Mensaje de texto de Kelly sacudiendo la cabeza
Director: "¡Profesores y compañeros!"
Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!"
Director: "¡Damas y caballeros!"
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Profesor de inglés-_-! Después de pensar un rato, dijo: "¡Buenos días!"
Director: "¡Buenos días!"
Profesor de inglés: ...= = "Sudor.
2. Se dice que había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver porque la nieve era muy dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que se arrastró por el suelo con los ojos cerrados y se arrastró. hasta que sus manos y pies estuvieron sucios antes de encontrar las gafas de sol. Con gafas de sol y mirándome al espejo, me di cuenta: Oh, soy un panda.
3. aturdido. Cuando estaba realmente aburrido, empezó a arrancarse el pelo un pelo, dos pelos, tres pelos, el último no quedó, y luego se murió congelado
4. Había una vez un pájaro que pasaba por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día hubo un incendio en el campo de maíz y todo el maíz se convirtió en palomitas de maíz después de que el pájaro voló... ¡lo pensó! Estaba nevando, así que hacía frío.
Cuando llegó a la escuela al día siguiente, todos sus compañeros se rieron al ver su nuevo peinado: Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! , entonces salió corriendo y se fue volando llorando.
6. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. La araña preguntó: ¿Por qué? Los que pasan el rato en línea no son buenas personas.
7. En un caluroso día de verano, dos plátanos caminaban por la carretera. De repente, dijo que hacía demasiado calor. Se quitó la ropa. El plátano se cayó. Luego el plátano pelado se convirtió en un plátano seco~
8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". te paras en el valle. Grita lo que quieras desde el borde y salta al valle y obtendrás lo que quieres. Entonces los tres decidieron intentarlo.
El primero era una cabra. , entonces gritó. Dijo: "¡Mujer! ¡mujer! "El siguiente salto está realmente lleno de bellezas esperándolo.
El segundo es un ratón de biblioteca que grita "¡Libros, libros, libros, libros!" "Luego, saltó al valle y consiguió un libro lleno de hoyos y valles.
El tercer tipo es una persona indecisa que no puede decidir cuál es su favorito después de pensarlo. Después de una hora, finalmente Decidió que el dinero es lo más útil, así que fue al valle. Accidentalmente pateó una piedra y maldijo "¡Maldita sea!" "Inesperadamente, perdí el equilibrio y caí al valle.
9. ¿Dónde está Xiao Ming? Mañana tiene un examen, pero está viendo televisión por la noche.
Xiao Ming's La madre preguntó ansiosamente: ¿Terminaste de leer el libro? Mañana habrá un examen.
Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, terminé de leer
La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming. : Buen chico, entonces debes hacer bien el examen mañana.
Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, creo que todo terminó". Xiaolu profundamente, pero fue rechazado al expresar amor. ¿Por qué? ¿Para qué son estos? Mi madre dijo que todas las personas que usan gafas de sol son chicos malos.
11. . ¡De repente me sentí dolorido! ¿Por qué pasó esto?
12. ¿Qué carácter chino es el más genial?
Toalla", le dijo a "Coin": Hijo. Si te pones el gorro de médico, valdrás cien veces más.
El "Gobernante" le dijo a "Hacer": Hermana, los resultados ya están disponibles. Estás embarazada de gemelos.
El "Ministro" le dijo al "Gigante": La misma zona que tú. Tengo tres dormitorios y dos salones.
13. Un día, un profesor universitario preguntó a un alumno que había diez pájaros en el árbol, y uno de ellos fue asesinado a tiros. ¿Cuanto queda?
El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No. ¿Qué tan fuerte fue el disparo? 80-100 decibeles.
¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? Sin intención de ofender. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? seguro. En ese momento, la maestra se impacientó: "Solo dime cuántos pájaros quedan, ¿de acuerdo?". ¿Hay algunos pájaros sordos en el árbol? No. ¿Alguna vez te han encerrado en una jaula y te han colgado de un árbol? No. ¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en el árbol? No. Si un ave está preñada, ¿cuenta como ave dentro del vientre? No exactamente. ¿Las personas que fotografían pájaros tienen flores en los ojos? No hay flores, sólo diez. La maestra estaba cubierta de sudor y sonó el timbre de la clase, pero los alumnos seguían preguntando: ¿Hay pájaros tan estúpidos como para tener miedo a la muerte? Miedo a la muerte. ¿Matarías a dos de un solo tiro? No. El estudiante dice con confianza, si su respuesta no es engañosa: "Si el pájaro muerto cuelga del árbol y no cae, entonces sólo queda uno. Si cae, no queda nadie". ¡El maestro de repente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
14. Un día, alguien pasó por una intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Notó que Kakashi y Son Goku se reían!
