50 citas hilarantes que son hilarantes y divertidísimas

1. Escuela, aunque has ganado a mi pueblo, no has ganado mi corazón.

2. Cuando pagué la factura del teléfono, me di cuenta de lo valiosas que eran mis palabras.

3. El tema del ensayo del examen es qué es el coraje. Entregué el trabajo y el ensayo solo tenía cinco palabras.

4. Algunas personas te harán sentir mal si hablan en serio, y otras te darán dolor de muelas si son malas.

5. Personas a las que les gusta estar en un Daze debe tener otro mundo puro en sus corazones.

6. Maestro, he estado guardando mi tarea para todas las vacaciones de verano y me siento emocionado. ¿Por qué no lo logramos?

7. Haz dos cosas cada día: no querer dormir por la noche y no querer pensar en ello por la mañana.

8. Mi ventaja es: Soy muy femenina pero mi desventaja es: No soy obviamente femenina.

9. Para una persona como tú, en la serie de televisión que dirijo, puedo mantenerte con vida como máximo dos episodios.

10. Después de escuchar inglés durante un tiempo, lo único que puedo entender son las primeras frases en chino.

11. Toma tu apariencia como una foto en blanco y negro, enmárcala y guárdala en tu corazón. Si te extraña, quema unas cuantas varitas de incienso.

12. Desde la antigüedad nadie ha muerto, entonces ¿por qué deberíamos morir juntos?

13. Cuando era niño, mi madre solía darme una especie de café extranjero. Cuando crecí, me di cuenta de que era raíz de isatis.

14. No sé mucho sobre música, por lo que a veces soy poco confiable y desafinado.

15. Tú eres mi padre y yo soy tu abuelo. Si lo pones en términos matemáticos, sigo siendo tu padre.

16. Si vienes a mí cuando nadie te quiere, te diré que yo tampoco te quiero. 17. No soy un hueso y no puedo ser perseguido por todos los perros.

18. La gente va a lugares más altos, siempre y cuando no tengas miedo de morir en el Monte Everest.

19. Protégete, ama a los demás y por favor no salgas. en mitad de la noche para asustar a la gente.

20. Los compañeros de hoy son muy groseros y ni siquiera me hablan en clase.

21. ¿Cómo vender el dinero de tu bolso? Dame una libra.

22. A veces visito el frigorífico por la noche sólo para saber cómo está.

23. Mi billetera es como una cebolla. Me hace romper a llorar cada vez que la abro.

24. Estándares para otaku y otaku: utilizar el ordenador como centro del círculo sobre la cama y la longitud del brazo como radio para recoger objetos.

25. Si no quieres contestar mi llamada, solo dilo. No dejes que China Mobile siempre pida perdón por ti.

26. ¡Tus hombros y yo estamos rotos, pero no podemos ver ninguna chispa!

27. El ladrón que robó mi billetera la abrió y vio solo cinco dólares, y suspiró entre lágrimas: ¡No es fácil! .

28. Lo más importante es cumplir tu palabra. ¡Si no te devuelvo el dinero, no te lo devolveré!

29. Escuela, aunque puedes ganarte mi corazón, nunca podrás ganarlo.

30. De vez en cuando, te sentirás feliz si estás en silencio por un tiempo, pero serás miserable si estás en silencio por un tiempo.

31. A algunas personas les gusta aprovecharse de que quieren tener un bebé cuando escuchan un descuento en el aborto indoloro.

32. La mentira más grande del mundo es: "Préstame una servilleta". Se dice que es prestada, pero en realidad nadie la ha devuelto nunca.

33. No pretendo ser un caballero. Aunque mi integridad siempre me pareció muy cuestionable.

34. Sólo hago dos cosas en mi vida: ni esto ni aquello

35. Consultar la hora por la mañana no es para levantarme, sino para ver cuánto tiempo puedo dormir. .

36. No me mires como a un hombre negro, me persiguen otros, pero no te mires a ti como a un hombre blanco, ya que no puedes desempeñarte bien.

37. Li Bai estaba a punto de zarpar en un barco cuando de repente escuchó gente cantando en la orilla. El estilo nacional más apasionante es el grande.

38. La barba de la dama crece con tanta gracia que debe ser una dama.

39. Los ideales son como la ropa interior, debes tenerla. Pero no puedes simplemente demostrarles a todos que lo tienes.

40. "Tu hermana" es una buena chica que ha compartido muchas penas por "tu madre".

41. Muchos años después, si tú estás casado, y yo no, dile a tu hija que tenga cuidado de camino a casa desde el colegio.

42. El mayor defecto es la falta de dinero.

43. No importa quién seas, no importa si estás en la escuela secundaria o en la secundaria, los maestros dicen que siempre somos la peor clase de los últimos años.

44. Yo también quiero ser una dama elegante, pero la vida me ha obligado a convertirme en una arpía.

45. La distancia más lejana del mundo no es la distancia entre la vida y la muerte. Pero estoy parado a tu lado y tú estás jugando con tu maldito teléfono.

46. Estoy dispuesto a donar todos los profesores de nuestra escuela para atacar a Japón. No importa si no tenemos clases, la patria es la más importante.

