28 frases divertidas clásicas_te hacen feliz
2. Me fui de viaje con mi mejor amigo y descansé bajo un árbol cuando estaba cansado. De repente, unas gotas de excremento de pájaro cayeron sobre mi cara. Antes de que pudiera reaccionar, mi mejor amigo me ayudó a limpiarlo uniformemente y me dijo: "Tu protector solar aún no se ha aplicado uniformemente".
3. Después de pedir la cena por la noche, esperé ansiosamente en el dormitorio. Después de un rato, alguien llamó a la puerta del dormitorio. En ese momento tenía un poco de hambre. Grité, ¿eres tú? Solo escuche el largo sonido afuera. Es mi querido repartidor. ¡Qué tal ser tan lindo!
4. Vi a dos niños de cinco años jugando al ajedrez en la puerta. Lo miré y dije: ¡Este niño todavía puede jugar, pero la niña simplemente camina a ciegas, como si no pudiera ir a ninguna parte! La vecina me miró y suspiró: "Sé lo que la gente aprende a los cinco años, pero tú no lo entiendes a los veinticinco. ¿Sabes por qué estás soltero?"
5. Congestionadas, mi tía y mi hermana empezaron a preguntarme de vez en cuando por qué no traía a mi novia y cuándo me casaría. Me veo obligado a no hacer nada, todavía soy joven, todavía quiero jugar, estoy demasiado ocupado en el trabajo, no he comprado una casa en Beijing, soy demasiado pobre y ¡diré que soy gay! Respondieron al unísono: ¡Imposible! ¿No dijiste que los homosexuales son guapos?
6. Hay un compañero llamado Biao en nuestra clase. En una ceremonia de premiación, el director leyó la lista de ganadores. Cuando nuestra clase leyó sobre Ma Biao, el director quedó atónito por un momento: Mama Ma y los demás estaban todos callados en ese momento, solo para escuchar a Ma Biao decir en voz alta: Mi nombre es Ma Biao, no Ma Yi. Durante un tiempo, todo el lugar estuvo hirviendo.
7. Amigo, ¿todavía usas tus jeans aunque estén rotos? Esto es popular ahora mismo, ¿sabes? Miré su ano goteando y pensé profundamente.
8. Parece que soy demasiado joven. Vi a alguien practicar la conducción y le entregué un cigarrillo al entrenador. Hablé y reí. Solo tenía un paquete de pañuelos en el bolsillo, así que saqué uno y se lo entregué al entrenador: me limpié la boca después de usarlo. La gente me mira de manera diferente.
9. Policía: Dime, ¿por qué quieres ser ladrón? Ladrón: Porque la gente suele decir que la forma en que un hombre saca dinero es la más encantadora. El policía se quedó sin palabras.
10. Escuché que hay un estudiante chino en Japón que comparte pornografía copiada de China en el dormitorio. Como resultado, un estudiante japonés lo vio y pensó: ¡ah! ¡Ésta, ésta, ésta es mi madre! Luego, otros compañeros japoneses me apoyaron tranquilamente en los hombros, me relajé y me senté para terminar de ver la película.
11. Mujer: ¿Pueden las mujeres hacer que los hombres se vuelvan multimillonarios? Hombre: Sí, si esa persona es multimillonaria.
El día 12 vi a dos niños de cinco años jugando al ajedrez en la puerta. Lo miré y dije: ¡Este niño probablemente todavía esté jugando al ajedrez, y la niña simplemente camina, como si pudiera llegar allí! La vecina me miró y suspiró: "Sé lo que la gente aprende cuando tiene cinco años, pero no lo entiendes cuando tienes veinticinco. ¿Sabes por qué estás soltero?"
Policía: Dime, ¿por qué ser un ladrón? Ladrón: Porque la gente suele decir que la forma en que un hombre saca dinero es la más encantadora. El policía se quedó sin palabras.
14. La mentalidad es muy importante. La gente negativa sólo estropea las cosas. Una vez que tiene una actitud positiva, felizmente puede arruinar las cosas.
En 15, tengo un amigo que dirige Taobao y está saliendo con una clienta en línea. Cuando regresó de la reunión, rompió a llorar y dijo que el cliente era guapo pero demasiado gordo. Aceptó no hacer nada. Después de que se calmó, dije impotente: "No eres estúpido". Vendes ropa de mujer tallas grandes. ¿Qué estás jugando con los clientes?
