30 frases clásicas de humor

1. Me peleé con mi novia y le pedí perdón, pero ella ni siquiera abrió la puerta. ¿Qué debo hacer? ——Ve a la puerta, toca el timbre, aclara tu garganta y la puerta se abrirá con tres palabras: "¡Sí! ¡Date prisa! ¡Entrégalo!"

2. En la calle, un niño clamaba. comprar malvaviscos Su madre señaló al hombrecito de dulces que tenía en la mano y dijo: "Todavía no he comido el Sun Wukong que acabo de comprar. ¿Por qué eres tan desobediente? El niño lo ignoró y continuó clamando por malvaviscos". . Su padre se apresuró a llegar a casa, compró malvaviscos y se los metió en las manos para decirle que se fuera rápidamente. El niño finalmente consiguió el malvavisco y alegremente le dijo al hombre de los dulces: "¡Mira, gran sabio, tu nube de salto mortal está aquí!"

3. Cuando yo era niño, a los niños en el jardín les encantaban los roles. Jugando más. La nueva leyenda de White Snake era popular en ese momento. Todos compiten por desempeñar el papel de White Snake. Si no pueden conseguirlo, interpretarán a Xiao Qing. Si no pueden conseguirlo, interpretarán a Xu Xian. Fa Hai. . . Siendo una persona débil, no podía ganar siempre, así que solo podía jugar al Bodhisattva Guanyin, por lo que los adultos en el patio a menudo me veían sentado con las piernas cruzadas en un lugar alto, mientras todos los niños se arrodillaban para adorarme. . . .

4. Volví a enojar a mi esposa y fue inútil disculparse. Ella caminó por la casa enojada: "¡Eh! ¡Voy a comprar algo caro!". Cuando escuché esto, hubo. un cambio! ¡Gasta dinero para eliminar los desastres! Inmediatamente dijo: "¡Está bien! Iré de compras contigo". Luego fuimos al pequeño mercado de productos básicos y compramos una tabla de lavar. . .

5. Hermanas, ¡me robaron el celular! ...Risitas...¡que enojado! Cuando estaba enojada, corrió a la juguetería y gastó 10 yuanes para comprar cinco teléfonos móviles de juguete, y luego compró algunos cables largos para teléfonos móviles. Pasó una tarde comprando en la calle y le robaron los cinco modelos. una forma de desahogar tu ira: Cao Mu Ma, te deja robar, te deja robar con miedo, emocionarte cuando lo consigues y enojarte cuando lo ves. ¡Asfixiarte hasta la muerte! ! !

Al séptimo día, Nezha se encontró con Sun Wukong y le dijo provocativamente: "Te preguntaré si te atreves a entregar al demonio". Sun Wukong se quedó atónito: "¿Me amas como dijiste?" /p>

8. Había un hombre borracho que se despertó por la mañana y le dijo a su esposa que había un fantasma en nuestra casa. Cuando regresé anoche, fui al baño tan pronto como abrí. Al abrir la puerta, la luz se encendió sola y ¡un escalofrío me invadió! ! ! Su esposa la abofeteó y le dijo: "¡Orinaste en el refrigerador otra vez!".

9. Los dos hombres están en la misma mesa y tienen buena relación. Un día A estaba enfermo y B salió con él y luego volvieron juntos. Al entrar por la puerta de la escuela, el portero preguntó amablemente: "¿Eres gay?" Los dos quedaron petrificados en el acto y sopló un viento frío... La carita de A se mostró agraviada y dijo: "Tío, me gusta". Es una mujer." Ahora fue el turno del tío de sentirse agraviado. Después de quedar petrificado por tres segundos, B se dio cuenta de que lo que el tío preguntó fue: "¿Quién eres más alto?"

10. Bajé a comprar fideos instantáneos y vi a un par de chicas muy lindas con el pelo de color. 8 colores diferentes. Las parejas convencionales se pelean. La mujer quiere irse después de la pelea, así que vete si dices que puedes. También tiró del hombre con la mano. El hombre hizo retroceder a la mujer y dijo algo que me hizo temblar hasta ahora: "¿No acepté ser siempre el ángel de la otra persona?" Realmente... Dios sabe cuánto quiero darles fideos instantáneos. tu cara.

11. En la calle, un niño clamaba por comprar malvaviscos. Su madre señaló al hombrecillo de dulces que tenía en la mano y dijo: "No he comido el Sun Wukong que acabo de comprar. ¿Por qué? ¿Eres tan desobediente?" Independientemente, Lai se quedó donde estaba y continuó clamando por malvaviscos. Su padre se apresuró a llegar a casa, compró malvaviscos y se los metió en las manos para decirle que se fuera rápido. El niño finalmente consiguió el malvavisco y le dijo alegremente al hombre de los dulces: "¡Mira, Gran Sabio, tu nube de salto mortal se acerca!"

