Buscando mensajes de texto súper clásicos para teléfonos móviles` [Frases divertidas, inspiradoras, emotivas y reveladoras. Todas pueden ser...]

1. En lugar de plantar césped para que la gente pueda tumbarse en él, ¿por qué no plantar cactus?

2. Soy un poco estrecho de miras, pero no me falta; tengo buen carácter, ¡pero no sin él!

3. La diferencia entre humanos y cerdos es que los cerdos siempre son cerdos, ¡mientras que los humanos a veces no son humanos!

4. Mientras las personas estén separadas, por muy familiares que sean, poco a poco se irán distanciando.

5. ¡Ve a la pizzería a comprar pizza! El camarero me preguntó si quería cortarlo en 8 trozos o en 12 trozos. Lo pensé y dije: ¡Vamos por 8 yuanes! ¡12 yuanes es demasiado para terminar!

6. Cuando un hombre engaña a una mujer, se llama coqueteo; cuando una mujer engaña a un hombre, se llama seducción; cuando hombres y mujeres se engañan entre sí, se llama amor.

7. El gobierno piensa en cómo recaudar impuestos razonablemente, el jefe piensa en cómo evitar impuestos razonablemente y yo pienso en cómo dormir más razonablemente.

8. El tiempo es para deambular, el cuerpo es para amar, la vida es para olvidar y el alma es para cantar.

9. El amor es como un fantasma, mucha gente lo cree pero pocos lo ven.

10 ¿Qué tan lejos está la eternidad? ¡Solo aléjate de mí tanto como tú, niño!

11. Encontrar la firma personal de un escritor: Puede parecerlo, pero no necesariamente es así. Me encontré con una firma de GG: Dame una niña y podré crear una nación.

12. Desde que me convertí en mierda, ya nadie me ha pisado.

13. Quiero enamorarme temprano, pero ya es demasiado tarde...

14. Mi ropa vuelve a adelgazar.

15. La importante tarea de la generación posterior a los 80 es crear la generación posterior a 2008.

16. Otros tienen un fondo, pero yo solo tengo una vista posterior~~.

17. El oro siempre brilla, pero cuando el suelo está lleno de oro, no sé cuál soy.

18. ¡Es muy importante recordarles a todos que aprendan a reparar sus propios cuadernos! Había una vez un hombre que no podía reparar su propio cuaderno... todo el mundo sabe lo que pasó después. (Viniendo del incidente de Edison Chen, no hay necesidad de dar más detalles)

19 No soy un adivino en la plaza pública y no puedo hablar tanto como a usted le gustaría escuchar.

20. No es que el final de la historia no sea lo suficientemente bueno, ¡sino que le exigimos demasiado!

21. Las flores a menudo no pertenecen a la gente que las admira, sino al estiércol de vaca.

22. La diferencia entre una mentira y un juramento es: uno es tomado en serio por el oyente y el otro por el que lo dice.

23. Estar soltero no es difícil. Lo que sí es difícil es lidiar con aquellas personas que se esfuerzan al máximo para que acabes estando soltero.

24. A veces, no es que a la otra persona no le importes, sino que la tomas demasiado en serio.

25. Aunque creas, hay una mentira escondida en el medio.

26. Un verdadero buen amigo no significa que tengan infinitos temas de qué hablar cuando están juntos, pero cuando están juntos, no se sentirán avergonzados incluso si no hablan.

27. ¡No hay otra mitad con 100 puntos, solo dos personas con 50 puntos!

28. ¡Por lo general, la persona que está dispuesta a quedarse y discutir contigo es la que realmente te ama!

29. No hay ensayo en la vida, todos los días es una transmisión en vivo; no solo los ratings son bajos, sino que el salario no es alto.

30. Los problemas que se pueden solucionar con dinero no son problemas, pero el problema es que soy pobre.

31. Sólo las mujeres y los héroes tienen problemas, sólo las esposas y los trabajos son difíciles de encontrar.

32. Después de conocerme, de repente te darás cuenta: ¡ah, resulta que ser guapo puede ser tan específico!

33. Pregúntele a un colega: "¿Compraste PetroChina?" El colega dijo: "¡Bah! Acabas de comprar PetroChina. ¡Toda tu familia compró PetroChina y Sinopec!"