A los 16 años, un chico y una chica salían en una cafetería. El niño pidió sal apresuradamente y la niña le preguntó por qué. El niño dijo: Tengo miedo de que me preguntes si tengo coche en el futuro. No tengo sal.
17. Afortunadamente, ahora hay luces controladas por voz y por luz en los pasillos. Si un día tengo una luz de color controlado, es posible que tenga que caminar por un pasillo oscuro de principio a fin.
18. De repente descubrí que mi perro Xiaohei es un perro. Estaba a punto de sentarme y comerme una hamburguesa de McDonald's. Xiao Hei de repente le gritó a la ventana, como si un extraño hubiera entrado al patio. Salí a echar un vistazo y no vi a nadie. Cuando regresé, descubrí que Xiao Hei y Hamburgo se habían ido.
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19, mi esposa no fue a trabajar hoy Cuando regresó al mediodía, estaba de muy buen humor y fue muy considerada. Según su rutina, debió haber pedido algo, pero como no dijo una palabra, cuando salió al balcón y vio mi hermoso y fresco abrigo de invierno, se sorprendió mucho y su estado de ánimo de repente cayó al abajo. Hermanos, tengo 3k escondidos en mi abrigo de invierno. ¡Olvídalo, a ver si el que está detrás del frigorífico sigue ahí!
20. Escuché que un estudiante chino en Japón compartió pornografía copiada de China en el dormitorio, pero un estudiante japonés la vio, ¡ah! ¡Ésta, ésta, ésta es mi madre! Luego, otros compañeros japoneses me apoyaron tranquilamente en los hombros, me relajé y me senté para terminar de ver la película.
21. Hoy, mi amigo me llevó a casa. Después de subir al auto, encendí un cigarrillo por costumbre. Mi amigo apagó mi cigarrillo y me dijo: No fumes en el auto, olerá a humo. ¡Lo abofeteé y el coche a batería olía como el cigarrillo de tu hermana!
22. ¡Belleza, mis hijos dicen que eres tan hermosa y quieren que seas su madre! ¿Dónde están tus hijos? Si lo desea, haré arreglos para que se reúnan dentro de diez meses. ¿Puedes aceptar cinco meses? Quiero aclarar mi cabeza. /Por favor déjame en paz.
23. Simplemente miré la palma de mi esposo y descubrí que su línea de vida es muy larga, pero la mía es muy corta, así que deliberadamente dije con tristeza: ¡tal vez solo viva hasta los 50 años! Esperaba que mi marido pudiera decir algo conmovedor, pero Hall hizo una pausa y dijo: ¡Entonces no pagues el seguro de pensión, de todos modos no habrá ninguno!
24. Anoche fui de compras a un supermercado comunitario. Tal vez fue porque algunas personas en la primera fila sostenían Durex y yo era el único que sostenía papel de liar. ¡El cajero incluso suspiró al comprobar la maldita cosa! ¡Suspiro por tu MB!
25. Estaba caminando con mi nuevo novio por la noche y de repente vi a dos perros teniendo sexo. Lo miró un rato y luego me preguntó con la cara roja: ¿Tienes esta idea ahora? Rápidamente le expliqué: ¡No, no, no, no me interesan los perros machos!
26. Había un semáforo y mucha gente de ambos lados vio que aún faltaban 30 segundos. Pensé de nuevo en la frase de LOL online y dibujé una frase en mi mente: ¡El enemigo todavía tiene 30 segundos para llegar al campo de batalla! ¡Aplastarlos! La gente que me rodeaba estaba borracha y avergonzada. ¡Soy una chica!
27. ¿Hay algo peor que a tu novia se le pinche una rueda? Sí, es que mi novio tiene problemas con la electricidad.
28. Cuando era niño, mi compañero de escritorio me prestó una cinta de vídeo. Lo abrí y dije: Los adolescentes menores de 18 años deberían verlo con sus padres. Luego llamé rápidamente a mis padres y estuve negro y azul durante una semana.
28 frases divertidas clásicas_reír hasta la muerte
1. Mi madre es la cabeza de familia y mi padre es más pobre que yo. Hoy llamé al chico guapo, quien me dijo alegremente:
Hijo, ahorré 100 yuanes y te registraré cuando llegue el momento. Estallé en lágrimas al instante.
