Poesía y prosa de secundaria ¿Qué clase de chica soy?

No sé qué clase de chica soy. Siempre pensé que nadie en este mundo realmente me entiende, sólo yo me entiendo a mí mismo. Pensando en ello ahora, no puedo evitar sonreír con amargura. De hecho, ni siquiera me conozco muy bien. La gente es tan complicada...

En la superficie soy demasiado alegre, pero me imagino como una chica melancólica todo el día. Hacer todo tranquilamente solo, sin amigos alrededor, vivir con indiferencia, sentir la tranquilidad y la tristeza. Sin embargo, en la vida real sigo tan loca y adorable como siempre. Mis ideas simples siempre hacen que mis compañeros se rían de mí, así que solo puedo responder con una sonrisa. Precisamente porque soy tan alegre delante de todos, y porque todos están familiarizados con mi ternura, es difícil para mí cambiar delante de ellos y convertirme en mi verdadero yo, la chica melancólica y pesimista. La felicidad es sólo una máscara. Muestra tu verdadero yo frente a tus amigos de vez en cuando. Siempre me miran sorprendidos durante mucho tiempo, luego me tocan la cabeza y me dicen: "¿Estás enfermo y tienes fiebre?". "Realmente no se puede cambiar. No quiero que mis compañeros y amigos se preocupen por eso". "No quiero que mis compañeros o amigos se preocupen por mí debido a mis cambios". Dejo que mis amigos sonrían menos. Así que todavía sonrío, estudio con una sonrisa y vivo con una sonrisa.

De hecho, la risa es un buen disfraz y la alegría es una fuerte armadura protectora. Esconderme en mi propio cuerpo, por miedo a ser herido, algunos podrían decir que esto es escapar de la realidad, escapar de mi fragilidad interior y de mi fragilidad emocional, porque estas realidades. son suficientes para romper mi corazón y llorar... No sé por qué soy tan frágil. Cada vez que pienso que me lastimarán, siempre miro al techo con pánico, pensando en cómo me cortó la realidad. , y qué triste lloro. En el juego, conocí a un hermano que era mayor que yo. Era muy amable y gentil. Poco a poco sentí que era un buen hermano en el que podía confiar y nunca le pedí nada. Sin embargo, lloró tristemente toda la noche porque esa mañana dijo que jugaría conmigo por la noche, pero estaba con otra persona, no conmigo. De repente, sentí un sentimiento de soledad que nunca había sentido. Antes, por la noche, me acostaba en la cama y trataba de no llorar, pero lloraba y me sentía muy mal por haberme engañado. Le pregunté a Dios: ¿Por qué siempre me mientes y me haces daño? Él me lastimó y me engañó cada vez que finalmente confío en él. ¿Por qué? Miré al cielo con amargura y no pude encontrar ninguna respuesta. ¡Solo pude soportarlo en silencio y decidido a no hacerlo al día siguiente! , su saludo disipó mi insatisfacción y disgusto hacia él desde el principio. Recuerdo claramente que incluso me culpé cuando me saludó. Sin embargo, quedaron muchas cosas similares en mi corazón que han sido olvidadas. , pero lo que queda es el trauma y el miedo eternos...

Así que, poco a poco, comencé a disfrazar mi verdadera naturaleza, lo que me haría sentir más seguro que antes.

Pero ahora. , estoy cansado de eso. Tengo muchas ganas de ser yo mismo. Estoy deambulando entre cambio y cambio, no puedo decidirme.

Ser fiel a uno mismo es fácil de lastimar; ser uno mismo es demasiado hipócrita...

¿Quién puede decírmelo realmente?