Chistes para consolar a las chicas
2. El fin de semana está aquí, el Sr. Happy te invita a la fiesta del fin de semana, deja que la Srta. Happy baile contigo, te ofrece Brother Healthy Toma una copa de vino, la hermana Ping charla contigo y hay niños felices rodeados de hip hop. ¡Feliz fin de semana!
3. Cuando era niño, a menudo pensaba: cuando sea mayor, ¿será mejor ir a la Universidad de Tsinghua o a la Universidad de Pekín? Sólo cuando crecí me di cuenta: realmente pensaba demasiado.
4. Dumb estaba nadando en la playa cuando llegó una gran ola y lo ahogó con mucha agua. Dui solo sintió que el agua seguía saliendo de su boca, nariz y oídos. Entró en pánico y le gritó a su compañero: "¡Mi cabeza está inundada! Estoy loco
5. El consejero matrimonial pidió a la pareja que enumeraran en un papel varias cosas que los molestaban. Diez Después de unos minutos, el El marido levantó la mano y dijo: “No puedo escribir. ""¡Eso es bueno! La esposa dijo: "No deberían ser demasiado exigentes el uno con el otro en el matrimonio, ¿verdad?" "¡No hay suficiente papel para escribir!" ”
6. Cuando pienso en ti, siento calidez en mi corazón. Pienso en la forma en que te rendiste cuando fuimos de compras juntos. Realmente no puedo caminar sin ti. Dios mío, eres mi tierra, eres mi amante, eres mi confidente - RMB
7 Mi novia está embarazada de 7 meses y a menudo se queja conmigo: "La gente que está dentro no puede salir. " ¡La gente de afuera quiere entrar pero no puede! "¡Mi boca se ha desgastado estos días!
8. Un estudiante universitario acaba de graduarse y encontró el trabajo equivocado. Sus ingresos eran bajos y su trabajo no podía seguir el ritmo. Una vez tuvo una pelea con su novia y le dijo que tuve mala suerte, incluso si yo tengo la culpa en mi trabajo, tú también tienes la culpa
9. , "Vamos, vamos, me gritas otra vez. ¡Solo escucha! "Como hombre adulto, ¿puedo tener miedo de esto?" Entonces respiré hondo y grité con todas mis fuerzas: "¡Te amo!". ¡Te amo! Incluso grité, ¿puedes casarte conmigo? ”
10. El hijo le preguntó seriamente a su padre: “Papá, ¿cuánto cuesta casarse?” Papá: "¡Es difícil de calcular!" ¡Porque papá todavía está pagando la cuenta! ”
11. Tang Seng conoció a una súcubo que se dirigía hacia el oeste y quería tener relaciones sexuales. Cuando vio esta escena, la súcubo gritó: ¡Mi pequeña tiene miedo de tener relaciones sexuales cuando está menstruando! Seng Después de escuchar esto, junté las manos: ¡Amitabha, el pobre monje está aquí para aprender las escrituras budistas!
12 En el autobús, la madre estaba sacando al bebé. El bebé tenía miedo de nacer. Y lloraba de vez en cuando. La madre la amamantaba como de costumbre. Mientras amamantaba, dígale al niño: Sea obediente y coma rápido, o deje que los demás coman.
13. la desgracia escapa inmediatamente; el gatito ladra obedientemente, trayendo al bebé saludos y buenas noticias; los pájaros hacen tictac y cantan, haciéndote sonreír.
14, ¡se fue un chico guapo! para cortarse el pelo, y el peluquero preguntó con una sonrisa: ¿Qué peinado tienes? ¿Qué peinados hay? El peluquero se tomó la molestia de presentarlos durante diez minutos, y luego preguntó, ¿cuál quieres? >16. El día de San Valentín, mi tía le envió un mensaje "Feliz día de San Valentín" a Feifei. Feifei respondió enojado: "¿Por qué solo hay estas cinco palabras? ¡No tengo ninguna sinceridad en absoluto! "Aju" Porque mi cabello es corto. Créelo. ”
17. Franklin: ¡Afortunadamente, la descarga del amante no es tan poderosa como un rayo, de lo contrario las consecuencias serían desastrosas!