2. Tome el último tramo del tren de alta velocidad y tome el autobús turístico más caro. Al estar de pie, todos se alinearán frente a la puerta del auto, esperando a que se abra la puerta.
Tan pronto como se abrió la puerta del vagón turístico, salió un tío gordo, rodeado por dos jóvenes de traje y corbata.
Protégelo con una mano, explora con la otra y grita fuerte: Apártate, apártate. . .
La chica que estaba al final se alisó el flequillo y dijo simplemente, ¿qué debo hacer, un funeral o un funeral? Ser elegido en línea.
3. ¡La ropa interior de la hermana de al lado fue arrastrada a nuestro balcón por el viento ese día! ¡Encontré a Hou'ao!
Inmediatamente lo recogió y se apoyó en el balcón de su casa para ayudarla a hacerlo de nuevo.
¡Pues lo has adivinado bien! ! La hermana de al lado acaba de salir y me vio apoyado con fuerza contra ella.
Sosteniendo en la mano su ropa interior recién lavada. No quiero vivir más. Ella cree que le robé la ropa interior. . .
4. Al pasar por la entrada de un centro comercial, escuché una conversación entre una chica y una llave.
¿Puedes darme una clave?
Clave: Por supuesto.
Entonces hazme uno. Después de unos segundos de silencio.
La persona que tenía la llave miró a MM y preguntó: ¿dónde está la llave?
Tengo la llave. ¿Por qué debería pedírtelo?
5. Hoy al mediodía, mi compañero de cuarto fue al pequeño restaurante al lado del colegio a freír una ración de patatas fritas estofadas para llevar. El jefe le preparó dos cajas.
Normalmente una caja de verduras y una caja de arroz.
Cuando regresé al dormitorio, descubrí que era una papa frita y una berenjena triturada. . .
Me pregunto cómo sería la cara del otro estudiante cuando regresó y abrió dos cajas de arroz envasado. .
6. En clase, el profesor hizo una pregunta, pero nadie respondió. El profesor dijo:
¿Puedes darme algún comentario? Canté solo en él. ¿Qué estás haciendo ahí abajo?
Un compañero de clase le soltó que quería ir al teatro.
7. Enfrente del dormitorio de niñas está el dormitorio de niños.
Aquella noche ya estaba oscuro, todo estaba en silencio, y de repente escuché a un chico gritar desde el dormitorio de chicos: ¡xxx, te amo!
En un instante, las mujeres en el piso opuesto estaban todas emocionadas. Todas envidiaban de quién era el novio tan romántico.
En ese momento, escuché a otro amigo gritar: ¿Quién dijo mi nombre hace un momento?
El mundo de repente se quedó en silencio.
8. Cuando estaba en la universidad, hubo una fiesta de bienvenida y nuestra clase cantó una canción: "Todos somos una familia".
Antes de subir al escenario, el hermano mayor animó a todos: Hermanos menores, no se pongan nerviosos, estén tan tranquilos como el hermano mayor.
Entonces, más de una docena de personas subieron al escenario con pasos ordenados.
Después de que el hermano mayor subió al escenario, primero anunció: ¡Presentaré un coro para todos!
La canción se llama "We Are All Human".
9. Tengo un hermano alto y guapo. Mientras viajaba, no podía soportar a los pájaros y tiré de la cadena. ...
Sí, todo el mundo lo ha adivinado. Entró al baño de mujeres y el tío en la puerta era muy poderoso. Fingió no verlo y lo dejó entrar.
Justo cuando esperábamos que llamaran gángster a nuestro hermano y hiciera el ridículo, ocurrió una escena impactante.
Solo vi salir a una mujer hermosa y gritarle a su amiga, vaya, acaba de entrar un chico guapo.
Eché un vistazo sin molestarlo, por miedo a asustarlo para que orinara. ...
El 10 de octubre, cuando Xiao Wang estaba entrando al autobús, una mujer baja y gorda a su lado se tambaleó y lo pisó.
La mujer se volteó y preguntó: ¿te dolió? Xiao Wang sintió calor en su corazón cuando la vio sentirse tan culpable.
Sacudí la cabeza tímidamente y dije, no duele mucho. Tan pronto como terminó de hablar, la mujer inmediatamente dijo emocionada, jaja, ¡resulta que mi pérdida de peso finalmente ha surtido efecto!
He pisado los pies de muchas personas en los últimos días, pero tú eres el único que dijo que no me dolió demasiado.
