Palabras humorísticas que describen la defecación.
Papá: ¡Vamos, hijo, trae un papel!
Hijo: Ah, volando tan alto, ¿cómo puedo limpiarlo?
Papá:! ! !
Un día, tres hermanos fueron juntos de compras y vieron algo en el suelo frente a ellos. Tres personas pensaron: Parece una mierda. Entonces el jefe se acercó y miró más de cerca. "¡Parece una mierda!" El segundo niño se acercó y lo olió "¡Realmente parece una mierda!" "El tercer niño se acercó, tomó un sorbo y dijo: "¡Ja, es realmente una mierda! Entonces los tres hermanos se rieron al unísono: "¡Jajajaja, por suerte no lo pisamos!" ! ! ! "
Dos estudiantes de doctorado iban juntos por la carretera un día y vieron un montón de mierda.
A le dijo a B: Si te atreves a comértelo, te daré 5.000 yuanes. B piensa que era un buen negocio, así que lo comí sin dudarlo. A se sorprendió, pero no pudo retractarse de sus palabras, así que de mala gana le dio a B $5,000. A estaba descontento porque perdió $5,000. Estaban disgustados porque acababan de comer un montón de excrementos de perro. Después de un tiempo, vieron otro montón de excrementos de perro y sintieron que había esperanza de venganza, así que le dijo a A: Si. Puedes comerte al perro, te mataré ahora mismo. Los $ 5,000 que te di te serán devueltos. A estaba muy feliz de saber que, después de todo, ¡eran $ 5,000! p> Las dos personas regresaron a la academia y les contaron sus experiencias en el camino. Los mentores lo elogiaron en el acto, lo cual fue realmente sorprendente, además de este momento, también generó un PIB de 100. Millones de dólares estadounidenses.
Dos personas se desmayaron. >
1. El chimpancé pisó accidentalmente el taburete que tiraba el gibón. Después de que el gibón lo limpió con cuidado, algunas personas se enamoraron. se juntaron y dijeron con emoción: ¡Todo era mierda de simio!
2 El león y el oso hicieron caca junto al árbol respectivamente. Un mes después, el león descubrió que el árbol al lado de su caca era más grueso. que la del oso, por eso decía una filosofía llena de vicisitudes: ¡el león hace caca mejor que el oso!
3. la vía del tren. El tren te recordará: ¡Límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! No te preocupes si no tienes papel cuando vayas al baño junto al río. A veces, la rana te dirá: ¡Pegajoso, pegajoso! , pegajoso!
2. ¿Quién me envió algunos chistes de mierda? 1. De repente, mi novia quiso tomarlo mientras yo estaba jugando en medio de la noche. Al costado de la carretera, así que inteligentemente encontré algo de papel, luego fui a la pequeña sala del cajero automático del banco para bloquear la cámara y esparcí papel en el suelo para que mi novia pudiera manejarlo... Después de eso, envolví el papel y lo tomé. Estaba listo para quitárselo y tirarlo y salió de la sala del cajero automático.
2 La novia le envió un mensaje de texto a su novio: “Esposo, ¿qué estás haciendo? ¿estás soñando? ¡Dame el sueño! ¿te estás riendo? ¡Envíame una sonrisa! estas llorando? ¡Envía tus lágrimas para entristecerme juntos! Después de un rato, mi novio me respondió: "Estoy defecando". "
3... Tres conejos hicieron caca. El primero era solo largo. El segundo era simplemente esférico. El tercero en realidad era triangular. El tercer conejo preguntó y respondió: "Sí". Es tan asqueroso...) 4. Los baños de hombres y mujeres de la escuela están conectados. Cuando una niña fue al baño, se olvidó de traer papel higiénico. Su rostro se puso pálido y preguntó en voz alta: "¿Quién? ". El chico de al lado respondió con voz profunda y poderosa: "Lei Feng. ”
5. En la clase de biología, la profesora preguntó: ¿Cómo podemos distinguir correctamente las manos y las patas de un pulpo? Respuesta: Que huela el pedo. Las manos le taparán la nariz y el resto. son los pies. Toda la clase se cayó (Mierda...) 3. Pide un chiste sobre "caca". ”
“¿Qué más? "Mierda." ""¿Qué otra cosa? "¿Ya no?" .
