Habla sobre qq hace chistes graciosos
En segundo lugar, no es necesario estudiar mucho, pero tampoco repasar bien.
En tercer lugar, soy pobre, ¡por favor no roben tumbas!
Cuarto, señor, usted parece mi próximo novio.
No me llamen arrogante, simplemente me niego a tratar con animales.
6. ¡No sé de quién está la esposa en mi cama, y mi esposa no sabe en qué cama está!
7. Si no puedes explicarle claramente a tu instructor, ¡confundelo!
8. Protégete, cuida de los demás y por favor no salgas en mitad de la noche a asustar a la gente.
Nueve, eso no significa que hombres y mujeres sean iguales ahora, entonces ¿por qué no puedo ir al baño de mujeres?
10. Una buena esposa nunca le pedirá a su marido que le compre esto o aquello. Un buen marido nunca esperará a que su esposa diga algo antes de realizar una compra.
11. Si no tienes dinero, eres un cerdo; si tienes dinero, eres un perro. Los que no tienen dinero comen verduras silvestres en casa y los que tienen dinero comen verduras silvestres en los hoteles. Los que no tienen dinero andan en bicicleta en la carretera y los que tienen dinero andan en bicicleta en sus salas de estar. Los que no tienen dinero quieren casarse y los que tienen dinero quieren divorciarse. Una esposa y secretaria pobre, una secretaria y esposa rica. Los que no tienen dinero fingen ser ricos y los que tienen dinero fingen no tener dinero.
12. Hay dos tipos de flores que más les gustan a las mujeres en sus vidas: una es para gastar dinero y la otra es para gastar todo lo posible.
13. Cuando nací, Dios prometió casarme con su hija más hermosa. Miré a mi alrededor y busqué por todas partes. Después de esperar 21 años, todavía no vi al hada. Estaba muy deprimida y corrí a pedirle a Dios. Dios dijo: "¿Por qué estás ansioso? ¡Ni siquiera tengo novia todavía!"
14. ¡Viola a los japoneses en la luna, deja que la gente en la tierra lo diga!
15. Tus dientes son como estrellas en el cielo, de colores brillantes y muy separados.
16. Una mujer puede quererte, pero no te ama; puede amarte, pero no se casará contigo; puede casarse contigo, pero no puede tener hijos, pero no puede tener hijos. el niño no es tuyo.
17. Me he alejado mucho de mis sueños. La búsqueda de la perfección es una idea tan lujosa. Finalmente reuní suficientes heridas para comprender que 80 puntos de felicidad son suficientes.
18. Si la belleza puede ser una comida, mi rostro puede sustentarte durante dos vidas.
19. ¿La hoja se va por la persecución del viento o por la falta de voluntad del árbol para retenerla?
Veinte, en primavera tienes novia en la colina de atrás, ¡y en otoño andas por ahí teniendo cornudos!
Veintiuno, tengo que hacer dos cosas hoy: 1. Extrañarte; 2. Mentirte
Veintidós, a los hombres fallidos les gusta comparar a sus esposas con los demás. A las mujeres exitosas les gusta comparar a sus maridos con los demás.
¡Veintitrés, te enseño mi fluido menstrual (prueba)!
¡Veinticuatro, hombre fuerte, estás embarazada!
Veinticinco, debes estar confundido y no buscar la verdad... ¡La verdad es una puta!
Veintiséis. Mirando la hierba que crece en el pasado, ¿a quién persigue, señorita?
Veintisiete, cuatro años en la universidad, ninguna chica pedía direcciones. Hoy conduje mi BMW de regreso a mi alma mater para hacer algunos recados. Al rato, cinco chicas se acercaron a pedir direcciones...
Veintiocho, mientras te atrevas a morir, yo me atrevo a enterrarte.
Veintinueve, las celebridades pueden volverse más famosas si se quitan un poco de ropa, ¡pero a mí me pillaron aunque no me quitara nada!
Tienes treinta años, ya ves, siempre hay tantas cosas que te entristecen: los altibajos de las nubes, las alegrías y las tristezas, la impotencia y la eyaculación precoz...
Treinta y uno, nosotras las mujeres. Es la única flor del mundo, entonces, ¿de dónde sacamos tanto estiércol de vaca?