34. Pedí dos platos en la cantina al mediodía. Después de comer el primero, me sorprendí: "¿Hay algún plato más desagradable en el mundo que este?". Después de comer el segundo, lloré: "Realmente lo hay".

35. Cuando los ratones muestran su poder, todo el mundo se convierte en un gato enfermo.

36. Si aún eres joven después de visitar burdeles, utiliza Huiren Shenbao.

37. ¡Escucha tus palabras y guárdame diez libros!

38. Debutó con 0 años y fue progresando cada día con 10 años. A los 20 años tienes ideales elevados y a los 30 años trabajas duro para volverte más fuerte. El de 40 años está básicamente orientado, el de 50 es popular en todas partes. Juega mahjong cuando tengas 60 años y deambula cuando tengas 70 años.

¡Lala, de 80 años, vive en casa y la de 90 lo cuelga en la pared!

39. Cuando me quito la ropa, soy una fiera. Cuando me visto, ¡soy una fiera!

40. "Querida, yo... estoy embarazada... hace tres meses, pero no te preocupes, no es tuyo, y no necesitas ser responsable..."

41. Tenemos un pequeño problema. Pequeñas diferencias: ella quiere que convierta la tierra en oro y yo quiero que trate el oro como tierra.

42. Es mejor charlar en QQ durante medio año que estudiar chino durante 10 años.

43. Me daba pereza en la cama por la mañana, así que saqué 6 monedas de mi bolsillo: ¡Si las seis salen cara, iré a clase! Después de pensarlo durante mucho tiempo, decidí no correr el riesgo...

44. Compré una vasija de barro de Western Zhou por 80.000 yuanes. Ayer fui a la columna "Evaluación del tesoro". evaluación. El experto dijo seriamente: "¿Cómo es esto de la dinastía Zhou occidental? ¡Esto es de la semana pasada!"

¡Puedo tolerar figuras falsas, caras falsas, senos falsos y nalgas falsas! ! ! ¡Pero simplemente no tolero el dinero! ! ! !

46. Un caballero se hace pasar por muerto para ser su confidente, y una mujer se somete a una cirugía plástica para complacer a alguien.

47. No esperes a que todo el mundo diga que eres feo para descubrir que eres realmente feo.

48. Aviso de matrimonio: Los requisitos son los siguientes, A está vivo y B es mujer.

49. Dame un poco de sol y me pudriré.

50. Comer adecuadamente para tener fuerzas para adelgazar.

51. Agita y agita hasta llegar al Puente Naihe.

52. Pregunta: ¿Qué te gusta de mí? Respuesta: ¡Me gusta que te mantengas alejado de mí!

53. ¡Vuelve rápido, no puedo engañarte!

54. La vida es como la boca de Song Zude. Nunca se sabe quién tendrá la próxima mala suerte~~~

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56 Además de los dientes, también hay amor del que es difícil desprenderse en el mundo.

57. Un dinosaurio fue al baño al pasar por la Universidad Xi'an Jiaotong. Cuando salió, sollozó: "555, finalmente no tengo preocupaciones por no poder casarme en esta vida. ..."

58. La vida es fácil. La vida es fácil. La vida no es fácil.

59.Preguntarte qué tan triste puedes estar es como un grupo de eunucos yendo a un burdel...

Cuando somos jóvenes, muchas veces hacemos muecas en el espejo. ; cuando somos viejos, el espejo es parejo.

61. Si algo sale mal, primero busca la causa dentro de ti mismo. No culpes del estreñimiento a la falta de gravedad de la tierra.

62. Toma decisiones con una palmadita en la cabeza, haz promesas con una palmadita en el pecho y vete con una palmadita en la espalda.

63. Nos movemos demasiado rápido y nuestras almas no pueden seguir el ritmo...

64. >

65. ¡Maldita sea, mi esposa tendrá que cambiarse tarde o temprano!

66. Cuando era niño, pensé que podría salvar al mundo entero cuando fuera mayor, pero cuando crecí, me di cuenta de que el mundo entero no podía salvarme a mí...

67. Incluso si soy un sapo, nunca me casaré con una hembra de sapo.

68. ¿Por qué dormir mucho tiempo en vida? Dormirás para siempre después de la muerte...

69. conductor.

