis sentimientos. Ahora finalmente me doy cuenta de que nunca les dije lo que necesitaba.
La sinceridad es más valiosa que el compromiso. ¡Qué doloroso es para una persona no poder decir lo que necesita!
Cuando observamos, sentimos y necesitamos, podemos hacer peticiones.
En primer lugar, decirle claramente a la otra persona lo que queremos que haga. Si no queremos que la otra persona haga algo, la otra persona puede sentirse confundida o incluso resentida.
Hablemos del incidente de mi marido cuidando niños. De niño, la compañía de la madre es muy importante, y la compañía del padre es igualmente importante. Una compañía de alta calidad es mejor que una compañía de baja calidad. Aunque no pago directamente por el momento, parece que él está cuidando al bebé, pero en realidad el bebé está jugando con él.
Mientras la niña quiere compartir sus juguetes y su felicidad, el marido está jugando en su teléfono móvil. Jugar con teléfonos móviles con el pretexto de pasar tiempo con los niños.
Mi petición es que mi marido pueda dejar su teléfono móvil cuando esté con los niños y poder jugar más tarde. Los niños sólo crecen una vez, así que participa en serio en su crecimiento.
La comunicación noviolenta no es una fórmula fija y puede ajustarse según diferentes situaciones. En resumen, la esencia de la comunicación noviolenta es la comprensión de los cuatro elementos de observación, sentimiento, necesidad y petición.
El desarrollo de este método de comunicación no ocurre de la noche a la mañana. Es necesario cambiarlo lentamente en la vida, en lugar de que un conjunto de plantillas pueda resolver todos los problemas de comunicación.
La comunicación no violenta nos permite ver claramente cuáles son nuestras necesidades reales;
Puede tratar el dolor profundamente arraigado y romper los patrones de pensamiento que causan emociones negativas como la ira, la depresión, y ansiedad;
Resolver conflictos interpersonales de forma no dañina;
Aprender a construir una experiencia de vida armoniosa.
Sobre cómo decir sí, la Dra. Luxemburg resumió los siguientes cinco puntos:
1 Escuche con todo el corazón
Hay un proverbio budista que dice: No. No hagas nada con prisa, simplemente quédate ahí.
No todo el mundo puede escuchar atentamente las experiencias de otras personas y, a menudo, estamos deseosos de ofrecer consejos, consuelo o expresar nuestros propios sentimientos.
Imagínese, si una persona quiere que usted comprenda su situación, pero todo lo que escucha es consuelo y consejos, entonces puede sentirse un poco incómoda.
Cuando un niño de 3 años aparece delante de su madre cubierto de barro, la madre debe estar furiosa. Antes de que el niño pudiera decir algunas palabras, ella lo interrumpió: "¿Puedes ahorrarte algunos problemas y simplemente ponerte ropa nueva ..." Balabala decía mucho.
Sin embargo, el niño miró a su madre con cara de agravio, y las lágrimas en sus ojos parecían tener algo que decir. Resultó que el niño vio la flor favorita de su madre en la comunidad y quiso recogerla y dársela a su madre. Al mirar al niño que acababa de cumplir 3 años, mi madre estaba tan avergonzada que no podía hablar.
El barro parece ahora menos importante.
Muchas veces sólo vemos la superficie de las cosas, y no podemos ver la esencia a través de la apariencia. Escuche con todo su corazón y crea en el poder de escuchar.
Para aprender a amar a los demás, primero debes amarte a ti mismo. Nunca ignores tus sentimientos en ningún momento. Es lo más tonto castigarse con los errores de otras personas.
Sólo cuando una persona se ama a sí misma primero puede ser capaz de amar a los demás.
Si ni siquiera sabes amarte a ti mismo, los demás no apreciarán tu amor por los demás.
Cuando estamos enojados o enojados, piensa en por qué estamos enojados. Generalmente hay cuatro reacciones:
1. Culparte a ti mismo. 2. Culparnos unos a otros. 3. Comprenda sus propios sentimientos y necesidades. 4. Siente los sentimientos y necesidades de los demás.
Por ejemplo, le conté a mi hijo innumerables veces acerca de jugar con teléfonos móviles, pero no me hizo caso. Estoy muy decepcionado. Él también estaba impaciente. Superficialmente parece ser una combinación del primero y del segundo.
Primero, la ira me lleva a castigar a los demás. Creo que debería admitir su error y ser castigado. Por eso estoy enojado.
De hecho, tengo que lavar la ropa, fregar el suelo y cocinar. Los niños necesitan la compañía de su padre, no un muñeco que juega todo el tiempo con su teléfono móvil. Pertenece a la tercera y cuarta categorías.
En este momento, si solo presto atención a mis sentimientos y necesidades y a las de mi hijo, y ya no analizo los errores que ha cometido, también prestaré atención a mis propias actividades psicológicas. Su comportamiento puede irritarme, pero no es la fuente de mis sentimientos.
Cuando nuestras acciones no pueden satisfacer nuestras necesidades, sentimos la tristeza de la vida y el anhelo de nuestro corazón.
En general, el uso de la fuerza en emergencias es para protección.
Por ejemplo, a un niño de tres años no se le debe permitir tocar aparatos eléctricos por motivos de seguridad.
Cuando se utiliza la coerción defensiva, es para protegerse a uno mismo o a los demás, no para castigar.
Si intentas hacerle comprender la gravedad del asunto castigándolo, como azotándolo o regañándolo, a menudo resultará contraproducente.
Así que el primer paso para expresar la ira de forma adecuada es dejar de culpar a los demás y centrarse en las propias necesidades.
La gratitud aquí es gratitud del corazón y no tiene ningún propósito subyacente.
Algunas empresas valoran a los empleados para fines personales, lo que puede manipularlos mejor e incluso provocar que los empleados tengan una mentalidad rebelde. Por tanto, desconfiarán de la gratitud genuina.
A veces escuchamos a la gente decir que la comida que cocinas es realmente deliciosa. Quizás pienses, ¿qué debo hacer si no puedo cocinarla bien la próxima vez? No quieres que otros te elogien ahora. Pensé que la otra persona dijo esto por cortesía.
Por lo general, cuando elogiamos a los demás, rara vez revelamos nuestras actividades internas y nos ponemos en la posición de árbitro.
Lo más importante en la comunicación interpersonal es la sinceridad, el agradecimiento de corazón y ser generoso con los demás puede dejar una buena impresión en los demás, ni humilde ni autoritario. La próxima vez que nos enfrentemos a un cumplido, intenta sonreír y decir gracias, así de sencillo.
Semejante gratitud no es ni arrogante ni modesta.
Drucker, el padre de la gestión moderna, dijo una vez: necesitas saber qué decir, necesitas saber cuándo decirlo, necesitas saber a quién decírselo y necesitas saber cómo decirlo.
Drucker reveló la esencia de la comunicación en una frase. Como seres humanos con capacidades lingüísticas, naturalmente tienen necesidades diferentes a las de otros animales. Es esta necesidad única la que hace que la comunicación sea tan importante en la vida de todos.
Aunque "Comunicación No Violenta" es un libro sobre habilidades comunicativas, no es tan bueno como un libro universal.
No sólo nos ayuda a sentir nuestras emociones, comprender nuestras propias necesidades, escuchar las voces internas de los demás y conectar emocionalmente con los demás.
Este método de comunicación no sólo es adecuado para relaciones de pareja y matrimoniales, sino también para relaciones laborales, relaciones entre padres e hijos, relaciones de suegra y nuera y relaciones de amistad.
Espero que todos podamos tener una buena charla.
Trátate a ti mismo con delicadeza y trata a los demás con sinceridad.