Treinta y dos, no comas cuando los demás están enojados. Me enojé y me comí dos platos de arroz.
Treinta y tres, cuando es el momento de abrazarnos, estoy viendo la diversión.
Treinta y cuatro. ¡Tres mil pensamientos literarios no son tan buenos como cuatro vigas en el pecho, y un gran talento no es tan bueno como medio malicioso!
35. Una rana llamó al sacerdote y le preguntó por su destino. El sacerdote dijo: "El año que viene, una joven te conocerá". La rana saltó alegremente: "¿Ah, en serio? ¿En la boda del príncipe?" El sacerdote dijo: "No, será en ella el año que viene". "Todo el mundo tiene un lado oscuro". ¡Si dices que eres inocente, sólo puedo decir que no eres humano!
Treinta y siete, matapájaros, ¡soy un ángel!
38. Si odias a un hombre, golpea a su mujer como Li Yuchun para que no pueda disfrutar del placer de la parte superior del cuerpo.
Si odias a una mujer, golpéala como Li Yuchun para que no pueda disfrutar del placer de la parte inferior de su cuerpo.
A los treinta y nueve, parece que hemos entrado en una era en la que el dinero sólo puede usarse para demostrar el amor.
¡Cuarenta. Boda resumió de forma profunda y concisa los elementos esenciales para ser una excelente mujer y un excelente hombre!
41. No adivinaba el principio de nuestra historia, ni el final de esta historia...
42 Al que madruga, le ayuda el que madruga. atrapa el gusano. ¡Los pájaros se comen los insectos!
Cuarenta y tres, solo me sangró la nariz una vez, ¡pero aun así confundí una toalla sanitaria con una mascarilla!
He cometido tantos errores y ahora ni siquiera sé dónde me equivoqué.
Cuarenta y cinco. "¿Aún me amas?" Esta frase se usa cuando una mujer besa a un hombre por primera vez, cuando un hombre la toca por primera vez y cuando duerme. con un hombre por primera vez. Cuando un hombre gana su primer dinero, las mujeres le preguntarán varias veces.
46. Siempre he querido ser una dama elegante. Fue la vida la que me obligó a convertirme en una arpía.
¡Cuarenta y siete, cariño, cuando te paguen te llevaré a darte una ducha!
48. Cuando el examen colapsó, vi una pregunta y recordé vagamente lo que dijo el profesor, pero recuerdo claramente que no escuché.
Cuarenta y nueve, después de graduarme de la universidad, un día vi a un compañero de clase con el que hacía mucho tiempo que no contactaba montando a caballo al otro lado del río y me reí de él: "Joven, lo eres todo. ¡Mezclados así!" Como resultado, él y yo empezamos a discutir, y yo me enojé: "¡Maldita sea, que vengan los caballos!" Él dijo: "¿Quién tiene miedo de quién? ¡Tal vez puedas traer las vacas! "
Cincuenta, no estés conmigo en el futuro. ¿Puedes hablar inglés delante de mí?
Cincuenta y uno, tan enojado que tengo el trasero mojado. Si no puedes vestir a tu mujer con un vestido de novia, ¡no dejes que tus manos la desnuden!
52. Las mujeres fuera de los paraguas están destinadas a no salir los días de lluvia... 53. 3.000 mujeres se tumban en fila, se quitan la ropa y se revolcan sobre ellas a ver qué consiguen varias.
En el quincuagésimo cuarto año, estudié la alimentación del Tyrannosaurus rex, la fertilidad de los eunucos, cuánto capital inicial se necesita para dedicarse a los bienes raíces en Marte y otras cuestiones académicas profesionales.
55. ¿Cómo moriste? No tan pobre como para morir.
Cincuenta y seis años, después de estudiar durante más de diez años, todavía me va bien en el jardín de infantes.
Cincuenta y siete. Cuando Si Wenke tiene calambres mientras lee, ¡siente como si tuviera diabetes!
Cincuenta y ocho, elige una mujer madura, la falda es fácil de quitar. Estar embarazada es como estar embarazada. La gente tarda mucho en verlo.
Cincuenta y nueve años, soy el original, pero viví y me convertí en pirata.
Sesenta, el cielo se está cayendo, ¡tú me abrazas, yo te abrazo!