11, al mediodía, se cocinó la cantina y miles de soldados corrieron hacia la cantina.
Un día, los dos hermanos finalmente corrieron hacia adelante y de repente tropezaron con las escaleras de la cafetería.
La lonchera también cayó a un lado, y B inmediatamente se giró para mirar a A con preocupación.
a levantó la cabeza y dijo ¡déjame en paz! ¡Correr! ! Recuerda quemarme un poco de papel después de cenar.
A las 12, durante el recreo de la tarde, una pequeña belleza de la clase estaba borrando la pizarra.
Como no es alto, hay una gran zona que no se puede tocar poniéndose de puntillas.
¡Sus esfuerzos despertaron enormemente mi deseo protector!
Me acerqué a ella y le dije amablemente sin decir una palabra: "Estoy aquí para ayudarte". La forma en que se conmovió,
dijo: Gracias. Luego le rodeé la cintura con los brazos y la abracé
13. Soy estudiante de primer año en la facultad de medicina y la clase de anatomía es muy estresante.
Especialmente cuando escucho a mis compañeros presumir de que sus padres son cirujanos de primer nivel o tienen experiencia relevante.
Después de dos horas de operación práctica, el profesor me elogió por mi buena capacidad operativa y me preguntó si tenía algún historial familiar.
Me da vergüenza responder: Sí, mi abuelo mataba cerdos.
14. En clase, la profesora dijo: ¡No hay fracaso en mi diccionario de vida!
Justo después de esto, apareció un diccionario desde abajo. Xiao Xin dijo: Maestro, ¡tengo que prestártelo!
El día 15 no hay clase en la primera clase de la mañana. La compañera de cuarto envió un mensaje para recordarle a su novio que la despertara a las 9:30.
El timbre me despertó y contesté el teléfono. Escuché una extraña voz masculina decir, levántate, levántate. Una voz profunda.
Mi compañero de cuarto se incorporó en estado de shock. Después de colgar el teléfono, vi que era Tong Yuan.
Anoche envié el mensaje equivocado. Envié la información de mi novio a Tong Yuan. Maldita sea, Tong Yuan es increíble.
Un compañero de clase de 16 años, un día en clase, su bolígrafo se quedó sin agua, así que le pidió prestado a una chica no muy lejos.
¿Acabas de escuchar a esa chica llamarte tonto? El hombre de repente se sintió agraviado, maldita sea,
¿Me regañaste por esta cosita? Su ira se mezcló con insatisfacción y gritó: Maldita sea, acabo de pedir prestado un bolígrafo.
¿Por qué me regañas?
La niña dijo débilmente: Yo, yo no te regañé. Te pregunté qué bolígrafo usas.
17, sí, tengo un colega que es así cuando habla en serio.
Un día salí a comer y vi mucha gente en la tienda. Vi a un hombre sentado a la mesa.
Se acercó y dijo: Lo siento.
El hombre lo miró y se fue en silencio.
Más tarde otro compañero dijo, ¿qué tal si vamos a ese ventilador?
Entonces lo vi acercándose y pidiendo a las personas que estaban delante que se apartaran del camino.
El hombre estaba ansioso y dijo: hermano, ¿dónde debo sentarme? Yo también estoy aquí para cenar.
Más tarde le pregunté, qué día más fresco ese, y dijo, pensé que ese hombre era un camarero.
18, hoy le grité accidentalmente a mi esposa, lo que la hizo llorar.
De nada sirvió intentar convencerme toda la mañana. No hay nada que pueda hacer.
Mi hija aún no había comido y estaba un poco impaciente. Le dijo a su madre: “Está bien, mamá, ¿puedes dejar de llorar?”.
Si no elegiste a la persona tú mismo, ¿a quién deberías culpar? De repente, mi esposa y yo estábamos confundidos. . .
19, anteayer cené con mis amigos. Como resultado, bebí demasiado y salí del restaurante para vomitar. Hay un coche a mi lado.
Inesperadamente, llegó un policía. ¡Vete, esta es una zona de prohibido estacionar!
Agité la mano porque estaba enfermo y no quería hablar. ¿Qué pasó? ¿Beber? Saqué mi walkie-talkie y llamé a una grúa.
¡Es repugnante ver cómo arrastran el coche cada vez más! ¡No es mi auto, cómo puedo conducirlo~!