15. Había una vez, una noche, tres gambas en el estanque. Jajaja, un fantasma femenino se tiró un pedo hasta morir.
16. Una mujer alienígena dedicada a la investigación biológica llegó a la Tierra. Después de dar vueltas en círculo, sintió que los genes humanos tenían mucho que aprender, por lo que arrestó a un hombre y quiso traerlo de regreso con información escrita sobre los genes humanos. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y la información es demasiado grande para llevársela de una vez. Cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial decía: "Este hombre tiene un palito que puede resolver todos tus problemas ..." En ese momento, de repente entendió y le dijo al hombre babeante con una sonrisa. . . . . ¡Dame la unidad flash USB! " .
17. Un bache cruzaba la carretera, pero un camión lo aplastó accidentalmente. Cuando agonizaba, miró su cuerpo y dijo: "En lugar de eso, estaba relleno de pasta de frijoles rojos. de carne. ”
18. ¡Hermano, deja de tocarlo! Tocaste arriba y abajo, y se te cayó todo el cabello. Tocaste toda el agua en una piel tan tierna. ¿futuro? ¡Estos duraznos están frescos, así que no los compres! 19. Había una vez una ovejita que se encontró con un lobo y le dijo: ¡Quiero comerte! ¡Adivina qué pasó!
20. Había una vez un espadachín. Su corazón estaba frío y su espada terminó muriendo congelado. , un tigre perseguía a un ciervo en el camino. El ciervo se asustó y corrió cada vez más rápido, y finalmente giró hacia una carretera
22. , otro tomate fue alcanzado, innumerables tomates fueron alcanzados y el último tomate cayó.
23 El soldado le preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante la batalla? estaba muy enojado: ¿Qué debo hacer?
24. Un día, los tres cerditos construyeron una mina Los tres cerditos corrieron desesperados para evitar ser perseguidos por el lobo. , la casa de madera y la casa de ladrillo. Ríndete, no importa lo que quieras. En ese momento, el lobo sonrió y babeó y dijo: "Entonces dime dónde está Caperucita Roja. ”
25. El elefante puso estiércol en medio del camino y pasó una hormiga que miró hacia los picos de las montañas envueltos en niebla y no pudo evitar cantar: Yalasso, esto. ¡Es la meseta Qinghai-Tíbet!~~~ ~
26. No te preocupes si no llevas papel contigo cuando estés al lado del ferrocarril. El tren te recordará: límpiate. pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! No te preocupes cuando vayas al baño junto al río, cuando no haya papel, la rana te dirá: ¡Pegajoso, pegajoso, pegajoso!
27 Dos falsificadores accidentalmente hicieron billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes y decidieron gastarlos en una zona montañosa remota. Lloraron cuando compraron billetes confitados de 15 yuanes por 0 yuanes y el granjero les dio dos billetes de 7. yuanes.
28. El teléfono recién instalado de alguien estaba alquilado en el cine, por lo que la gente suele llamar para preguntar sobre las películas que se están proyectando.
Al principio, siempre explicaba educadamente que el número de teléfono ya no era suyo, así que por favor no volviera a llamar. Después de mucho tiempo, él también se sintió molesto, así que simplemente dijo: "¡Hiciste la llamada equivocada!". Esto también ahorraría algo de saliva. Un día, una voz familiar llegó desde el otro lado: "¿Qué película están proyectando ahora?" Como siempre, dijo: "¡Te equivocaste de número!". Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: "¿Es doméstica?". ¿Película o película extranjera?
29. Un hombre saltó el muro y salió de la escuela y fue atrapado por el director: ¿Por qué no cruzaste la puerta de la escuela? , no vuelvas a tomar la ruta normal. Pregunta: ¿Cómo escalaste una pared tan alta? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.