61. La vida es como una mierda. A veces trabajas muy duro y sales con nada más que un pedo.
Sesenta y dos, el supermercado es demasiado engañoso. Precio original 10,00 yuanes, precio especial 9,99 yuanes. Dame 1 punto si puedes.
Sesenta y tres, tu esposa es un gran árbol y tu amante es una hierba pequeña. Planta un árbol grande para disfrutar de la sombra y levanta un trozo de hierba para que los pájaros caminen. Esta es una sociedad armoniosa. y un entorno verde.
El día 64, la cuñada que cobra los baños públicos me dijo entusiasmada: "Señor, ¿está defecando o haciendo pipí?". El cargo por defecar es de 50 centavos y le doy un trato. orinar.
El sesenta y cinco por ciento, el treinta por ciento de mi peso está en mi cabeza. Si lo digo, pierdo peso.
Sesenta y seis, ¿no se dice que la buena medicina tiene un sabor amargo?
Sesenta y siete, ámalo sin dudarlo, espero que pueda entender, aunque no entienda, no importa. ¿Quién me dijo que lo amara? !
Sesenta y ocho años, las niñas son como pasteles de luna durante el Festival del Medio Otoño. ¡Después de quince noches, no valen nada!
Sesenta y nueve, ¿quién es? ¡Vuelve y orina una bolsa de orina para enjuagarte la boca y vuelve!
Setenta años, un completo fracaso para perder peso: cambié de carrera y le pisé la espalda a mi marido...
Setenta y uno, el modismo "un éxito instantáneo" " ¡En realidad describe a artistas femeninas de los tiempos antiguos y modernos!
Setenta y dos, sabes cómo te ves sin orinar.
Setenta y tres, estaba discutiendo con una chica sobre si las ballenas son peces. Al final, dije: "Los japoneses también tienen sus propias palabras".
Una noche, el ladrón de Luyu dijo temblorosamente: Hermano, acabo de graduarme de Jinqiao y no puedo encontrar trabajo, realmente no tengo dinero. El ladrón gritó amargamente: Hermano, yo también soy de Jinqiao. Consigue un buen diploma. El ladrón que iba delante también era de Jinqiao.
¡No te preocupes, no robaremos a nuestra propia gente!
75. ¡Cuando el líder te valora, es cuando el líder se aprovecha de ti! ¡Pero tengo tantas ganas de que el líder me utilice!
Setenta y seis, me ha crecido el pelo y las preocupaciones. No creas que sólo porque una anciana tenga el pelo largo no es monje. De hecho, he estado pensando en el maestro en brazos del sacerdote taoísta.
Setenta y siete. ¡No desperdicies nuevas lágrimas en viejas tristezas!
78. Si un hombre es multado por estacionamiento ilegal, se peleará con la policía, y las mujeres intentarán persuadirlo; si una mujer es multada por estacionamiento ilegal, se peleará con el hombre de al lado; ella, y la policía intentará persuadirla.
Setenta y nueve, cuelga un mosquitero y duerme desnudo debajo de él para divertir a los mosquitos y ponerlos ansiosos.
A los ochenta, me entristecía ver refugiados africanos flacos en la televisión, pero mi abuela dijo: "Cariño, no dejes que la televisión te engañe ahora. No tendrán dinero para comer, así que sus ¡mamá los llevará a hacerse la permanente! ””
81. Un trozo de fieltro de lana puede calentar la noche solitaria de un huérfano y también puede tapar el adulterio sudoroso de una pareja.
Ochenta y dos, entré accidentalmente a una barbería y traté de burlarme de la chica que lavaba el cabello, pero ella se negó. Después del corte de pelo, le di 20 yuanes de cambio: toqué tres y no hubo necesidad de cambiarme.
Contar chistes en el espacio Qq
Me acabo de pesar y realmente he perdido peso tres veces. Una es porque no pienso en tu dieta, la otra es porque puedo. No duermo por la noche, y una es porque lo pienso día y noche.
¿Sabes qué es lo más doloroso en la vida? ¿Sabes qué es lo más doloroso en la vida?, el dinero se ha ido...
¿Sabes cómo te conocí? Recuerdo que cuando estaba en el jardín de infantes, la maestra dijo: La multa por orinar. la cama es de 3 yuanes; la multa por mojar la cama dos veces es de 7 yuanes. De repente te levantaste y dijiste: Maestro, ¿cuánto cuesta la suscripción mensual?