20. Soy un hombre. Ayer mi madre y yo salimos a comprar ropa. Al probarme la ropa, descubrí que el probador no se podía cerrar con llave.
Que lo vea mi madre. Pero tan pronto como me quité los pantalones, la puerta se abrió y apareció una hermosa niña.
Entonces me quedé en shock y llevaba sólo un par de ropa interior. . .
Después mi madre me dijo que la niña era muy hermosa y no me lo impidió. Fui, ¡era realmente mi madre!
21. Un médico mató al bebé de otra persona y los padres del bebé estaban muy enojados.
Dile al médico: Tienes que darle a mi hijo un funeral adecuado, pero simplemente retírate, de lo contrario demandaré a las autoridades.
El médico prometió recuperarlo y deshacerse de él adecuadamente, por lo que puso el cuerpo en la caja de medicinas.
De camino a casa, otra familia me pidió que fuera a ver a un médico. Cuando abrí la medicina, inesperadamente me vieron muerta.
El paciente se sorprendió y preguntó el motivo. El médico dijo que alguien había muerto otra vez y me pidió que lo resucitara.
22. Tengo un amigo que siempre ha sido soltero. Mide 1,9 metros y trabaja en una institución pública.
Tuvimos una cita a ciegas hace unos días. Ambas partes se sintieron bien y estaban listas para seguir desarrollándose.
Entonces la niña preguntó a la casamentera si el hombre era profesional.
La casamentera habló sin pensar, y corrió a casa de una amiga para contárselo, y la tía le preguntó si se lo estaba inventando.
Cuando la madre de mi amiga escuchó esto, se enojó: ¡Ay, qué carajos preguntas! ¿Tienes un látigo?
Mi hijo mide 1,9 metros. ¿Qué tamaño de látigo quiere?
23. En clase el lunes, el profesor pasa lista.
¿Zhang San? para ti. ¿Juan Pérez? para ti. ¿Wang Wu? Llegada
Es obvio que las tres voces provienen de la misma persona.
De repente, la atmósfera en el aula se congeló hasta el punto de congelarse y el rostro del profesor se puso pálido.
Corrió rápidamente hacia el alféizar de la ventana: Tío Wang, ¿puedes indicarle al auto que dé marcha atrás más tarde?
24. Mi madre llamó ayer y lo primero que preguntó fue si el fin del mundo era real. ¿Qué pasa si digo que esto es verdad?
Dijo, luego regresa rápido y mata al cerdo primero.
25. Ayer soñé con el fin del mundo. Los extraterrestres invaden la tierra. Nos escondimos detrás de un camión cisterna.
Aún en proceso de descubrimiento. Cariño, cúbreme. Disparado varias veces. sangriento. Había gotas de sangre en el cuerpo.
El clima es extremadamente frío, pensé en silencio. Oh, mi héroe. Te trataré bien en el futuro.
Despierta. Descubrí que el motivo del frío era que este tipo le había quitado la colcha. Teo. Desilusión instantánea.
26. Cuando llegué a casa, vi a mi padre parado en el balcón, encendiendo un cigarrillo, con el ceño fruncido, mirando las nubes oscuras fuera de la ventana.
Yo: Papá, ¿qué pasa?
Papá: Va a llover.
(Da una calada al cigarrillo)
Yo:
Papá: Tu madre no puede salir a caminar cuando llueve, y entonces definitivamente perderá todos mis frijoles felices.
27. En la escuela secundaria, los niños jugaban con el compás y se les ocurría una idea para que quien señalaran hiciera lo que querían hacer.
Si no escucha, golpéalo. Le disparan a un niño y luego suena la campana de preparación.
Todos le pedían que dijera te quiero al profesor de matemáticas.
La profesora de matemáticas es una anciana que sabe decir la fórmula de la diferencia de cuadrados con lágrimas.
En ese momento, la maestra entró con un triángulo y dijo que había una clase. Todos se levantaron y saludaron a la maestra.
Este chico no se movió y solo se sentó. La maestra le ordenó: Todos se levantan y saludan, ¿por qué no se mueven?
Este chico abrió la boca directamente: Maestro Guo, ¡te amo! Toda la clase se volvió loca.
En ese momento, las comisuras de los ojos del profesor de matemáticas estaban húmedas: ¡Entiendo, compañero, yo también te amo!
