Chistes divertidos
2. El gallo canta muy temprano todos los días en el amor entre dos generaciones. Esto siempre destruye el sueño del amor entre dos generaciones. Esta mañana, la hermana Afan se levantó furiosa, agarró el gallo, le cortó la cola y lo peinó con unas tijeras. al gallo de cola calva y le dijo: "Mira. Parece una gallina". ¡Ya no ladrará! ”
3. A una colega le gusta ver Running Man. Desde la primera temporada, el ciclo no ha bajado. Le pregunté qué veía y dijo que era principalmente para ver el cambio de cara del bebé. No fui a una evaluación. No del todo. "¿No es correcto?" Él y ella simplemente cambiaron de opinión. ”
4. Tang Monk tenía hambre y dijo: “Wukong, tengo hambre, estoy buscando al maestro”. ¡Ve a comer algo de comida vegetariana! "Wukong volverá pronto, con solo unos pocos pepinos en la mano. Tang Monk: "¿Dónde estamos? "Wukong: "Hay campos de pepinos por todas partes, ¡no sé dónde están! Tang Seng: "¡Ayúdame a levantarme, debo estar en la tierra de las hijas!" "" "
5. Bajé a almorzar al mediodía y conocí a una hermosa mujer esperando el ascensor. Era muy sexy y encantadora. Solo echa un par de miradas más. Llegó el ascensor y la hermosa mujer Entré al ascensor, aunque estaba hacia arriba, pero para ver más bellezas, lo seguí. Inesperadamente, la belleza salió de nuevo. Estaba a punto de cerrar el ascensor con fuerza, y la risa de la belleza vino desde afuera.
6. Mi hermana tomó una siesta con el aire acondicionado. Poco después de quedarse dormida, se encontró cubierta por una colcha y cubierta de sudor. con confianza: "Mi tía dijo que la menstruación es muy fría y que todo su cuerpo está cubierto de sudor frío. Déjame cubrirte con una colcha. "¡Dios mío, este Xiong Haizi lo hizo a propósito, debe haberlo hecho a propósito!
7. El cartel original vivió aquí en 1992 y ha estado soltero desde que su relación fracasó. Mi madre me dijo : "No traeré a una chica de regreso durante el Festival de Primavera el próximo año. No vuelvas tampoco. Le dije: "¿Qué pasa si encuentro una y ella me lleva a casa?" Mi papá estaba a un lado: "Alguien te quiere y no importa si no vuelves". "Yo: "..."
8. El chico vio a una chica hermosa en el bar. Quería entablar conversación pero tenía miedo. Tuvo una idea, escribió una nota y se la entregó a la chica: "Si te gusto, sonríe, si no, haz una voltereta hacia atrás. "La chica miró la nota y sonrió. Cuando se levantó, golpeó la mesa y dio una voltereta hacia atrás...
9. Hay una mujer en el departamento de recursos humanos de la empresa de su novio. Lleva muchos años en la gestión de recursos humanos y tiene una reputación de larga data. Finalmente, un día, me mudé a otro ***, pero todavía había mucha gente preguntándole sobre problemas de personal. Ese día se impacientó mucho y gritó: ¡Ya no estoy en el mundo del personal!
10. Un joven que acababa de retirarse del ejército fue asaltado por dos ladrones en medio de la noche. Los ladrones le gritaron y le pidieron que se entregara. Después de todo, el joven simplemente salió del ejército y gritó "Oye" e inmediatamente lo golpeó. Recibió tres series de golpes militares y fue apuñalado más de 30 veces. El colega de segunda categoría sentado a mi lado crió tres salamandras orientales. Estos anfibios perderán su color después de la muda. Una tarde, una salamandra oriental estaba mudando y los dos la vimos mudar alrededor de la pecera, dijo con calma. : "¡Tiene hambre, vamos a mudar!" ”
12. Una vez, caminé hasta la mitad y de repente sentí una necesidad urgente de orinar, así que corrí hacia afuera para hacer mis necesidades. El pasto tenía media persona de profundidad. Cuando salí, siempre sentí. Como si estuviera atado a un pene. Porque mis compañeros de trabajo gritaban y no podía volver a abrirme los pantalones. Pensé que era hierba, así que lo dejé en paz y me desabroché los pantalones y vi un saltamontes tirado. con sangre en el culo** .