Cuarto, donante, fuiste adoptado. El primer maestro con retraso mental de la secta Hengshan, el imbécil Xiao Misha, apodado Lihua.
5. Frío, si Dios me diera otra oportunidad, no dudaría en ponerme toda la ropa.
6 El marido estaba leyendo un artículo titulado "Las mujeres viven más que los hombres" y le preguntó. esposa: "Realmente no sé por qué los hombres se van primero. La esposa dijo: "¡Alguien tiene que quedarse a recoger la ropa!" ”
La jirafa dijo: Conejo, espero que puedas saber lo bueno que es tener un cuello largo. No importa qué comida deliciosa coma, lentamente pasará por mi cuello largo. Disfrútalo durante mucho tiempo. Conejo lo miró sin expresión. El agua fría fluye lentamente sobre mi largo cuello. ¡Es tan delicioso! Conejo, ¿te lo imaginas? Dime, ¿vomitaste? “¿Por qué los huracanes suelen llevar nombres de mujeres? "Porque cuando llega el huracán, corres con ligereza, pero cuando el huracán se va, se lleva tu casa y tu coche". ”
9. Millones de horas, extendiendo la mano para preguntarle al cielo. No sé si se puede aumentar el salario. ¿Aún está lejos el sueño de hacer una fortuna especulando con acciones? , pero tengo miedo de perder todo mi dinero. Las cosas están muy difíciles. 1, ¡Viene el lobo! ¡La porqueriza está hecha un desastre! ¡Cerdo, cierra la puerta, cierra la ventana, cerdo! ¡No leas el mensaje de texto, eres la más hermosa!" "¡Sedujiste al viejo lobo!"
X. ¿Qué son los hermanos? Hermano, 50 años después, cuando seas viejo y estés acostado en la cama, te pregunto si quieres beber agua. Sacudes la cabeza. ¿Comer fruta? Todavía niegas con la cabeza. Le pregunté de nuevo: ¿Encontrarte una chica? Abriste los ojos con lágrimas en ellos. Hermano, ayúdame a levantarme e intentarlo. . .
Xi. "Según la encuesta, más del 99,99% de los gays usan sus pulgares para revisar los mensajes de texto y no los cambian. Solo admítelo."
Cuando era niño, mi maestra me dijo que había Hay una persona diligente y un villano holgazán en todos. Si dudas, te golpearán. El villano trabajador a menudo destrozaba al villano perezoso en la escuela primaria, empataba la pelea en la escuela secundaria y el villano perezoso a menudo ganaba en la escuela secundaria. Pero cuando llegué a la universidad, de repente descubrí que dejaron de pelear y que ese maldito tipo trabajador fue asesinado a golpes.
13. En el autobús un hombre y una mujer chocaron por aglomeración. La chica elegante se dio vuelta y dijo: "¿Estás enferma?" El hombre estaba confundido y respondió: "¿Tienes alguna medicina?". La gente en el auto se rió.
14. Pasó una estrella fugaz y una niña fea pidió un deseo: "Espero ser tan hermosa como Lin Chiling en el futuro". Justo después de aceptar, Meteor voló hacia atrás y le dijo a la chica fea: "¡Es tan difícil para mí! No puedo hacerlo".
Mendigo: Cuñada, no he comido en mucho tiempo. dos días. ¿Puedo comer un poco de pastel? Cuñada: ¿Pastel? Aquí sólo tengo arroz. Mendigo: Normalmente, olvídalo, ¡pero hoy es mi cumpleaños!
16. ¡Los tiempos han cambiado! ¡Los cerdos también usan sus pezuñas para leer mensajes de texto en teléfonos móviles! Oye, cerdo, deja de mirar. ¡Eres tú! Cabeza de cerdo, ¿por qué sigues leyendo? Te llamo cabeza de cerdo. Eres una cabeza de cerdo, ay...
17. La Tejedora bajó a la tierra a darse un baño y se encontró con el Pastor. Ella interpretó una historia de amor trascendental. Esto nos indica que sin la oportunidad de bañarse en casa, debe salir a bañarse afuera. .....
18. "Querida, es hora de comer", llamó su madre. Xiao Ming se acercó y preguntó inocentemente: "Mamá, soy tu querida, entonces, ¿quién es tu padre? " "Hígado graso ", dijo mamá.