70. Si me dices que salga, saldré. Me pediste que volviera, lo siento, vete

71. ¡Se acabó, ya no me prestarás atención, me convertiré en un perro y te ignoraré~~!

72. Cogí el autobús por la mañana. Cuando llegué al andén, el autobús ya había partido. Entonces tuve que perseguirme y gritar: "¡Maestro, espéreme! ¡Maestro, espéreme!". En ese momento, un pasajero asomó la cabeza por la ventanilla y me dijo: "Wukong, por favor deja de perseguirme... .

73. Tendré un período justo después de graduarme; tendré una esposa un año después de graduarme; me arrepentiré de tener una segunda esposa más tarde; una segunda esposa la más

74. No te golpearé, no sabes que soy tanto civil como militar.

75. Morirás si te gusto

76 Hay una tumba en mi corazón donde está enterrada la viuda.

77. Se me permite caminar en mi mundo...

78. O sé paciente o cruel

79. Aunque estés usando colonia, todavía puedo oler vagamente el olor a escoria.

80. Viaje al Oeste nos cuenta: Todos los monstruos con respaldo fueron recogidos, y todos los monstruos sin respaldo fueron asesinados a golpes con un palo

81. no lo pienses tanto. Ten cuidado y envejeceremos contigo

82 El carrusel es el juego más cruel del mundo Persiguiéndose, pero siempre separados por una triste distancia.

83. El ideal es pleno, pero la realidad es muy flaca

84 Es inevitable quejarse del paso del tiempo, y escribir amar como haber estado enamorado

85 Espera tus cuidados, espera hasta que cierre mi corazón

86. ¿Qué dices que eres cuando no te amo?

87. Amor hasta que duela

88. No soy RMB, ¿cómo puedo agradarle a todos?

89. Si estás destinado a no poder darme la respuesta que espero entonces mantente a una distancia segura

90 Nuestro objetivo: mirar el dinero y obtener grandes ganancias.

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91. Si estás de mal humor, ve al supermercado y compra unos fideos instantáneos (¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ p>

92. Sal de aquí. Rodando sin parar...

93 Es en plena noche cuando mi anhelo se vuelve tan desenfrenado

94. Por favor, no tomes mi tolerancia hacia ti como tu capital desvergonzado

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95. Zhuge Liang nunca dirigió tropas antes de abandonar la montaña. ¿Por qué quieres que tenga experiencia laboral? >

96. Los recuerdos son un puente, pero son una prisión para la soledad

97. Sabré que eres un monstruo en cuanto abra los ojos

98. Soy un transeúnte al que te das la vuelta y te olvidas. ¿Por qué debería acompañarte hasta el fin del mundo desperdiciando mis años?

99. La felicidad es un nivel comparativo, necesitas algo en el fondo para sentirla

100. El amor es como un fantasma, mucha gente lo cree, pero pocos lo encuentran<. /p>

1. Estaba en una cita con mi novia. Vi a alguien frente a mí que se parecía mucho a mi novia, así que me acerqué y le di unas palmaditas en el trasero. Ella se dio vuelta y me abofeteó. En ese momento, alguien me tocó el hombro... Tan pronto como me di la vuelta, mi novia me abofeteó.

2. La estación de entrenamiento militar estaba en postura militar y les dolían mucho las piernas. El instructor pidió a todos que pensaran en algunas cosas hermosas. Después de un rato, la persona que estaba a mi lado dijo: ¡Estoy dura!

3. Fui a casa de una amiga a jugar. Sucedió que la esposa de la amiga estaba amamantando (leche materna), pero sucedió que el niño se negó a amamantar. Entonces bromeó con el niño: come rápido o tu tío se lo comerá. 55555, no me atrevo a verlos más.

4. Cuando estaba en la escuela, la escuela era un bungalow. Cuando comenzaron las clases en septiembre, vinieron muchos estudiantes nuevos. Un día, un estudiante nuevo, que parecía ser un representante de la clase, estaba sosteniendo un montón de tareas y me preguntó: "¿Dónde está la oficina de matemáticas?". "Al lado del baño de hombres, de hecho, la oficina de matemáticas estaba al lado del baño de hombres". baño, pero a la izquierda. El hombre caminó hacia el lado derecho del baño de hombres y gritó "Informe" a la puerta. Después de una pausa, una voz vino desde adentro: "¡Prohibida la entrada!".