47. El tiempo de clase es como una batería de Nanfu, una sesión dura más que seis sesiones.

48. Hay dos tipos de enemigos: los que matan a toda mi familia y los que me despiertan cuando duermo

49. Si no sale el sol, lo haré no voy a la escuela; si es así, seguiré durmiendo

50. La pubertad aún no ha pasado ¿Cómo recuperar la juventud? 30 frases divertidas y divertidas para compartir

Introducción: Una vez, mi jefe me invitó a cenar y pidió mucha comida, después de que todos estaban llenos y llenos, terminé guardando un plato de arroz. un colega para comérselo y no desperdiciarlo, pero el colega respondió tranquilamente: "¿Cuenta como lesión laboral si te esfuerzas hasta morir?"

1. Después de salir del trabajo, fui al hospital. bar con mis amigos por un tiempo Tan pronto como salí del bar, al cruzar la calle, la policía de tránsito de repente gritó: "¡¡Oigan, ustedes que se pasaron el semáforo en rojo!!" Le hice un gesto y le dije: "¡¡3!!"

2. Hoy llovió cuando salí de la escuela después de la escuela, vi a una niña bonita escondida de la lluvia debajo de un árbol en la puerta. Estaba viendo un programa, así que levanté un paraguas y le pregunté cortésmente: "Compañero, tengo un paraguas, ¿estás en camino?". La niña me miró y dijo: "Mi novio llegará en un rato, gracias". "Después de escuchar esto, sonreí y dije: Pateó el árbol con fuerza y ​​​​se escapó.

3. Mi hija regresó de la tienda y me dijo misteriosamente: "Mamá, vi un vestido muy bonito que va con tu temperamento. No solo es una edición limitada, sino que el precio también es favorable". "Me conmovió. Le pregunté en detalle sobre el estilo del vestido y mi hija abrió la foto en el teléfono con calma. No pude evitar ampliar un poco la foto y quise verla más de cerca, pero cuando amplié la foto, estaba borrosa me dije: "Los píxeles no son buenos, no puedo ver con claridad-----" Mi hija gritó emocionada: "Mamá, por fin di la verdad, los píxeles sí. ¡Qué lástima, debería haber cambiado mi teléfono móvil hace mucho tiempo!"

4. ¡Tuve que perder peso cuando entré por primera vez a la universidad! , mi padre me sugirió: "Solo cómprate un par de pantalones relativamente caros, pantalones finos y ponlos allí y míralos todos los días, y se convertirán en una motivación para que pierdas peso ------ " Suena muy razonable y mi mente arde. Gasté más de 500 en un par de pantalones. Pero después de mucho tiempo no pude perder peso. Entonces, no hablemos de eso, ahora esos pantalones están en el cuerpo de mi papá, se siente como si hubiera jugado una gran partida de ajedrez.

5. Mi hijo se graduó y va a ser un pequeño líder en un determinado departamento. Su padre, que estaba acostumbrado a ser líder, dijo: "¿Sabes qué era lo más importante que debía hacer ahora?". El hijo pensó por un momento y dijo: "Por supuesto que es establecer prestigio..." El padre asintió: "¡A los niños se les puede enseñar!" ¿Quién lo sabía? El hijo continuó: "¡Deben establecerse WeChat, grupos QQ, círculos de amigos, etc. para que todos puedan jugar felices juntos!". El rostro del padre de repente se oscureció.

6. Cada vez que el examen vence pero no se completa, la escuela debe escribir un comentario para cada estudiante. No es necesario mencionar los comentarios de los estudiantes con el mejor rendimiento académico. ¿Qué significa rendimiento académico y excelente? Espera, pero el profesor siempre pasa mucho tiempo pensando en los comentarios sobre los estudiantes que siempre ocupan el último lugar. Finalmente, el profesor finalmente hace un comentario para evaluarlo adecuadamente: "El rendimiento académico de este estudiante es estable. . ”

7. Trabajo en motores. Un día, mi amigo vino y me dijo: "Hermano, ayúdame a agregar un refrigerador a mi guardarropa". Le dije: "No quieres convertir el guardarropa en un refrigerador, ¿verdad? ¿Qué estás haciendo? Si". El refrigerador se rompe, te lo daré. ¡Repáralo!" El amigo dijo: "El refrigerador no está roto, solo quiero modificarlo. Bueno, sería mejor que alguien entrara y activara la refrigeración. ¡Esa chica morirá congelada!" Uh, parece que entiendo algo.

8. A mi hija le picaron los pies y ella estaba gritando. Me acerqué y le apliqué un poco de medicamento, lo froté y lo froté, y desapareció, pero el tipo empezó a gritar de nuevo. por su bolso!

9. Mi pareja y yo estábamos planeando dónde ir durante nuestras vacaciones anuales. Yo quería ir a Dalian y ella quería ir al Tíbet cuando estuvimos discutiendo durante mucho tiempo por nuestras diferencias. opiniones, dije: "¿Qué tal si nos comprometemos?" Espacio con una deriva fresca, salió del auto y abrió la puerta. Dijo en voz alta: "Hijo, sal rápido del auto, vas a llegar tarde". Luego miró el auto y dijo sorprendido: " Oh, me olvidé de traer al niño."