18. El director dijo: Crecí con una sonrisa. El director dijo: Crecí en un pueblo pequeño. El oficial dijo que crecí en un grupo de turistas.
A los 19 años. A varias compañeras les gustaba charlar juntas y una vez hablaron de lo preciso que era su sexto sentido.
Mientras charlábamos, otra colega se acercó e inmediatamente dijo: ¡No me gusta El Sexto Sentido! Todos preguntaron por qué y la mujer respondió: Me gusta Durex.
20. Resulta que hay una colega llamada Ji. Un día, mi cerebro se rompió. Le dije: Dijiste que querías tener un niño llamado Ji, y él te llamaba "Pollo" todos los días. ¡Qué gracioso! Su rostro se oscureció instantáneamente: El apellido de mi padre es Ji.
21. Un padre le cuenta una historia a su hijo: Había una vez una rana... Hijo: ¿Hay alguna historia de ciencia ficción? Padre: Érase una vez una rana en el espacio... Hijo: ¿Hay una clasificación restringida? Padre: Shhh, baja la voz para que mamá no pueda oírte. Érase una vez una rana sin ropa...
En 22, un compañero de secundaria creó un grupo y quiso atraer a todos los compañeros de la clase, pero se olvidó de cuántas personas había. en la clase en ese momento. Mientras todos pensaban mucho, un compañero de clase dijo: "¡54 personas, estoy seguro!". En ese momento, yo siempre llegaba último, ¡en el puesto 54! "Todos aprobaron unánimemente, después de todo, este número es demasiado autoritario.
23. El dentista le dijo al paciente: "¡Por favor! ¿Puedes gritar un par de veces? ¡Cuanto más fuerte sea la voz, mejor! El paciente dijo sorprendido: "¿Pero no siento ningún dolor?" Médico: "¡Ayuda!" Mira, hay tantos pacientes en la sala de espera que me temo que no podré asistir al partido de las seis. ”
24. Déjame contarte una noticia. He decidido quién se comunicará más conmigo a partir de hoy. El último domingo de este mes lo llevaré a un hotel de cinco estrellas para verlo. ¡Otros comen! Hombre, ¡recuerda mantenerte en contacto!
25. ¿Crees que no puedo encontrarte si te escondes? No importa dónde estés, siempre tienes un aura que atrae la atención de los demás. Si no te duchas durante mucho tiempo, ¡olerá bien!
26. Otros se ríen de mí 2. Me río de los demás porque no pueden ver lo que pasa. sigue sonriendo y mira a las hermosas mujeres a las 2 de la mañana, a las 2 del mediodía: combinaré trabajo y descanso, relajaré tu mente y cuerpo a las 2 de la tarde; y nunca te quedes despierto 2-1-2, la vida será mejor
27 Te doy un poco de sol y serás brillante Te doy un soldadito y serás rebelde, te doy un poco. sonríe y te darán el alta, te daré un puñado de pienso y pondrás huevos, te mandaré un mensaje y lo entenderás, eres realmente un tonto
28. Cuando hace frío, yo. Te daré ropa interior térmica de marca considerada, te pondré un suéter de marca considerada, te pondré un abrigo de algodón cálido y te atarás un cinturón feliz. No puedo creer que lo uses. No parece un ... zongzi.
29. Utilizo una "aspiradora" para aspirar el polvo de tu cuerpo, uso una "silla de masaje" para quitarte el sueño y uso un "baño de pies" para lavarlo. Has estado cansado durante un largo día. ¡Te deseo felicidad todos los días!
A los 30 fui a la peluquería a lavarme el pelo. Con el teléfono fijo, Duang me golpeó en la cara y la chica que me estaba lavando el pelo se rió y me roció la nariz, ¡maldita sea! Si no fuera por el frío, te perdonaría.
