Sobre el poder dominante del piercing en la oreja: 2021
2. Hay dos agujeros en la oreja izquierda y un agujero en la oreja derecha. El precio de los pendientes es incontable, independientemente del control de los pendientes.
3. Hora de estreno:-:Categoría: Romance.
4. Tres personas caminan juntas y dos de ellas susurran. ¿Pensará el otro que está hablando mal de sí mismo?
5. Cierra los ojos y tápate los oídos para darte confianza.
6. No me niegues con tus ojos y oídos
7. Si un día me tiño el pelo de negro y salgo maquillado y pintado de uñas oscuro todos los días, Mis oídos. Están pintados de plata, gracias por hacerme quien soy hoy.
8. Es la persona que amo. Si no es ciego, no uses tus oídos para reconocerlo.
9. Usa tus ojos para recordar tu apariencia y tus oídos para recordar los latidos de tu corazón.
10. Anoche perseguí una linterna contigo por la calle, pero mi madre me arrastró a casa. Cuando me despierte mañana, estaré cubierto de alcohol y agobiado.
11.No me digas que me amas. Los oídos están sucios y los ojos arruinados.
12. Cada vez hay menos chicas sin piercings en las orejas, y cada vez son más las que tienen tres, cuatro, cinco, seis o siete piercings en las orejas.
13. ¿Eres ciego o sordo? ¿No viste que es mi novio? Fuiste muy tímido para ligar con él.
14. Hoy es el solsticio de invierno. Recuerde comer bolas de masa, no mazorcas congeladas.
15. Tal vez no soy tan confiable, tal vez lo que veo con mis ojos no es confiable, tal vez lo que escucho con mis oídos no es confiable, pero tienes que creer en tu propio corazón, yo vivo. en tu corazón.
16. Recuerdo que cuando era niño, los adultos siempre decían que no apuntaras a la luna, porque te podía cortar las orejas.
17. Recuerda no usar tus oídos para entender los chismes de tu pareja y no olvides la importancia de la confianza.
18. Nunca uso mis oídos para entender a las personas que amo.
19. Las personas que me entienden nunca necesitan usar sus oídos para entenderme.
20. Dices que escucho con un oído y hablo con el otro, pero no sabes que lo recuerdo con atención.
21. Estoy sentado en un bosque, como un ciego que lleva muchos años sin caminar y ha olvidado el sonido del caminar. Mis orejas están rojas con flores e insectos primaverales.
22. Sin tus consejos, mis oídos siempre se sienten perdidos. Nunca pensé que seguí buscando pero seguí perdiendo.
23. Cuando era niño, escuché a mi abuela decir que usaba mi dedo en la luna. Por la noche, mientras duermes, se desliza hacia abajo y te corta las orejas. ...
24. Me gusta agarrarle las orejas al perro cuando está durmiendo y gritar: Hay un monstruo... Luego se levanta y me persigue para morderme. ....
25. No me escuches con tus oídos. Piensa detenidamente por qué te dije que no traicionaras mi confianza. Después de todo, sólo lo creo una vez.
26. Si tienes ojos brillantes, por favor no uses tus oídos para entenderme.
27. Cuando los padres no están en casa, siempre hay ladrones. ¡Enciende la computadora y escucha los pasos mientras juegas!
28. Tutu: Puedo darte la confianza para cerrar los ojos y taparte los oídos.
29. Te di la confianza de vendarte los ojos y taparte los oídos.
Si no eres ciego, no me observes con tus oídos.
31. Si no eres ciego, por favor no me escuches sólo con los oídos para entenderme, ¿vale? Esto sólo te hará pensar que estoy ciego y que estoy enamorado de ti.
32. Los piercings en las orejas se curan fácilmente, lo que significa que el dolor que soportaste antes es en vano. ! !
33. La infección es fácil de producir y el enrojecimiento y la hinchazón pueden durar desde unos pocos días hasta una semana como máximo.
34. Besar es un secreto, se dice con la boca, no se confía a los oídos.
35. Dame tu hombro cuando llore. Dame tus oídos cuando pierdo los estribos y tu corazón cuando te lo diga. Suficiente.
36. El conejo blanco tiene las orejas blancas y es muy coqueto y lindo.
37. Las mentiras dichas a tus oídos harán que tus ojos se muevan.
38. Cuando el amor sólo tiene boca y no oídos, sólo crees lo que adivinas. Cuando el amor sólo tiene ojos y no oídos, sólo verás lo que tienes miedo de ver.