19. El dinero es pecado, y todos pescan; la belleza es un desastre, y todos la desean; se dice que hace demasiado frío en las alturas, y todos se arrastran y beben; Se dice que es perjudicial para el cuerpo, pero no renuncian. Se dice que el cielo es el mejor, no vayas allí.
Veinte, nací útil, ¡pero no lo entiendo! Un día, Wang Di se despertó de su sueño y se levantó mañana a las ocho en punto. Después de comer el pastel, entendió (la tercera palabra de cada oración es una sorpresa). Cariño, tienes cara de ángel, cuerpo de demonio e incluso la forma en que te tiras pedos es tan hermosa. Pero en público, ¿puedes controlar el ritmo?
Veintiuno, escuché que quiero encontrar un amante y completar mis criterios de selección de pareja en línea. Primero, debo ser hermosa y, segundo, ¡debo saber cocinar! Salieron los resultados de la búsqueda: ¡Olla arrocera Midea!
Charlando con una compañera que trabaja en una empresa extranjera, dijo que hay muchos extranjeros en la empresa. Le pregunté: ¿Les has enseñado a hablar chino? Ella: Por supuesto, la primera frase que enseño es: ¡Pago por ello!
Veintitrés, el viento y la lluvia devuelven la primavera, pero la nieve que vuela desaparece. Son vacaciones nuevamente y los mensajes de texto han comenzado a hacerse más fuertes. No lo vuelvas a publicar si causa problemas, Yuan Fu es maravilloso. ¡Borra el mío si hay demasiados mensajes de texto!
Mujer: ¿Por qué una chica contestó el teléfono cuando te llamé ese día? Hombre: ¿Cómo es esto posible? Mujer: ¡De verdad! También me dijo: 'El número que marcaste no responde, ¡deja un mensaje después del pitido! ¡explicar! ¿Quién es ella?
25. Hay dos tipos de cerdos en el mundo: ¡uno me envía mensajes de texto! Primero, no me respondas...Jajajaja...Creo que debes suicidarte...
La frase más clara para el Nivel 4 de escucha de hoy: Por favor, saca la cinta ahora y pasa a lado B para continuar escuchando. . .
Veintisiete. Alguien te rocía aceite y te dice: ¡No te preocupes, es todo automático! ¿Qué vas a hacer? Cuando le diagnosticaron deficiencia renal, le dijo: "No te preocupes, hay pastillas Liuwei Dihuang para tratar la deficiencia renal y no contienen azúcar". Pregunta: "El agua puede transportar un bote, pero puede". "También volcarlo". Un estudiante respondió en voz alta: "También puede cocinar gachas". El público se echó a reír.
29. Alguien dijo que pareces un simio y lo critiqué seriamente. ¡Qué lástima! ¿Cómo puedes decirle eso a otra persona? ¡Es un cerdo!
Siempre quise hacerte una pregunta, pero no me atreví a hacerlo precipitadamente. Especialmente en las noches tranquilas y solitarias, tantos pensamientos me quitan el sueño, por eso quiero enviarte un mensaje de texto para preguntarte... ¿Todavía mojas la cama?
31. A dijo: ¿Por qué fumas? Respuesta: ¡La tía Yu se casó ayer con una hija! Cha Yue: ¿Qué tiene que ver mi tía con que yo fume? Respuesta: En caso afirmativo, ¿qué tiene que ver que yo fume con usted?
32. "Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó: ¿Qué está pasando? Hombre borracho: ¡No lo sé, acabo de llegar!"
33. La madre erizo se quejó: La ropa de mi hijo a menudo gotea. Madre Ciempiés suspiró. Compré dos tiendas especializadas y no he comprado ni la mitad de los zapatos para niños.
A Lao Wang le gusta mucho ver boxeo. Cada vez que veía a alguien golpear a su oponente en la boca, lo vitoreaba a carcajadas. Cuando te vio solo, preguntó, ¿eres entrenador de boxeo? Oh, no, soy dentista.
Tengo treinta y cinco años, estoy cansado del trabajo, esperando en la cola para un ascenso, borracho cuando prometí cenar y todavía no he encontrado a mi amante, no quiero despertar. Me levanto por la mañana y tengo muchas ganas de dormir por la noche. No me importa. Lo más insoportable es desearte felicidad y cobrarte dinero.
Chistes fríos
Frases de chistes fríos
1. "Cuando mi billetera es tan pobre, nunca he visto mucho dinero en mi vida". "Es muy triste ser tu espejo. Nunca has visto a nadie en tu vida."
2. "Si tuvieras que elegir uno, ¿elegirías al feo o al estúpido?"<. /p>
Dios respondió: "Estúpido. Como soy feo, inmediatamente sé que soy feo; y estúpido, puede que nunca sepa que soy estúpido".
Frases de bromas
01 1. En la escuela secundaria, el profesor de física dio una conferencia. La triboelectricidad dice: Nos quitamos los suéteres en invierno. El suéter chirrió. Y relámpagos. Pero no en verano. ¿Por qué? Chico de atrás: Porque no uso suéteres en verano.
2. La clave para ser un buen amante no es ser amable con tu pareja, sino tener siempre lo que quiere, en lugar de dejar que lo consiga fácilmente.
3. Un estudiante internacional estaba tomando el examen para licencia de conducir en los Estados Unidos y la señal de tráfico frente a él le recordó que debía girar a la izquierda. No estaba seguro. Le preguntó al examinador: ¿Girar a la izquierda? ¡respuesta! Entonces colgó el teléfono.
4. Apio estaba caminando y de repente sintió un dolor en el estómago. Luego dijo "abucheo". ¿Qué dijiste que sacó? ¡Eso es caca de apio (diligencia)! ¿De qué color es la caca de apio (vegetal)? Respuesta: Amarillo Porque: Qin Shihuang (Qin Shihuang)
5. Mi empresa es muy interesante. Todo el mundo busca diversión. A algunas personas les gusta jugar a Kaixin.com, divertirse robando cosas e incluso robar una sirena. No sé lo felices que están. Todo el pueblo luchó juntos contra los terratenientes y se lo pasaron genial. El trabajo no suele ser tan divertido, así que dale más sabor a la vida. Frases divertidas de broma sobre teléfonos móviles
02 1. En el pasado, la escuela decía que había un examen físico y que se usarían heces como producto de prueba, y luego todos tomarían un poco. Un alumno lo puso en el bolso y la caja de Chow Tai Fook... y luego se alejó a mitad de camino; alguien se lo llevó en una motocicleta.
2. La pérdida es nominal: hay una colega llamada Li Rui y un colega llamado Li...
3. ella todos los días, un día esta persona finalmente no pudo soportarlo más, así que nos gritó: "Tengo los senos pequeños, ¡qué tal si sigo a mi papá!""
4. La oficina es como una catedral Todos tienen un deseo. Algunas personas quieren hacerse ricas y enterrarse en el mercado de valores. A algunas personas les gusta disparar a los caballos, y los líderes que disparan a los caballos no son tan felices como ellos, pero yo solo escucharé. mi trabajo. No me importan mucho los villanos.
5. Una vez fui a la piscina con mis padres y vi a un joven sociable con la cabeza rapada y una gran cadena de oro colgando de su cabeza. ¡Cuello! Mientras entramos al agua para adaptarnos a la temperatura, vimos al hermano pasar contoneándose por un punto de parada en el agua, y algo impactante sucedió. La gruesa cadena de oro alrededor de su cuello flotó en la superficie del agua.
03 1. El presentador le preguntó al niño de cuatro años su nombre: “x Xiaoyu. "¿Llámalo Xiaoyu pellizcando camarones?" ""Nevó el día que nací. "" ¿Entonces los camarones no se llaman pellizco de Xiaoxue? "¿Todos tus abuelos se llaman Xiaoxue?" "
2. Una persona estaba visitando una atracción turística y vio una playa para bañarse. Había un gran cartel afuera de la puerta que decía: "Tome fotografías en la playa para bañarse naturista. No se permiten fotografías". Los billetes cuestan 100 yuanes. Seguí viendo turistas masculinos que salían con la cara roja. El hombre se llenó de alegría e inmediatamente compró el billete. Vio un grupo de patos nadando tranquilamente en el agua.
3. Un minuto es muy corto o muy largo. La clave depende de si te agachas tranquilamente en el baño o esperas ansiosamente fuera del baño.
4. Cuando bebía, quería ahogar el dolor, pero no esperaba aprender a nadar en el vino cuando tenía dolor.
5. Su espalda es preciosa. Mientras no mire atrás, nunca le quitará el apetito.
6. Incluso si hay una burbuja, ¡aún conocerás escarabajos peloteros y tendrás amigos cercanos! Frases clásicas de chiste frío
04 1. El mejor amor no correspondido de B: una persona que se dice patriótica. . .
2. En la nueva era, volar y trabajar con computadoras no tiene nada que ver con tractores; decir mentiras frente a otros, chismear detrás de otros y contar chistes después de leer oraciones.
3. Dos tipos de 50 centavos se casaron y pensaron que podrían estar juntos para siempre. ¿Quién sabe de inflación? Ahora son 1,2.
4. En la cena, un joven estaba muy feliz de tener un auto nuevo. También estaba muy orgulloso de su matrícula. Dijo que era 1314, lo que significaba ¡viva él y su esposa!
Otra persona miró este número familiar con indiferencia y dijo: Un herido y un muerto...
Hoy conocí a mi exnovia y a su nuevo novio de frente. Saludé estúpidamente. Su novio preguntó: ¿La conoces? Ella respondió, bueno, tu ex. El saludo extremadamente tímido de este hombre: Hola, mayores~...
6. Había una vez un elfo globo que, después de miles de años de practicar a puerta cerrada, finalmente se transformó en una forma humana. . Se sintió un poco cansado el día que salió, así que fue a aprender de los humanos y se hizo acupuntura. Más tarde explotó. Chistes de humor
05 1. Por favor, no mires hacia abajo, apágalo. Realmente no hay nada que ver. Por favor, ¿de verdad quieres verlo? ¿No te arrepientes? Tú mismo lo pediste. ¡Eres un cerdo!
2. Emperador de Jade: ¡El tribunal en el cielo ahora está escuchando el caso de Erlang Shen Roaring Heavenly Dog violando al Conejo de Jade de Chang'e, y el acusado está siendo convocado! ¡Ey! ¡Perro silbador! ¡Llamándote! ¡Sigo leyendo frases! ¡Todavía riendo!
3. Esta noche habrá una lluvia de meteoritos. Escuché que un cerdo grande caerá del cielo. Lástima que quiero dormir. Estarás bien. ¡Tanta gente te está viendo volar! Usas nubes blancas para hacer ropa, tomas prestada el ala derecha de un pájaro, vuelas hacia mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro!
4. John vio un anuncio de socorrista en una piscina y se registró. El dueño de la piscina le preguntó a John en qué era bueno y John respondió: "La piscina tiene 2 metros de profundidad. 1 metro y yo mido 2,17 metros".
5. Una gota de agua es pequeña en el océano, pero enorme en el desierto; una grulla de cabeza roja es pequeña entre las grullas, pero grande entre las gallinas; ¡tú eres pequeña entre la multitud, pero grande entre la pocilga! Chistes divertidos
06 1. Sabes, ayer conocí a un retrasado. Nunca había visto una persona tan estúpida. ¿En cuanto a qué tan estúpido? Déjame decirte esto, ¡puede que tenga un coeficiente intelectual más bajo que tú!
2. No me importa el pelo largo, la ropa sucia, la barba desordenada o la apariencia neutral en cuanto al género. No me acuesto hasta el mediodía y no quiero ganar nunca. OMS. ¡Eres tú!
3. ¡Por favor, toca tu carita roja primero y luego toca tu barriga! ¡Está bien! Con esto concluye esta conferencia sobre conocimientos sobre la cría de cerdos. ¡Nos vemos mañana!
4. Vomito cuando bebo demasiado, lloro cuando me siento triste, trepo a los árboles cuando conduzco, no puedo moverme cuando veo a una chica hermosa, siempre siento que estoy a punto de ganar dinero y ¡mi relación nunca mejora!
5. Hoy es tu cumpleaños. Todos los baños y baños de mujeres están abiertos para usted de forma gratuita. ¡Bienvenido! Usas nubes blancas para hacer ropa, tomas prestada el ala derecha de un pájaro, vuelas hacia mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro! Habla de un chiste frío
Primero, eres el maestro de las palabras antes de que salgan y te conviertes en su esclavo después de que salgan.
