¿Muéstrame un chiste y premia a quien sea gracioso?

Solo guardo chistes clásicos

1. Un día en el autobús, un hombre y una mujer chocaron debido a la aglomeración.

La chica elegante se dio vuelta y dijo: "¿Estás enferma?".

El hombre se sintió confundido y respondió: "¿Tienes algún medicamento?". ¡En el coche la gente se reía disimuladamente!

La mujer se enojó y respondió: "¿Tienes una enfermedad mental?".

El hombre dijo fríamente: "¿Puedes curarlo?". coche ¡Divertidísimo!

¡El conductor del autobús se detuvo, se apoyó en el volante y se rió!

2. El autobús estaba abarrotado y había una mujer parada en la puerta.

Un GG entró por detrás del autobús y quiso bajarse. p> Sigue a la mujer Después de decir "Cede el paso y sal del auto", la mujer no se movió en absoluto.

GG la pisó cuando pasó a su lado.

Resultó que la mujer era tan poderosa que seguía regañando: "¡Estás loca! ¡Estás loca!" y hablaba tan fuerte que todo el auto la miraba.

GG no habló en todo el tiempo. Cuando se bajó del auto, no pudo soportarlo más. Se dio la vuelta y le dijo a la mujer: "¡Tu repetidor!". p> ¡Todos en el auto se echaron a reír ~!

Había unos niños divertidos detrás, acompañando constantemente la escena hace un momento.

La persona A dijo: "¡Estás loco!"... La persona B dijo: "Eres un". "Sí, tú"...

¡Todos en el auto se echaron a reír~!

Más tarde, una niña pequeña también quiso bajarse del auto, pasó corriendo y tímidamente. dijo: "Oh~ yo~ ¡Si lo pienso, no estoy loco~! "

¡Todos en el auto se echaron a reír de nuevo ~!

La mujer no habló, pero una frase vino de un lado: "¿Te has quedado sin batería?"

¡Todos en el auto se echaron a reír ~!

3. Jefe: ¡Hola, camaradas! Soldado: ¡Hola, camaradas! Jefe, el soldado está aún más oscuro: ¡Qué bien! ¡Estos músculos han sido entrenados! Soldado: Informe al comandante, soy una mujer soldado.

4 El avaro estaba buscando algo, así que temía que alguien bebiera el vino que acababa de pedir, así que. escribió en el papel: Escupí en la taza. Después de un rato, regresó y encontró algunas palabras en la nota: ¡Yo también escupí!

5. y no podía dormir por la noche, así que le envié un mensaje de texto a una hermana que vive conmigo: "Estoy deprimida, por favor charla conmigo un rato". ¿Quieres hablar? El tema depende de ti". Lo pensé y respondí alegremente. Dijo: "Entonces hablemos de un tema más pesado, por ejemplo: ¡tu peso!" Después de un rato de silencio, la hermana me respondió. , que decía: "Esto es demasiado pesado. Entonces hablemos de algo superficial". Bueno, por ejemplo: ¡tu coeficiente intelectual!"

6. El avaro salió a buscar algo y temía que otros lo hicieran en secreto. bebe el vino que acaba de pedir, así que escribió en el papel: Escupo en la copa Flema. Después de un rato, regresó y encontró algunas palabras más en la nota: ¡Yo también lo escupo! > 7. Un alumno de primaria se confesó a su tan esperado maestro, pero el maestro dijo que estaba mal, pero él no escuchó. Finalmente, el maestro no pudo soportarlo y dijo: No quiero hijos. . El alumno dijo: ¡Tendré cuidado!

8. Una vez, GIN y Vodka fueron a cazar ciervos a la montaña. Los dos codiciosos cazaron dos ciervos cada uno. Cuando íbamos de regreso, tuvimos que tomar un avión. El capitán dijo preocupado: "¡Con tantos ciervos, tendremos sobrepeso!". Ambos dijeron con desdén: "¿De qué tienes miedo? También cazamos tantos ciervos el último". ¡Año y aún así regresamos aquí!" El capitán no pudo resistirse a ellos, así que tuvo que dejarlos subir al avión.

El avión voló suavemente durante un rato, luego de repente empezó a temblar y finalmente cayó. Los dos se levantaron con la cara cubierta de ceniza. Vodka miró a su alrededor y le susurró a GIN: "¡Jefe, parece que nosotros también nos caímos aquí el año pasado!".

Cierto hospital psiquiátrico se enteró de que los líderes vendrían al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes.

El director dijo: "Esta tarde, líderes muy importantes vendrán a visitarnos. Todos deben ir a la puerta para darme la bienvenida. Durante la bienvenida, todos los pacientes deben pararse ordenadamente a ambos lados de la puerta del hospital. Cuando toso, todos aplauden juntos

Paps, cuanto más entusiastas, mejor; Debo detenerme cuando pisoteo y nadie puede cometer un error. Todos deben hacerlo bien.

Podéis comer bollos de carne para todos esta noche, siempre que una persona se equivoque, todos lo harán. No hay bollos para comer, ¿recuerdas?" Los pacientes en la audiencia gritaron juntos: "¡Recuerden!"

El líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, los pacientes que le daban la bienvenida ya estaban parados en la puerta. En ese momento, cuando el director tosió, todos los pacientes aplaudieron para darle la bienvenida y el ambiente era muy cálido. Los dirigentes visitantes

Contagiados por el cálido ambiente, entraron al hospital con una sonrisa y aplaudieron junto a todos. Al ver que el líder había entrado al hospital, el director golpeó con el pie y el aplauso de todo el personal cesó. Sólo este líder seguía aplaudiendo con una sonrisa en el rostro.

El decano quedó muy satisfecho mientras aplaudía y avanzaba. De repente, un hombre enfermo tan fuerte como Schwarzenegger surgió de la multitud que le daba la bienvenida. Se acercó al líder, le dio una gran bofetada y gritó enojado: “¡¿Ya no quieres comer bollos al vapor?!! !”

Un día, una madre mosca y su hijo almorzaban juntos

El hijo le preguntó a la madre mosca: ¿Por qué comemos caca todos los días?

La madre mosca dijo enojada: ¡¡No digas palabras tan desagradables mientras comes, come mientras hace calor!!

11. Una noche, un hombre desnudo llamó a un taxi. La conductora lo miró fijamente. atentamente, y el hombre desnudo se enfureció y gritó: ¡Nunca has visto a un puto hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡Déjame ver de dónde sacaste el dinero!

12. Era una noche oscura y el viento era fuerte. Zhu Bajie estaba besando a mi hermana Chang'e en la luna. De repente, una sombra negra pasó rápidamente, tomó el rastrillo y lo persiguió. Regresó después de un rato y dijo: Maldita sea, Yang Liwei...

13. La familia Earthworm estaba muy aburrida hoy, así que la pequeña Earthworm se cortó en dos pedazos y fue a jugar al bádminton. Earthworm pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. Papá Earthworm lo pensó y se cortó en carne picada. La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpido? ¡Si lo cortas en pedazos así, morirás!". El padre lombriz dijo débilmente: "... De repente quiero jugar al fútbol.

14. Un jugador sacó algo de dinero de su casa. Compró 1.000 yuanes para apostar y, unas horas más tarde, regresó.

Su esposa rápidamente le preguntó: "¿Has dado a luz a un niño así de grande?". ¿boleto?" "

"Ha nacido, ha nacido". El jugador sacó dos billetes de 10 yuanes de su bolsillo y dijo con cara triste: "Desafortunadamente, su 'madre' falleció. ”

15. ¿Qué animal te gusta preguntar por qué?

Transeúnte: No lo sé

¡Es un cerdo! >Pasajero: ¿Por qué?

16. Cinturones de seguridad

La azafata anunció a los pasajeros: “Damas y caballeros, por favor abróchense los cinturones. El avión despegará pronto

. "Después de que el avión despegó, la voz de la azafata volvió a sonar por el altavoz: "Por favor, apriétense el cinturón de seguridad". Lo sentimos, nos olvidamos de cargar el desayuno hoy. ”

17. Análisis de orina de una monja

Un día, una monja anciana se sintió mal y le pidió a una joven que llevara su muestra de orina al hospital para que la examinaran.

Desafortunadamente, una mujer chocó contra él y la monja no sabía qué hacer.

La mujer dijo: "Es solo orina, te daré una compensación". él.

"La monja lo pensó y dijo alegremente: "Está bien"

!

¡Cuando salió el informe de la prueba, se descubrió que la anciana monja estaba embarazada!

Entonces la anciana monja miró al cielo y suspiró: "Hoy en día, los animales no son confiables, ¿ni siquiera los pepinos son confiables? "

18. La maestra pidió a los estudiantes que usaran la palabra "arrugas" para formar una oración.

Xiaoqiang escribió: Hay muchas arrugas en los huevos de mi padre.

Comentario del profesor a los padres: No mostrar todo a los niños, ya que tendrá una mala influencia.

El padre de Xiaoqiang respondió:

El niño fue descuidado y no escuchó la palabra "cara".

19. Mamá suele decirle a Yangyang: "No te balancees en el columpio cuando uses falda; de lo contrario, los niños pequeños verán la ropa interior debajo". Un día, Yangyang le dijo alegremente a su madre: " ¡Hoy Xiao Ming y yo tuvimos una competencia de swing y gané!" Mamá dijo enojada: "¿No te lo dije? ¡No te balancees cuando uses falda!" Sheep Yang dijo con orgullo: "¡Pero soy tan inteligente! ¡Me quité la ropa interior por dentro para que no pudiera ver mi ropa interior!

20 Hoy me despidieron. Las razones de mi despido son las siguientes:

1. , Trabaja demasiado en serio, una persona hace el trabajo de dos personas, sumando otro trabajador despedido en China

2. Luce demasiado guapa, por eso algunas lesbianas no tienen intención de ir a trabajar

3. Estar soltero incluso a los 20 años demuestra que no eres lo suficientemente rico emocionalmente

4. Nunca has halagado a alguien ni respetado a tu líder

5. Tú también lo eres inteligente y tu capacidad de trabajo es demasiado fuerte. Tarde o temprano, robarán los trabajos de personas como nosotros.

6. Les encanta hacer amigos demasiado y tienen habilidades sociales demasiado fuertes. De hecho, el motivo es el mismo que el anterior, tienen miedo de que reúna gente para buscar el poder y usurpar el trono

7. Nunca he cometido ningún error en el trabajo, lo cual no es un ser humano normal.

21. El ciempiés fue mordido por una serpiente.

Lo enviaron al hospital para recibir tratamiento de emergencia.

Después del diagnóstico, el médico dijo:

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Era una solución antídoto ¡Si se propaga, es necesaria la amputación!

Ciempiés pensó: ¡Afortunadamente tengo muchas piernas!

El médico lo consoló:

Hermano, sé más abierto.

De ahora en adelante serás una lombriz.

22. Un pequeño tigre se acercó lentamente

Sonrojadamente le preguntó a la pequeña ardilla:

"Disculpa, ¿puedo comerte?"

La pequeña ardilla pensó que esta pregunta era bastante divertida: "¿Es la primera vez que comes animales?"

El pequeño tigre se avergonzó aún más: "Sí, mamá no está en casa".

"Entonces, ¿qué comiste antes?"

La pequeña ardilla volvió a preguntar con curiosidad.

…………

“¡Qué? ¡Más fuerte, no puedo oírte!”

“¡Come leche!”

Dijo Después de eso, la cara del pequeño tigre se puso más roja.

Después de que el pequeño tigre dijo eso, la pequeña ardilla se quitó la ropa y levantó sus dos grandes pechos~~~~

23. en el Festival de Arte——

Requiere movimientos violentos y difíciles, como caer rápidamente y levantar las piernas en alto.

Como resultado, después de unos pocos días de práctica, todos no podían soportarlo.

Algunos estaban cubiertos de hematomas,

Algunos tenían distensiones musculares. ... Me lastimé la pierna derecha. Es muy grave,

¡No obedece órdenes para nada!

Hoy fui a clase en el tercer piso.

Dios mío,

acabo de

estirar mi pierna derecha un paso. Levántelo a la vez.

Lo más molesto es que, mientras caminaba,

escuché a las dos chicas detrás de mí murmurar en voz baja:

"Es mejor que las escuelas en grandes ciudades." Más formal,

Si esta fuera nuestra ciudad natal,

¡Las personas con polio no podrían ir a la escuela en absoluto!

24. Hay un hombre que fue a Shaolin para aprender artes marciales.

El maestro le dijo que las artes marciales se centraban en la fuerza interna.

Primero debía practicar la fuerza interna,

y luego practicar la fuerza externa.

Después de eso,

El maestro sacó una tubería y le pidió que soplara en medio tanque de agua.

Cuando dijo que podía soplar el agua en el tanque hasta que se desbordara,

demostró que su fuerza interior había alcanzado el nivel más alto.

Así que practicó duro día tras día.

Tres años después,

no hubo ningún efecto

Pero pensó: ¡Si el Maestro dijo eso, debe haber una razón! p>Así que continuó practicando así durante diez años.

Finalmente, se sintió decepcionado,

decidió no practicar más y se preparó para irse a casa.

Cuando llegó a casa, se encontró con su padre,

y su padre le preguntó:

¿Cómo te fue después de estudiar durante diez años?

Se sentía. muy avergonzado,

Luego bajó la cabeza y suspiró con frustración,

Espera hasta que vuelva a mirar hacia arriba: su padre se ha ido...

25. . Ding Yi, ¿por qué vuelves a hablar en clase?

¿Te estás castigando 100 veces?

¡Este niño nunca cambia de opinión,

Mira! a su compañero de escritorio Xiong Linkui,

¡Lo recordó en un solo intento~! >26 Sonó el teléfono del FBI.

“Hola, ¿es el FBI? ”

“Sí, ¿qué pasa?” "Preguntó la otra parte.

"Llamé para denunciar a mi vecino Tom. Escondió la marihuana entre leña en su casa. "Dijo el informante.

"Vamos a investigar. "Dijo el agente del FBI.

Al día siguiente, los agentes del FBI fueron a la casa de Tom.

Registraron el cobertizo de leña y partieron cada trozo de leña.

No se encontró marihuana, así que regañó a Tom y se fue.

Sonó el teléfono de Tom

“¡Oye, Tom! ¿Te ayudó el FBI a cortar leña? "

"Agrietado. "Respondió Tom.

"Es tu turno de hacer la llamada. Mi jardín necesita ser arado. ”

27. Cuando un rey quiso elegir un yerno, llevó una vaca al río y dijo: Quien pueda hacer que esta vaca asienta primero, luego sacuda la cabeza y luego salte al agua. río, casaré a la princesa con él.

Un carnicero se acercó a la vaca y le dijo: ¿Eres valiente? La vaca asintió.

El carnicero volvió a preguntar: ¿Lo sabes? ¿Yo? La vaca negó con la cabeza.

El carnicero apuñaló a la vaca en el trasero. La vaca saltó al río con dolor.

El rey pensó que el carnicero era rudo, así que el El carnicero pidió volver a intentarlo y el rey aceptó. La vaca fue arrastrada nuevamente al río.

El carnicero se adelantó y la vaca dijo: ¿Me conoces? p>

El carnicero volvió a decir: ¿No puedes devolver la vaca? La vaca negó con la cabeza.

El carnicero sonrió y dijo: "¿Sabes qué hacer?" y se lanzó al río

El joven de 26 años compró un regalo de cumpleaños para su nueva novia

Hacía mucho tiempo que no estaban juntos, así lo pensó el joven cuidadosamente al respecto

Pensé que sería más apropiado regalarle un par de guantes: románticos,

pero no demasiado íntimos

Acompañados de los suyos. hermana de mi novia,

fue. Compré un par de guantes blancos de piel de cordero en una cadena de grandes almacenes.

La hermana de mi novia también se compró un par de ropa interior.

El vendedor confundió los dos artículos al empacar.

Como resultado, la hermana de la novia tomó los guantes,

y se los dio a su novia como ropa interior. .

El joven no revisó el contenido del paquete,

lo selló y se lo envió a su novia,

y adjuntó una nota:

Querido de:

Elegí este regalo,

por mi atenta observación.

No siempre lo usas cuando tú y yo salimos por la noche.

Si no hubiera estado tu hermana,

habría elegido el abotonado.

Pero ella usó uno corto,

de esos que son fáciles de quitar.

Es un tono muy claro,

Pero la señora que lo vendía me mostró el mismo que ella usaba,

Ya han pasado tres semanas,

No está sucio en absoluto.

Yo la dejé probar la tuya,

Tiene una pinta estupenda.

Ojalá pudiera verte cuando te levantes por primera vez.

Desafortunadamente no,

porque antes de que te vea la próxima vez,

alguien más seguramente lo tocará.

Recuerda soplar un poco de aire después de quitártelo.

Porque con el uso se humedecerán un poco.

Piénsalo,

¡Cuántas veces lo besaré en el próximo año!

Espero que lo uses el viernes por la noche,

para mí.

¡Te amo con todo mi corazón!