Boceto del guión "El idiota va a la escuela"

Idiota: El sol brilla en el cielo, las flores me sonríen y los pájaros dicen mañana, mañana, mañana, ¿por qué llevas una bolsa de dinamita? Fui a volar la escuela, pero la maestra no lo sabía. Tan pronto como tiré de la cuerda, me escapé. Cuando miré hacia atrás, vi que la escuela no había volado. La maestra estaba enojada. Los estudiantes estaban felices. Jejejeje, jajaja. De ahora en adelante, ya no tengo que ir a la escuela... ¿Por qué nadie aplaudió?

R: ¿Eh? Idiota, ¿por qué llegas tan tarde?

Idiota: Es hora de comer.

R: Si sólo sabes comer, pronto te convertirás en un cerdo.

Idiota: La gente es como el hierro y el arroz es como el acero. Si no comes una sola comida, sentirás hambre.

R: El director se enojó con nosotros y lo cambiamos por otro ¿sabes?

Idiota: Oh, ya lo sé.

R: Cuando ella venga, debes estar enojado con ella, y tratar de hacer que se enoje algún día.

Idiota: ¡Vale!

Maestro: Escuché que la disciplina en esta clase es muy pobre, pero soy muy cariñosa y responsable. "No se puede tener educación sin amor y no se puede tener educación sin responsabilidad". Creo que esta clase será mejor bajo mi liderazgo. ¡Está mejorando cada vez más!

R: Oye, el nuevo director está aquí, déjame fumarte un cigarrillo.

(Idiota fumando)

Profesor: ¿Qué compañero fuma? Apágame el cigarrillo.

Idiota: ¡Ay! (El tonto hace lo mejor que puede para fumar)

Maestro: ¡Te digo que apagues el cigarrillo (fumalo)!

Idiota: ¡Me estoy chupando el cigarrillo!

Maestro: Quiero que pongas el cigarrillo en el suelo y lo apagues (fumes).

Idiota: ¿Eh? ¿Ponerlo en el suelo y chuparlo? ¡Esto es bastante difícil!

(El tonto se tumbó en el suelo y puso el cigarrillo en el suelo para "apagarlo")

Maestro: Te pido que lo "apagues", no ¡para "apagarlo con humo"!

Idiota: Maestro, ¿estás enfermo? En un momento me pides que "lo chupes" y al siguiente no me pides que lo "chupes".

Profe: Quiero decir, apagar el cigarrillo.

Idiota: ¿Simplemente “destruirlo”, pero “chúparlo”? ¿A qué estás tirando?

Profe: ¡Vuelve a tu asiento y siéntate!

(El tonto regresa a su asiento y se sienta)

Profesor: Hola compañeros, soy su nuevo maestro de clase, mi nombre es Li Yuchun...

Compañeros de clase: ¡Li locura!

Profesor: ¡Li Yuchun!

Compañeros juntos: ¡Li estúpido!

Maestro: ¡Es “Li Yuchun”, no “Li Foolish”!

Idiota: Maestro, este es nuestro dialecto, pero la verdad es que eres un poco "estúpido".

Profe: Vaya, vaya, vaya, creo que sí que es un poco "estúpido".

(Silencio durante unos 3 segundos)

Maestro: Primero que nada, preséntate y conócete. Empecemos con este compañero de clase.

R: Mi nombre es Wang Busheng.

Idiota: Sé que "no puedes dar a luz", aunque seas niño no puedes dar a luz aunque quieras!

R: Tonto, él es "Wang Busheng".

Idiota: ¿Sigues "sin dar a luz"?

Maestro: ¿Por qué te llaman "Wang Busheng"?

R: Maestro, mi madre me dio a luz cuando mi padre era ministro, por eso me llamo Wang Busheng.

Maestro: ¿Y si tu madre te dio a luz cuando tu padre era el jefe?

R: Eso se llama "Wang Jusheng".

Profe: ¿Y si tu madre te dio a luz cuando tu padre era jefe de sección?

R: Entonces llámalo "Wang Kesheng".

Profe: ¿Y si tu madre te dio a luz cuando tu padre era el director?

Idiota: Entonces llámalo "Rey Bestia".

R: ¡Maldito tonto, deja de hacer ruido!

Idiota: ¡Eso es!

Profesor: Próximo compañero.

B: Mi nombre es Fan Tong.

Idiota: "Tonto".

B: Este es Fan Tong.

Idiota: "Bastardo", ¿no me enseñaste que esto es un "dialecto"?

B: Ve, ve, ve... ¿cómo lo dijiste?

Profesor: ¿Y tú, este compañero de clase?

Idiota: Mi nombre es Bastardo, y me gusta cantar.

Profe: ¿Por qué te llaman bastardo?

Idiota: La mayoría de las personas están embarazadas durante 10 meses. Mi madre estuvo embarazada de mí durante 12 meses y todavía no me dio a luz. Un viejo médico chino hizo que mi madre comiera 8 óvulos y ella dio a luz. Para mí, mi madre me llamó "Hijo de Bastardo".