13. Cuando estaba en la escuela secundaria, teníamos un perro en casa y mi madre lo trataba como a un niño. Una vez, un compañero vino a jugar a casa. , y mi madre abrió la puerta con el perro en brazos para expresar su entusiasmo, mi madre sacudió la pata del perro y le dijo: “Llámame hermano. "No sé por qué estaban pensando todos mis compañeros de clase, así que grité "¡Hermano!" ""
14, "¡Entrega lo más valioso!" Ante la amenaza del ladrón, mi novio me empujó sin decir una palabra. En ese momento no sabía si emocionarme o enojarme.
15, moviendo ladrillos todo el día, cansado como un perro. Finalmente me arrastré hasta casa y me quedé dormido. Pasé toda la noche moviendo ladrillos en mi maldito sueño y no pude levantarme por la mañana.
16. En el pasado, cuando mi marido miraba televisión y dormía, siempre le gustaba poner sus manos en mi pecho y frotarlo. Después de quedar embarazada, comencé a tocarme el vientre en crecimiento.
17. En la clase de geografía de hoy, la profesora nos preguntó, ¿saben cómo es una torre de energía eólica? Mi segundo compañero de clase dijo en nuestro dialecto local: Se parece a ti. Solo me reí.
18. Hablemos de un compañero de trabajo. Varias personas estaban amontonadas. Cuando la pila llegó a **, la persona de abajo no pudo soportar el dolor en su espalda y gritó: “Mi cintura. , mi cintura ", mi cintura! "Como resultado, las personas de arriba escucharon lo que yo quería, lo que quería, lo que quería. Al comprar mariposas, la acción será aún mayor.
19, hace mucho tiempo que no pierdo un papel. Recuerdo que cuando entré a la fábrica, un colega me dijo: ustedes, los cantoneses, están sucios y tienen que ducharse todos los días. No nos ensuciamos y nos bañamos una vez por semana. ¡Estoy sin palabras!
20. El paciente que está en la misma sala con su mejor amigo es a la vez divertido y triste. Tan pronto como terminó la quimioterapia, el médico le recetó antieméticos. Luego se convirtió en diarrea y el médico le recetó un medicamento antidiarreico. Luego tuve insomnio y el médico me recetó pastillas para dormir. Luego el dolor de cabeza cambió y el médico, de mala gana, le dijo que no tomara ningún medicamento.
21. Hoy me encontré con mi hermano menor en la cafetería y quise pasar la tarjeta de su hermana, pero ella se negó. Inmediatamente tomé la tarjeta de comida de mi hermana y la rompí en pedazos, luego me fui en silencio, ocultando mis méritos, deméritos y reputación. ¡Vamos, Júnior! ¡Las personas mayores solo pueden ayudarte hasta ahora!
22. Una bella joven de 25 años se casó con un hombre de 60. En la noche de bodas, el anciano le tendió tres dedos a la niña. La niña dijo: "Vaya, ¿tres veces esta noche?" El anciano dijo: "¿Qué dedo elegiste?"
23. Una novia de Einstein lo llamó. Finalmente, le pidieron a Einstein que anotara su número de teléfono para poder llamar más tarde. "Mi número de teléfono es muy largo y difícil de recordar." "Dilo, te estoy escuchando". Einstein no tomó el bolígrafo. "24361." "¿Qué es tan difícil de recordar?", Dijo Einstein: "Recuerdo el cuadrado de veinte y diecinueve".
24. Una vez se acercó un conocido del jefe y le dijo: ¿tienes ese medicamento? El dueño de la farmacia me dio una caja de pastillas sexuales. Al día siguiente, el cliente se acercó y preguntó: ¿Por qué siento calor y me sonrojo después de tomar medicamentos para la prostatitis?
