Una colección completa de historias de humor de 400 palabrasEn casa nació un hijo, un bebé genio. Una vez que nace el niño, puede hablar y reconocer a sus familiares. Lamentablemente, tan pronto como el niño llamó a su pariente, éste murió. El niño llamó al abuelo, que estaba bebiendo agua y de inmediato murió asfixiado. El niño llamó a la abuela, pero la abuela se cayó y murió justo cuando cruzaba el umbral. Al ver lo grande que era el niño, el padre del niño lo miró y estuvo a punto de huir de casa. Inesperadamente, los ojos del niño se miraron y abrió la boca. El padre temblaba de miedo. Efectivamente, el niño lo llamó "papá". El corazón del padre de repente se hundió hasta el fondo del mar: "¡No puedo morir así, quiero morir en la cama!". El padre se subió a la cama con las piernas en alto, esperando que llegara la muerte. Esperando, el padre esperó hora tras hora, pero siempre no estaba muerto. La lealtad del padre saltó: "¡El bebé no puede vencer a papá!" " ".Padre se está extendiendo por todas partes. En ese momento, la cuñada de la vecina lloró y le informó a su padre: "Mi pobre esposo estaba bien hace un momento, pero de repente lloró hasta morir. ¡Es inexplicable!". "Los tres fantasmas se quejaron de que un día se encontraron con Dios cuando se encontraron". estaban de compras! Le dijeron a Dios que todos murieron miserablemente, y espero enviarlos al cielo. Dios dijo impotente, ¡hay demasiados residentes en el cielo, pero todavía hay otro lugar que irá al cielo! ! Entonces, el primer fantasma empezó a decir... Antes de morir, trabajaba como conserje. ¡Era un trabajo muy duro! Un día, estaba limpiando ventanas afuera de un edificio, ¡ese tipo de trabajo peligroso! ¡De repente, mi pie resbaló y cayó! ¡Pensé que todo había terminado! ¡Pero mi instinto de supervivencia me hizo agarrarme de la barandilla del balcón del piso 13! ¡Sin embargo, mi vida no debería haber terminado! Se decidió que una tienda de campaña me atrapó abajo. Tuve suerte de haber ganado algo de fuerza en mi vida anterior. ¡Quién sabía que un refrigerador cayó desde arriba y me mató! él murió, todo estaba bien. Tenía una hermosa esposa. ¡Ella estaba en muy buena forma! Pero tenía una leve afección cardíaca y fui a casa a buscarlo. Vi que el cabello de mi esposa estaba despeinado. Busqué en la casa, en la cocina y en el baño, pero no lo encontré. Cuando llegué al balcón, encontré dos manos en la barandilla y pensé: ¡Él es el adúltero! ¡Mira si puedo morirme! Pero cuando lo vi, ¡la tienda me atrapó! Busqué por toda la habitación y descubrí que el refrigerador era lo suficientemente grande. ¡Me sentí tan feliz! , ¡Me reí mucho! El tercer fantasma dijo... ¡Soy un pequeño bastardo! ¡No hice nada malo! Un día estaba en la casa de una amiga, ¡justo después de terminar de hablar, su esposo regresó de repente! ¡Tuve que encontrar un lugar donde esconderme, así que busqué en la cocina y el baño y finalmente descubrí que su refrigerador era bastante grande! ¡No entiendo cómo su esposo supo que estaba en el refrigerador y lo tiró! él desde el piso 13! Broma clásica: la última carta de amor de Zhu Bajie Yulan: ¡Hola ayer, es un día triste para todo el mundo, finalmente me voy a Occidente en un viaje de negocios con otros dos viejos solteros! uno es Sun Wukong y el otro es Tang Seng. Puedes imaginar que volveré después de tres o cinco años. ¿Cómo te sentiste cuando te fuiste de Gaolaozhuang? ¿Cómo me gustaría poder quedarme en Gaolaozhuang? y viviré una vida feliz contigo. Yo aro los campos, tú tejes, recojo estiércol y tú pastoreas Belleza, bondad y amor. Cuando las piernas de tu padre se estiren, trabajaremos juntos para dar a luz una gran cantidad de lechones. Luego trabajaremos juntos para enviarlos a estudiar y entrenarlos para que se conviertan en millones de cerdos y médicos cuando seamos viejos. Cuando tengamos un solo diente frontal, no nos arrepentiremos de perder el tiempo ni nos avergonzaremos de no hacer nada. Qué gran sensación de logro es esta. Nos atrevemos a acariciarnos la grasa y decir que toda nuestra vida y energía están dedicadas a la causa más magnífica del cerdo y luchamos por la sucesión del cerdo. Es una pena que todos estos hermosos sueños hayan sido perforados por ese maldito mono. Te tomo y quemo mi agujero. Trabajé duro durante muchos años, viví frugalmente y solo me atreví a comer 300 panecillos al vapor en una comida. Finalmente, compré un televisor en color Snowflake de 21 pulgadas y un ventilador eléctrico Bulldozer, ambos donados por los monos muertos al Instituto. zonas más afectadas - —Wang Yan. Aunque el televisor en color suele tener una pantalla completa con copos de nieve, el ventilador eléctrico a menudo ruge como una excavadora, que es todo sudor.

Mono muerto, si no puedo vencerlo, lo mataré, lo cortaré en muchos pedazos y lo pondré a secar al sol. ¿Por qué nunca has comido un mono? Te dejaré probarlo algún día. Y ese maldito monje, ve a Occidente a buscar algunas Escrituras de pájaros. Le sugerí que utilizara el correo puerta a puerta o el envío aéreo puerta a puerta. Simplemente no escuchó, siguió tratando de ser tímido por sí mismo y siguió llamando a un gran grupo de personas. Además, tiene fobias a los aviones, a los trenes, a los barcos... Además de montar en mula y a caballo, lo que tiene una fuerte tendencia homosexual, le tiene miedo a todo lo que ve. También existen esos fenómenos, y el país debería gastar dinero rápidamente para mantenerlos en cautiverio y crear un fondo de protección. Además, ¿de qué sirve recuperar los clásicos? Es sólo una fachada en la sala de estudio, lo que hace que la gente dude de su identidad como empresario agrícola. Conozco muy bien a gente como esto. No puedes ir. Soy un viejo tonto cuando alcanzo al Tathagata y Guanyin está en la menopausia, lo que me molesta hasta la muerte y hace que me despidan fácilmente. de ninguna manera. Si hay alguna dificultad, ve allí; si no hay dificultad, ve allí. Magnolia, realmente no puedo dejarte ir. Como dice el refrán, una pareja se lleva bien en cien días y nosotros nos llevamos bien en dos años. Aunque siempre sostienes unas tijeras afiladas, nunca te he tocado un dedo y no tenemos un permiso de conducir en cama emitido por el departamento de asuntos civiles, pero después de todo, hemos vivido juntos durante dos años. Al pensar en cada parte de nuestra vida juntos, me duele el corazón (este es un modismo, azul, me temo que no lo entiendes, así que tengo que explicarlo. Cortarlo con tijeras. Lo busqué en muchos diccionarios. Sé que también estás muy angustiado), pero ¿qué puedes hacer? Los antiguos decían: Si la relación dura mucho tiempo, será cuestión de tiempo que el grupo del municipio la mate. Los cerdos, los cerdos, los cerdos, los cerdos y los osos han estado escribiendo durante trece años. Descubrió que el diario se había agotado y quiso salir y comprar otro para escribir. Pero después de buscar durante mucho tiempo, finalmente lo consiguió. Encontró una librería antes de cerrar y vio un diario. Le gustó mucho, así que le preguntó al jefe cuánto costaba. El jefe dijo en voz baja: "Es importado". El viejo oso dijo: "Es muy caro, pero". Tengo que pagar 50 yuanes". El jefe dijo: "No importa, incluso si usted cuesta 50 yuanes". El viejo Xiong dijo alegremente: "Gracias, jefe". El jefe dijo en voz muy baja y sombría: "Cuando lo vuelvas a comprar, no abras la última página, de lo contrario sucederán cosas terribles. Cosas. ¡No me culpes por no recordártelo! El Viejo Oso dijo: "Está bien, lo entiendo". El Viejo Oso compró el diario y Póngalo en la mesa frente a la ventana. Quería salir a bañarse antes de escribir el diario... Después de bañarse, el Viejo Oso descubrió que la ventana frente al escritorio estaba abierta y soplaba el viento. soplando el diario página por página... Cuando estaba a punto de llegar a la última página, el Viejo Oso fue hacia Pero ya era demasiado tarde, y la última página se abrió. Sucedió algo terrible... El viejo oso gritó porque él. Vi la última página que decía: (Por favor, tire hacia abajo)... .....Tire de nuevo...siga tirando...rápido, un poco más...Está bien, finalmente, voy a tirar un poco. ..un último La página decía - Precio: 3 yuanes 1. Mi marido llegó a casa borracho, se deslizó hacia el baño, encontró un poco de yeso, se lo aplicó a las heridas causadas por su borrachera y sus problemas frente al espejo, y luego subió silenciosamente A la mañana siguiente, su esposa lo despertó y le gritó: "Dijiste que no beberías más, pero aun así rompiste tu promesa y te emborrachaste nuevamente ayer. Mira, cuánto yeso hay". ¡¿El espejo del baño?!" 2. Un ladrón se coló en una mansión y rebuscó entre los gabinetes. Cuando estaba a punto de irse, el ladrón rápidamente agarró un saco y se lo puso. Después de entrar a la habitación, vio algo en la esquina. de la sala y se acercó. Se tocó el bolsillo repetidamente y siguió murmurando: "¿Qué es esto? ¿Eh?" El ladrón se sintió muy incómodo e impaciente y gritó: "¡Idiota!" No puedo evitar quejarme: "¿Por qué no me lo dijiste antes?". ¡Me quedé con la duda durante mucho tiempo! " 3. Larsin era adicto al alcohol y el médico le sugirió que practicara yoga para dejar de beber. Unos días después , El médico vio a su esposa y le preguntó cómo estaba su marido. Doctor, era terrible. Ahora podía beberlo al revés. 4.Un borracho subió al autobús. Se acercó tambaleándose a un soldado de la Marina y le dijo: "Oye, compra un billete". El soldado de la marina dijo: ¿Qué? No soy un comandante, soy un infante de marina. El borracho dijo: Lo siento, ¿cómo subí al buque de guerra? ¡Por favor déjame bajar! 5. Hola, abuelo de la sede del condado. Si no bebes durante un día, te pondrás nervioso.