28. Dejé mi trabajo, fui a casa y cambié mi número local. Han pasado dos meses. Este número es realmente una mentira.
Un desconocido me llamó y me pidió que descuartizara a alguien.
Le dije a mi jefe que me había hecho rico y que me había olvidado de mi hermano, y me pedí que enviara a la señora.
Pídeme que te envíe fans. Dije que usé este tamaño antes, hermano. ¡Qué rica es tu experiencia de vida!
30 citas divertidas clásicas_Cállate
1. Al tomar el autobús, se subió una chica (lo sé), me di unas palmaditas en el muslo y le dije: Aquí hay suavidad. ¡asiento! Inesperadamente, la niña gritó: Olvídalo, el asiento blando se convertirá en un asiento duro por un tiempo, y el asiento duro se convertirá en un enchufe por un tiempo, ¡y luego no podrás irte!
2. Cuando llegué a casa por la noche, mi marido no insertó la llave en la cerradura durante mucho tiempo. La nuera dijo enojada a su lado: Si fue una mujer la que abrió la puerta, debe estar muerta de pánico.
3. Me gradué de la universidad y acabo de unirme a la empresa. Mi jefe me compró un coche nuevo por valor de 350.000 yuanes y me consiguió el mejor conductor de la empresa. Pero no estoy feliz de ir a trabajar todos los días. ¿Fui a la universidad durante cuatro años sólo para aprender a conducir un montacargas?
4. El iPhone 6 es muy popular últimamente y mis amigos siempre se quejan de que mi novia me pide que me lo regale. Personalmente creo que es solo un teléfono celular. Dáselo a tu novia. ¿Por qué? ¿No son sólo unos pocos miles de dólares? ¿Es necesario armar tanto escándalo? Si a tu novia le gusta, envíaselo. De todos modos, no tengo novia.
5. El suegro tuvo una pelea y la suegra estaba enojada: mañana llevaré a mi nieto a la casa de mis padres y nunca volveré. En ese momento, la nuera escuchó: ¡Buena idea, quédate con mi hijo y llévate al tuyo! Toda la familia se alegró inmediatamente, ¡qué nuera más divertida! ! !
6. Hoy llegué a casa de un colega idiota recién casado y le pregunté: ¿Quién eligió esta cama? "Mi esposa. ¿Qué tal este sofá? Mi esposa. ¿Qué tal este televisor? Mi esposa. Entonces, ¿cuál elegiste en esta familia? El idiota dijo con orgullo, mi esposa.
7 Tuve una discusión con mi novia. Estaba acostado en la cama por la noche. Mi novia gritó: No quiero ver tu cara ni por un minuto. Novio: Cómo desaparecer. Novia: Apaga las luces. 8. Simplemente tomé el autobús y la chica sentada a mi lado se durmió. La chica era muy hermosa y dormía profundamente. De repente sentí pena por Yu y pensé que sería malo si hubiera algún ruido para despertarla. Así que abrí su bolso, tomé su teléfono celular, lo apagué, lo metí en el bolso y salí del auto. ¡Qué hermoso sería este mundo si las personas pudieran ser tan consideradas unas con otras! >9 Durante la clase, Xiao Ming y Xiao Gang pasaron una nota y la maestra la encontró. La maestra estaba muy enojada y dijo: ¿Por qué pasaste la nota? Entonces la maestra abrió la nota y simplemente dijo: La maestra es tan hermosa. Después de leerlo, la maestra dijo avergonzada, pásalo.
10 Le pregunté a mi novio esta noche: Querido, ¿qué es la muerte? Me miró y me dijo, eres una mujer gorda, estás gorda. y feo también me gusta actuar coquetamente. ¡Querida, ven aquí y hablemos!
11 Me quité el abrigo después de jugar a la pelota con un amigo gordo porque nos miraban. desdén En ese momento, mi amigo gordo de repente dejó de sacudir sus pechos a las dos hermanas, y luego las miró con desdén y dijo: Hermana, ¿tienes baja autoestima?
12. Cuando estaba embarazada, me gustaban los huevos al vapor, pero cada vez se ponían viejos, pero mi esposo siempre los hacía frescos y deliciosos. Un día, mi esposo los cocinó y los lavé.
Más tarde se acercó y dijo: ¿sabes por qué no se pueden cocinar huevos deliciosos al vapor? ¿Por qué? Como no tienes óvulos, no sabes qué son realmente los óvulos.