En segundo lugar, parece que hemos entrado en una era en la que el dinero sólo puede utilizarse para demostrar el amor.
3. Un rey le pidió a su ministro que encontrara cien tortugas. Como resultado, el ministro encontró 99 tortugas. El rey preguntó por qué y el ministro dijo: ¡El otro está mirando su teléfono móvil!
Cuatro 18. El dinero no es el problema, el problema es la falta de dinero.
Cinco, dos, se necesitan miles de años para pasar de mono a humano, y solo hace falta una botella de vino para pasar de humano a mono.
6. La publicidad es decirle a los demás que su dinero aún se puede gastar de esta manera.
Un granjero contrató a un veterinario para criar cerdos. El veterinario dijo: Parece que se necesita cría artificial. El granjero dudó mucho tiempo, luego se armó de valor y dijo: "Sí, tengo miedo de que me muerda".
8. Te daré el regalo de caca más pesado jamás visto. Definitivamente comerás medio kilo y estarás muy lleno. Si siente que la cantidad de heces no es suficiente, ¡haga sus necesidades!
Nueve. Los ricos apoyan un mercado monetario, mientras que los pobres regresan a casa y toman algo de dinero para sostener un negocio monetario.
10. Los tres mayores placeres de la vida: dormir hasta que te despiertes de forma natural, contar dinero hasta que te acalambren las manos y ligar con chicas hasta que te debiliten las piernas.
11. Utiliza tu nombre real para decir mentiras en la realidad y utiliza un seudónimo para decir la verdad en Internet.
12. Toda chica que grita sobre perder peso tiene una boca que no puede parar.
13. A las mujeres les gustan los hombres feos, no los hombres feos.
14. No competiré con idiotas para que los demás no sepan quién es el idiota.
15. Casi tenemos la mayor cantidad de vacaciones del mundo, pero casi tenemos la menor cantidad de vacaciones del mundo.
16. Nunca le preguntes a tu esposa sobre asuntos domésticos, y mucho menos sobre diplomacia.
17. Pensé que la tierra seguiría creciendo. ¿Quién sabía que habría un terremoto?
18. Al cerebro de un hombre le gusta el corazón de una mujer, pero a sus ojos les gusta la apariencia de una mujer.
No creas en el amor a primera vista, porque no puedes saber cuánto dinero gana la otra persona de un vistazo.
Los niños consideran los juguetes como amigos y los adultos consideran a los amigos como juguetes.
21. El viaje de exploración no se trata de descubrir nuevas tierras, sino de cultivar nuevas perspectivas.
22. ¡Preguntarte cuánto dolor puedes tener es como un eunuco yendo a un burdel!
Veintitrés. ¡La llamada sorpresa es que llega el conejo que estabas esperando, seguido del lobo!
Veinticuatro, el pescado salado se da vuelta, sigue siendo el pescado salado.
Veinticinco, no soy una persona casual, no soy una persona casual.
He querido decirte algo, pero sabes su importancia. Una vez que lo diga, tal vez ni siquiera podamos ser amigos, ¡pero no puedo controlar mis sentimientos! Ahora me armo de valor para decirte: ¿Cuándo me invitarás a cenar?
La boca se luce, pero el corazón se entrega. No tan fuerte. De hecho, todos estamos fingiendo.
28. En el pasado: los estudiantes de primera iban al extranjero, los de segunda tomaban exámenes de ingreso a posgrado y los de tercera encontraban empleo.
Veintinueve. Hay tantas personas con muerte cerebral en el mundo, pero tú te has convertido en el mejor entre ellas.
Advertencia: ¡Hola! Debido a que su teléfono móvil es feo y anticuado, y afecta seriamente la apariencia de la ciudad, decidimos enviar una señal para destruirlo.
Treinta y uno, veo a una chica preciosa, pero no tengo forma de entablar conversación. Recoge un ladrillo al costado del camino y camina hacia adelante. "Compañero, ¿se te cayó esto?"
Aquellos que están enamorados de mí, por favor no guarden silencio. Mientras se atrevan a decirlo, me atrevo a estar de acuerdo.
33. Anoche soñé con Po Meng, así que le dije: Po Meng me dio un cuenco de vinagre y mi estómago ha estado mal recientemente.