Aburrido, buscando un chiste

Soleado el lunes 30 de febrero

Hoy no salió el sol en todo el día, lo cual es realmente malo. Mi padre compró dos peces de colores y los crió en el tanque de agua. ahogado Estoy muy triste.

Comentario del profesor: ¡Yo también estoy muy triste! ¡En toda mi vida nunca he conocido a un 30 en febrero! Nunca he visto un día soleado sin sol y nunca he visto un pez dorado que se ahogara.

1. Título: Mientras... mientras...

El niño escribió: Se estaba quitando la ropa y poniéndose los pantalones al mismo tiempo.

Comentario del profesor: ¿Se lo debe quitar o ponerlo?

2. Tema: Entre ellos

El niño escribió: Uno de mis pies izquierdos está lastimado.

Comentario del profesor: ¿Eres un ciempiés?

3. Tema: Continuamente

Los niños escribieron: Después de salir del trabajo, mi padre llegó a casa uno tras otro.

Comentario del profesor: ¿Cuántos padres tienes?

4. Tema: Tristeza

El niño escribió: Hay una zanja frente a mi casa, lo cual es muy triste.

Comentario del profesor: El profesor está aún más triste.

5. Tema: Y...y...

Los niños escriben: Mi madre es baja, alta, gorda y delgada.

Comentario del profesor: ¿Tu madre es una Transformer?

6.Tema: Mira

Los niños escriben: ¡Qué miras! No lo he visto

Comentario del maestro: No lo he visto

7. Título: Próspero y próspero

Los niños escriben: Confesión de prosperar y Próspero.

Comentario del profesor: ¡No veas demasiadas series de televisión!

8. Tema: Delicioso

Los niños escribieron: Sabe muy bien.

Comentario del profesor: Algunas cosas no se pueden comer.

9. Tema: Inocencia

Los niños escriben: Hoy hace mucho calor.

Comentario del profesor: Eres tan ingenuo.

10. Título: Efectivamente

El niño escribió: Ayer comí fruta y luego bebí agua fría.

Comentario del profesor: Es una palabra

11 Pregunta: primero... luego..., ejemplo: primero comer, luego bañarse.

El niño escribió: ¡Adiós señor!

Comentario del profesor: La imaginación supera la sabiduría de las personas en la tierra.

12. Tema: Además

Los niños escribieron: Pasó un tren, además, además, además, además, además, además.

Comentario del profesor: Yo Lo olvidaré si muero 1. Así es. Había una vez un suegro anciano al que le gustaba beber la sopa que su esposa le cocinaba. Se sentiría completamente enfermo si no la bebía durante un día. Más tarde, su esposa murió y él no podía beber ese tipo de sopa. Estaba muy triste, así que empezó a pedirle a su esposa que la cocinara. Pero por muy bien que la cocinara su esposa, él siempre la tiraba a un lado y decía: "¡Puedes hacer una sopa tan terrible si no sabe así!". Al principio, su esposa siempre se la tragaba, pero con el paso del tiempo. Pasó un día y todavía no podía cocinarlo. Finalmente tuvo la intención asesina de matar a su suegro. Pero no sabía cómo empezar. Estaba pensando y pensando, y de repente encontró una lata de insecticida oxidada en un rincón. Roció insecticida en la sopa y luego se armó de valor para dársela a beber a su suegro. Su suegro gritó: "¡Este es el sabor! 2. ¡Antes del matrimonio!". : Él: ¡Viva la espera! Ella: ¿Puedo irme? Él: ¡No! ¡Ni lo pienses! Ella: ¿Me amas? Él: ¡Por supuesto! Ella: ¿Me traicionarás? Él: No, ¿cómo pudiste tener esa idea? Ella: ¿Me besarás? Él: ¡Sí! Ella: ¿Me pegarás? Él: ¡No importa qué! Ella: ¿Puedo confiar en ti? ¡Lea de abajo hacia arriba después del matrimonio! 3. Oficina de reservas: Los boletos están muy ajustados ahora. Si el boleto de tren que desea no está disponible, ¿aceptará el ajuste?

Yo: Obedecer.