25. Un amigo está esperando el autobús al borde de la carretera. Cuando llegó el autobús, descubrió que tenía las piernas entumecidas y cayó al suelo cojeando. En el autobús, una niña insistió en sentarse, pero su hermano era introvertido y le daba vergüenza. Mientras tanta gente discutía, ella se sentó. Pronto llegué a la estación y descubrí que mis piernas estaban curadas, pero la niña sentada allí todavía estaba allí. Su rostro se endureció y mi amigo volvió a bajar cojeando...
26. El padre de la niña: "La he criado durante 20 años, ¿por qué debería casarla contigo?" Sólo la he criado durante 20 años. Seguiré apoyándola durante 40 años. ¿Por qué no la casas conmigo? "
27. El novio y su novia tuvieron una pelea. La novia le dijo al novio: "Primero admitiré que me equivoqué y luego me dirás que tengo razón, ¿de acuerdo? El novio estuvo de acuerdo. La novia dijo: "Me equivoqué". El novio dijo: "¡Tienes toda la razón!" ”
28. Ayer por la tarde conduje mi scooter por la carretera sin ningún escrúpulo. La policía de tránsito me detuvo en un cruce y me pidió que mostrara mi licencia de conducir. Este es el ritmo de confiscación del auto. Cuando saqué Cuando le entregué el certificado a **, pude ver claramente su expresión un poco decepcionada.
29. Hace unos días, vine a Foshan a tomar una copa, pero. No lo hice porque me pidió que bebiera. El camino no me resultaba familiar, así que siempre le preguntaba si debía girar a la izquierda o a la derecha. No sabía si estaba cansado de preguntar, pero no decía mucho. Pensé en pasar los dos semáforos. ¡Quiero preguntar ahora! Dijo que siguiera recto cuando escuchara el siguiente sonido, pero traje mi propia navegación 30. Una mujer se registró en un hotel. Mientras tanto, sonó el teléfono. Ella contestó. Una voz de hombre dijo: Señora, estoy lista para colgar. El hombre dijo rápidamente: La quiero de regreso en menos de una hora. La señora pensó, todavía no lo creo. Después de venir por más de diez minutos, pagué 200 yuanes y me fui. La señora se quedó mirando fijamente y pensó durante mucho tiempo, su hija tiene tres años y no entiende el género. El baño al que fui era de niñas, por lo que el único baño de la casa estaba etiquetado como baño de niñas. Una vez, mi padre corrió al baño y su hija lo persiguió, no puedes ir al baño. baño de mujeres! ¡Me siento tan agraviada!
32. La abuela es mayor y tiene la enfermedad de Alzheimer. Su padre no podía cuidarla, así que contrató a una niñera extranjera para que la cuidara. Le pregunté: Papá, ¿por qué no contratas a un ama de llaves? El salario es bajo y todavía puedes chatear. Papá suspiró: Te invité antes, pero tu abuela te regañó y se escapó. Ahora esta extranjera, tu abuela la regañó por no entender.
33. Mi sobrino no puede caminar y tengo miedo de que gatee. A la hora de comer, lo metíamos en la lavadora de carga directa para que jugara. Al principio lloró, pero por un tiempo no escuchó y no vio su cabecita. ¡Corrí y vi que el pequeño se lo estaba pasando genial agarrando su propia caca con sus dos manitas! Cuando vimos esta escena, ¡varios de nosotros vomitamos todo lo que habíamos comido!
34. Creo que las mujeres deberían elegir a los camareros de hotel como novios. ¿Por qué? Como los camareros nunca discuten con los invitados, se pueden atender casi todas las peticiones. ¡Está bien! ¡Solo soy un pobre camarero que aún no puede encontrar novia!
35. Hoy fui a pescar y coseché tres o cuatro kilogramos de pescado variado. Cuando llegué a casa, le alardeé a mi esposa: "Cariño, ¿me has visto? ¿No? Ven, cocina este pescado rápido y haz aperitivos". Mi esposa me dijo en voz baja: "¿Estás enferma? Llámame". pescar mientras miras tus cosas”. El té sale a borbotones directamente de las fosas nasales.