..¡Ah! ¡Hola, sinvergüenza! "(sonrojado)" ¿Dónde se te ocurrió? Quiero decir, ¡tú también puedes romper el taburete! "Una noche, un soldado se levantó para defecar por la noche. No había luz en el baño de nuestro ejército. Tenía que ir al baño en la oscuridad. Cuando estaba a mitad de defecar, encontró que alguien tocaba su * * *. Él Estaba tan asustado que no usaba pantalones. Corrió hacia el sargento de seguridad y le gritó: "¡Oficial de seguridad!" ¡Anguán! ¡Alguien me tocó en el baño * * *! "Anguan: ¿Existe tal cosa? No se lo digas a nadie, yo me encargaré. ¡Vuelve a dormir primero!", Al día siguiente, el oficial de seguridad le contó al líder del escuadrón sobre el incidente.
El líder del escuadrón temía afectar la moral de las tropas y decidió cazar fantasmas juntos la próxima vez. Pasó una semana y no hubo más inquietantes.
Una noche, el segundo soldado volvió a ir al baño. Mientras se arrodillaba, sintió que alguien lo tocaba. Esta vez gritó más fuerte. Todos los jefes de escuadrón se levantaron para tirar la cadena, algunos con palos y otros con escobas. Siete u ocho personas se reunieron alrededor de la puerta del urinario y había luces por toda la puerta. Todos quieren ver qué hay dentro. En ese momento, un monitor abrió la puerta y los otros monitores miraron hacia adentro. Todos los monitores quedaron atónitos durante unos tres o cuatro segundos. Solo escucharon al monitor decir: "¡¡XXX Le!! ¡Qué diablos! ¡Todo es una mierda!". De repente tuve dolor de estómago y quise solucionarlo. Quería hacer mis necesidades, pero pensé que era demasiado aburrido ir solo al baño, así que le pedí a mi colega Xiao Li que fuera con él. Xiao Zhang le envió a Xiao Ali un mensaje QQ. y escribió: Brew, todo es una mierda.
Estar en cuclillas un rato todos los días puede mantenerte saludable. Xiao Li también respondió con un poema: Aunque no tengo ganas, estoy dispuesto a ir contigo <. /p>
Aunque no puedo hacer caca, puedo hacerlo. Xiao Zhang estaba muy feliz y continuó escribiendo: Verdadero hermano, estoy muy agradecido.
No creas que la mierda apesta. Li respondió de inmediato con un poema: Hay tantas tonterías. Soy muy prolijo, así que levántate rápidamente y reúne tu energía.
Xiao Zhang todavía tenía algo de trabajo entre manos, así que respondió mientras trabajaba rápidamente. : La mierda pone ansiosa a la gente, y no puedo evitarlo~. ~ ~ ~ ~ "Pfft~ ~" está aquí 4. Terminé de hacer caca en la casa de mi amigo, pero no hay papel. papel, pero no agua El papel estaba mojado y tirado, pero volvió a subir ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ 5. No estarás feliz porque hace calor y llevaste un cigarrillo al baño (tamaño grande). ). Tan pronto como te agachaste, tu estómago hizo un ruido sordo. Estabas tan orgulloso... y de repente te diste cuenta de que no traías papel higiénico y ni siquiera traías tu periódico favorito. cuando fuiste al baño... y como hacía demasiado calor, solo vestías NK y camisetas. Fui al baño junto con mi abrigo. ¡Estaba tan sudoroso y frío...! cerebro pensante.
Nació una idea impotente y sin precedentes. ¡Enséñele a sobrevivir! Cómo limpiar los pp con una colilla: primero apague la colilla (de lo contrario, quemará los pp...) , luego saque con cuidado la astilla de algodón del filtro (un poco amarilla...) y divídala en tres partes con cuidado. Luego agarre un extremo del primer tampón roto con las yemas de los dedos y use el otro extremo para limpiar con cuidado el más grande. partículas de caca restantes en las páginas, y luego repita esta acción con las otras dos piezas (tenga cuidado y sea gentil para evitar que se manche las manos con caca) Arriba...) p.d. GM puede sentir un poco de escozor durante este proceso (después de todo, GM nunca ha fumado...) Finalmente, use papel amarillo envuelto con colillas fuera del filtro (el área de expansión es 2. Área de superficie GM, no diga que todavía lo tiene, no lo haga lucir feo) y péguelo en tu dedo índice para el toque final.
Está bien, está casi limpio. Puedes volver a coger el papel y limpiarlo de nuevo (si la técnica no es la adecuada o no estás seguro). 6. Pastel de sangre de cerdo A Xiaomei le gusta especialmente comer pastel de sangre de cerdo. Cada vez que ve un puesto que vende pastel de sangre de cerdo, lo compra.
Un día, vio una mujer en él. Los años sesenta lo vendían en la carretera, así que fue a comprarlo y comérselo. Después de comer, descubrió que el pastel de sangre de cerdo estaba extremadamente delicioso, por lo que quiso presentarle su mayor respeto. >(Yongtai) Mei: "Abuela, ¿por qué tu pastel de sangre de cerdo es tan fragante? Abuela: "Los materiales son muy valiosos y sólo se pueden vender unos días al mes". Belleza: "¡Guau!" ¿De dónde sacaste material tan precioso? Abuela: "Oh, he usado el mío durante décadas, y ahora está viejo y desaparecido.