Después de conseguir el billete al día siguiente, me enfadé: reservé un billete a Shandong, ¿por qué me diste un billete a Shanxi? ! !

Oficina de Reservas: ¿No dijiste que debías obedecer el ajuste? 4. A una persona que anda en motocicleta le gusta usar la ropa al revés, es decir, abotonarla por detrás para bloquear el viento. Un día conducía ebrio, volcó y cayó al costado de la carretera. Cuando llegó la policía... Oficial de policía A: ¡Qué accidente automovilístico tan grave! Oficial de policía B: Sí, me golpearon la cabeza en la espalda. Oficial de policía A: Bueno, todavía respira. Ayudémoslo a girar la cabeza hacia atrás. Oficial de policía B: Está bien... Una o dos veces, lo intenté con todas mis fuerzas y me di la vuelta. Oficial de policía A: Bueno, no respiro... 5. Un hombre estaba de aventuras solo en el bosque y de repente se encontró rodeado de caníbales. Entonces gritó al cielo: "¡Estoy muerto, Dios, sálvame!" Vi aparecer una luz en el cielo y llegó una voz: "Aún no estoy seguro, recoges una piedra grande del suelo y aplastas al líder". . Muere." Entonces tomó la piedra más grande del suelo y se la arrojó al jefe, matándolo. Todos los miembros de la tribu quedaron atónitos por un momento y luego se miraron entre sí con enojo. En ese momento, otra voz vino del cielo: "Ahora estás realmente muerto, 6. X, un empleado del departamento de recursos humanos de una empresa". , fue transferido recientemente al departamento de relaciones públicas de abajo.

Ese día, su amigo llamó al departamento original: "¿Está X aquí?" El colega de X respondió: "Ya no está en el departamento de recursos humanos". Amigo: "¿Ah? ¿Cuándo... fue allí?" "Arriba "Amigo: "No sé nada al respecto... y no lo llevé..." Colega: "No importa, ¿no podemos simplemente bajar y encontrarlo? "

Amigo: Ah, ¿tú? Realmente sabes bromear...

Colega: No es broma, dijo cuando se fue que si alguien lo extraña, es bienvenido. baja allí y juega con él en cualquier momento.

Amigo:... Esto es un inconveniente...

Colega: Bueno, es realmente un inconveniente durante el día, ¡así que dejaré que te encuentre por la noche! ! 7. Érase una vez, los estadounidenses visitaron Rusia. Un día vi a dos trabajadores rusos en la carretera en Rusia. Uno estaba cavando hoyos al lado de la carretera con una pala, y estaba cavando un hoyo cada tres metros. El otro trabajador inmediatamente estaba rellenando el hoyo que el trabajador anterior acababa de cavar. Los estadounidenses sintieron curiosidad y preguntaron al primer trabajador ruso: "¿Por qué el hombre detrás de ti llenó el hoyo tan pronto como lo cavaste?" ”

El trabajador ruso respondió: “Estamos reverdeciendo el camino. Yo cavo hoyos, la segunda persona planta árboles y la tercera persona rellena la tierra. Pero la segunda persona pidió permiso hoy y no vino. 』 8. Me desperté por la mañana y vi un comentario de NetEase. El primer piso: Todos, cálmense y escuchen lo que el quinto piso tiene que decir. 2do piso: Creo que lo que dijo el 5to piso tiene sentido. El tercer piso: El quinto piso expresó las aspiraciones de la gente. El cuarto piso: ¡El quinto piso realmente lo dijo muy bien! 9. Una vez que sonó el timbre después de clase y todos tenían que irse a casa, un niño le pisó el pie derecho con el izquierdo cuando bajaba las escaleras, y se cayó en medio del camino con un gran "pop". "... Pensó en ese momento: No, esto es vergonzoso. Si eres mayor, tienes que fingir que estás mareado. Como resultado, el compañero que estaba a su lado vio que el niño estaba inmóvil, por lo que rápidamente lo ayudó a levantarse y luego lo abofeteó salvajemente de izquierda a derecha... 10. Dos niños hablando:

A dijo : A toda nuestra familia le gustan los animales, a mi madre le gustan los gatos, a mi hermano le gustan los perros y a mi hermana le gustan los conejitos blancos.