36. Un tío fue al banco a retirar dinero y se dirigió directamente a la ventanilla. El guardia de seguridad se acercó y dijo: "Abuelo, presiona el número". Abuelo: "¿Qué?" El guardia de seguridad: "Presiona el número". Pensó, es un banco tan grande y necesitas una contraseña para retirar dinero. , entonces le susurró al guardia de seguridad: "El rey del cielo cubre el suelo". El guardia de seguridad no tuvo más remedio que presionarle un ticket de cola al anciano. El anciano pensó para sí: Me da un susto de muerte, pero tengo razón.
37. Anoche fui a una barbacoa y pedí alitas medianas. Se siente delicioso. Me agaché en el suelo a mi lado. Pensé que el perro era lindo y le tiré uno. Entonces, entonces, lo olió, me miró, se alejó, se alejó. ¿De verdad me rechazaron?
38. Después de salir del trabajo, fui a comprar una botella de Hezheng. El jefe buscó durante mucho tiempo pero no pudo encontrarlo. Probablemente agotado. El jefe dijo: "¡Hezheng ha cambiado su nombre a Jiaduobao!" Finalmente tomé a Jiaduobao y me fui...
39. Diao Chan viste ropa negra con tinta bailando en su pecho. De repente, las luces se apagaron y no pude ver. Me incliné y se encendió la luz. Zhuo pensó que las manos de todos los ministros eran negras, pero las manos de Lu Bu eran blancas. Xin Ran dijo que Zhuo Bu era un ministro leal. Ríete, Lucic.
40. Ese verano, mis amigos del pueblo y yo nadamos en el río. Me sumergí en la falda de una niña y accidentalmente me metí en ella. Y esa niña tonta pensó que era un pez grande, y casi me asfixio con mi falda.
41, recuerdo que cuando estaba en la escuela, una chica de la clase me confesó, y era de las que tienen pechos grandes. A mí también me gusta. Me pidió que fuera a un lugar con poca gente y tomó la iniciativa de indicarme que también me tomara de la mano. Al final no pudimos estar juntos, y ahora no puedo dejarlo ir cada vez que pienso en ello, lo que resulta en la pérdida de recuerdos jóvenes.
42. Mi madre estaba empacando ropa, yo charlaba con ella y hablábamos de enamorarnos. Mientras limpiaba, mi madre dijo: "¡No encuentres a alguien demasiado guapo para ser confiable!" Le dije con tristeza: "Mamá, ¿crees que me diste a luz sólo para encontrar un chico guapo?". "Mi madre me miró aliviada y dijo: "Sí, lo estoy pensando demasiado". "
43. Xiaomei escribió sus deseos cuando crezca en la composición: primero, espero tener un niño encantador; segundo, también espero tener un marido que me ame. Resultado Encontré un comentario escrito por el profesor: "Por favor, preste atención al orden.
44. Hoy mi jefe habló conmigo y me dio un sermón. ¡Cuando fue a comer al mediodía le quité las piernas! ¡Ahora tiene un gran chichón en la cabeza! ¡Veamos si se atreve a ser arrogante conmigo! ¡Fue muy divertido quitarle las patas de la silla!
45. ¡Un chiste frío que escuché cuando era niño! Se dice que a una niña le gustaba compararse con sus vecinas. ¡Gana siempre! Hasta que llegué a casa llorando y le dije a mi madre que el hermano de mi vecina tenía pene. ¿Por qué no lo hice? su madre la convenció. Cuando eres joven, puedes tener tantos hijos como quieras cuando seas grande. Cuando lo pensé, su madre realmente sabía cómo alardear. Ahora que soy mayor, ¡por fin lo entiendo! Su madre es narradora.
46. Caicai: ¡Estoy muy feliz, mi composición finalmente fue escrita con éxito! Mamá: ¿Por qué ves un progreso tan rápido? Caicai: Antes los profesores siempre decían que mis comentarios eran una tontería. ¡Qué tontería escribió hoy la maestra!