Bob Esponja: ¿Cómo puedes creerlo? ¡Porque no tienes oídos en absoluto! !
40. El uso de auriculares para escuchar música en el coche provocará una electrocución por el cable de los auriculares.
41. El mundo es demasiado ruidoso y los sueños siempre están perturbados. Esto no es bueno. Tengo orejas largas, así que no tengo preocupaciones.
42. Si estás ciego y tus extremidades están débiles, te abrazaré y sostendré para verte con claridad. Sabes que puedo darte la confianza para cerrar los ojos y taparte los oídos.
43. Star Master dijo que Wukong dijo que murió mientras dormía. ¿Quizás duerme con un garrote de oro en la oreja y grita? Jajaja
44. Cerré los ojos y los oídos y te creí, pero resulta que me he estado engañando.
Sobre el dominante inicio de clases en 2021
Ya es septiembre. Pase lo que pase, no importa qué tipo de tormenta nos encontremos, el resultado final siempre será ese amigos de. en todo el mundo empiezan la escuela y corren al mismo lugar. Entonces, no te preocupes, la última vez que te presentas a la escuela son los últimos dos días.
1. En dos días, los mayores del show masculino cambiarán sus sandalias por zapatos de lona, sus pantalones florales por jeans, dejarán de lado sus sonrisas sórdidas, ocultarán sus ojos de hombre y te ayudarán a liderar el show. manera, ayudarte a cargar tus maletas, resolver acertijos, responder a tus dudas, llamarte, dejarte abrochar, joderte a todos y agregarte como amigo. ¡Sí, las personas mayores están listas para comenzar!
2. ¡No mueras durante las vacaciones de verano! ¡No puedo morir! ¿Qué debo hacer si mueres? ¡No quiero ir con el Sr. Xue Kai! ¡No lo quiero! Vacaciones de verano, ¿me vas a abandonar? ¿Cómo voy a sobrevivir? Sr. Xue Kai, ¡aléjese de mí! ¡No iré contigo! ¡La mierda está abierta!
3. ¡Por favor, calienta! Buscando exposición! ¡40 grados! ¡Pide lluvia! ¡No importa cuánto suframos! ¡Asegúrese de dejar que los estudiantes de primer año hagan algo de ejercicio! ! !
4. Las personas que esperan con ansias el comienzo de las clases se deben a que hay personas en otros lugares, y las personas que no esperan con ansias el comienzo de las clases se deben a que hay personas en el área local.
5. Vayas o no a la escuela, la escuela está ahí y comienza a tiempo. Estudies o no, el libro está ahí y tienes que leerlo mañana y noche. Escuches o no, el profesor sigue ahí y no se irá hasta que termine la clase. Estudias o no estudias, la prueba está ahí, nunca te rindas. Vienes, no vienes, el pase de lista está ahí, el amor llega o no. Ve a la escuela en silencio. Solo e indefenso.
6. Esos estudiantes de último año que usan pantuflas para ir a clase, son simplemente sinceros. Tal vez te den la bienvenida a ti, un estudiante de último año bien vestido, para que uses zapatos ese día todos los semestres.
7. No estoy preparado ni preocupado. Que hayas empezado la escuela así ha traído tragedia a mis vacaciones de verano.
Cuando comenzaron las clases, la maestra dijo: La escuela es nuestro hogar. Se acabó el semestre, dijo la maestra, ¿crees que la escuela es tu casa?
9. Se dice que existe una fobia llamada fobia escolar. Desgraciadamente padezco esta enfermedad desde hace muchos años.
10. ¿Recuerdas el primer día de clases? Todo el mundo finge hablar en serio.
11. En septiembre, los mayores seducen a los mayores, los mayores seducen a los mayores, los mayores codician a los mayores, los mayores dependen de los mayores, los mayores tienen celos de los mayores, los mayores odian a los mayores, los mayores abandonan a los mayores, los mayores toman represalias contra los mayores, los mayores engañan. mayores, mayores La temporada para complacer a los mayores, los mayores persiguen a los mayores y los mayores rechazan a los mayores.
12. Los buenos mayores no dan la bienvenida a nuevos estudiantes. Aquellos que se apresuran a ayudarte a llevar tu equipaje tan pronto como te instalas no son buenas personas mayores. Son buenos lobos y los más amables solo venden tarjetas telefónicas.
13. Una terrible noticia para contarte, llorando por el suelo, llorando por las lágrimas, con el corazón roto, absolutamente conmocionado y bastante arrepentido: Querida, tu saldo de verano se ha agotado. Si necesitas recargar una gran cantidad tendrás que esperar un mes más.
14. Mi deseo para el inicio de la escuela: La escuela está rota, el maestro está loco, la tarea es de otros y el amante es mío.
2021 Charla dominante o no enamorarse
1. Hoy en la clase, la maestra aún no ha venido y hay un ruido feroz en el aula. Un compañero de repente gritó: ¡Llama a la perra B! La maestra entró al salón de clases.
Salí hoy y vi a una hermosa mujer sosteniendo a un niño en el camino. Me acerqué a tocar al niño y le dije a la hermosa mujer, este niño es tan lindo, ¿puedo besarlo? La bella dijo: Por supuesto. Entonces sostuve el rostro de la belleza y la besé.
3. Cuando me miro al espejo, normalmente no me atrevo a mirar demasiado por miedo a enamorarme de mí mismo. De verdad, ¿cómo puede haber una persona tan fea en el mundo, pero qué tiene de malo ser tan atractivo y encantador?
4. Anoche soñé que un anciano de pelo blanco ataba una cuerda roja alrededor de mi cuerpo.
No dije nada, así que comencé a golpearlo hasta que tenía la nariz magullada y la cara hinchada. Me arrodillé y supliqué clemencia. Después le pregunté ¿cómo te llamas? El viejo dijo que otros me llaman Yuelao. Ahora voy al templo de Yuelao a disculparme. ¿Es demasiado tarde?
5. Recuerdo que cuando era niño, vi a un niño de rasgos faciales exquisitos, rostro hermoso y aliento puro y limpio, como un elfo que no se comía los fuegos artificiales del mundo. Mi madre me dijo que esa fue la primera vez que conocí a un niño, ¡se llamaba espejo!
6. Confiesa tu amor a la diosa y usa WeChat para transferir RMB. La diosa recibió una respuesta decisiva, diciendo: ¡No te amo, gracias! Entonces respondí de nuevo y ella respondió con decisión. Después de hacer esto varias veces, le di una respuesta inteligente. Ella siguió caminando hacia atrás y la dejé inconsciente tres veces seguidas.
7. El poder de querer morir pero no atreverme a morir me ha apoyado hasta ahora.
8. Varios de nuestros amigos estaban charlando juntos. Uno de ellos, llamado Li, preguntó: Mi esposa está a punto de dar a luz. ¿Cómo debería llamarla? Otra respuesta: si es una niña, ¡llamémosla Li Yamei! Todos pensaron que era bastante bueno, pero este idiota añadió: ¡De ahora en adelante, tu esposa te llamará papá Yamei!
9. De repente descubrí hoy que el amor en la escuela secundaria murió por el cambio de asiento, la escuela secundaria murió por la colocación y la universidad murió por la graduación, pero yo no era el indicado. Hasta el día de hoy, no tengo el valor de enamorarme y muero por mi apariencia.
10. Sé que está mal, ¡pero disfruto mucho perder el tiempo!
11. Tuve un sueño por la noche, ¡soñé que un grupo de personas me perseguía! Luego me desperté, bebí un poco de agua y me quedé dormido. Inesperadamente, volví a ese sueño. Los chicos decían, ¿cómo carajo te atreves a volver?
12. Este invierno es cada vez más frío. Le pregunté a mi papá: ¿Cuándo puedo comprar un aire acondicionado? Papá frunció el ceño avergonzado: ¡lo compraré mañana! Al día siguiente, mi padre llegó a casa con un aire acondicionado de segunda mano oxidado y nos dijo: si hace frío, levanten este aire acondicionado y levántelo varias veces para mantenerlo caliente.
13. Un amigo médico es cirujano anorrectal. En una fiesta, alguien le preguntó por qué había elegido semejante departamento. El amigo suspiró y dijo que todavía estaba cambiando de especialidad en ese momento, una vez cenó con varios médicos antiguos en el hospital y preguntó qué departamento del hospital ganaba más dinero. hablando de ortopedia. En ese momento, un viejo y respetado director del hospital dijo: ¡Pedo! ¡La oftalmología es la más rentable! Entonces mi amigo finalmente eligió la cirugía anorrectal.
14. Intenté ligar con chicas y ahora estoy en el hospital, pero la enfermera parece estar bien. Luego lo intenté de nuevo y ahora estoy en la comisaría y la mujer policía también es hermosa. Sentí que las dos primeras veces no fueron lo suficientemente sinceras, así que lo intenté de nuevo. De todos modos me voy a afeitar la cabeza. Terminé en la cárcel, pero el guardia de la prisión era una chica hermosa súper invencible. Reuní el coraje que nunca antes había tenido y lo intenté de nuevo. Ahora finalmente lo logré. Al oír el arma amartillada, miré desesperadamente al rostro del verdugo. Dispara, todavía puedo sostenerlo. Luego volví a abrir los ojos y llegué al puente Naihe. Miré a Po Meng frente a mí y pensé que Po Meng era bastante bueno. ¡Planeo darle una última oportunidad!
15. No esperes, tu hombre perfecto no vendrá. Es basura y se pasa todo el día comiendo pollo online.
16. Mi nombre es molesto, muy adorable y nunca me canso de mirarlo.
17. Mi novia y yo perdimos al ajedrez. ¡De ninguna manera! Eres el maestro de ajedrez de tu clase. Después de aprenderlo, no siguió la rutina en absoluto. Sus soldados pueden dar dos pasos y decir que son fuerzas especiales. Su arma puede escalar dos montañas y dice que con la tecnología avanzada, la distancia ha aumentado. Su auto podía girar. Me preguntó si alguna vez había visto un auto que no pudiera girar. Su caballo puede caminar y se dice que es un caballo de mil millas. Su elefante puede cruzar el río. Pregúntame, ¿alguna vez has visto un elefante que le tiene miedo al agua?
18. Me gusta mucho una chica pura en la escuela. La sigo desde hace mucho tiempo. Cada vez que aparece, no puedo evitar mirarla. Ella es muy linda e inocente, pero nunca me he atrevido a expresar mis sentimientos. Ayer la vi llorar tristemente. Me tomó mucho tiempo reunir el coraje para acercarme y consolarla. Sólo digo, no llores. Me entristece verte llorar. Levantó la cabeza y lloró. El médico dijo que mi cuerpo ya no podía luchar, pero yo no sabía quién era el padre. ¿Qué debo hacer? Esa noche volví al dormitorio y aprendí a fumar.
19. No tuve libertad desde que entré a la escuela. No tenía suficientes comidas, mis extremidades estaban débiles, estuve triste durante cinco días y tuve que tomar siete. exámenes de recuperación y ocho chicas más lo lamento mucho.
20. Los pedos son el grito del alma inquebrantable de la comida que comes.
21. Bienvenidos a Gloria de Reyes. Tengo cinco segundos para llegar a tu corazón.
22. Si a la persona que te gusta le gustas, ¿sabes cómo se llama? Eso se llama imaginación.
23. Escuché que existe un tipo de café llamado café con caca de gato, que consiste en dejar que un gato coma granos de café y luego usar caca de gato para preparar café. También compré unos kilos de granos de café y maté de hambre a mi gato durante unos días antes de alimentarlo, pero el estúpido gato preferiría morir antes que comer. Entonces, pacientemente llené la boca de los gatos uno por uno con medio gato de arroz. El gato tuvo diarrea por la noche y algunos granos de café aún estaban intactos. Miré el montón de excremento de gato y me puse a pensar profundamente.
24. Hace unos días, unos amigos cenaron juntos y jugaron una aventura de contar la verdad. Uno de los amigos de mi novio perdió, así que decidió correr un gran riesgo. Humildemente le pedí que hiciera una confesión profunda durante más de cinco minutos a alguien presente. Este tipo se confesó a su novio y ayer rompí con él.
25. No nos conocemos, pero puedes usar el dinero para acercarte a mí.
26. Si no entiendes nada, sólo bésame.
27. Escuché de mi papá que mi mamá no quería tener un bebé demasiado pronto y quería usar dinero para abortarme. Quería tomar refresco mientras caminaba, así que compré una botella. Como resultado, fui al hospital y descubrí que ¡faltaba una botella de refresco! Por eso lo soy ahora.
28. Tan pronto como su esposo regresó de jugar mahjong en la casa del vecino, su esposa dijo emocionada: “Esposo, esta es la ropa interior de pareja que compramos cuando salimos a jugar juntos este verano. ?” Después de lavarlo, lo colgué en el balcón y un pervertido me lo enganchó con un palo. . . Después de escuchar las palabras de su esposa, el humor del marido mejoró, se aflojó la ropa interior que encontró en el bolsillo de la casa de un vecino y se dijo: Había culpado erróneamente a mi esposa. . .
29. La profesora de biología hoy señaló la hemoglobina en clase y nos dijo: ¡Mirad, eso que parece una tarta de caqui es hemoglobina! Luego está la historia de lo deliciosos que son los pasteles de caqui de su ciudad natal. Después de un minuto, el maestro volvió en sí: Lo siento, acabo de interrumpir. Ahora seguiré hablando de pasteles de caqui. . .
30.¿Qué quieres? ¿Puedes dejar de ser irrazonable? Mujer: Irrazonable, sí, soy irrazonable. Como hombre, ¿no puedes pedir perdón? ¡Sólo dime lo siento! m: lo siento. Mujer: ¿Crees que basta con pedir perdón?
31. En verano, fui a la piscina de hipopótamos del Zoológico de Beijing. Debido al clima cálido, el hipopótamo solo asomó la cabeza. En ese momento, escuché a una niña decir: ¡Dios mío! ¡Hay ranas tan grandes!
32. Me robaron el teléfono móvil mientras viajaba en la estación de autobuses del Norte el año pasado. Rápidamente intenté llamar al teléfono móvil de mi amigo, pero me colgaron tres veces seguidas. Pronto recibí un mensaje de texto: Hermano, deja de llamar. ¿Estás aburrido? ¡No te devolveré tu teléfono!
33. Profesor: El granjero criaba una gallina que podía poner un huevo cada día. ¿Cuántos óvulos puede conseguir en una semana? Estudiante: Maestro, ¿su gallina descansa el domingo?
34. Cuando era niño, mi padre me decía que lo recogía junto al cubo de la basura. A partir de entonces, cada vez que me sentía infeliz y triste, me sentaba junto al cubo de basura porque olía a casa.
35. Hijo: La maestra dijo que es ilegal que un padre golpee a su hijo. Papá: ¡Idiota! El maestro dijo ley nacional, te golpearé con la ley nacional.
36. El mal tiempo reciente me da ganas de abrir el frigorífico cada vez que abro la puerta.
37. A los que tienen con quién quedar se les llama cena de Nochevieja, y a los que no tienen a nadie se les llama trasnochar.
38. Mujer: Me escapé de casa con 18 años, pero tú estabas a mi lado. Cuando estaba indefenso, tú estabas a mi lado. Ahora que estoy enamorado, todavía estás conmigo. Lo descubrí ahora. . . m: ¿Es este el ritmo que quieres decirme? ! w: Lo encontré ahora. . . ¿Eres el maldito malo?
39. Jugar con el móvil en el trabajo. El gerente se acercó, me dio una palmada en el hombro y me dijo: ¡El trabajo son solo bocadillos! Asentí al gerente, cogí el teléfono, llamé y pedí matcha japonés, daifuku de fresa, yogur de camote morado, arroz glutinoso con coco y pasta de frijoles con sésamo.
40. Mira el final de Zhu Liang. Cuando Zhu Liang se convirtió en dos mariposas con la música triste, mis ojos estaban húmedos y en silencio bendije su amor. De repente mi compañero de cuarto se echó a reír. Me sorprendí y pregunté qué estaba pasando. Dijo que Zhu Liang era un tonto y que la vida de una mariposa era sólo de unos 10 días. ¿Por qué volverse tan pobre? Si os convertís en dos tortugas, este final es el más perfecto. Maldita sea, menos mal que no eres el autor.
Discurso dominante de 2021
1. ¡No me llames arrogante, me niego a tratar con animales!
2. No digas que cambiarás, eso obstaculizará mi ritmo y desperdiciará mi juventud.
3. Lo siento, tengo mi primer héroe y no quiero ser tu segunda hija. Gracias
4. Sigo diciéndome a mí mismo que si no puedo pensar en ello, no lo querré. Si no puedo conseguirlo, no lo quiero.
No me importa rendirme a mitad de camino si todo se vuelve aburrido.
6. ¡"Hacerse el duro para conseguirlo" en el amor no es algo que todo el mundo pueda hacer!
7. No puedo darte el mundo entero. ¡Pero mi mundo es todo para ti!
Por favor, trae tu amor de alto perfil y sal de mi vista.
9. Soy lo suficientemente ambicioso como para satisfacer la locura de cualquiera.
10 es mío. No se mueva. Si no es mío, ponlo ahí por mí.
Escucha, te doy permiso para que te guste. No nos queda más remedio que envejecer juntos.
Nadie puede decirme que pierda a menos que no quiera ganar.
13. No estoy solo. Nunca he sido duro, así que nadie tiene que preocuparse.
14. Sólo tú tienes derecho a hacerme daño en este mundo, y ese derecho te lo di yo.
15. Soy un transeúnte que te olvidas cuando das la vuelta. ¿Por qué debería acompañarte hasta los confines de la tierra?
Además de quererte, estoy dispuesta a todo.
17. No te obsesiones con tu hermana, te hará sangrar la nariz.
18. Si no eres yo, es mejor que no interpretes mi vida con tu propio entendimiento.
19. Tu amor no es digno, así que mi amor por ti tampoco es digno.
20. No hay perdedores en el mundo, a menos que no quieras ganar.
21. No creas que eres genial. En mi opinión, no eres nada en absoluto.
22. Sigo mi estilo y vivo en mi tiempo.
23. Abraza al único tú en el mundo, irremediablemente decidido.
24. Usa un momento para intercambiar por la eternidad, y usa el presente para intercambiar por el tuyo de ahora en adelante.
25. Como un arco iris, todo el cielo debería brillar después de una lluvia.
26. Las personas que te agradan quieren tus dones; las personas que te aman también quieren tu futuro.
27. Cuando llegue el momento, tomémonos de la mano abiertamente.
28. No quiero deberte nada. He recogido toda el agua fría que me echaste. Te lo serviré después de que esté hervido.
29. Puedo amar con fuerza o simplemente, pero todo depende de ti.
30, no hablemos de eso, no entiendes, esta es la distancia. Te lo dije, pero todavía no lo entiendes. Esta es la brecha generacional.
31. ¿Quieres todo cuando estás conmigo? No importa lo salvaje que seas, sabes que debes decir que no.
32. Aunque no tengo un amor envidiable, tengo amistades que me enorgullecen.
33.No me digas lo buena que es. ¿Por qué no me dices que te he cuidado?
34. Todo el mundo disfruta del éxito, pero el camino hacia el éxito no es necesariamente el que todos quieren tomar.
Dar la mano a la soledad y saludar al aire. No seas demasiado amable conmigo. Estaré orgulloso.
36. ¿Qué debes hacer si eres abandonado por el mundo entero? Todavía me tengo a mí mismo y me amo.
37. Si crees que soy fácil de engañar, continúa y observaré tu actuación.
38. Sé siempre la versión de primera de ti mismo, y sé siempre la versión de segunda de los demás.
39. Hoy estoy de mal humor. Sólo quiero decir cuatro oraciones, incluidas las dos primeras. Lo dejo.
40. Un día mi nombre estará en el registro de tu hogar, así que no puedo ser la madrastra de tu esposa.
41, quiero que sepas que has empezado a agradarle a Rusia y que no tienes derecho a negarte.
42. Preguntar qué hay en el mundo es hacer descender una cosa de otra.
43. Me preguntaste qué me gusta de ti y te dije que me gustas que te mantengas alejado de mí.
44. No le digas a tu hermana que envejeceremos juntas. Ella siempre tendrá el pelo negro.
45, todavía en el camino, todavía quedan montañas nevadas que no han sido escaladas, ríos que no han sido cruzados, dragones que no han sido asesinados y chicos guapos que no han sido jodidos.
46. Como eres hombre, no te metas con otras mujeres.
47. Deja a un lado tu ambigüedad y sácalo de aquí.
48. No hay cerebro en tu cerebro, sólo leche de soja.
49. No te metas con mi hermana. Tengo un arma secreta: abofetearte hasta matarte, abofetearte hasta matarte, abofetearme hasta matarme.
50. Los que me siguen prosperarán, y los que se me oponen perecerán. Decir que se han dominado a sí mismos es quedarse corto.