¿Dónde puedo recibir mensajes de texto el Día de los Inocentes?
Este es un mensaje de texto bien diseñado. Si pones tu teléfono boca abajo y lo miras, apreciarás los maravillosos patrones... ¿Es divertido darle la vuelta?
Recordatorio de emergencia: Es posible que haya truenos y relámpagos recientemente. Al salir, colóquese el teléfono móvil en la cabeza, enchufe el cargador y arrástrelo detrás de usted para protegerse de los rayos. ¡recordar!
Consejos para llamadas gratuitas a teléfonos móviles: cuando haya una llamada entrante, presione 54sg y luego apáguelo antes del segundo timbre. La llamada es gratuita en este momento.
Según una investigación del Instituto Tecnológico de Massachusetts, sumergir el teléfono en agua durante 1 minuto antes de realizar una llamada puede evitar por completo la radiación de ondas electromagnéticas en el cerebro humano.
Estimado usuario: ¡Hola! Dado que su teléfono móvil tiene una apariencia fea y un estilo anticuado, lo que ha afectado gravemente la apariencia de la ciudad y obstaculizado el desarrollo de los servicios de comunicación móvil, ¡este sitio web ha decidido enviar una señal para destruir el teléfono móvil después de 10 minutos!
Si recibe este mensaje, demuestra que su teléfono móvil está infectado con un virus. Saque la tarjeta de su teléfono móvil inmediatamente y pásela con gasolina.
Déjame contarte una historia. Érase una vez un idiota. Era tan estúpido que cuando la gente le hacía alguna pregunta, simplemente negaba con la cabeza o respondía "no". ¿Has oído esta historia?
Los que hacen muebles son madera, los que entienden de poesía son eruditos, los que quieren dinero son personas, los que practican son talentos, los que quieren figuras son mujeres, los que envían mensajes son genios, y los que ¡Quienes leen mensajes de texto son idiotas!
Consejos para autoevaluar la capacidad vital: Después de tirarse un pedo, baje la cabeza e inhale bruscamente, y luego observe si las personas a su alrededor huelen algún olor extraño. En caso afirmativo, debes seguir este método para fortalecer tu ejercicio; en caso contrario, demuestra que eres un superhombre.
Informe: Tu posición para dormir es incorrecta en este momento. Por tu salud, levántate y vete a dormir.
Nota: mira primero hacia la izquierda y luego hacia la derecha. Cuidado con un psicópata que acaba de escaparse. Su característica es: mirar a su alrededor con su teléfono móvil.
Aviso: Mañana por la mañana habrá una inspección de liderazgo. Estimados colegas, vístanse en consecuencia. Hombres: traje, corbata, shorts, pantuflas mujeres: traje de baño, pantalones, zapatos de cuero!
Recordatorio urgente: Es posible que haya tornados recientemente. Asegúrate de llevar dos mancuernas de 10 kilogramos cuando salgas para evitar que los fuertes vientos te lleven hacia el oeste. Aquellos que pesen menos de 50 kg deberán duplicar la cantidad.
Previsión de la estación sísmica: Habrá un ligero terremoto desde esta noche hasta mañana por la mañana. Por su seguridad, duerma debajo de la cama esta noche, cubierto con edredones, con un inodoro sobre su cabeza y una pajita en sus fosas nasales.
En el camino de nuestra amistad, a veces no puedes verme a tu lado. No es que te haya olvidado y mucho menos a ti. Pero elijo caminar detrás de ti. Cuando te caíste accidentalmente, corrí y te pisé.
Eres tan trabajadora como una abeja, tan hermosa como una mariposa, tan leal como un cachorro, tan inteligente como un gatito, tan honesta como una vaca vieja y tan feroz como un tigre. No es de extrañar que la gente te llame animal.
El bar vende su nuevo producto "Heartache" a 10 yuanes la taza. El curioso compró una taza y se sintió realmente desconsolado: era solo una taza de agua hervida.
Un río de manantial y una ola de río, una montaña más alta que la otra. Al enviarle un mensaje a un idiota, el idiota debe sacar su celular, sacar su teléfono y mirar hacia abajo, y darse cuenta de que es un idiota.
¡Dicen que los meteoros responden a las peticiones! Si es posible, estoy dispuesto a esperar bajo el cielo estrellado hasta que toque una estrella y atraviese el silencioso cielo nocturno para mí, y luego dejarla caer sobre tu almohada para dormir con mi bendición: ¡matarte!