47. Hoy en día, a la gente le gusta jugar a juegos online.
Te hablé de un juego en línea. Recuerdo que fue cuando Dungeon and Fighter estaba de moda y conocí una cuenta femenina. Nos lo pasamos muy bien charlando. La ayudé a comprar equipos, hacerse miembro y comprar mascotas. Costaba unos 3.000 antes y después. Cuando finalmente concertamos una cita para encontrarnos, descubrí que un hombre llamó al número de TM. Finalmente lo enganché, maldita sea.
48. ¿Y ahora qué carajo? ¿Me estás tomando el pelo? ¿Rocky está siendo feroz y rebelde por ser projudío? ¿Albóndigas de Novopa? ¿Qué sucede contigo? ¿Por qué? Mantuve los pies sobre la cama, así que grité, salté por la ventana y me arrastraron al hospital para que me identificaran.
49. Hablemos de una chica que acaba de regresar a la empresa después del almuerzo y pasó por una frutería. Una hermosa colega está comprando plátanos. De repente pensé en un chiste y bromeé con ella: ¿Lo estás comiendo o usándolo? ¿Debería elegir algo así de grande? Quién diría que ella era menos íntegra que yo: si no fueras pequeña, ¿habría elegido uno tan grande? Maldita sea, hay tantos compañeros alrededor que el dueño de la frutería casi sufre heridas internas.
50. Mi hijo suspendió el examen de ingreso a la escuela secundaria y su esposa lo regañó. Fui a consolar a mi hijo: "Debes estudiar mucho y superar a tu padre en el futuro". El hijo se quedó atónito por un momento y luego dijo débilmente: "No puedo garantizar nada más". encontrar una esposa mejor que tú en el futuro. "
51, una persona canta 0K. Después de cantar, les pregunto a todos: "¿Cómo canté?" Todos decían: "¿Sigues cantando?" Luego enciende el aire acondicionado y enciende el aire caliente. ”
A los 52 años, un chico del departamento de ventas de la empresa salió a recibir a los clientes para llenar su estómago. Cuando regresó con cara de mal humor, pateó el cubo de basura del comedor. Luego fue a buscar al director sin decir una palabra: Felicitó a mi director y respondió directamente: Me gusta cómo te ves enojado.
53. Encontré a la tía de mi compañero de escritorio viniendo durante la clase. sangre en su falda. Sabía que ella no se atrevía a decirlo. Maestra, me golpeó fuerte en la nariz y al instante salió sangre. Levanté la mano: Maestra, me sangraba la nariz. y fue directamente a la tienda a comprar toallas sanitarias. Después, se convirtió en mi esposa.
¡El ciempiés fue mordido y tuvo que ser amputado para evitar la propagación del virus! él: "Hermano, tómatelo con calma". ”
55. Comer en la mesa al mediodía y luego irme a la cama. Cuando me desperté, había una semilla de sésamo en la mesa y me la metí en la boca. Mis compañeros se quedaron atónitos al ver. y dijo La naturaleza de algunos foodies.
56. Recuerdo que cuando me vino la regla por primera vez en la noche, me di vuelta y ensucié las sábanas, al día siguiente mi madre lo vio y dijo. : Otros niños estaban dibujando mapas. ¡Estás escribiendo un maldito libro!
El prisionero está siendo transportado al campo de ejecución. El prisionero se queja: "¿Por qué está tan lejos? ”* *Comodidad: “¡Hombre, tienes suerte de que tengamos que volver!” ".
58. Había un chico guapo en el autobús, y una tía se acercó en la siguiente parada y se paró junto al chico guapo. Después de un rato, la tía dijo: Los jóvenes de hoy en día son tan grosero y no sabe cómo dar. El hombre mayor cedió su asiento. Después de charlar durante cuatro o cinco minutos, el apuesto hombre sacó un par de muletas de su asiento y se puso de pie temblando. 59. Cuando era joven, iba a la escuela con las chicas del pueblo. No sé por qué las dos lolitas se avergonzaban. Este chico me preguntó: "¿Con quién vas a ser bueno?". dilema. Al día siguiente, sus dos amigos estaban tomados de la mano y estaban muy unidos. No hubo odio entre ellos de la noche a la mañana, pero ambos me ignoraron.