B dijo: ¿Y tu padre?

A dijo: Me gustan las zorras. 11. Un cliente se acerca a la recepción.

Cliente: "Dame un tazón pequeño."

Yo: "¿Eh?"

El cliente señaló el menú y me di cuenta de que quería un helado con frutas y nueces.

Yo: "Sundae, ¿verdad? ¿Qué sabor quieres?"

Cliente: "Apple".

Yo: "¿Eh? Lo siento".

Cliente: “¿Qué es esa verde?”

Yo: “Oh, esa tiene sabor a aloe”. : "¿Aloe vera? ¿No es una flor? ¿Se puede comer?"

Yo: "¡Sí!"

Cliente: "Olvídalo, nunca como a ciegas. Quiero café. Tiene sabor”.

Yo: (confundido) “Lo siento, nunca he vendido sabor a café”.

Cliente: “¿Cuál es el negro?” /p>

Yo: "Eso es chocolate".

Cliente: "Olvídalo, el chocolate es demasiado dulce, quiero el rojo. Es de fresa". (Súper feliz, acerté una vez.) "Sí, ¿cuántas quieres?"

Cliente: "Una, pero no como semillas de sésamo, por favor dame las semillas de fresa. Elígelas". .”

Yo:!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 12. Alguien compró una jarra de buen vino y la colocó en el pasillo la semana pasada. Al día siguiente, descubrió que faltaba una quinta parte del vino, por lo que puso las palabras "No robar vino" en el barril. Al tercer día, el vino era dos quintas partes menos. Estaba muy enojado y publicó las palabras "Quienes roben alcohol serán severamente castigados". Al cuarto día, todavía robaron el vino y solo quedó una quinta parte. Sus pulmones casi explotaron. Cuando su amigo supo esto, le dijo: "¡Idiota! ¿No pondrás la palabra 'cubo de orina' en el barril de vino para ver quién bebe en secreto?". Él pensó que tenía sentido, así que lo hizo. Al quinto día, gritó: El cubo está lleno... 13. El examinador de entrevista falló; ¿Cuál es el precio minorista de Windows 7 Professional Edition en China continental?

Yo: 5 yuanes

Examinador: Fuera, el siguiente

La palabra "renunciar" nunca ha aparecido en mi diccionario.

Solicité una y otra vez,

Finalmente tuve la oportunidad de una entrevista en Google

Sin embargo, fui a Google para una entrevista y me echaron después de responder solo una. pregunta...

Examinador: ¿De dónde sacaste la noticia sobre la entrevista de Google?

Yo: Baidu

Examinador: Sal, el siguiente

El hermano está deprimido, pero primero tienes que mantenerte a ti mismo.

Arrastra a un amigo para encontrar trabajo en McDonald's. .

Pero la otra parte era muy pervertida y me pidió que cantara una canción de McDonald's.

Mi hermano se rió en ese momento. Conocía las canciones de McDonald's desde que era niño.

Entonces abrí la boca y dije: ¡Con KFC, la vida sabrá mejor!

Examinador: Fuera ~~~~~~~~~

La entrevista en McDonald's fracasó.

Mi madre arrastró a la gente para encontrar un trabajo de servicio al cliente móvil.

Mi madre dijo que esto no requiere habilidades técnicas y que deberías intentarlo primero. Acepté sin siquiera pensarlo. .

La entrevista fue muy bien y la otra persona me apreció mucho. Finalmente, el examinador me dijo:

Eres muy buena, por favor déjanos tu número de teléfono. puede notificarle para trabajar.

Yo: "132...."

Examinador: Fuera. . . .

Mi corazón está roto. . . Llevo tanto tiempo desempleado, comiendo y bebiendo desde casa.

Mi familia me mira con un poco de impotencia.

Caminé hacia un centro comercial y vi a Adi buscando un empleado. Pensé que debería intentarlo. Examinador: por favor, díganos nuestro eslogan,

Yo: simplemente hágalo.

Examinador: Sal, el siguiente.