(Aplausos durante unos 3 segundos)

Maestro: Si te gusta cantar, ¡canta uno para todos!

Idiota: Déjame cantar una canción "Little Baby" para todos. "Mi pequeño bebé, somos pareja. ¡Vamos, canta uno! ¡Vamos, canta uno! Mi pequeño hijo, por favor déjame". Espérame un rato, vamos, ¡dame uno! ¡Te dejaré encargarme de uno!

Profe: ¡Pícaro! La clase comienza a continuación. Primero, todos lean conmigo: "bei".

A, B: "bei" (ser), tonto: "pei" (emparejar).

Maestro: Es “bei” (ser).

A, B: "bei" (ser), tonto: "pei" (emparejar).

Profesor: "quilt" significa "edredón".

Tonto: el "partido" de "pareja".

Profe: Este compañero, veo que tu pronunciación no es correcta, déjame preguntarte, ¿qué hay en tu cama?

Idiota: Hay un colchón.

Profe: ¿Qué pasa con la parte superior del colchón?

Idiota: Hay sábanas en el colchón.

Profe: ¿Qué hay en las hojas?

Idiota: Eso no es algo que esté en las sábanas, soy yo.

Profesor: ¿Y tú?

Idiota: Jeje... No tengo nada conmigo.

Profe: ¿Entonces no te cubres con una colcha cuando duermes?

Idiota: Sí, pero le di una patada debajo de la cama.

(El maestro está indefenso)

Maestro: Aquí hay un pareado para todos. El primer pareado es "Nantongzhou, Beitongzhou, el norte y el sur de Tongzhou conducen al norte y al sur". ¿Alguien puede darme el segundo enlace? (B levanta la mano) Bien, esta es la respuesta del estudiante.

B: "La casa de empeño del este, la casa de empeño del oeste, las casas de empeño del este y del oeste empeñan cosas".

Profe: Muy bien, ¿quién más puede resolverlo? (El tonto levanta la mano) Ésta es la respuesta del estudiante.

Idiota: "Estudiantes, alumnas, alumnos y alumnas dan a luz a alumnos y alumnas".

(Aplausos durante unos 3 segundos)

Maestra: El contenido no es saludable, déjame darte otro, el primer pareado "Las flores fragantes no son rojas, las flores rojas no son fragantes, las rosas son rojas y fragantes".

(El idiota piensa 3 segundos)

Idiota: (risas) "Un pedo fuerte no apesta, un pedo maloliente no emite sonido, pero un pedo en serie apesta y hace ruido."

(Aplausos durante unos 3 segundos)

Profesor: (sonriendo) ¿Qué estás pensando? No creo que te resulte difícil El primer pareado: “Los peces grandes se comen a los peces pequeños, los peces pequeños comen camarones, los camarones comen agua, y la verdad saldrá a la luz”.

Idiota: ¡Puedo! haz esto.

Profe: Está bien, responde tú, si respondes correctamente ¡te compraré caramelo!

Idiota: ¡Solo como leche, no azúcar! Cuando duermo digo: "¡Presiono el colchón, el colchón presiona la cama, la cama presiona el suelo y la tierra tiembla!"

Profesora: ¿Compañero bastardo? Por favor responda otra pregunta: ¿Quién quemó el Yuanmingyuan, el jardín real de China?

Idiota: Maestro, no lo quemé.

R: Maestro, ese bastardo está mintiendo. Puedo probar que quemó el Antiguo Palacio de Verano. ¡Lo vi ese mediodía!

Maestro: ¿Qué clase de lío es este? No, compañero Fan Tong, dime, ¿quién quemó el Antiguo Palacio de Verano?

B: Maestro, no lo sé, pero puedo probar que el Antiguo Palacio de Verano no fue quemado por ese compañero bastardo que estaba con él ese día al mediodía.

Maestro: ¡Todos párense derechos! ¡Tú (idiota) ponte derecho!

Idiota: Esta tierra es desigual.

¿Por qué... por qué... por qué me dejas en pie?

Maestro: Por favor responda de nuevo, ¿quién quemó el Antiguo Palacio de Verano?

Idiota: Ya te dije, no... no... no lo quemé, te encanta... ¡créelo o no!

Profe: ¿Estás tratando de hacerme enojar?

Idiota: ¿Quién... quién te hizo enojar a propósito? Te lo mereces. ¿No está bien que te compense… te compense… te compense? ¿5 yuanes son suficientes... suficientes?

Profesor: Eres tan irritante, ¡veamos qué maestro te enseñará en el futuro! ¡Déjame ir!

Idiota: ¡Adiós profesor!

("Sí"------)

Idiota: "La maestra está enojada, los alumnos están felices, oye, oye, oye, jajaja, no hay necesidad de ir a la escuela". ¡De ahora en adelante!"

(¡Recoge tu mochila y vete a casa!)

Sal.