13. Un anciano fue al pueblo y vio chicas jóvenes por la calle con ropa muy sexy, así que volvió para que su mujer pudiera presumir. Mi esposa se puso furiosa después de escuchar esto. No tienes ninguna consideración conmigo en absoluto. El abuelo dijo, ¿por qué no? Escupí sólo de pensar en ti y me multaron con cinco dólares.
14. Un amigo ha estado cojeando recientemente cuando camina. Si le pregunto qué le pasa, no dice nada. Lo vi. Actualizó un artículo que decía: ¡No dejes que te atrape! En un baño sin luz, mete la escobilla en el inodoro y no la saques, perra
15, Yo: te compré un frasco de perfume, esposa. Esposa: ¿Cuanto? Yo: Puedes dormir conmigo. Esposa: ¿Sé algo sobre los 400 yuanes?
16, edad para contraer matrimonio, siempre he querido casarme. Una mejor amiga tiene la misma edad que yo, pero no quiere casarse. Ella le preguntó por qué. Ella me dijo con cara triste: Porque pensé que tendría un bebé cuando me casara, así que cuando diera a luz al bebé, le daría la mitad de los bocadillos. No puedo soportarlo. ¡Es tan doloroso pensar en ello!
17. Cuando era niño, mi padre me decía que estudiara o alimentara a los cerdos. Dije que sería mejor estudiar. Ahora bien, si no lees buenos libros y no te alimentas como un cerdo, es posible que tu coeficiente intelectual no sea tan bueno como el de un cerdo.
En el año 18, una vez estaba esperando un taxi en un semáforo en rojo, el conductor se quedó dormido y se encendió el semáforo en verde. Los oradores detrás de mí eran extremadamente urgentes. Le doy una palmadita al maestro. Cuando vio a la policía de tránsito caminando hacia allí, inmediatamente se bajó del auto y me dijo: ¡Joven, ayúdame a bajar del auto! ¡No te cobraré dinero hoy! El policía de tránsito que vino también empujó el carrito con él, ¡dejándome confundido!
19. ¿No dijiste que seremos marido y mujer en la próxima vida? Yo también quiero una hija. Me pregunto cómo será nuestra hija en su próxima vida. Se dice que su hija fue una amante en su vida anterior, así que yo... Esposa: Papá, ¿es esta tu excusa para buscar un amante? Yidian Quotes Network
20. Después de graduarme de la universidad, siempre pensé que tenía talento y no fui al mercado de talentos para buscar trabajo. Sentí que las empresas debían acudir a mí, así que me quedé en casa. Esta mañana cuando mi padre fue a trabajar me dijo: Los talentos van al mercado de talentos, no es que los talentos no van, ¿sabes? Pensé un momento, dije algo y luego fui a buscar trabajo.
21. Esposa, ¿alguien te felicita cuando sales? ¿Por qué me elogias? ¡Te felicito por tu figura atlética! no quiero! ¿Qué tipo de ejercicio es el adecuado para mi tipo de cuerpo? levantamiento de pesas.
22. Novia: Cariño, ¿realmente te gusto? Novio: De verdad. Novia: Entonces ¿por qué te gusto? Novio: Porque aún no he elegido.
23. Si encuentras problemas en la vida, consulta cuatro reglas de vida simples y crudas: divídela si no puedes dividirla, cómprala si te gusta, bebe más agua y vuelve a intentarlo.
24. Cuando llevé a mi hermano a casa en coche, le pregunté: ¿Tienes dinero para llevarte el coche? De hecho, este tipo me dijo: ¿Cómo puede un hombre no usar una tarjeta? Sólo usted puede hacer que la tarjeta de autobús sea fresca y refinada.
25. Hombre: Mi esposa quiere envenenarme hasta la muerte. Amigo: No, déjame decirle. Iré a ver qué pasa y te lo contaré más tarde. Amigo: Hablé con tu esposa. Hablé con ella por teléfono durante tres horas. ¿Quieres mi consejo? El hombre dijo: Por supuesto. Amigo: ¡Será mejor que tomes el veneno!
26. Una enfermera en prácticas me sacó sangre e insertó varias agujas en mi brazo, pero no pudo encontrar ningún vaso sanguíneo. Pero esta pequeña está tan tranquila, con expresión seria, y no quiere parar hasta que le apuñalen los vasos sanguíneos. Después de más de una docena de puntos, soporté el dolor intenso y le pregunté a la enfermera con asombro: ¿Aprendiste este punto de tía Rong?