Ahora es el turno de mi hija". Belleza: " * y signo de porcentaje @ @ 7. Infierno, después de la muerte, el niño lo guía para elegir su celda. En la primera habitación, un grupo de hombres y mujeres están sumergidos en agua hirviendo, y todos están muertos.
La segunda habitación no estaba mucho mejor. Las personas que estaban dentro fueron mordidas en la cabeza y los pies por bestias salvajes, pero A se negó cuando llegaron a la tercera habitación. Un grupo de personas estaba bebiendo té en un pozo negro que les llegaba hasta la cintura cuando pensó que era aceptable. /p>
Después de un rato, el niño entró y anunció: "Después de la hora del té de la tarde, por favor vuelve a la posición de parada de manos. "8. Pool le pidió ayuda a un amigo mío.
Él dijo: "¡Vamos! ¡Por favor, ve a nadar!" Yo dije: "¡No!" Él dijo: "¿Por qué?" Le dije: "El agua está tan sucia que todos orinaron en ella". ¡Orina en él!" Le dije: "No", y se fue solo. Después de jugar menos de media hora, me llamó y me dijo: "Dame los 300 yuanes. Me pillaron orinando". Le dije: "¿Cómo podrían pillarme?". "Él dijo: "La gente orinaba en el agua, yo oriné en la plataforma". Al día siguiente, no tuve la vergüenza de volver a ir en secreto. Me volvió a llamar después de media hora de juego. Él dijo: "Dame los 300 yuanes, me pillaron orinando otra vez". Le dije: "¿Por qué me pillaron otra vez?". Dijo: "Olvídalo, oriné en el agua y ayer me multaron con 300 yuanes". Al tercer día fui de nuevo. Me volvió a llamar después de media hora de juego. Dije: "Dame los 300 yuanes, me pillaron orinando otra vez". Dije: "¿Por qué me pillaron otra vez?". Dijo: "Olvídalo, ayer me resfrié y me defequé cuando oriné".
4. Los chistes preguntados tratan sobre diversas situaciones que se encuentran al defecar en el baño para explicar diferentes palabras. Por ejemplo, al defecar, las personas que cantan suavemente son elegantes y tranquilas, y algunas están muy deprimidas, pero las personas que cantan fuerte al defecar son las más lindas y expresivas, pero poco seguras de sí mismas. Las personas que siempre bajan la cabeza para observar el estado de la defecación durante la defecación son aburridas y tímidas, pero son muy conscientes de sí mismas. Las personas que constantemente expulsan anillos de humo durante la defecación muestran su interés por la vida. Además, las personas maduras y seguras de sí mismas son inteligentes y astutas cuando hacen caca, pero tienden a ser más introvertidas cuando hacen caca. Las personas que escuchan Walkmans son extrovertidas y proactivas, pero a menudo ingenuas y estúpidas.
Las personas que leen o escriben algo de literatura sobre el baño cuando cagan son apasionadas, sensibles y llenas de fantasía, pero en los momentos críticos siempre les sangra la nariz, tienen movimientos limitados y les gustan las citas online. Al defecar, las personas que cierran los ojos y piensan en los problemas son profundas, pero también un poco divertidas y raras.
Aquellos cuyas mentes se quedan en blanco cuando están defecando, y que sólo se concentran en salir a defecar, tienen movilidad y habilidades diplomáticas sobresalientes, y se espera que se enriquezcan o se desarrollen en política. Esta es sólo mi observación en el baño de hombres. Me pregunto si hay chicas con ideas afines que puedan hablar sobre la situación en los baños de mujeres, para que podamos tener una comprensión más completa de la sutil relación entre la defecación y la personalidad de las personas.
Las personas que cantan bajito al hacer caca son elegantes y tranquilas, un poco deprimidas, pero las personas que cantan fuerte al hacer caca son las más lindas y tienen una fuerte expresividad, pero no tienen mucha confianza en sí mismas. En C, las personas que siempre bajan la cabeza para observar el estado de sus deposiciones son aburridas y tímidas, pero muy conscientes de sí mismas, personas que continuamente expulsan anillos de humo al cagar, personas que prestan atención al interés por la vida, personas polivalentes. , gente segura y madura, gente que lee libros y periódicos mientras caga. Las personas que leen o escriben algo de literatura sobre el baño cuando cagan son apasionadas, sensibles y llenas de fantasía, pero en los momentos críticos siempre les sangra la nariz, tienen movimientos limitados y les gustan las citas en línea.