5. Un día que estaba borracho, contuve la orina para orinar. Abra la cremallera delante del urinario, pellizque su pene y luego haga sus necesidades con mucha suavidad. Sin embargo. . Mi entrepierna se sentía cada vez más mojada. . . Abrió los ojos, miró hacia abajo con atención y descubrió que lo que acababa de pellizcar era el pulgar de la otra mano. . . . . Sin habla. .

6. Recuerdo cuando estaba en la universidad y vivía en dos lugares con mi novio. Normalmente uso mi teléfono móvil para mantenerme en contacto todos los días. Un día llamé a su celular y estaba apagado. Estaba yendo a la cantina de abajo a comprar algo, así que le di 20 yuanes para recargar su factura telefónica. Inesperadamente, tan pronto como regresé al dormitorio, mi novio me llamó. Él dijo: Jaja, no esperaba que hubiera gente así de XB en el mundo, y de hecho cargaron sus facturas de teléfono... Tres líneas negras inmediatamente colgaron de mi cabeza...

7 Borracho, me fui a casa sintiéndome mareado y vomité poco después de llegar a casa. A la mañana siguiente, mi esposa me dijo: Solo come y bebe cuando salgas y no vuelvas a casa a informar lo que comiste.

8. Cuando estaba en tercer año de secundaria, nuestro profesor de historia se llamaba Jianwen. Existió el emperador Jianwen en la dinastía Ming. Un día, cuando estaba tomando "Historia antigua", el profesor de historia entró al salón de clases y dijo "clase", y los estudiantes de abajo gritaron "Viva mi emperador, viva el emperador" al unísono (por supuesto que fue premeditado). Lo fuerte fue que el profesor de historia respondió con calma: "Todos te aman ~ Ping Sheng.

" Orz ~ Wow ~~ En este momento, toda la clase todavía está de pie....

9. En la clase de primeros auxilios cuando estaba en la universidad, el profesor estaba hablando sobre reanimación cardiopulmonar y demostrando: Profesor: Compresión con dos manos No presione demasiado el pecho, simplemente presiónelo hacia abajo de 2 a 3 cm. Si presiona demasiado, las costillas del paciente pueden romperse Profesor: Consulte la demostración a continuación (presione fuerte con ambas manos). ), ¡habrá un clic! Avergonzado, se acabó la salida de clase ~

10. Fui a la casa de mi novio a pasar la noche y me di una ducha, vi un trozo de jabón y comencé a usar. Se sintió raro cuando lo usé. Después de lavarlo, mi novio me besó y olí el olor. No, pregúntame: "¿No usaste el jabón que usaste para bañar a Laifu?" ”

11. Cuando mi esposa miró la foto de mi sobrinito justo después de nacer, se rió y dijo: “Mira, todavía tiene un pene pequeño, como resultado, mi sobrinito”. Le dije fríamente: "Pícaro".

12. Anoche estaba teniendo sexo con mi esposa. Ella estaba acostada en el medio, vi a mi esposa tocando la mesa. dos veces, tomé una nuez y comencé a morderla. Me derrumbé y dije: Esposa, solo hacemos esto una vez a la semana, ¿puedes ser más profesional?

13 De repente recibí una llamada. : "¿Adivina quién soy?" Si adivinas correctamente, ¡habrá un regalo! "Adiviné a todas las personas posibles, pero aun así estaban equivocadas. Entonces me enojé y pregunté: "¿Quién diablos eres?". ¡No me digas que cuelgo el teléfono! "Como resultado, el hombre dijo: "Soy un mensajero, tienes un paquete..." Vomité sangre en ese momento.

14. ¡Es difícil escuchar un consejo! 1. Si Si eres hombre, no tengas un perro. 2. Si crías un perro, no críes un perro que pueda saltar sobre la cama. 3. Si crías un perro que pueda saltar sobre la cama, no duermas desnudo. 4. Si realmente te gusta dormir desnudo, no críes un perro con salchichas. 5. Lecciones del pasado~~~ ¡Trapeadores, por favor recuerda esto!

¿Es esta foto tuya? que hermoso. Me ahorró mucho dinero y no tengo que comer este año.

16 Pasé por una calle ese día y encontré que había una mujer parada en la calle. Incluso me saludaron calurosamente: "Hombre guapo, ven y diviértete ~". Le grité con voz áspera: “¡Me gustan los hombres! "Así que no se molestó en mirarme de nuevo y se fue sin mirar atrás. De hecho, le dije la verdad, me gustan los hombres. Ese día llevaba sombrero para el sol, gafas de sol y jeans. Soy más alta. Como el verano es demasiado caluroso, me corté el pelo largo. Más importante aún, parece que necesito agrandar mis senos... 17. Hoy fui a cenar con mis colegas después del trabajo. Huevos revueltos con chile y encontré un cabello. Entonces mi colega recogió el cabello con palillos y gritó, jefe ~~ ¿mira qué es esto? El jefe lo miró y gritó: "¡Vamos!" par de palillos

18. Le envié un mensaje de texto a mi novio a través de Fetion, y fue enviado a un amigo con quien tengo una buena relación que decía: "Esposo, no te preocupes. mi tía." Allá vamos..."

19. Un día, después de la clase de educación física, tenía tanta hambre que corrí al restaurante a comer. Había mucha gente, estaba demasiado lleno. y fue caótico le grité a la tía que estaba cocinando: "¡Por favor, cocina más rápido!" La tía le gritó al cocinero que estaba adentro: "¡Date prisa adentro! Los mendigos están esperando con prisa".

20. Cuando estaba visitando el supermercado, vi a un cajero en un lugar muy concurrido. Un niño pasó corriendo mientras contaba un montón de monedas y cantó: Vamos, cuenta los patos debajo del puente que está frente a mí. Las conté muy deprimido. Cuente la mitad de las monedas... 21. Cuando estaba en quinto o sexto grado de la escuela primaria, una noche estaba mirando televisión en la casa de mi prima y mi tía sostenía el control remoto mientras miraba una película. escena de sexo. Quise cambiar de canal y dije: Los niños no pueden ver esto. Mi hermano agarró el control remoto y gritó: No te preocupes, el CCTV no lo quita.

22. Una vez estaba jugando con la computadora de un compañero nuestro y encontré una carpeta llena de películas pornográficas descargadas de Internet. Por capricho, puse una de las imágenes como su escritorio y esperé a que volviera para abrirla. Computadora, no esperaba volver. Luego tuve hambre y salí a comer. Cuando regresé, descubrí que su computadora ya no estaba, lo vi cargando la computadora con una mirada. Mierda en su cara. Resultó que el monitor de su computadora estaba en nuestro Se rompió después de apagarlo. Lo llevó al departamento de mantenimiento de la cantina para repararlo. Después de repararlo, tuvo que abrirlo y probarlo. tiene capacidad para más de 200 personas.

23. Mi esposa compró ropa nueva y estaba impaciente. Me la puse, me tomé una selfie en el espejo del baño y luego la publiqué en línea para lucirla. Hoy descubrí que hay un espejo donde estoy sentada desnuda en el baño y usando el baño. . . . .

24. Mi esposa y yo fuimos al Templo del Buda Reclinado. Mi esposa no podía caminar por el camino, así que la cargué en mi espalda. Una anciana lo vio y dijo seriamente: Veo que tú también eres una persona que ha leído. Si tu esposa está enferma, debes ir al hospital lo antes posible. Rezarle a Buda es inútil.

25. Cuando recogí el coche del garaje y no vi a nadie alrededor, puse atrevidamente una P, lo que provocó un fuerte ruido del dispositivo antirrobo de motos de al lado.

26. QQ elevado La mascota murió (llamada Baobao), y luego el estado de ánimo se actualizó en el espacio QQ como: En memoria de mi bebé, un vecino del pueblo lo vio y pensó que había abortado, así que se lo contó a su madre, y su madre le dijo a mi madre. Como resultado, mi padre mamá no responde mis llamadas ahora. Llama desde un número diferente y cuelga tan pronto como escucha mi voz.

27. Mis padres decían que cuando yo era joven vivía con ellos en un hotel. Cuando me despertaba por la mañana, me encontraban cepillándome los dientes con un cepillo de dientes. en el hotel era más alto que yo, así que Cuando me preguntaron cómo conseguir el agua, los llevé al baño y les señalé el baño...