¿Por qué? una taza de reactivo químico en el rostro de la niña que estaba parada de la mano del niño. La niña quedó desfigurada luego de decir "perra", "¿Estás loca?". ¿Cómo puedes arrojarle ácido a otra persona? Mira, nadie puede reconocerlo ahora, ¿cómo pudo hacer una locura así? La niña sonrió tranquilamente y dijo: "El desmaquillador lo compré antes en el supermercado". "
En el año 61, una familia fue a ver una obra de teatro. Compraron entradas arriba, pero el niño seguía apoyado en la barandilla y mirando hacia abajo. Sólo escuchó a un miembro del personal acercarse y decir: "Toma cuidado de los niños, no lo dejes caer. Hay asientos VIP abajo. Si te caes, tienes que pagar el boleto..."
62. Cuando conocí a mi suegra. Cuando fui ley y suegro por primera vez, mi suegra me elogió por estar limpio y soleado. Mi novia de segunda categoría dijo en voz alta: "Está bien, estaba bien vestido antes de venir y dijo que lo haría". ciega a tu perro...
63. Compré una botella de ciruelas enlatadas después de clase y descubrí que la sopa que había dentro estaba roja, como sangre.
Comí ciruelas pasas y le di a mi novio comida enlatada y sopa. Pregunté: "¿Está delicioso?" Estos idiotas decían: "Está delicioso, ¿estará disponible el mes que viene?"
64. Olvidándome del giratorio, fui al baño de hombres y me encontré con un urinario que reconocí y sentí que el restaurante giratorio estaba alto. Mientras me lavaba las manos, entró un hombre. Dije en voz alta: "¡Estás equivocado, lárgate!" El hombre salió corriendo inmediatamente y luego regresó orgulloso y me dijo: "¡Fuiste por el camino equivocado!". "¡Oh! Es vergonzoso. Corre rápido".
65. El 6 que acabo de comprar usa la red 4G. No sé qué usar de repente. Me muero de miedo si reduzco la velocidad, ¡el tráfico se deducirá este mes! >
66. Anoche escuché de un colega que el balcón del segundo piso de la casa de su ciudad natal no tenía barandillas. Cuando vio un pájaro, corrió a atraparlo y ¡el pájaro se fue volando al instante! Olvidé que era solo un perro, y también voló y logró abrirse paso.
67 Ahora algunas personas tienen mala memoria y te olvidas de llenar el tanque. . Me pregunto cómo te fuiste sin las llaves del auto. Puedes olvidarte de tu esposa
68. Cuando estaba en la escuela primaria, había un texto llamado "Cascada". Giré alrededor de una montaña y vi una cascada colgando en la montaña. Cuando una de mis compañeras de clase estaba leyendo en voz alta, también estaba leyendo: "Sube a esto", me sorprendió, había un trozo de trapo colgando de la montaña.
69. ¡Mi papá tiene 75 años y siempre está enojado y peleando con mi familia! ¡Traté de persuadirme muchas veces y compré muchas cosas para convencerme, pero no funcionó! ¡El hijo del cartel tiene 5 años! ¡Les dije a mis abuelos que no fueran más al jardín de infantes! Ahora veo a sus abuelos fingiendo reírse de él todos los días.
70. Después de trabajar durante unos días, escuché que ella había renunciado, así que hablé con ella: “Xiaomei escuchó que renunciaste y muchos chicos en el lugar de trabajo estaban listos para perseguirte. La niña empezó a sospechar y dijo: "¿Mucho?". ¡Solo hay tres chicos en la empresa! Si eliminas a esas dos personas casadas, ¿no serías el único varón? "
En el año 71, Xiaomei tenía un nuevo novio, del que se decía que era un hombre rico de segunda generación. Un día, le pregunté: "¿Qué tan rico es este hombre rico de segunda generación?". "De repente, la joven tenía la palabra "admiración" escrita en sus ojos y dijo alegremente: "En nuestra primera cita, me llevó a comer fideos fritos con huevo, y hasta le añadió tres huevos más..." Vaya, como era de esperar, ¡no es riqueza ordinaria!