El director volvió a preguntar: ¿Qué? ¿Se siente como saltar el muro? Señaló sus zapatos. Dijo: Xtep, se siente como volar. Al día siguiente entró a la escuela por la entrada principal, y el director le preguntó: ¿Por qué no salta el muro? pared? Dijo: Anta, yo elijo, me gusta. Dijo: ¡No puedes usar disfraces! Dijo: Tú eres lo que usas, ropa de Mason. El cuarto día, él usó un chaleco para ir a la escuela. dijo que no podía usar chaleco para ir a la escuela. Dijo, hombre, la simplicidad es buena, dijeron, me gusta la ropa de la fortaleza. El director dijo, te daré una puntuación más alta. la última palabra en la zona dinámica.
Mi vida era realmente aburrida. Un amigo mío pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que se iba a someter a una cirugía plástica. 31. Aviso al ladrón: Nuestro personal solo habla español, así que tenga paciencia durante el robo y será mejor que traiga un traductor.
32. ¿No puedes ver un escudo tan grande? ¡Quería golpearme en la cabeza con una piedra!
33. Perdí peso cuando doné sangre la última vez.
34 Visitante: Maestro, ¿es esa cabaña con techo de paja? ¿un retrete? Monje: Excepto esa choza con techo de paja, todo lo demás es un retrete
35 El pelo se ha ido y la caspa es más prominente
36 La defecación y la micción son buenas. Amigos, un día me atropelló un coche mientras defecaba y orinaba. Dijo: Tengo muchas ganas de defecar...
37. usar ropa holgada cuando entrenas. ¿Cómo te atreves? Si todavía hay ropa holgada, ¿por qué debería registrarme?
38. No hemos hablado con mi esposa en 18 meses. ella
39. Ladrón A: ¿Cuánto dinero robaron hoy? Ladrón B: No, solo lee el periódico mañana
40. más lejos orinas
41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi
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43. Una noche, cuando una joven pasaba por un hospital psiquiátrico, se escuchó un repentino "wow" detrás de ella. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer se sobresaltó con miedo. Corriendo, el hombre detrás de ella la perseguía. No, había un callejón sin salida más adelante. La mujer estaba desesperada, se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Hagas lo que hagas, no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio?" Y ahora empiezas a perseguirme. ”
44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: ¡Disfruten lo siguiente: Xinjiang cantando y bailando, levanten la cabeza! ¡¡¡Todo el público estaba en silencio y espeluznante ~ ~ ~
45. ¡Si un tigre no envía un gato, crees que voy a morir!
46. Había una persona en nuestro dormitorio que bebía demasiado. Y quería orinar, y luego se le ocurrió una frase fría: Si bebes demasiado, habrá mucho vino.
47. mi hermana dijo: “Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos? ”
48. Una vez alguien visitó la casa de mi tía y ella simplemente entró. Sucedió que mi tía tenía que ir al baño. Rápidamente saludó al huésped y le dijo: “Siéntate, siéntate, yo. ¡Iré al baño y te serviré un poco de té! ""
49. Cuando estaba en la universidad, un compañero discutió conmigo y estuve en desventaja por un tiempo.
Desesperado, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido! Te escupo mierda en la cara.
50. Cuando era niño, las paletas heladas y los helados se vendían habitualmente en bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está caliente. (Supongo que mi tía solía vender palitos de masa frita).
51 Mi colega estaba discutiendo con alguien y abrió la boca apresuradamente. "¿Crees que crecí comiendo?" Siempre quise saber qué comió él cuando era niño. "
52. Una vez, cuando un KTV pidió una canción, una chica gritó: Dame una canción de "Shuangjie" que sea genial todas las semanas.
53. Un día, en el En el gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito vino desde lejos y vio todo esto. Se acercó y dijo: Zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? Mira, el aire es tan fresco. . El zorro pensó que estaba bien, así que él y el conejo corrieron. Vieron al elefante fumando. El conejo corrió hacia el elefante y le dijo: "Elefante, ¿por qué estás tomando drogas?" "Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo. El elefante tenía razón, solo los dos corrieron juntos. Mientras corría, vi que el león se arremangó y estaba a punto de inyectar * * *. El conejito estaba A lo lejos le gritó al león desde lejos: León, león, tomar drogas no es bueno para tu salud. Corramos conmigo... Vi que el león dejó la jeringa y se apresuró a golpear al conejito. tembló y le dijo al león: ¿Por qué le pegaste al conejito? ¡No quería que dañáramos su salud! El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pidió que corriera con él todos los días!