Soy un ángel de una sola ala. Sólo abrazándonos puedo extender mis alas y volar. Vine a este mundo solo para encontrarte y pasé por todo tipo de dificultades para encontrarte: ¡TMD! ¡Nuestras alas están del mismo lado!
En mitad de la noche, Bush vio a Bin Laden de pie frente a su cama, con la cabeza distribuida. Bush se sorprendió y dijo: ¿Cómo te atreves a irrumpir en la Casa Blanca de noche? Bin Laden se sacudió la barba que le llegaba al pecho y dijo con una sonrisa: "¡Regocíjate, tienes tanta confianza!"
Se cayó un frijol. Es desalentador y frustrante. Este frijol soy yo. ¿Qué se puede hacer para animarlo a ponerse de pie? ¡La respuesta eres tú! Porque hay algo que se llama frijoles de estímulo para cerdos.
Si yo fuera un zorro y tú fueras cazador, ¿me perseguirías? Si yo fuera té y tú estuvieras hirviendo agua, ¿me prepararías? Si yo fuera un coche y tú fueras el conductor, ¿me llevarías? Si tú eres dinero y yo soy libreta de ahorros, definitivamente aceptaré la tuya.
Cuando te encuentres con un perro en el camino, no entres en pánico. Lucha con valentía. Sólo hay tres resultados: primero, si ganas, eres mejor que un perro; segundo, si pierdes, ni siquiera eres tan bueno como un perro; tercero, estás igualado; Eres como un perro.
Si cae una gota de agua del cielo, es una lágrima que te extraño; si caen dos gotas de agua, significa que te amo y estoy extasiado si son innumerables; gotas de agua en el cielo, es decir... ¡Deja de soñar, está lloviendo!
Estimado usuario, el saldo de su factura telefónica es inferior a 0,1 yuanes. En un futuro próximo, por favor venda a sus hijos, mujeres, arroz, hierro y sangre, casa, tierra, amante y pague su factura telefónica. China Mobile se inclinará ante usted.
Un paciente con indigestión se quejó al médico: Últimamente me he comportado de forma extraña. ¿Qué comes y defecas? ¿Cómo vuelves a la normalidad después de comer pepinos y defecar sandía? El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda.
Hay un hombre que es demasiado estúpido para encontrar trabajo. Un día fue a KFC para una entrevista. El gerente preguntó: ¿Cuál es su experiencia? Él dijo: puedo cantar. Entonces se aclaró la garganta y cantó: McDonald's tiene más opciones y más risas. ...
Durante la serie Revolución Cultural, el tren estaba abarrotado de gente, y un señor aprovechó la parada para sacar el trasero por la ventanilla para defecar. Cuando el tren estaba a punto de partir, el conductor gritó durante la inspección final: ¡Los pasajeros con caras grandes al frente deben tener cuidado de no comerse los palitos de masa fritos fuera de la ventana!
¿Sabes por qué estamos destinados? Nos conocimos hace ya 1.000 años. Era otoño y corriste conmigo en el viento, dejando las marcas de tus dientes en mi cuerpo. Esta se ha convertido en una historia eterna. En ese momento, mi nombre era Lu Dongbin.
A altas horas de la noche, el piloto del Boeing 737 llegó a casa y llamó a la puerta. Esposa: ¿Quién? El piloto dijo con humor: ¡737 solicitudes para aterrizar! De repente, un hombre en la habitación gritó: ¡Entendido, el 777 despegará inmediatamente para hacerte espacio!
Si no hay flores, la primavera será solitaria. Si no hay pasión, las cuatro estaciones serán mediocres. ¡Sin mí, perderás a la persona que más se preocupa por ti! Sin ti, el conejo preguntará: ¿Con quién debo correr?
Si quemo incienso durante un año, puedo conocerte, puedo conocerte durante tres años y puedo apreciarte durante diez años. Para mi felicidad en la próxima vida, estoy dispuesto a... convertirme al cristianismo.
¿Ocupado? ¡No es nada, solo quiero decirte que te extraño de una manera que no te moleste! Espero que cuando recibas este mensaje, tengas una sonrisa en los labios, una nariz arqueada y un par de tarareos para que otros cerdos sepan que le gustas más a tu dueño.
Dos vacas están comiendo hierba. Uno de ellos dijo: "La enfermedad de las vacas locas está muy extendida últimamente. No nos contagiaremos, ¿verdad?". La otra persona al teléfono dijo: "No, ¡ya somos canguros!".