72. Un joven al que le gusta decir tonterías pero no le gusta estudiar mucho molesta al gran científico Einstein todo el día, pidiéndole que le revele el secreto del éxito. se siente aburrido. Entonces le escribió una fórmula: a = x+y+z. Einstein explicó: "A representa el éxito, X representa el esfuerzo, Y representa el método correcto..." "¿Qué representa Z?" "Preguntó el joven con entusiasmo. "Representante, deje de decir tonterías. "Dijo Einstein.
73. Fui al estreno de Iron Man 3 con gran interés y un súper fan se sentó a mi lado. Había una escena en la que Robert Jr. derrotó al enemigo y preguntó en voz alta: "¿Sabes qué es este poder? Qi Pao junto a él automáticamente entró en escena con sus ojos 3D y respondió: ¡Este poder es hierro! Este poder es más que hierro... ¡Quiero matarlo! >
74. Realmente no soporto a mi jefa. Tiene treinta y dos años, diez años mayor que yo, es regordeta y madura. Le gusta venir a verme al trabajo y también le gusta venir a verme después del trabajo. . Es más, la MT también es para el trabajo.
75 Recuerdo un día que estaba sentado en el patio con mi abuelo y mi abuelo me dijo: “No mires el teléfono todos los días. no es bueno para tus ojos. No tenía teléfono celular cuando era joven. Le dije a mi abuelo con una mirada apagada: "¿Qué podías jugar cuando eras pequeño?" El abuelo suspiró un rato y dijo: "Ve y pídele a tu tío que coma".
76 El día que rompimos, mi novia dijo: "En realidad, tengo muchas ganas de llorar, pero la realidad es que no puedo llorar". Sonreí muy ardientemente y dije: "¡Tienes miedo de perder el maquillaje!".
77. Se dice que Tang Zhongzong Li Xian fue la persona más encantadora de la historia. El emperador imponente. ¿Por qué? Porque él es el emperador, su padre es el emperador, su hermano es el emperador, su hijo es el emperador, su sobrino es el emperador, sin mencionar que su madre es el emperador. Entonces la historia le dio un nombre glorioso: Liuhuangwan.
78. Un amigo aprendió a utilizar una excavadora durante un mes.
Una vez fue a jugar a la casa de su abuelo y su abuelo le preguntó: "¿Cómo te va con la excavadora?". No sabía qué pasaba y dijo: "No hay problema en cavar tu tumba". muy enojado con su abuelo!
79. Cuando era niño, hice algo mal y cerré la puerta con llave para evitar que entraran los adultos. Entonces mis padres dijeron con paciencia y amabilidad que estaba bien. Prometo no golpearte cuando abras la puerta. Luego hubo un punto muerto durante mucho tiempo antes de que se abriera la puerta y me golpearon brutalmente.
80. Charla con una chica. Yo: Dije que nunca me he enamorado. ¿Me crees? Chica: ¡Créelo! ¡Feo, nadie lo quiere!
81. Me acaba de agregar una chica. Dije que era de Wuhan. Dijo que los fideos secos y calientes de Wuhan son deliciosos. Dije que si vienes a Wuhan, te lo daré. Resulta que dijo Cao Mu Ma. Me desmayé antes de poder responder. ¿Dije algo mal? ¡Mi casa vende fideos secos calientes!
82. Una persona muy generosa. Decía que era bueno y obsesionado con el juego, invertía millones de dólares día y noche y nunca se cansaba de ello. Todos vieron que tenía el dedo medio roto y la fractura parecía un corte con un cuchillo, así que preguntaron por qué. Él sonrió y dijo: "Esto se cortó hace unos años cuando juré dejar de jugar".
83 Cuando mi exnovia estaba conmigo, su exnovio me llamaba a menudo y decía: " Le enseñaré a tu novia a tocar y cantar. ¡Ahora disfrútalo!" Luego le respondí directamente: "Está bien, te lo devolveré después de que lo disfrutes". Inesperadamente, se casaron unos años después. y lo que dije se hizo realidad.