11. Soy un soldado de la misma edad. El soldado de cinco meses tenía muchas ganas de volver a casa, así que fue al comandante de la compañía para preguntarle. pidió permiso y dijo que quería irse a casa. Cuando me preguntaron por qué, inventé una razón: mi novia está embarazada. El comandante de la compañía preguntó: ¿Cuántos meses tienes de embarazo? La respuesta: tres meses. El comandante de la compañía volvió a preguntar: ¿Cuántos meses lleva siendo soldado? La respuesta: cinco meses. Como resultado, el comandante de la compañía dijo tranquilamente: No te vayas a casa, el niño no es tuyo...

12. Cuando la bella fotógrafa pasó por un huerto, encontró que al lado había un pequeño lago. El camino hacia el huerto era inusualmente hermoso. No pudo evitar tener la idea de nadar. La fotógrafa miró a su alrededor para asegurarse de que no hubiera nadie allí y luego se quitó la ropa. Justo cuando estaba a punto de saltar al agua, de repente un hombre saltó de detrás del árbol frutal y le gritó: "¡Aquí está prohibido nadar!". La fotógrafa rápidamente recogió su ropa y la miró: "¿Por qué no me lo dijiste antes de quitarme la ropa?" El hombre respondió: "Aquí está prohibido nadar, pero no está prohibido quitarse la ropa".

13. Amigos, antes de confirmar que se convertirá en tu novia, llevarla a nadar primero tiene tres ventajas. 1. Mira tu figura. No hay demasiada ropa y no puedes ocultarla. 2. Mira tu rostro desnudo. En el agua, ya no existirá ningún corrector ni base. 3. Cuando aprenda a nadar, no preguntará: “¿A quién salvas primero si tu madre y yo caemos juntas al agua?”

14. Tuve una discusión con mi madre, ella cerró la puerta y me fui llorando en la habitación. Mi padre se acercó a consolarme: "Tienes que cambiar de temperamento. Eres tan ignorante. No llores. Papá te compró bocadillos. ¿Qué quieres comer?". "Eso... cecina de res, ciruelas, fideos secos, gelatina, tortas de pasta de frijoles, yogur, helado...". Papá me interrumpió: "Olvídalo, será mejor que salga y convenza a tu madre...".

15. En la clase de chino, estaba revisando literatura china antigua para los estudiantes y mencioné que la palabra "perra" tiene diferentes significados en los tiempos antiguos y modernos. En la antigüedad, significaba gente de bajos recursos. Hoy en día, se usa principalmente para maldecir a las personas, generalmente a las mujeres... Entonces pregunté casualmente, ¿de qué sirve regañar a un hombre? El aula quedó en silencio por un momento, y solo una voz extasiada vino desde la última fila: Fantasma muerto~~

16. Mi bicicleta se perdió y mi amigo me consoló diciendo: Es una bendición disfrazada. , pero es una bendición disfrazada. ¡Quizás si no perdiste tu bicicleta, podrías haber muerto mientras viajabas! Maldita sea, ¿hay algo tan reconfortante?

17. Había un chico raro en nuestra clase una vez, siempre echaba espuma por la boca en el podio y daba una conferencia sobre el tema: "Mi radio de base es de 20 cm, mi altura es de 50 cm, luego. Yo..." Qi Pa respondió de repente: "Es un cubo de arroz~~"

18. Fui al restaurante a comer y vi a dos niños pidiendo comida.

Los dos niños dijeron: "¡Bebamos algo blanco!" "¡Eso no está bien, tenemos algo más que hacer por la tarde!" "Qué pasa, déjalo ir" "Eso depende de ti, no te preocupes". ¡Dos bocados!" Uno de los niños gritó: "Oye, jefe, dame dos botellas de Nutritional Express". Quedé muy impresionado.

19. Cuando viajo, a menudo escucho a la gente quejarse de que odio no tener un pasaporte estadounidense-japonés y poder viajar por varios países desarrollados sin visa. ¡Sólo sonreí, lo entiendo! Si viajas a países sin visa con un pasaporte estadounidense, en el mejor de los casos eres solo un viajero. Si viajas a países sin visa con un pasaporte chino, siempre que regreses con vida, ¡serás el maldito rey pirata!

20. Cuando estaba en la escuela primaria, había un examen de matemáticas. Estaba nervioso y tuve que entregar el trabajo y descubrí que no escribí mi nombre. Olvidé mi nombre... pero no me atreví a darle la vuelta al libro por miedo a que me confundieran con hacer trampa. Cuando estaba en un dilema, una idea cruzó por mi rostro y rápidamente abofeteé a mi compañero de escritorio. Él lloró y dijo. A la maestra: Maestra, golpéame. Finalmente quedé satisfecho y escribí mi nombre. Hasta el día de hoy todavía me conmueve mi ingenio original. ． ．

21. El clima se ha vuelto más frío desde el comienzo del invierno y mi ropa es fina. Quiero comprarme un abrigo de algodón, pero me falta dinero. ¿El vendedor de ropa me preguntó si mi hijo tenía frío? ¿Quieres un abrigo? La felicidad llegó tan de repente. Cuando me puse el abrigo, me conmovieron hasta las lágrimas. Para evitar que la tía de buen corazón llorara al ver mi debilidad, se dio la vuelta y se escapó... La tía de buen corazón gritó detrás de ella,...niño...dinero...dinero... Una capa es suficiente, ¿cómo puedo seguir pidiendo tu dinero? Mi ritmo es más rápido.

22. Recuerdo que cuando era niño me golpeaban. ¡Mientras mi madre me golpeaba, yo lloraba! Mamá dijo: "¡Si todavía lloras, te golpearé hasta que dejes de llorar!". ¡Si te golpean en el futuro, lo recordarás y dejarás de llorar! ¿Quién diría que mi madre diría: "¡Sí! ¡Eres bastante terca! ¡Te golpearé hasta que llores!" Mamá, ¿soy tu hija biológica?

23. Anoche, el marido de mi amiga llegó borracho a casa, ella salió con un cuchillo y quiso cortarle una manzana para comer, quién iba a saber que cuando la vio, se arrodilló y dijo: “No me mates, por favor”. Por favor, no me atrevo a hacerlo más”. Mi suegra se sorprendió en ese momento.

24. Un diaosi de un pueblo pobre se casó con un millonario Para hacer publicidad, el secretario del pueblo le preguntó a la mujer rica: ¿Cómo te convertiste en millonario? La mujer rica dijo: Después de conocer a esto antes que tú. Me convertí en un bastardo, ¡era multimillonario! Secretario de la aldea:...

25. Ayer llegué a casa después del trabajo. Vi a la tía Zhi jugando abajo con su nieta de 3 años. Mi nieta andaba en un pequeño scooter eléctrico y me acerqué para burlarme de ella. Quién iba a saber que después de que el niño me vio, se cubrió la cara con una mano y sostuvo el manillar con la otra. Grita fuerte: ¡Abuela, abuela, no quiero ver a una persona tan fea!

26. Una vez tuve un resfriado. Mi madre me dio un medicamento y me quedé dormido. Mi padre me despertó en medio de la noche. Le pregunté a mi padre qué me pasaba. : Tu madre dijo que la medicina era demasiado fuerte, ¡déjame ver si todavía estás ahí!

27. Mujer: "Esposo, por favor abrázame rápido". El hombre se mostró reacio y la mujer añadió: "Esposo, hay un gran tifón afuera. Si no me abrazas fuerte, el tifón me llevará a la casa de otro hombre. ¿Cómo puedo lidiar con eso si no envío? ¿Te lo devuelvo?" En ese momento, el hombre se quedó sin palabras: "¡Rápido, derribame! ¡Tienes esa apariencia! ¡Tienes que enviarme de regreso incluso si estás contra el viento!"...

28. Mi hijo respondió. La familia sacó los exámenes y se los mostró a papá. Papá: "¡¡2 puntos por matemáticas!!": "¡10 puntos por chino!" ! "El hijo asintió, temblando... La atmósfera era tremendamente aterradora, y el hijo sintió que se acercaba el fin del mundo.

Esperó temblando... Papá respiró hondo del cigarrillo y dijo: "¡Hijo! ¡Tú... eres un poco parcial!"

29. Sal a comer cuando estés soltero y vuelves. Después de ir al baño, maldita sea. ¡La tintorería tiraba la comida! Finalmente tengo novia. Cuando salgo a comer, puedo ir al baño sin preocuparme. Cuando regreso, ¡ella ya se terminó la comida de mi madre!

30. Un ladrón fue sorprendido por la policía robando fruta. El ladrón argumentó: "Acabo de robar 10 kilogramos de manzanas, entonces ¿por qué deberían arrestarme? El policía dijo: "Hay un mono que?" robó un melocotón y fue encarcelado." 500 años!"

Comentario del editor: Mi hija no hizo su tarea, así que le enseñó: "¿No sabes que hay un dicho que dice que el pájaro estúpido?" ¿Vuela primero? Mi hija me miró y dijo: "Papá, ¿sabes? Hay un pájaro aún más estúpido. Si no quiere volar, pondrá un huevo en el nido y lo obligará a volar". "... ¡Quién le enseñó esto a este niño travieso! 30 Frases Divertidas que Son Divertidas y Divertidas

Introducción: En el examen final me descontaron puntos por mi mala letra. Entonces le pregunté a la maestra: ¿mi personaje de gatear como perro es realmente desesperado? La maestra miró mi papel y dijo: Tú no eres un perro. Justo cuando di un suspiro de alivio, la maestra dijo en voz baja: Realmente no puedo ver qué tipo de animal se arrastraba.

1. ¡Estoy muy nervioso! ¿Qué debo hacer para conocer a mis padres? ¿Es la tía gentil y gentil y el tío es feroz o no? Estaba muy asustado. Después de todo, fui yo quien golpeó a su hijo primero.