27. Después de trabajar horas extras hasta altas horas de la noche, exhausto, corrí hacia la escalera vacía y canté: Al otro lado de la montaña, al otro lado del mar, hay un grupo de pitufos. ! De repente, una voz triste vino desde abajo: ¡Son trabajadores e inteligentes, trabajan horas extras hasta el amanecer!
A los 28 años, el golden retriever de casa se levantó y rápidamente alcanzó la edad adulta. Hace un momento llevé a ese idiota de compras. Se levantó silenciosamente mientras yo no prestaba atención y tomó el panqueque de la chica que estaba a su lado. La niña volvió a mirar el paisaje y se comió el panqueque. Entonces vio a un perro grande cara a cara con ella.
29.Mi marido es electricista. Notó electricidad estática en mi teléfono. Inmediatamente tomó un bolígrafo para medir el voltaje, que era de 110 voltios, y luego me dijo que no jugara con mi teléfono mientras lo cargaba. Recientemente leí en las noticias que alguien se electrocutó mientras se duchaba. Mi esposo me recuerda que apague el calentador de agua eléctrico todos los días antes de ducharme. Me sentí tan cálido y conmovido que lo alabé: Esposo, es genial tenerte. El marido dijo: Por supuesto que soy electricista.
Si mi esposa se electrocutara, sería embarazoso saberlo.
30. Hoy vi a dos personas discutiendo en la carretera. De repente, la discusión se tornó violenta. Una persona le dijo a esa persona, ¡muérdeme! ¡Muérdeme! El hombre se acercó y pensé que iba a hacer un movimiento. Inesperadamente, simplemente dijo a la ligera, no como mierda. De repente sentí que este era el contraataque más asombroso.
28 citas divertidas en una frase_Cada frase te hará reír.
1. No es solo Li quien me odia, no es solo mi padre quien me odia.
2. Cuantas preocupaciones puede haber, como un grupo de eunucos yendo a un prostíbulo.
3. La tercera persona no es la que vino después, sino la que no amó profundamente.
4. Es todo agua hervida, nada como Youlemei.
5. Mi hermano no es Baidu, ¡así que no me preguntes todo!
6. Los que no temen al cobro de deudas son héroes, y los que temen a las deudas son realmente pobres.
7. Mientras trabajes duro, podrás tomarte tu mierda en serio.
8. Si no se deteriora en el libertinaje, se deteriorará en el silencio.
9. ¡No estás capacitado para sensacionalizar; estás yendo demasiado lejos para fingir que eres estúpido!
10. ¡No le des músculos a Colby, yo crío gallinas en casa!
11. ¡No me equivoco, pero nunca acierto!
12. Nuestro amor, dijo el médico: Ha hecho lo mejor que pudo.
13. Ponte zapatos ajenos y camina por caminos ajenos, para que los demás no puedan encontrar sus zapatos ni su camino.
A los 14 también me encapriché, pero me ahogué en la lluvia.
15. No es tu culpa que seas fea; eres fea y eres mala en todo. ¡Me equivoqué!
16. Es un cerdo que no lee, pero un cerdo alfabetizado que sí.
17. No te metas conmigo o te dejaré morir de forma rítmica.
18. No es que el final de la historia no sea lo suficientemente bueno, ¡sino que nuestros requisitos para la historia son demasiado altos!
19, atmosférico, bueno para perros.
20. ¡Una vida difícil no necesita explicación!
21. ¿Por qué un buen grano de arroz desperdicia un bote de excrementos de ratón?
22. Solo bebo agua pura cuando bebo agua y solo leche pura cuando bebo leche, así que soy muy simple.
23. Cuando tú te pones el vestido de novia, yo también me pongo la sotana.
24. Si tienes una base pobre, no importa cuánto dinero pagues, ¡te convertirás en un dios y aun así nacerás!
25. No caves mi tumba. Pensé que también era un ladrón de tumbas.
26. Cuando digo que no puedo permitirme el lujo de que me hagan daño, ese es el día en que tu casa se incendia.
27. No siempre digas que estoy gorda, me temo que no podrás resistirte a mí si pierdo peso.
28. ¿No queda todavía medio pepino en el frigorífico? Ve y cocina cuatro platos para los niños.