Los fracasos una y otra vez no mermaron mi confianza.

Así que me calmé, estudié mucho y finalmente fui admitido en nuestro funcionario local con excelentes resultados.

Sin embargo, TMD todavía necesita una entrevista.

Durante la entrevista, respondí bien las preguntas. Cuando vi la cara del examinador, sentí que no habría ningún problema con este trabajo.

Cuando soy feliz.

El examinador me preguntó: Joven, ¿qué personaje histórico te gusta más?

Respondí sin pensar: ¡Heshen!

Examinador: Fuera. Este fracaso me hizo pensar en mi vida de manera muy importante. Mirando hacia el pasado, finalmente descubrí que lo más importante es que respondí algunas preguntas incorrectamente.

Pero para esta entrevista, estaba completamente preparado.

El departamento de producto de NOKIA me notificó y estuve una semana haciendo todo el trabajo.

Incluso el eslogan es correcto: la tecnología está orientada a las personas.

El examinador quedó muy satisfecho y dijo: Si no pasa nada, puedes venir a trabajar mañana.

En ese momento sonó el teléfono y apareció una voz discordante: “HOLA MOTO”. 14. Desde que instalaron el teléfono en el dormitorio nos hemos convertido en "caballeros". Un caballero habla pero no hace nada, claro, le da pereza mover las piernas, si hay algo, preferiría gastar algo de teléfono. facturas que salir a caminar. Hay un joven en nuestra casa llamado Li Lei. Encontró trabajo durante las vacaciones de verano y trabajó como programador en un sitio web. Ayer fue a trabajar y alguien lo llamó. Respondí la llamada. Dije que Li Lei no estaba aquí y la otra parte le preguntó si había regresado a su ciudad natal. Le dije que no, y la otra parte dijo: "Entonces dile que soy su compañero de clase. Pídele que me llame cuando regrese. El número de teléfono es ××××. Tomé una nota y la anoté (yo). Más tarde descubrí que en realidad ese es el número de teléfono frente al dormitorio y no estamos familiarizados con él). Cuando Li Lei regresó por la noche, le conté sobre la llamada telefónica. Dijo que probablemente era una llamada de un compañero de secundaria, así que respondió la llamada. Li Lei es de Shaanxi. Tan pronto como llegó la llamada, preguntó: "¿Hay alguien de Shaanxi aquí?". La persona que contestó el teléfono dijo: "No tenemos uno aquí, pero sí hay uno". "Espera un momento y te llamaré". Inmediatamente, escuchó gritos desde el pasillo: "¡Li Lei, ven aquí y contesta el teléfono, amigo!" Por un momento y le dije al tercer hijo de nuestra casa, iré y contestaré el teléfono, ¡puedes ayudarme aquí! Lo miré fijamente y si lograba comunicarme, dije que volvería en un rato. Li Lei pasó y el tercer niño cogió el teléfono. A los pocos segundos, la voz de "Hola, hola" vino desde adentro. El tercer niño inmediatamente dijo: "¡Está fuera, por favor espere un momento!" Luego abrió la puerta y gritó: "Li Lei, la llamada ya se realizó". Vuelve rápido." Li Lei esperó allí por un momento, luego colgó cuando no hubo respuesta. Regresó a la casa y tomó el teléfono del tercer niño. Solo pudo escuchar el sonido del "bip" después de colgar. . "¡Qué extraño!", dijo deprimido, "¿Por qué nadie contesta?" Luego cogió la nota con el número y volvió a marcar el número: "¿Tiene alguien de Shaanxi aquí..." 15. El desafortunado japonés. y en el avión viajaban personas de cuatro países. De repente el avión se sobrecargó. El piloto dijo: Nuestro avión tiene sobrepeso y una persona debe saltar. Los estadounidenses gritaron: "Viva los Estados Unidos de América" ​​y saltaron del avión. El piloto dijo: "Aún pesa demasiado y tiene que saltar de nuevo". Los británicos gritaron: "Viva el Reino de Gran Bretaña y el Norte". Irlanda" y saltó del avión. En ese momento, el conductor dijo que era más importante y quería saltar de nuevo. Los chinos salieron y los japoneses tomaron la mano del chino afectuosamente y dijeron: "Nunca olvidaré la amabilidad de ¡El pueblo chino en mi vida!" En ese momento, los chinos gritaron: "¡Viva la República de China!" "Luego echó a los japoneses. Al día siguiente, personas de cuatro países tomaron un avión para viajar al extranjero. Inesperadamente, el avión se averió. Los estadounidenses dijeron: aquí hay tres paracaídas y uno de nosotros debe saltar del avión. El americano dijo: "Le haré una pregunta y el que no pueda responderla saltará". "Los tres estuvieron de acuerdo. Los americanos preguntaron a los chinos: "¿Cuántos soles hay en el cielo? Chino: "Uno". El estadounidense preguntó a los británicos: "¿Cuántas lunas hay en el cielo?" "Hombre británico: "Uno. Los estadounidenses preguntaron a los japoneses: "¿Cuántas estrellas hay en el cielo?" "Japonés: "..." Los estadounidenses lo echaron. Al tercer día, volvieron a viajar en avión y el avión se averió nuevamente. Los estadounidenses dijeron: "Aquí sólo hay tres paracaídas. Alguien debe bajarse. avión." Como de costumbre, haré la pregunta. "Los estadounidenses preguntaron a los chinos: "Hace unos años, un barco de pasajeros gigante se estrelló. ¿Cómo se llamaba? "Chino:"Titanic. "Los estadounidenses preguntaron a los británicos: "¿Cuántas personas murieron en ese accidente? "Reino Unido:" 1.503 personas.

Los estadounidenses volvieron a preguntar a los japoneses: "¿Cómo se llaman las 1.503 personas?" "Japón: "..." Estados Unidos pateó al japonés en la cara y lo expulsó del avión. Al cuarto día, los cuatro volvieron a viajar y el avión volvió a averiarse. Los estadounidenses se acercaron. En ese momento Japón sin decir nada gritó: "Olvídalo, no tienes que patearme, saltaré solo". Después de decir eso, saltó del avión. El estadounidense gritó a la puerta: "Maldita sea, estás enfermo. ¡Hoy hay 5 paracaídas en el avión!" " 16. Propietario de la publicación: Ma Yili dio a luz a una hija. Como es nueve años mayor que Wen Zhang, el apodo de su hija es "Jiuer".

Respuesta: El padre de Wu Bai es tan miserable... 17. P: Xiao Ming hizo su tarea de verano, pero reprobó el segundo día. ¿Por qué? R: Porque hizo su tarea y no pudo vivir. 18. El cartel pervertido: Realmente quiero ir a Corea y luego. ..

La respuesta violenta: Muere. Por allí... 19. Un hombre estaba a punto de morir de hambre en el desierto. Entonces tomó la lámpara mágica y dijo: "Puedo. Sólo te concedo un deseo. Dilo rápido. Tengo prisa". "Hombre: "Quiero una esposa..."

La lámpara mágica inmediatamente se transformó en una hermosa mujer, y luego dijo con desdén: "¡Casi te mueres de hambre y todavía anhelas la belleza! ¡triste! "Después de decir eso, desapareció.

Persona: "...pastel.

" 20. Versos literarios sobre profesores: Cuando el profesor de chino se da vuelta, Lu Xun está dispuesto a ser un matón

Cuando el profesor de matemáticas se da vuelta, puede pedir seis yuanes seis veces

Cuando el profesor de inglés se da vuelta, habla en idioma extranjero Corre alrededor del mundo

Cuando el profesor de física se da vuelta, una palanca hará palanca en la tierra

Cuando el profesor de química se da vuelta alrededor, el dióxido de carbono se convierte en gasolina

Cuando el profesor de trabajo se da vuelta, todo se rompe. Ven a la pasarela

Cuando el profesor de educación física se da la vuelta, Daiyu también podía jugar al fútbol<. /p>

Cuando el profesor de política se dio la vuelta, toda la clase estaba sonámbula

Cuando el profesor de arte se dio la vuelta, estaba confundido Na Lisa también es romántica