Al hacer caca, las personas que cierran los ojos y piensan en los problemas son profundas, pero también un poco divertidas y raras. Al cagar, la mente se queda en blanco y sólo se centra en las personas que salen a cagar. Tienen una movilidad y habilidades diplomáticas sobresalientes y se espera que se enriquezcan o se desarrollen en política.
Esta es solo mi observación en el baño de hombres. Me pregunto si hay alguna chica con ideas afines que pueda hablar sobre la situación en los baños de mujeres, para que podamos tener una comprensión más completa de la sutil relación entre la defecación y la personalidad de las personas. ◆Cansado: Me quedé dormido sin darme cuenta mientras defecaba.
◆Valió la pena: gasté 50 céntimos para defecar en un baño público de una atracción turística. ◆Ahorrar agua: hacer caca en el bosque.
◆Ruosuo: Levántate después de tirar y levántate para tirar. ◆Wei Yu: Después de salir del baño, nadie se atreve a volver a entrar en ocho horas.
◆Tartamudeo: Mierda. ◆Refrescante: la decisión final.
Precaución: Utilice un palo para romperlo antes de tirarlo. Miedo escénico: Siempre querer hacer caca antes de un partido.
◆Compartir: Abre la puerta para defecar. Éxtasis: La sensación de diarrea después del estreñimiento dura cuatro días.
◆Destreza: puede evitar salpicaduras del inodoro a tiempo. ◆ Trabajo duro: las venas están expuestas, las mejillas moradas y todo el cuerpo tiembla.
◆Embrujado: Se siente como si lo hubieran arrancado, hay rastros en el papel higiénico, pero no se ve nada en el inodoro. ◆ Inteligente: Nunca ocupe un taburete después de salir del trabajo.
◆Hábito: Ser puntual todos los días y debe defecar cuando llegue el momento. ◆Persistente: No puedo sacarlo, pero siempre siento que está ahí.
◆Suerte: El fondo del inodoro dejó huellas similares a las de una parada brusca. ◆Es una pena que haya terminado antes de que me quitaran los pantalones.
◆Limpieza: No importa cómo lo limpies, no quedará nada en el papel higiénico. ◆Presumir: asegúrese de que todos lo visiten antes de tirar la cadena.
◆Fantasma: Hay mierda en el baño, pero nadie ha ido al baño. ◆Valor: intenta tirarte pedos cuando estés molesto. ◆Travieso: Sacar caracolas mientras defeca.
◆Riesgo: La primera descarga, el inodoro está lleno. ¿Habrá una segunda descarga? ◆Hipocresía: Parece que estás cagando, pero en realidad ni siquiera te tiras un pedo. ◆Ver: Prepare suficiente rollo de papel y siéntese en el inodoro inmediatamente después de tomar el laxante.
◆Ansiedad: Una familia de tres personas tiene dolor de estómago, pero solo hay un baño. Terquedad: Siempre flota en el agua y no se puede lavar por mucho que lo intentes.
Súbito: defecar sin ninguna preparación psicológica, como tirarse pedos, hacerse un tacto rectal, tener intimidad con el amante... Romántico: no poder defecar sin música y café. ◆Frank: Puedes saber lo que comiste ayer por tus heces.
◆Pomp: Se deben tirar tres pedos fuertes antes de cada evacuación. ◆Autoestima inferior: después de limpiar un rollo entero de papel, todavía siento que no está limpio. Honestidad: ya sea un pedo fuerte o un pedo tonto, admitiré proactivamente que fui travieso después de tirarme un pedo. Sólo quiero tirarme un pedo en un lugar lleno de gente y luego salir corriendo. Quería tirarme un pedo, pero me daba mucha vergüenza hacer caca en mis pantalones. Se tiró un pedo tontamente y su cara se puso roja. Académico: Tan pronto como me tiro un pedo, pienso en la contaminación del aire y la protección del medio ambiente. Tosí para tapar el sonido de mi pedo. Egoísta: Me tiré un pedo sin palabras. Otros se tiran pedos en voz alta y acusan delirios: es hipócrita confiar en planes de pedos para viajar alrededor del mundo; es económico traspasar la responsabilidad al perro que está a tu lado cuando se tira pedos al mismo tiempo; en voz alta a propósito y luego reír en voz alta, es tranquilo; es persistencia que te guste oler el pedo de alguien, cuando sientes que tu pedo es muy largo, es la mejor curiosidad cuando lo hueles, empiezas a investigar; estupidez de las personas que te rodean; primero te quitas los pantalones y luego te tiras un pedo limpiamente; usa papel higiénico cuando te tiras un pedo: