Mi novia quiere escuchar un chiste, pero yo no puedo oírlo. ¿Quién tiene un chiste gracioso? buscando urgentemente
2. Tu esposa es como un gran árbol, debes abrazarla; tu amante es como un pájaro, no la alimentes. Mi esposa es un tesoro, por favor guarda silencio. Los amantes son como la hierba, y huirán con quien los tire; todos dicen que las mujeres hermosas son buenas y que no son fáciles de encontrar si no causan problemas o se escapan.
3. Cuando la comunidad abre a la venta, el lema dice: Si no puedes darle un hogar a tu amante, ¡al menos dale un apartamento!
4. Donkey Kong, la cuarta persona exitosa: guía experta, ayuda noble, bendición divina y supervisión de villanos.
5. Experimentar una relación es como comer chocolate. ¡Incluso si no gastas dinero para comprar chocolate, igualmente tienes que gastar dinero para perder peso!
6. 1. Xiao_jie: de noble a vulgar; 2. Belleza: de deslumbrante a género; 3. Jefe: de raro a ubicuo; 4. Pollo: de pájaros a humanos; De la bondad a la sensibilidad 6. Cosas: De la intimidad personal al sufrimiento público.
7. Expresiones profesionales significativas: ①Directora: ¡Alto! Hazlo de nuevo. ②Mujer policía de tránsito: No te detengas si dices que no... Conductora: Un poco más lejos, está muy vacío. 4 Propietaria de un cibercafé: ¿No puedes entrar? Hay gente esperando detrás. Enfermera: ¡Sube rápido a la cama y quítate los pantalones! ⑥Maestra: Si no lo haces bien, te castigarán cien veces. ⑥ Comandante de alpinismo: escalar es suficiente.
8. La soledad me dijo: tengo que irme. Entonces realmente desapareció. Pero me di vuelta y la vi allí de nuevo. Dije, ¿no me fui? Ella dijo, no me fui, vine, mi hermana simplemente se fue. Soy su hermana. Mi nombre es soledad.
9. Huang eligió marido y pidió a Guo Jing y Ouyang Ke que escribieran un ensayo. Guo Jing se devanó los sesos y escribió 500 palabras, pero estaba nervioso. Inesperadamente, Ouyang Ke solo escribió 140 palabras y Guo Jing ganó fácilmente. Ouyang Feng estaba furioso y abofeteó a Ouyang Ke: "¡S-b! ¡Te dije que escribieras en Weibo todos los días!"
El día 10, estaba charlando con una anciana en el parque. La anciana se quejó. que su salud no era tan buena como antes. Le dije: está bien, dependiendo de tu salud, puedes vivir al menos hasta los 90 años. La anciana dijo impotente: Cumpliré 90 años en tres meses.
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12, tan depravado que quería ir de discoteca el lunes por la noche. Me sentí incómoda y oré al Bodhisattva Guanyin: "¿Puedo ir a discotecas esta noche?"
La hermana Guanyin me hizo un gesto con la mano derecha: "¡Está bien!".
13. En la clase de informática, descubrí que la nota de mi novia en QQ se llamaba W. Le pregunté qué significaba y ella dijo que significaba "mi". Esto conmovió un poco a www.ixue5.com. veces cielo!
Hoy estuve jugando con su teléfono celular para ver cuál estaba mi nombre en su directorio telefónico. Como resultado, vi un c. ¿Qué significa esto... qué significa... qué está pasando...
14, dijeron que eran amigos y tuvieron una cita a ciegas en un restaurante.
La mujer le preguntó si tenía coche.
El hermano respondió: Sí.
La mujer preguntó: ¿Qué tipo de coche?
Amigo: Solo Honda.
Mujer: Oh, eso no está mal, mucho mejor que Alto.
Después de cenar, la mujer dijo que sacáramos el coche y fuéramos a dar una vuelta.
El amigo se dirigió decidido al garaje del hotel y salió en moto.
La mujer se enojó y regañó: ¡Tu papá, Wuyang Honda!
15, un compañero de clase, en el Día del Soltero hace unos días le envió un mensaje a una chica que le gustaba deseándole un feliz Día del Soltero (quería aprovechar para expresarle mis sentimientos), y la niña respondió: “No hace falta que pases, jaja”.
A los 16 años mi novia y yo rompimos y acordamos no hablarnos. Al día siguiente revisé la suscripción mensual de mi teléfono móvil y descubrí que quedaban 499 minutos en la suscripción mensual para llamadas punto a punto entre nosotros, así que le envié un mensaje de texto: Quedaban 499 minutos en la suscripción mensual. Suscripción para las llamadas de marido y mujer. ¿Por qué no cooperamos durante un mes más? Dividámoslo el mes que viene. Mi novia dijo: Sí, es barato y no se puede tocar. ...
17. Novia: Esposo, mi compañero de clase me pidió que fuera de compras. Dame algo de dinero rápidamente.
Novio: ¿Saldrías con otros hombres ricos?
Mi novia se puso en forma de S y dijo: me subestimas.
¿Si salgo con un chico necesito llevar dinero?
18. Novia: Acabo de ver que eres una acción potencial, así que la compraré cuando esté baja. No sé cuántos años han pasado, pero no hay ninguna tendencia ascendente. Al principio, también podría elegir una acción de primera línea.
Novio: Siéntete contento. Desde su punto de vista, definitivamente comprará PetroChina.
19. Novia: ¿Me extrañas?
Novio: Sí.
Novia: ¿Qué opinas?
Novio: Quiero ir a cualquier parte.
Novia: ¡No! ?
Novio: Si no preguntas, no querré hacerlo. . .
20. Excelente secretaria: "¡Buenos días, jefa!" Mejor secretaria: "¡Buenos días, jefa!"
21 Mamá dijo que la comida es muy cara últimamente y el dinero. es muy caro. . .
22. ¡Las películas de marcas más vendidas en los mercados de valores de Shanghai y Shenzhen contienen una gran caída! ¡Cada gota en los últimos cinco días ha sido una ganga!
23. Un compañero de clase compró un plato de espirales antimosquitos "Male Mosquito Music". La gente pregunta: "¿Cómo se llaman los mosquitos machos?" "Las hembras de los mosquitos se fuman cuando salen a chupar sangre y los mosquitos machos se aprovechan de ello..."
24. Esta cosa es como una mujer. Todo el mundo habla de ello, pero nadie lo ve.
25. Fui al supermercado con Lao Chen ese día y vi vinagre de granada. ¡Lao Chen se sorprendió de que la granada también se pudiera usar como vinagre! Más tarde, cuando vio vinagre para bolas de masa, se sorprendió y dijo que ¡las bolas de masa también se pueden convertir en vinagre! Cuando vi a Old Jealousy, lo señalé y le dije: Sr. Chen, es usted tan lamentable.