84. Comienza la Navidad en China. El Festival de Primavera es muy popular en Occidente. Este es el resultado de la integración inicial de las culturas china y occidental. Hoy estaba caminando y mirando mi teléfono móvil, y me encontré con un extranjero que también estaba caminando y mirando su teléfono móvil. ¡Accidentalmente dije "joder" y el extranjero respondió al mismo tiempo!
85 Ayer por la tarde fui a un cibercafé, y un tío de unos cuarenta o cincuenta años estaba jugando jajaja, tocando el teclado y gritando: Maldito conejito, puedo ser tu papá, mi nombre. ¡Es un estudiante de primaria!
86. El papel con moscas pegadas se llenará de moscas en un día. Mi novia me preguntó por qué era tan estúpida, ¿no se daba cuenta que todos sus compañeros estaban muertos? Lo dije sin pensar: si hay un grupo de personas en el camino, ¿puedes resistirte a no mirarlo?
87. ¡Mi nariz es un poco alérgica y sigo estornudando! Un amigo vino a jugar. ¡Lo que no noté fue que un enorme estornudo golpeó su cara y la hizo temblar! ¡Estoy sonriendo con maldad, tienes miedo (fertilización)! Inesperadamente, me dijo: ¡no te quedes embarazada! ¿He conocido a alguien de la organización?
88. Por la mañana, mi tía trajo tres kilos de cerezas y mi suegro se las comió sin lavarlas. Yo: Papá, estás dispuesto a lavarte y comer, ¡es tan sucio y antihigiénico! Suegro: ¿Qué sabes? Es original y el olor después del lavado desapareció. ¿Qué puedo decir? Sin embargo, esa tarde, mi suegro sufrió una intoxicación alimentaria y fue al hospital.
89. Ayer estaba tan emocionado mientras miraba televisión que el control remoto me golpeó el pie y rebotó al suelo. Todavía hay mucho ruido. Mi madre me miró con expresión angustiada y yo me conmoví mucho. Acabo de escuchar a mi madre preguntar si había algún problema con el piso de nuestra casa.
90. Ve a la cantina a comer hoy. Una chica gorda se unió a nuestro equipo. Dije: ¡Oye, te metes en la cola! Ella fingió no oír. Le di unas palmaditas. Ella se dio vuelta y dijo, ¿por qué? Dije con los puños cerrados. : Te metiste en la fila. Ella: ¿Qué? Estaba sudando cuando vi que su puño era más grande que el mío. Inmediatamente saqué el pulgar con el puño y dije: tienes la respuesta correcta. Insertar correctamente.
91. En la calle, un niño pedía a gritos malvaviscos. Su madre señaló al hombrecillo de dulces que tenía en la mano y dijo: "No me he comido el Rey Mono que acabo de comprar. ¿Por qué eres tan desobediente?" Lai ignoró al niño y continuó clamando por malvaviscos. Su papá se apresuró a llegar a casa, compró malvaviscos y le dijo que se fuera. Finalmente, tomando el malvavisco, el niño le dijo alegremente al hombrecito de azúcar: "¡Gran Sabio, tu nube de salto mortal está aquí!""
92. John regresó de afuera con un gran billete en la mano. le dijo a su madre: "¡Lo recogí afuera! "Mi madre no lo creyó y preguntó: "¿De verdad lo recogiste?" "Es verdad". John respondió: "Yo también vi al hombre buscándolo".
93. Compañeros de trabajo juntos Examen físico. El médico preguntó en la sala de cristal: ¿Te has levantado? El colega respondió, quédate quieto. El médico controló la máquina y preguntó, ¿estás seguro de que estás parado? El colega respondió: "¡Sí, levántate!". El médico manejó la máquina y luego salió de la sala de cristal y se tumbó en la cubeta. Creí haber conocido a una persona invisible. ¿Por qué no te quedas afuera de la puerta? ¡Resultó que mi colega estaba parado afuera de la máquina!