54. En verano, una jirafa conoció a un conejo. Ella le mostró con orgullo su cuello al conejo: Ah, conejito, ¿sabes lo bonito que es tener el cuello largo? ¿Sabes lo fresco y dulce que es? ¿Conoces la sensación de beber agua en el verano? El agua refrescante fluyó lentamente por su cuello. El conejo la miró y simplemente dijo: "¿Alguna vez has intentado vomitar?" ”
55. Una vez mi hermano me golpeó y tenía un nudo en la cabeza. Después, mi hermano quiso empacar cosas, pero no pudo encontrar la bolsa, así que me llevó las cosas de empacar. cabeza.
56. Había una vez un malvavisco que fue a jugar con la pelota durante mucho tiempo y dijo: Estoy tan cansado que creo que estoy débil. 57. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: "Tengo frío". El otro dijo: "Vamos a abrazarnos".
58. Cuando era niño. , Comí de manera antihigiénica. Para educarme, un viejo granjero me dijo: "60 años de duro trabajo. No tenía qué comer y nunca tiré mis mocos. ”
59. Un hombre rico quería un sirviente. El tema de la entrevista era ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos. Entonces el hombre rico los despidió. sus manos. Entonces el hombre rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico salió sin lavarse las manos. El hombre rico le preguntó por qué hoy traje papel higiénico..."
60. Un hombre vio una oferta en una tienda y preguntó "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros". “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro. ""¿Dónde está tal disposición? “Así es con los artículos en oferta. "El hombre había estado luchando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor aún se negaba a venderle. No había manera. Antes de comprar comida para perros, el hombre tuvo que ir a casa y traer al perro. Unos días después, el hombre fue a la tienda a comprar comida para gatos. “Dame dos cajas de comida para gatos. “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un gato. "Era el mismo dependiente. El hombre había estado jugando con ella durante mucho tiempo, y finalmente tuvo que irse a casa y llevar al gato a comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón. con un agujero cavado y encontró al vendedor: "¿Qué puedo hacer por usted? "Simplemente mete la mano y lo sabrás". El vendedor metió la mano: "¿Qué es?" Muy pegajoso. "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". ”
61. Un hombre fue a visitar a su abuela con un amigo. Mientras hablaba con ella, sus amigos empezaron a comer maní en la mesa del café y se los comieron todos.
Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los maníes". La abuela respondió: "¡Oh! ¡Ajá! ¡Ay! Porque perdí todos mis dientes, así que solo pude chupar el chocolate que tenían. Viejo Sí, tos...
62. A algunas personas les gustó el plato "Spicy Vermicelli Pot" una vez, pero el camarero le dijo que este plato ya estaba disponible “¿Realmente agotado? preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre se acercó siguiendo las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy decente sentado a su lado. Este caballero casi había terminado su comida, pero la "olla de fideos picantes" todavía estaba llena. Este hombre pensó que un caballero estaba desperdiciado. comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con hambre. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tendido sobre ella con todo su pelo. En el El hombre sintió una oleada de náuseas y vomitó en la cacerola todos los abanicos que había comido. Mientras estaba allí con dolor de estómago, el señor lo miró con simpatía y dijo: "Eso es asqueroso, ¿no?". ¿él?" Así soy yo..."
63. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Se acercó un mendigo y le dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo? "El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo ahora quiere palillos en lugar de arroz? También le di uno para que lo enviara, no demasiado viejo. , Vino otro mendigo. El jefe le dijo: "¿Tú también estás aquí para conseguir palillos?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué tarde". Los dos primeros mendigos habían comido todo lo que podían y ahora sólo quedaba la sopa. "¿Puedes darme una pajita?