El 31. , una revista española convocó un concurso de ensayos y pidió escribir un reportaje sobre el toreo. Cuantas menos palabras, mejor. El artículo que ganó el primer premio estaba escrito así: "¡Toro, dos toreros, toro, un matador, toro! ”
32. Resulta que te amo de todo corazón, y el humano y Liangliang están combinados. Un gran pariente es un erudito, un estudiante de primer año se enamoró de un dios y le falta el corazón izquierdo. , y el viento del este sopla risas (Respuesta: Que seas feliz todos los días)
33 Mi esposa llegó a la ciudad donde trabajo con su hijo de tres años. Ella vino, se olvidó de vender edredones y los tres se apiñaron. Nuestro hijo se quedó dormido y no podíamos esperar para comenzar. Después de un rato, vimos a nuestro hijo sentado. Rápidamente nos detuvimos y le dijimos. Afuera hacía frío, y rápidamente me metí en la colcha y dije: "Estás mintiendo". ¡Hace más frío y viento por dentro!
34. Aquí tienes tres lecciones: la primera. , enjuágate la boca después de las comidas y lávate los dientes por la mañana y por la noche; segundo, cada dos años. Ve al hospital para un chequeo dental; tercero, ocúpate de tus propios asuntos.
35. el vendedor (dijo con desdén): No lo toques si no lo compras Doe: ¿Parece que eres rico?
Si me pides que busque un motivo para llamarte, creo. Te decepcionarás.
¿Quieres oírlo? ¡Solo responde mi llamada más tarde!
37. El clima es cálido y frío, y es difícil calmarse durante esta estación. Siempre te extraño desde lejos. Estoy dispuesto a criar una paloma mensajera y dejarla volar a tu casa todos los días, aunque sea una simple acción: ¡cagarte en la cabeza!
38. Patrullero: Aquí no se permite pescar. Pescador: No estoy pescando, estoy dejando que las lombrices practiquen natación. Policía: Bueno, muéstrame las lombrices. Pescador: ¡Mira! Patrullero: No sé nadar. Deberías recibir una multa.
39. El dormitorio está en el sexto piso. Después de subir, me di cuenta de que no tenía la llave. Bajé y le pedí a mi tía que lo trajera. Luego subí para abrir la puerta, bajé para devolver la llave y volví a subir. Encontré la puerta cerrada. Pasó un compañero de clase de al lado. "Mira, tu puerta no está cerrada. Yo te la cerraré".
40. Me levanté tarde, compré una taza de avena y me subí al auto. Más tarde, una chica se acercó y se sentó detrás de mí. Tomé un sorbo de avena, ella la olió y luego tomó otro sorbo de avena. Hermana, ¿puedo desayunar sin doblar...
En el 41, un vendedor de carbón y un vendedor de huevos se pelearon, lo que atrajo a todos a mirar y preguntar por qué. El vendedor de huevos dijo: "Ven y juzga, ¿existe algo como él?" Grité: ¡Huevos de Pascua! Inmediatamente gritó: ¡Vendan carbón!
42. Hay un mosquito en la ciudad. Ha pasado mucho tiempo desde que encontró una comida que se adaptara a su apetito. Un día tenía mucha hambre, así que se lo puso delante de la nariz de una mujer y le dio un mordisco. Se descubrió que todo el pegamento lo habían tomado prestado de debajo de la piel. Suspiró, ¡ay, cada vez hay menos alimentos verdes!
43. El paciente le dijo al psiquiatra: Siempre pensé que era un pájaro. Doctor: Eso es serio. ¿Cuándo empezó? Paciente: Porque soy un pájaro.
44. Solías ser el dolor en mi respiración, pero ahora te has convertido en mi buen hermano. Se acerca el año nuevo chino. Vayamos a la fiesta y saboreemos la alegría juntos. Mi felicidad por el resto de mi vida depende de ustedes: mis queridas dentaduras postizas.
45. Hay una gran cicatriz en el rostro de nuestro pueblo. Le pregunté cómo sucedió. ¿A él? Joseph dijo que en 2008, viajó en motocicleta a casa por la noche y no se fue a mitad del camino. Puse en marcha la motocicleta y parecía que se había quedado sin gasolina. Entonces sacó su encendedor, encendió un fuego y miró el tanque de gasolina. Menos mal que no hay gasolina, sino estaríamos todos muertos.