Anteayer, tuve. Cené con mis amigos. Bebí demasiado y salí del restaurante para vomitar. Me agarré a un lado. Cuando me subí al auto, no esperaba que viniera un oficial de policía: "Váyase, esto es un". ¡zona de no estacionamiento!" Como estaba enfermo y no quería hablar, agitó la mano, "¿Qué pasa? ¿Has estado bebiendo?" Sacó su walkie-talkie y llamó a una grúa. . Al ver que arrastraban el auto cada vez más, dije: "¿Qué pasa? No es mi auto, ¿cómo puedo conducirlo?"

Me enteré del examen simulado de idioma chino de la escuela secundaria de Mao Mao. esta prueba antes de entregar los trabajos La puntuación más alta en la versión versión versión versión versión fue 139 puntos (de 150, en ese momento, grité, MD, ¿es usted un humano? La prueba fue tan alta cuando se entregó el trabajo). Al descubrirlo, descubrí que era mío....

30. Por la noche, la chica que compraba bolas de masa congeladas en oferta en el supermercado me saludó calurosamente y me detuvo: "Pruébalo". ¡Pruébalo!" ! Por desgracia, es difícil resistirse a tanta hospitalidad. Cuando comí uno, la chica de promoción siguió mirándome y después de que terminé de comer me preguntó seriamente: ¿Está listo? Lo recogí cuando estaba maduro...

31. GF estaba en un viaje de negocios y me dijo que se había comprado un pijama sexy. Dije que te extraño, envíame una foto reciente. ¿Me preguntaron si debería fotografiarme con o sin ropa? ¡Gran alegría! Él rápidamente respondió: ¡Quítate la foto! ¡Quítate las fotos! Al día siguiente, llegó al buzón una foto de un pijama sexy colgado en un taburete....

32 Kitty tenía una amiga que compartía casa con una mujer y una noche estaba muy deprimida. Luego ese ** con mucha consideración le preparó un plato de fideos. Sintió que hacía mucho calor y dijo: "Nos conformaremos con ello". ’ Inesperadamente, ** dijo: ‘¡Tú no quieres un hombre, pero yo sí! '"

33. Sentada en el autobús esta mañana, una madre y una hija detrás de mí estaban hablando. Su madre la estaba probando y dijo: "Tenemos 20 manzanas en casa y te comiste 5 de ellas. , ¿cuántos más hay? La niña pensó un rato y dijo: "15". Después de un rato, la niña le dijo a su madre: "Mamá, también te haré una pregunta. "Mi padre me cortó dos dedos y mi maestra me cortó uno. ¿Cuántos dedos me quedan?".

La última vez fui a un restaurante a. comer, estaba hablando con un amigo acerca de filmar un cortometraje. Mi amigo insistió en hacer una película de 30 minutos, pero yo insistí en 10 minutos, mi pollo comenzó a congelarse, me levanté y golpeé la mesa. y gritó: "¿Qué tiene de malo ser bajo?" ¿Qué hay de malo en ser bajo? ¡Esto depende de la tecnología! ” Entonces sentí que todos a mi alrededor me miraban con lástima...

35 Una vez estaba esperando a un amigo en la parada de autobús. La parada estaba al lado del semáforo. Entonces me quedé allí y esperé. La acera se puso verde y el semáforo se puso rojo. En ese momento, una abuela de 60 años salió corriendo. El taxi que se dirigía hacia la abuela frenó de repente. El conductor estaba muy enojado y asomó la cabeza. ventana y maldijo: "Abuela... quería morir, así que de repente salí corriendo y te llamé.

La abuela respondió de inmediato: "¿Es verdad?" ¡Jóvenes, no hagan feliz a la abuela! "La gente parada en la parada de autobús estaba tan mareada~~~

36. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi profesor de física me enseñó sobre la electricidad por fricción y dijo: Cuando nos quitamos los suéteres en el invierno, Los suéteres harán un crujido. También habrá relámpagos. Pero no será así en el verano. ¿Por qué? El chico de atrás: Porque él no usa suéteres en el verano. Un niño (hombre) en nuestro dormitorio que era un poco estúpido (estúpido). Era lindo y tonto. Una noche, después de que se apagaron las luces, estábamos charlando de nuevo y dijo que cuando me hiciera rico encontraría tres chicas. . Cambió nuestros gustos y le preguntó qué pasó después. Con calma, juega mahjong...