2. En la cocina, el aprendiz siguió al maestro para pelar huevos de codorniz. El aprendiz rompió varios huevos de codorniz en poco tiempo, pero el maestro no rompió ninguno. El aprendiz dijo con admiración: "Maestro, eres realmente asombroso. "¿Puedes enseñarme a pelarlos?" El maestro miró los huevos de codorniz pelados y dijo enojado: "Idiota, si los pelas, se acabó".

3. Mercado. Se celebró solemnemente una conferencia para elogiar a un grupo de trabajadores individuales avanzados. Los líderes de la ciudad también subieron personalmente al escenario para estrechar la mano de los trabajadores uno por uno. Cuando llegó a Da Zhuang, Da Zhuang tomó con fuerza la mano del líder y la estrechó varias veces a modo de adulación. El líder le dio una palmada en el hombro a Da Zhuang y le dijo: "¡Joven, haz tu mejor esfuerzo! Tienes manos muy fuertes. ¿Qué tipo de trabajo haces?" Da Zhuang respondió con entusiasmo: "¡Es para masaje de pies!". cabeza e izquierda.

4. Cuando el hijo de Dalin vio a sus amigos, algunos tenían un hermano pequeño y otros una hermana pequeña, se fue a casa y les preguntó: “¿Por qué no me dan un hermano o una hermana pequeña?” Dalin suspiró: "¡Se siembran diez mil semillas en primavera y se cosecha un grano de mijo en otoño!". Su hijo no entendía, así que Dalin continuó: "Nacemos de las mismas raíces, así que ¿por qué tener prisa por conocerlos a todos?". ¿Otros?" Su esposa dijo con calma a un lado: "Es cierto que el lugar de origen es el mismo, ¡pero es difícil saber si tienen las mismas raíces o raíces diferentes!" Dalin la miró ferozmente.

5. El viejo Tang se acercó al vehículo móvil de donación de sangre, primero bebió una taza de leche caliente y luego se arremangó. El personal lo miró y suspiró: "Tío, ¿no te dije que eres demasiado mayor para donar sangre? ¿Por qué estás aquí otra vez?". El viejo Tang sonrió: "¡Oh, lo olvidé!". El personal dijo impotente: " Tú, llevo una semana aquí. ¿Nos estás pidiendo un desayuno gratis? "¿No quiero demostrar mi amor? ¿Cuánto deberíamos hacer una excepción por hoy?" Mi vecina, la hermana Zhang, no ha ido a trabajar desde hace muchos días. Nos reunimos hoy abajo y le preguntamos: "¿Por qué no estás en el trabajo?" La hermana mayor suspiró y dijo: "¡Retirada!". "¿Te jubilaste a una edad tan joven?". lesión? Estaba ocupada desayunando en el trabajo trabajando horas extras y quedándome despierto hasta tarde, sentado por largos períodos de tiempo y sin hacer ejercicio..." Me preguntaba: "¿Por qué no piden una compensación por lesiones relacionadas con el trabajo?" La hermana mayor sonrió amargamente: "¡Nadie me compensará por mis lesiones laborales! -----¡El mayor problema que he tenido a lo largo de los años en el trabajo! ¡Lesiones laborales!" Un pato señaló un cuadro en la pared y le dijo a otro pato: "¿No es hermoso?" El otro pato dijo: "¡Hermoso, muy hermoso!" ¡No es uno de nuestra especie!" Otro pato se burló: "¡Eres tan ignorante, su nombre científico es Tuya!"

8. Papá: Hijo, hoy es un día especial. Nuestra familia debe conmemorarlo. ¡El Movimiento del Cuatro de Mayo! Niño: ¡Papá! ¡Muy bien! ¡Me gusta más el Movimiento del 4 de Mayo! ¡Espera! El niño desapareció en un instante y regresó inmediatamente con una baraja de cartas en la mano.

Papá: ¿Qué estás haciendo? Niño: ¡Conmemora el Movimiento 4 de Mayo!

9. El Día del Trabajo está aquí y el padre quiere educar a su hijo sobre la ideología laboral: es mediodía el día de la azada y el sudor gotea de la tierra. ¿Quién hubiera pensado que cada comida en el plato es un trabajo duro? ¡Hijo! Este antiguo poema nos dice que valoremos cada grano. ¡El tío granjero trabaja muy duro en la agricultura! El hijo pensó seriamente por un momento, miró a su padre y dijo solemnemente: ¡Para evitar que el tío granjero trabaje tan duro! comer carne.

10. Temprano en la mañana del Primero de Mayo, mamá: Hijo, ¿por qué te quedas en casa durante las vacaciones? El mundo es tan grande, ¿no quieres salir a verlo? Hijo: ¿Por qué no quieres salir a echar un vistazo, pero... Mamá: No tienes dinero, ¿verdad? Vamos, dale algo de dinero... Hijo: Mamá, eres genial. ... ¿Por qué tienes tan poco dinero? Mamá: ¿Cuánto más quieres ir al mercado a comprar unas verduras? Hijo:...

11. Esposa: Esposo, aquí tienes el dinero de bolsillo de este mes, si no tienes dinero, solo di... Cuando mi marido escuchó eso, se puso feliz y compró. un paquete de veinte cigarrillos tan pronto como salió... No. Dos días después, marido: Esposa, ya no tengo dinero... Esposa: Oh... El marido miró a su mujer y resopló, pero no hizo ningún movimiento. , entonces volvió a decir: Esposa, no tengo dinero... Esposa: Joder, lo entiendo, ¿estoy sordo? Marido: Entonces... Esposa: ¿Qué es eso? Esposo: No, ¿por qué no dices simplemente que no tienes dinero? Esposa: Sé que eres un pródigo. Quiero que me lo digas. Sólo quiero ver cómo vivirás en el futuro sin dinero... Esposo:...

12. "Señor, digamos tu fortuna". ¡Si no funciona, no necesitas dinero!" "Bueno, déjame descubrir qué grandes cambios me sucederán recientemente". "¡Pronto tendrás problemas si tu Yintang cambia!" ¡Negro!" "¿Qué quieres decir? ¡Los días de ser un ser humano están llegando a su fin! ""¡Tonterías, apestoso adivino, me casaré pronto y me estás causando problemas! " No estoy diciendo tonterías, empezarás a ser un 'fantasma muerto' cuando te cases. La..."

13. Jefe, ¿por qué tu pato a la cerveza está lleno de cerveza? ¿Dónde está el pato? Lo siento Sr. Ha, ¡este pato bebió demasiada cerveza y la policía lo arrestó por conducir ebrio! ¿Por qué no esperas hasta que vuelva a comer? ¡Sí, dame un poco de pescado hervido! ¡DE ACUERDO! Jefe, ¿por qué este pescado hervido está relleno de sopa picante? ¿Dónde está el pescado? Lo siento, Sr. Ha, este pez saltador está embarazada de un bebé, por lo que no le gusta la comida picante y prefiere la comida ácida. Le sugiero que coma pescado en escabeche... Lo frotaré...

14. Por la noche, el joven monje se acercó al viejo monje. Frente a mí, abrí la Escritura y le pregunté al viejo monje: "Maestro, he estado leyendo durante mucho tiempo, pero no puedo entenderlo". ¿Qué significa 'Zen'? El viejo monje ni siquiera levantó la cabeza. Abanicó el abanico de plátano que tenía en la mano y dijo: "¿Huele bien?". ¿A qué huele esto? Olfateó y dijo: "Huele tan bien. ¡Huele a barbacoa!" "¿Quieres comerlo? Tengo muchas ganas de comerlo". "¿Es incómodo comerlo?" ¡Entiendes, codicia (Zen)!" ¡El viejo monje levantó la cabeza y demostró que estaba lleno de conocimiento!

15. Después de salir del trabajo, mi esposa se puso el abrigo que compró y caminó por la sala. Se veía y se sentía muy bien. "Esposo, ¿qué piensas de este vestido que combina con mi figura?" "Genial, simplemente combina con tu diabólica figura". El hijo de 3 años preguntó con curiosidad: "Papá, ¿qué es un demonio?" "Oh, es un monstruo con un cuerpo como un tanque de agua, piernas gruesas como pilares, una boca como una cueva, ojos como linternas. y una nariz como una chimenea..." "Ni. Hermana, ¡de quién estás hablando! "Pa bang bang bang...

16. Cuando un joven colega conoce a su pareja por primera vez, Yo digo que hay que hablar menos y actuar más, y parecer tranquilo”, recordó. Cuando regresé, lo vi abatido. Pregunta: ¿Qué pasa? Mi colega dijo enojado: ¡todavía no te escucho! Le abrí la puerta, le serví agua y recogí comida para ella.

Dije: ¡Hiciste un buen trabajo! Colega: Yo también lo pensé. Ella estaba muy feliz de verla, pero tenía mucho calor y sudaba, entonces le dije: ¿Necesitas que te ayude a quitarte la ropa?

17. ¡Décimo aniversario de bodas de marido y mujer! Marido: Esposa, ¿cómo nos conocimos? Esposa: ¡Yo era la enfermera y tú eras la paciente! Marido: ¡Sí! ¡Me enamoré de ti en ese momento! ¡En realidad no tengo ninguna enfermedad! ¡No dejaré la cama del hospital, solo quiero pasar unos días más contigo! Esposa: ¡En realidad, tú también me gustas! ¡Así que no te di la medicación adecuada a propósito!

18. Quería hacerme un tatuaje pero tenía miedo de que mi padre lo desaprobara. Para buscar su opinión, me tatué una frase en la espalda: "Papá, ¿está bien si quiero un tatuaje?". ?"

19. ¡Conocí a un estafador por teléfono y realmente sabía mi nombre! Habló con acento Tuen Mun de Hong Kong: "Xiao Yan'er, ven a mi oficina mañana por la mañana". Yo: ¡No! Vendrán esta noche. El mentiroso se quedó atónito por un momento: sería mejor venir mañana por la mañana. Yo: ¡Por qué! ¿Saliste con otra zorra esta noche? ¡Dime tú, dime! ¡Quién es! El estafador colgó el teléfono. . . ¡Qué aburrido! ! !

20. Niño A: "Tengo varias películas para niños en casa, ¿quieres verlas?" Niño B: "¿Hay películas para adultos?" Niño A: "¿Películas para adultos? ¿Qué son para adultos?" ¿Películas? " Niño B: "¿Eh? ¡Ni siquiera sabes esto! Las películas para adultos son el tipo de películas que están llenas de sangre y violencia y solo son aptas para adultos". Niño A: "Oh, tengo muchas". de ellos en casa..." Niño B: "¿En serio? ¿Qué tipo de película es?" Niño A: "Libro de cocina de ama de casa"

21. Un joven le gritó al maestro. : Maestro, reprobé el examen de ingreso a la universidad y no pude ir a la universidad. Mis padres me regañaron y mi novia me dejó. ¡Por favor, acéptame y conviérteme al budismo! Vi al maestro sacando una pila de materiales para el examen de ingreso a la universidad. . . Joven: El maestro me dijo que no renunciara al examen de ingreso a la universidad y que luchara nuevamente el año que viene, ¿verdad? Maestro: Lo que quiero decir es, donante, que solo reclutamos personas con una licenciatura o superior. ¡Será mejor que regreses y obtengas una licenciatura primero y luego vengas aquí para una entrevista!

22. Dado que el hombre y la mujer vueltos a casar no recibieron ningún dinero cuando se divorciaron de su ex cónyuge, solo pudieron celebrar una ceremonia de boda muy lamentable. En su noche de bodas, los dos hablaron sobre el fracaso de su matrimonio anterior. La novia dijo afectuosamente: "Querida, para aprender de las lecciones del fracaso y poder vivir una buena vida en el futuro, ahora usamos lápiz y papel para escribir cada uno la lección más importante del fracaso". mientras tanto, ambos lo escribieron y se lo entregaron a la otra parte al mismo tiempo. El hombre escribió: ¡Mi mayor lección es que no sé cómo ahorrar dinero privado y debo corregirme en el futuro! La mujer escribió: Mi mayor lección es que dejé que mi esposo ahorrara demasiado dinero privado y ¡lo evitaré resueltamente en el futuro!

23. Niña: Me parece haber oído a mi madre decir que los huevos recién cocidos hay que ponerlos en remojo en agua fría para que la cáscara se pueda pelar rápida y suavemente. Chico: Bueno, es rápido y desnudo. . . Cuando la niña dijo que "perdió la virginidad", ¿fue así como surgió? Niña: Fuera...

24. En la clase de chino, la profesora pidió a todos que explicaran el significado de la palabra "feo". Xiao Ming levantó la mano y respondió: Feo significa que permito un pedazo de mierda frente a mí y no toleraré que te pares frente a mí. Profesor: Fuera...

25. Hoy en la clase de chino, el profesor sacó la composición de cierto estudiante y nos la leyó. El estudiante estaba bastante orgulloso al principio, pero el profesor dijo: “Aquí. , este compañero de clase, tu composición es realmente completa y también tiene un sitio web”

26. Xiong Da, ¿hay un osito perdido en nuestro bosque? Xiong Da: Xiong Er, ¿por qué dices eso? Xiong Er: Ayer estaba de compras en la ciudad y vi a alguien señalando a un pequeño y diciendo: Niño travieso, ¿por qué eres tan travieso? Xiong Da: ¿Es este el caso? Debe haberlo hecho un tipo calvo.

27. El autobús pasó por la entrada de un parque, y una decena de ancianos y ancianas se agolparon en él. El anciano preguntó a la tía que estaba en el asiento: "Mirando tu tez sonrosada, ¿tienes 50 años?" año?" La tía sonrió ampliamente: "¡Tengo 62 este año!" El tío se rió a carcajadas: "¡Tengo 73, dame tu asiento!" La tía se rió aún más fuerte: "¡Jajaja, estoy embarazada!"

28. Un día la maestra preguntó a los alumnos: ¿Quieren saber cómo apareció el primer hombre en el mundo? Xiao Ming dijo: No, pero quiero saber cómo surgió la tercera persona en el mundo. Maestro: Xiao Ming, ven aquí y prometo no matarte a golpes.

29. R: ¿Escuché que tu autógrafo se vendió por 50 yuanes? B: Sí. R: No eres una persona famosa, ¿cómo es que tus autógrafos pueden venderse por tanto dinero? B: Firmé un billete de 100 yuanes y lo vendí por 50 yuanes. R: ....

30. Temprano en la mañana, escuché a un vendedor de medicinas bajar las escaleras gritando por el altavoz: "Medicina, Cheke Nao, cucaracha, termita, medicina contra pulgas, mosca y mosquito". " El ratón se escapó con el rabo entre las patas y Lao Wang estaba tan asustado que orinó. ”

Posdata del editor: Cuando estaba en la escuela secundaria, estaba enamorado de una chica guapa en el La próxima clase, y estudiaría por las tardes todos los días. Síguela en silencio para asegurarme de que llegue a casa sana y salva. Espero que conozca mis buenas intenciones y se conmueva en el futuro. . . Finalmente, Huang Tian dio sus frutos por su arduo trabajo. Al cabo de un mes y medio, llamó a la policía y me arrestó.

La firma de personalidad de Dick Boom Sky es tan hilarante que es muy divertida

La firma de personalidad de Dick Boom Sky es tan hilarante que es hilarante

1. Gordito, eres una perra , siempre es para conectarme con la comida

2. Si crees que eres hermosa, probablemente piensas demasiado

3. Debe haber un camino antes de que el auto llegue a la montaña, pero es una pena que Toyota no pueda parar

4. Ustedes son hermanos que crecieron usando un par de pantalones. ¿Me pueden prestar un par?

5. Cuando la maestra dijo. Para no traer nada que no esté relacionado con el examen, pensé que no. ¿Puedes llevarme contigo?

6. Los antiguos decían que los hombres y las mujeres no pueden tener intimidad, así que por favor mantente alejado de mí.

7. Si no me dejas, definitivamente moriré

8. Me enamoré de ti, pero el despertador se convirtió en nuestro tercero

9. Había una vez un hombre que habló mal de mí a mis espaldas, y luego murió

10. Cuando pasé junto a ti, mi ropa estaba toda rayada y no vi ni una sola chispa.

11. Pegar es besar, regañar es amar y amar al extremo requiere usar los pies

12. Ya estás medio enterrado en el suelo, así que no me arrastres. frente a mí, tu gran árbol

13. Eres como un pepino, necesitas que te patee

14. De hecho, cuando me despierto por la mañana, todavía tienes algo que hacer, que es seguir durmiendo

15. Eres como una calabaza amarga, tan genial cuando la usas, pero eres tan genial cuando creces

16 Hombre guapo, no huyas. No importa lo rápido que corras, no podrás escapar de la mano de mi hermana

17. Hermana, cuida de tu hombre, si tienes la habilidad, don. No dejes que salga y se meta con mujeres

18. No importa lo guapo que seas, él no es tu marido, así que no tienes que envidiar sus buenas cualidades

19. Cuando una mujer se rebela es porque no tienes habilidad, así que no siempre la culpes por ser coqueta

20. Fumar daña tu cuerpo Deberías pensar más en tu propia salud

21. ¿Conoces la energía de las erupciones volcánicas? Es como una mujer que maldice en la calle

22. ¿Eres un gran fanfarrón? Si tienes la habilidad, realmente puedes presumirme

23. Los transeúntes en tu vida están locos, esta hermana nunca lo entenderá

24. Tu amor ha sido transferido , pero yo Mi corazón no ha cambiado

25. Las mujeres no deben esperar demasiado De hecho, la sencillez es felicidad Entiende

26. Mi temperamento es algo que nunca podrás. para desafiar, señorita Xiaoxiao, la mataré

27. Para cosas importantes como salvar el mundo, Superman generalmente es suficiente. Solo estoy viendo el programa de Superman.

28. No lo hagas. enojate mucho ahora, ten cuidado si alguien se da vuelta y te mata. Cúbrelo bajo tierra

29. Es asunto de Dios darte una oportunidad. Mi tarea es eliminar tu oportunidad.

30. Has sido tan trascendental que tarde o temprano el mundo lo hará. No puedo soportarlo

31. Nunca he creído lo que dijiste, así que no hay necesidad de preguntar mi perdón

32. Soy feo pero soy gentil, y todavía me atrevo a caminar por la calle. Da un paseo

33. El RMB representa tu fuerza, creo que puedes sólo sé un retrasado ahora

34. Te di el derecho de amarme, pero no te di Tienes el derecho de dejar de amarme

35. Finalmente desafiaste Llegué a mi límite y me hizo tener que patearte un par de veces

36. Te amo vigorosamente, pero me lastimaste. Estoy completamente herido, este amor es realmente irracional.

37. Estoy dispuesto a todo, pero no quiero amarte

38. La persona que una vez amé ahora es un niño

39. El oro siempre brilla. , sin mencionar que soy un diamante

40. Me gusta grabar la conferencia del profesor y me quedo dormido inmediatamente después de escucharla por la noche

41. Tú no Ni siquiera sé cómo hacer trampa. ¿Cómo puede el profesor dejarte ir a la sociedad para ganar experiencia?

42. La chica de negocios no sabe cómo morir.

Odio nacional, hacer los deberes todo el día

43. El oro siempre brillará, pero un vidrio como tú solo puede reflejar la luz

44. El llamado discreto es simplemente ponerlo. solo un perfil bajo y un perfil alto

45. Promesa al presidente Mao: nunca volveré a pellizcar las flores de la patria, pellizcaré los huesos de las flores

46. Un buen el caballo no volverá a comer hierba, a menos que sea una gelatina de hierba podrida

47. Después del invierno, el mundo se divide en dos partes, la parte dentro de la cama y la parte fuera de la cama

48. El clima es tan frío como una broma. Vivir como una tontería

49. Cada vez que llevo el examen a casa, lo primero que hago es ponerme unos pantalones de algodón y la cara. la tormenta

50. Tú pagas 60 centavos y yo pago 60 centavos ¿Por qué somos dos por una pieza?