46. Pedí un deseo delante del Buda, esperando encontrar mi buena suerte lo antes posible. ¿Quién habría pensado que el Buda dijo: ¡Ya se han arreglado cien años de armonía! Le dije: ya hice los arreglos, ¿por qué llego tarde? Buda dijo: ¿Qué pasará con el mundo si los seres humanos pierden su asociación? ¡Dios mío, mi matrimonio estaba en mi imaginación! ¡débil!
47. Dicen que eres guapo y estás cubierto de marcas famosas. Parece que Pan An vive en la era contemporánea, tiene educación y está bien educado. Estoy aquí para adorarte. No lo sabré hasta que te conozca. ¡De hecho eres un genio en el mundo de los orangutanes!
48. Hace unos años, cuando las radios aún eran muy populares, mi abuela un día me preguntó, ¿a qué hora se anunciaba en la radio hace un momento? Dije, a las ocho. La abuela dijo, oh, son más de las ocho. Dije, ¿no dije las ocho? ¿Por qué ya son más de las ocho? La abuela dijo, ¿no se informó a las ocho en punto, hora de Beijing? Regístrese aquí a más tardar a las ocho en punto.
49. Si me amas, trátame bien. Si nunca me has amado, dilo claramente y lo entenderé. Si insistes en preguntarme si yo también te amo, entonces puedo decirte que, de hecho… ¡yo tampoco te he amado nunca!
50. Una chica le escribió a su novio a la distancia: Querido, no me vuelvas a escribir. Los vecinos pensaron que el cartero era mi novio.
51, prepárate para cantar; quien se casa contigo es sentimental, y quien se casa contigo es desafortunado. En aquella época el cielo todavía estaba azul y siempre te gustaba comer ajo crudo. Siempre dices que la graduación está muy lejos, ¡quién te dijo que fracasaras! Sólo pienso en tu persona graciosa cuando miro las fotos de vez en cuando.
52. La autoescuela celebró una reunión para los alumnos. Durante la cena, el profesor preguntó a todos: "¿Está abierto ahora?" Un estudiante se despertó de su siesta y respondió: "¿La reunión todavía no está abierta?" (refiriéndose a la reunión) No sé por qué. ! Después de escuchar, el conferenciante dijo: "¡No lo entiendes!" "
53. Conduje mi motocicleta para recoger a mi novia del trabajo. Hacía un poco de frío en medio de la noche.
Tu novia abre suavemente sus brazos para abrazarte, y de repente te toca la cara: "¿Tienes frío?" Justo cuando estabas a punto de decir algo, de repente descubres que la mano de tu novia no se ha apartado de tu cintura, ¡ah!
54. Una broma: Felicitaciones por ser admitido en Frog University, Departamento de Toad, clase descarada. ¡Tome el autobús número 250 hasta Fool's Road con su certificado de enfermedad mental y bájese en Fool's Street! ¡Párate en la puerta de la escuela y ríete cuando te registres!
55. Le pedí un deseo a Meteor, deseándote paz eterna, y Meteor estuvo de acuerdo; oré a Dios, deseándote buena suerte para siempre, y Dios estuvo de acuerdo, si no lo haces; ¡Contáctame, te besaría! ¡La hermana Feng estuvo de acuerdo! ¡divertirse!
56. ¡Te dije que no miraras, pero no escuchaste! Cada vez hace más calor, por lo que es inevitable que las bellezas se disfracen y muestren sus curvas. Tan grande, receptivo, inyectado en sangre, golpeado, uno grande y otro pequeño. ¡Ay, pobres ojos!
57. El joven acarició el muslo de su novia en minifalda: ¡Cariño, te amo! La novia quedó fascinada por la caricia: ¡Vuelve, más arriba! El joven alzó la voz: ¡Cariño, te amo!
58. Esposa: Cariño, entra y ayúdame a bañarme~ Mi esposo escuchó que había fuego adentro, así que se quitó la ropa y entró al cuarto de agua. Mi esposa se sorprendió: Ayúdame a lavar los dátiles, ¿qué estás haciendo?