64. El jefe y el segundo niño estaban en un avión. El segundo niño se mareaba y seguía vomitando. Una bolsa estaba llena, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. Cuando el hermano mayor preguntó por qué, el segundo hermano mayor dijo: "Vi que la bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad y todos vomitaron. ". "
65. Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja miraba. El primer tiro falló. El sacerdote maldijo: "¡TMD, falló!" "Fue golpeado de nuevo y el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló otra vez!" "La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote". "Tan pronto como terminé de hablar, escuché un trueno que mató a la monja. El sacerdote quiso saber: ¿Por qué fui yo quien maldijo? ¿Por qué maté a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios. cayendo del cielo: "¡TMD, yo también me lo perdí! ""
66. Los entrenadores de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea vinieron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. Dios dijo: Corea del Sur necesita 50 años. El técnico coreano rompió a llorar: no lo volveré a ver nunca más. Dios también dijo: Japón necesita 100 años. El técnico japonés rompió a llorar: no lo volveré a ver nunca más. El entrenador de China preguntó rápidamente: ¿Qué pasa con nosotros? Dios rompió a llorar: nunca lo volveré a ver.
67. Tres conejos blancos recogieron una seta.
Los dos mayores pidieron a los más pequeños que les consiguieran unas verduras silvestres para comer.
El más joven dijo que no iré. Si me voy, te comerás mis setas.
Los dos mayores dijeron que no, así que se fueron~~~
Pasó medio año y el conejito blanco todavía no había regresado. Uno grande dijo que no volvería. Comamos. El otro grande dijo espera un minuto ~~~ Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos mayores no tuvieron que esperar a que comiéramos. En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Mira! Sé que quieres comer mis champiñones.
68. Decimos que un oso sin cola se llama koala, pero ¿cómo se llama un oso sin pene? La respuesta es una osa, porque las osas no tienen pene.
69. En la clase de música, la profesora tocó una pieza de Beethoven.
Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Sabes música?"
Xiao Hua: "Sí"
Xiao Ming: "¿Sabes lo que dice el profesor?" está tocando?
Xiaohua: “Piano”.
Había una vez un hombre que pescaba un calamar.
El calamar le suplicó: déjame ir, no me ases y cómelo.
El hombre dijo, está bien, déjame hacerte algunas preguntas.
Calamar dijo alegremente: ¡Haz el examen!
Luego el hombre asó los calamares.
71.Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico.
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico.
Xiao Ming perdió la otra pierna en otro accidente automovilístico.
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico.
Gritó de dolor~~~~Qué lástima.
De hecho, Xiao Ming es un perro
72. Un día, se vio una caca negra y una caca blanca.
Heibian preguntó: ¿Por qué eres tan blanca y hermosa?
¡Bai Shi está muy enojado!
Dijo: ¡No soy una mierda! ¡Soy helado! ! !
73. Una vez, cuando estaba jugando mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir jugando. Media hora más tarde el calor era insoportable. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No puedes encenderlo, apagará las velas. Halo = = "
74. En la universidad, uno de mis compañeros acaba de comprar un teléfono móvil, solicitó una tarjeta móvil y marcó el 1860 para preguntar sobre el asunto. En ese momento, se emocionó: "Disculpe, su servicio de telefonía celular ..." Desde el altavoz, escuchamos al operador telefónico decir cortésmente: "Nuestro servicio de telefonía móvil ..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!
75. Un día, la maestra llevó a un grupo de niños a recoger frutas a la montaña.
Anunció: "Niños, después de recoger las frutas, las lavaremos juntos. Después de lavarlas, podremos comerlas juntos".
Todos los niños fueron a recoger las frutas.
Cuando llegó el momento de la reunión, se reunieron todos los niños.
Maestra: "Xiaohua, ¿qué compraste?"
Xiaohua: "Estoy lavando las manzanas porque las recogí".
Maestra: "¿Qué ¿Qué hay de ti, Xiaomei?"
Xiaomei: "Estoy lavando los tomates porque los recogí".
Maestro: "¡Los niños son geniales! ¿Qué pasa con Amin?" p>
Amin: “Me estoy lavando los zapatos porque pisé mierda”
76 Un enfermo mental gritó: ¡Yo soy el presidente, todos ustedes tienen que escucharme!
El médico tratante le preguntó: ¿Quién dijo eso?