59. Cuando Tang Monk vio a Wukong ponerse el sombrero, recitó un hechizo en silencio. Wukong gritó: "¡Dolor de cabeza! ¡Dolor de cabeza!" Tang Monk estaba encantado. ¡Lo recitó varias veces y el dolor hizo que Wukong se diera vuelta y agarrara su sombrero! Tang Monk hizo una pausa y Wukong preguntó: "¿Qué escritura es esta?" Tang Monk dijo débilmente: Dismenorrea.
60. Tengo miedo de recibir una descarga eléctrica cuando te vea; si no puedo verte, necesito recargar sin ti, creo que cortaré la luz; suministrar. ¡Amarte es mi carrera, extrañarte es mi carrera, abrazarte es mi especialidad, besarte es mi especialidad!
61, tomé el autobús con mi amigo anteayer y el autobús estaba muy lleno. De repente vi a una hermana mayor al lado de mi amigo con la cara roja, así que le indiqué que echara un vistazo. El tipo lo miró y dijo: "¡Es un ladrón!" Le pregunté: "¿Cómo lo sabes?". Respuesta: "Como los bolsillos de mis pantalones no tienen fondo, ¡funciona!" "
62. Estoy haciendo diseño de circuitos. Como resultado, había cuatro profesores de mecánica que terminaron la conferencia en cinco minutos y estaban esperando a que el profesor hiciera preguntas. Tomó mi hoja y dijo, tu la puntuación está mal, vuelve ¡Cambio! Colapso!
63. Si fueras un cachorro, estaría dispuesto a convertirme en un hueso para que lo masticaras, si estuvieras solo, te acompañaría con todo; mi corazón; pero esta vez no traje nada más que una cuerda. El plátano está colgando alto, ¡creo que doblarás la caja y la recogerás!
64. ; cuando estoy enfermo y herido, me curas; cuando estoy solo, lo compartes conmigo! Cuando estás feliz, me estás cuidando en silencio. Sin ti, no habría sol. , ¡ah, sombra!
65. ¿Puedes meter tu mano izquierda completamente en el bolsillo derecho del pantalón y tu mano derecha completamente en el bolsillo izquierdo del pantalón? Respuesta: ¿Solo ponerte los pantalones al revés? p>66 Escuché que eres muy bueno recientemente. Vamos. Putin te ayuda a bajar del avión, Bush es tu conductor, Madonna te acompaña por las escaleras, Kim Hee-sun te asa pollo, Andy Lau saca la basura. para ti, y hasta te envío un mensaje de texto
67. ¡Hoy era el cumpleaños de mi padre, simplemente no me comuniqué con mi padre y llamé a mi madre! Mamá, ¿por qué tu marido no contesta mi llamada? "Porque mi marido tiene un tutor estricto y no responde a las llamadas de otras mujeres a la ligera". "¡Acuéstate, acuéstate!
68, ¡aunque tengas un diente! ¡No te culpes, es bueno tener dientes! Puedes cavar batatas, taparte la barbilla cuando llueve y separar las hojas de té cuando bebes té, úsalo como cuchillo y tenedor durante un picnic. ¿Crees que eres el mejor?
69 El primer golpe a la puerta de la mañana es mi saludo leal. El que nunca se pone por la noche soy yo. Buenas noches para ti
70 Después de consultar a los clásicos, entrevistar a psicólogos, naturalistas y físicos en el país y en el extranjero, combinado con mis experimentos, finalmente encontré una manera de hacerlo. escapar del calor del verano, que es: ¡Quédate en tu lugar fresco!
71. Una chica acaba de romper conmigo. Intenté todo tipo de persuasión y burlas, pero ella mejoró. Creo en el amor verdadero. Me enamoré de ella pero me dijo que ella ya no creía en el amor verdadero.
¿Debería cavar un hoyo y saltar dentro de él yo mismo?