Paciente: Dios dijo.
Cuando un paciente que estaba a su lado escuchó esto, saltó inmediatamente: ¡Nunca dije eso!
77. Hay una familia, y toda la familia es vaga. Mi papá deja que mi mamá haga las tareas del hogar. Si mi mamá no quiere hacerlas, deja que mi hermana las haga. Si su hermana no quiere hacerlas, déjalas que las haga. hacerlo, deja que lo haga su cachorro. Un día, un huésped llegó a la casa y se sorprendió al encontrar al cachorro haciendo las tareas del hogar. Pregúntale al perro: Cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar? ! El perro dijo, no puedo evitarlo. Si no lo hacen, me piden que lo haga. ¡Los invitados se sorprenden aún más de que puedas hablar! ! ! Cachorro: ¡Shhh! ¡Baja el volumen o sabrán que puedo hablar y me pondrán al teléfono...! !
78 Lele fue al zoológico un día a alimentar a los monos... les tiraba maní a los monos... pero había un mono que siempre se metía el maní en el trasero primero... y luego. Los sacó... Lele se sintió incómoda y corrió a preguntarle al director... ¿Por qué este mono se comportaba tan extraño? ...El director explicó: Debido a que alguien le arrojó un durazno grande el año pasado...las semillas de ese durazno grande no pudieron salir de su trasero sin problemas...
Diablo: "Princesa, ¡Si te rompes la garganta, nadie vendrá a salvarte!""
Princesa: "¡Garganta rota!" ""
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte!"
Diablo: "Maldita sea".
"
Fantasma: "¿Quién me descubrió? "
Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? ”
¡¡El diablo está muerto!!
80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco se cayó al agua. el gato negro lo salvó. El gato blanco le dijo algo al gato negro.
Lo siento... ¿Qué es esta frase... 81. El conejito blanco saltó. Saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" ”
Jefe: “Oh, lo siento, no tanto”. ”
“Sí. . . "El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos? "
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Sí. . . "El conejito blanco volvió a salir frustrado.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos? ”
El jefe dijo alegremente: “¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!” !"
El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos! ""
82. Bomberos: ¿Dónde está el fuego?
Llamante: Mi casa.
Bomberos: Quiero decir, ¿dónde está?
Policía: En la cocina.
Departamento de Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí?
Policía: ¿No tienes un camión de bomberos? !
83. La taza de café y la taza de agua cruzaron juntas la calle. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, es una luz roja". Pero después de un rato, la taza de café cruzó con éxito la calle, pero la taza de agua fue atropellada por un camión y fluyó hacia los billetes. ¿Por qué? Porque la taza de café tiene "orejas", pero la taza de agua no.
84. Dos tomates fueron a comprar. El primer tomate de repente caminó muy rápido y el segundo tomate preguntó: "¿A dónde vamos?" El primer tomate no respondió y el segundo volvió a preguntar. El primer tomate no respondió, por lo que el segundo volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se giró lentamente y dijo: ¿No somos tomates? ¿podemos hablar?
85. Xiao Ming jugó con sus compañeros y adivinó "Andy Lau".
Xiao Ming gritó: "¡Es uno de los Cuatro Reyes Celestiales!"
El compañero dijo con seguridad y sin dudarlo: ¡Sé que es "¡Sun Wukong!"
86. El pequeño pingüino le preguntó un día a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino?". "Sí, claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". Sí, eres un pingüino." "¿Pero por qué tengo tanto frío?" 87. Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un poste telefónico y le preguntaron ¿de dónde eres? ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! Estudiante universitario A: Soy de la Universidad Jiaotong. Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín. Estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica)! Como resultado, fue electrocutado...frío~~~
88 Érase una vez, un caballo entró en un bar, se sentó en la barra y le pidió al camarero una copa de vino. . El camarero dijo, tienes una cara tan larga...
89. El prisionero fue ejecutado por un pelotón de fusilamiento. Debido a la mala calidad de la bala, el primer tiro no se disparó y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, estrangúlame hasta la muerte! Da tanto miedo...