72. Si el cartel pelea bien, demuestra que tiene cerebro; si pelea bien, demuestra que tiene las ideas claras; si pelea con cuidado, demuestra que entiende de economía; pelea duro, no teme las explosiones; si gana, permanece en silencio, lo que demuestra que no te rindes después de perder;
73. Siempre quise decir tres palabras, pero ya sabes su peso. Me temo que una vez que te lo diga, ni siquiera seremos amigos. Pero no pude controlar mis sentimientos y me armé de valor para decirte: ¡Levántate!
74. Xiao Ming se encontró con un león en su viaje. El león se arrodilló y juntó las manos. Xiao Ming se sorprendió e hizo lo que le dijeron. El león levantó la cabeza y dijo: ¡No sé lo que estás haciendo! Pero te puedo decir que ¡rezo antes de cenar!
75. Te admiro desde hace mucho tiempo. Eres tan talentoso y tan rico. ¡Sé mi hombre! No me malinterpretes, sólo quiero que seas mi prestamista y me prestes 20.000 yuanes, ¿de acuerdo?
76. Hombre: Las mujeres son animales realmente contradictorios. Su belleza es muy breve, pero su maquillaje es muy largo. w: Si una mujer no dedica mucho tiempo a maquillarse, su belleza será más corta. Las especias saben aún más raro sin la carne. Son picantes o amargos.
77. Una pareja fue a registrar su matrimonio. "¿Te has hecho un chequeo prematrimonial?" "Sí, su casa y su coche ya no están". "Planeo ir al hospital". La joven se sonrojó y susurró: "Sí, es un niño". >
Los prisioneros están siendo transportados al campo de ejecución. El prisionero se quejó: "¡Por qué diablos está tan lejos!"* *Consolación: "¡Hombre, tienes suerte, tenemos que volver!".
79. No es aconsejable comer más jengibre en otoño. El otoño seco puede dañar fácilmente los pulmones. El jengibre contiene gingerol, que puede estimular la secreción de jugo gástrico y excitar los intestinos. Comer demasiado agravará la deshidratación y sequedad del cuerpo humano, ¡los amigos deben prestar atención!
80. El matrimonio se llama acceso a Internet, la bigamia se llama tarjetas pares, las relaciones extramatrimoniales se llaman transferencia de llamadas y los amantes se llaman Montnets. El divorcio se llama cancelación de cuenta, la separación se llama suspensión de la protección de la cuenta, el nuevo matrimonio se llama nuevo matrimonio, el nuevo matrimonio de la mujer se llama transferencia de propiedad y el nuevo matrimonio del hombre se llama reemplazo de tarjeta.
En el 81, un día encontré esta frase en la fábrica: Evaluar riesgos, trabajar correctamente y desarrollarse rápidamente. No sé quién cambió la puntuación: la evaluación del viento y del riesgo es correcta, la operación es rápida y el desarrollo es rápido. Después de preguntar, descubrí que era una central de energía eólica.
82. Algunas personas se quejan de que las vendedoras usan maquillaje durante las horas de trabajo. Todos esperaban que el gerente estuviera furioso. Quién hubiera pensado que el gerente simplemente diría: ¡Es indignante no dejar que la gente se maquille aunque sea fea! Desde entonces, nadie ha hecho ningún esfuerzo por maquillarse.
83. Las abejas persiguen a las mariposas, pero las mariposas se casan con los caracoles. Bee no entiende: ¿Cómo es él mejor que yo? Butterfly respondió: Al menos tienen su propia casa, a diferencia de ti que vives en un dormitorio.
84. Mi sobrina pequeña tiene 2 años. Un día, mis colegas y yo estábamos burlándonos de ella. Le dije dame un beso y ella me besó. Entonces mi colega dijo, dale un mordisco a ella también. Mi colega dijo, si no me besas, yo te besaré, así que besé a mi sobrina. Como resultado, la sobrina silenciosamente abrió la cara con un trozo de papel. Jaja, mi colega se sonrojó al instante.
85. Un grupo de hormigas se subió al lomo del elefante, pero fueron derribadas. Sólo hay una hormiga pegada al cuello del elefante. La hormiga de abajo gritó: estrangúlalo, estrangúlalo, pequeñito, así de jodidamente al revés.