90. Tres personas competían en puntería y uno de los hombres negros sostenía algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del negro, y luego, a una distancia de 10 metros, levantó la mano y disparó y rompió la manzana. Disparó su arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, y luego a una distancia de 50 metros, levantó la mano y disparó a la cereza. Sopló el arma y dijo: Soy, soy m007.
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro y luego, desde una distancia de 100 metros, levantó la mano y le disparó en la cabeza. También disparó el arma y dijo: Lo siento.
91. Xiao Wang trabaja en el departamento de recursos humanos en el décimo piso. Hace un mes, lo trasladaron al departamento administrativo en el noveno piso... Hoy, Xiao Wang llamó al departamento de personal para buscarlo: "¿Está Xiao Wang aquí?"
El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang Ya no está en el departamento de recursos humanos. "Xiao Wang: "¡Ah! ¿Cuándo sucedió esto? No he tenido tiempo de enviárselo. Está bien, puedes encontrarlo a continuación". p>
92. ¡Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica y a los pocos días regresó a casa como una mujer hermosa! Cuando entró por la puerta, le dijo al marido confundido: "¿Qué pasa? ¿No me reconoces?". El marido se quedó atónito por un momento, y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, mi esposa no está en casa". ."
93 .Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos y abrazándola. Dio un paso adelante. El hombre cayó al suelo llorando y dijo: Ésta es la tercera pieza. ¿A quién he ofendido? ¿Tan complicado es llevarse un trozo de cristal a casa?
94. Esta tarde estaba charlando con un grupo de compañeras. De repente alguien dijo que no soy un hombre y me enojé mucho. Dije, dijiste que no, así que lo saqué y te lo mostré. Todas las chicas se rieron. Uno de ellos fue el mejor y dijo, si lo muestras, te mostraré mi cédula de identidad.
95.Un niño pequeño se fue de vacaciones al campo con sus familiares. Sus familiares vivían en una granja y los niños se lo pasaron genial y vieron muchas cosas que nunca habían visto en el parque. Después de regresar a casa, le contó todo a su madre. Dijo que lo que más le impresionó fue una cerda con sus lechones.
¿Qué hace una cerda? El niño dijo: "Los lechones corrieron detrás de la cerda, y luego le dieron la vuelta y empezaron a arrancarle los botones del vientre".
Madre: "¡Hijo, hijo! ¡Vamos! Esto. es demasiado fácil! "¿Qué es esto?" "
Hijo: "'Esto es demasiado simple'. ”
Mamá: “¿Por qué no decirlo simplemente?” ”
Hijo: “¡Ah, es tan simple!” "
Mamá: "No creerás que te pegaré, ¿verdad? "
Cuando terminó de hablar, le dio una lección a su hijo.
Entonces, la madre volvió a preguntar:
"¿Qué dijiste? ¿significar? ”
Hijo: “¿Qué?” "
Mamá: "¿Qué quiero decir con 'qué'? ”
Hijo: “¡Qué! "
Después de eso, la madre le dio otra lección a su hijo...
Después de que terminó el castigo, la madre volvió a preguntar:
"Está bien, yo Lo haré de nuevo. Está bien preguntarte una vez y decírselo a mamá. "
Hijo: "Sí, U_U~. "
Mamá: "¿Con qué frecuencia escuchas a la gente decir 'joder'? "
Hijo: "(woo woo). . . "
97. El Vagabundo dijo: "La gente me llama Vagabundo, ¡eso es bueno! "
El samurái dijo: "¡Qué bueno que la gente me llame samurái! ”
El experto dijo: “¡La gente me llama experto, lo cual suena bien! ""
El espadachín dijo: "Tú hablas, yo saldré primero."
98 El estudiante del Colegio Normal dijo: Yo soy del Colegio Normal.
Estudiantes de la Escuela de Ferrocarriles dijeron: Soy de la "Colegio de Ferrocarriles"
Estudiantes de la Escuela Vocacional dijeron: Soy de la Escuela Vocacional.
Los estudiantes del Colegio Técnico dijeron: ¡Ustedes hablen, yo me iré primero!
99. Bai Yu dijo: Mi nombre es Bai Yu.
Jade Jade dijo: Mi nombre es Jasper.
Hongyu dijo: Mi nombre es Hongyu.
Xingyu dijo: Ustedes charlan, yo me iré primero.