86. Mamá: "Eres tan mayor, ¿por qué no te lavas los pies?" "Obviamente, todavía eres joven. Deberías escuchar a los adultos". ¿viejo o joven?”
87. Después de hablar con un paciente, el dentista le preguntó si tenía alguna pregunta. "Sólo tengo una pregunta," * *dijo inquieto. "Nunca te di una multa, ¿verdad?
Buck: "Realmente no entiendo, tanta gente muere en el mar, pero tanta gente se va al mar. Bill: "Muchas personas mueren en sus camas y todavía hay que dormir todas las noches". ”
89. El pez dijo: ¡Nunca cierro los ojos, porque quiero que te veas en mis ojos en cualquier momento! El agua dijo: ¡Sigo fluyendo para que puedas sentirme abrazándote en cualquier momento! ! La olla dijo: ¡Ya casi está!
90 Hoy mi colega me sugirió tatuarme las cejas.
Dije que mi flequillo cubría mis cejas, ¡no era necesario! Ella dijo que ahora puedo mantener mi flequillo limpio y que cuando tenga 30, ¡pareceré joven! Como resultado, nuestro gerente general pasaba por allí. ¡Me pregunto si ella lo escuchó! ¡Tiene unos 40 años y siempre ha tenido flequillo! ¡No pudimos parar de reír cuando se fue! Realmente no lo decíamos en serio, ¡así que supimos que el director general lo era!
En el 91, cogí un coche negro hasta casa y le pregunté al maestro si había comido. El maestro dijo fríamente, simplemente termina este boleto. Le dije temblando, ¿tú qué quieres hacer? Dijo el maestro con frialdad, enviándote a casa. Bueno, Maestro, sólo tengo 50 yuanes en el bolsillo. Te lo daré todo. De repente recordé que tenía algo más que hacer, así que dejé de sentarme.
92. Ganar dinero es como "barro de nido de pájaro" y gastar dinero es como "un río que se desborda". Ser diligente pero no frugal es como tener una aguja sin hilo. ¡Que seas diligente y ahorrativo, aprendas a administrar el dinero, seas feliz y próspero y estés contigo para siempre!
93. Sólo ahora sé que el esclavo doméstico Li Bai compró un edificio sin terminar. Hay poemas que lo demuestran: Los pies de mi cama son tan brillantes, no hay ventanas, ya hay escarcha. ? -La puerta no estaba instalada; mirando hacia arriba, vi que había luz de luna - el techo estaba abierto; me hundí de nuevo, pensando de repente en casa; -Duele.
94. Todo el mundo envía osos polares a jugar al fútbol con pingüinos. Como resultado, el oso polar regresó solo. Cuando se le preguntó por qué, el oso polar dijo: "El pingüino dijo que estaba jugando 360 en casa, así que no vendrá".
95. ¡No se permite dormir! ¡Felicitaciones por este mensaje del hombre más guapo del siglo! No se me ocurre nada más que decirte aparte de felicitaciones.
96. Cuando el soldado no saludó al teniente de acuerdo con las normas militares, el teniente le ordenó que lo saludara 200 veces. Dijo un general con una sonrisa, pero según las normas militares, debes devolver el saludo cada vez que él salude.
97. Tonto: Se dice que las mujeres se volverán hermosas después de casarse. ¿Tu esposa se ha vuelto más hermosa desde que se casó? Agua: Te ves bien sin gafas. Tonto: ¡Pero ella no usa lentes! Agua: ¡Yo uso lentes!
98. No entres en pánico si te encuentras con un ratón en el camino. Lucha con valentía. Hay como máximo tres resultados: primero, si ganas, eres mejor que un ratón; segundo, si pierdes, ni siquiera eres tan bueno como un ratón; tercero, estás igualado; Eres como un ratón.
99. "Belleza, ¿puedo apoyarte con un millón de dólares durante un año?" "Muy bien". Contar. Primero me quedaré aquí una hora.
100, como, es un toque de amor. El amor es amor profundo. Espero que podamos volver juntos a nuestros hogares en el futuro en lugar de enviarte a casa.