12. En el camino, la niña actuó con coquetería y le pidió al niño que la cargara. ella y el niño fue muy difícil llevarlo. La niña se preguntó: "No peso mucho, ¿por qué lo cargas con tanta fuerza?" "Porque para mí, te refieres al mundo..." La sonrisa de la niña era tan brillante como una flor, y el niño tuvo que ponerla. Se lo llevó a la boca, "Lo más pesado". Las palabras "persona" se tragaron con dificultad.

13. Una vez mi jefe y yo estábamos en un viaje de negocios. Conocí a un estudiante internacional de África en la estación del tren de alta velocidad y le pregunté a mi jefe: "¿Cómo llego al aeropuerto?". Mi jefe se quedó callado durante mucho tiempo, me miró con torpeza y dijo: "Mi inglés". no es muy bueno..." Me quedé atónito en ese momento. . . Me quedé atónito. . .

14. Cuando ves a una niña con calcetines rojos, bromeas con ella: ¿En qué año naciste? Sus ojos se abrieron de repente: ¿Has visto mi ropa interior? ….

15. Cuando caminaba por el mercado de flores y pájaros, oía hablar a un miná. Si pensaba que era interesante, me detenía y escuchaba. Decía: "Bienvenido". No pensé que fuera nada especial, simplemente era normal. Entonces llegó la onda G y dijo con gran preocupación: "¡Oye! ¿Por qué puedo hablar?". >

Introducción: Un estudiante necesita ir al baño durante el examen. Regresó al salón de clases y le dijo a la maestra: "Hay muchas hormigas en el baño". La maestra de repente pensó en la palabra inglesa hormiga, así que lo puso a prueba: "¿Cómo se dice hormiga?" una mirada en blanco: "Hormiga... no hay nada. Dijo..."

1. Un día, Tom estaba sentado en un tren rumbo a Washington. Él era el único en el vagón. El tren se detuvo en una estación, la puerta se abrió y un hombre grande se acercó y dijo: El cuchillo presionó contra el cuello de Tom y amenazó: "¿Dinero o vida?" Tom estaba tan asustado que tembló y respondió: "Yo no". Lleva un centavo conmigo." El gran hombre preguntó con saña: "¿Entonces por qué estás temblando?" Tom I dijo con una cara triste: "Pensé que eras el inspector de boletos".

2. Comer en En un restaurante, después de mucho esperar, finalmente llegaron los dos últimos platos. Ya teníamos mucha hambre, así que grité: ¡Camarero! ¡Toma un poco de arroz! El arroz llegó después de cinco minutos de espera. Les dije a todos: Quizás este sea el servicio más rápido en este restaurante... El camarero sonrió levemente y dijo: ¡Por supuesto que no! El segundo hermano preguntó: ¿Existe algún servicio más rápido que servir arroz? ¿Dime qué es? Dos palabras salieron de la boca del camarero: ¡Paga la cuenta!

3. Esposa: "Esposo, quiero comprar algo de ropa, ¡pero hace mucho que no compro ropa!" Esposa: "Esposa, mira mi anillo, es un poco pequeño y ¡Está un poco apretado!" Esposa: "¿Qué? ¿Quieres cambiar el anillo?" Esposo: "¡No, estoy un poco escaso de dinero!" Esposa: "..."

4 Xiao Li persigue a tu hermosa mujer, pero la hermosa mujer se niega, y la hermosa mujer se niega: "No tenemos nada en común, así que es inapropiado". Xiao Li: "¿Tu papá es mayor que tú?" " Xiao Li: "Tu papá es mayor que tú y mi papá es mayor que yo. Eso no es* **¿Lo mismo?

5. En la sala de interrogatorios de la comisaría, preguntó la policía. : "¿Por qué robaste teléfonos Xiaomi? ¿Eres un gran admirador de los teléfonos Xiaomi?" Respuesta: "No, porque todos dicen que los teléfonos Xiaomi son difíciles de robar. No lo creo..."

6. Maestra: Xiao Ming, dime qué piensas sobre tu hogar. Xiao Ming: El hogar es un lugar al que especialmente quieres volver después de estar fuera por un día. Maestra: ¡Bueno, muy bien! ! ! Xiao Ming: Maestro, aún no he terminado. El hogar es un lugar del que realmente quiero salir a los cinco minutos de regresar a casa. Maestro: ¿Por qué? Xiao Ming: Porque es hora de terminar de comer. . .

7. Hijo: Papá, no quiero ir a la escuela. ¡El mundo es tan grande que quiero salir y verlo! Papá: Está bien, Beijing, Shanghai... ¡tú decides! Hijo: De verdad, papá es tan bueno... Papá: ¿Qué es bueno? Dime, ¿adónde ir primero? Hijo: Eso. . . . Vayamos primero a Beijing... Papá: Está bien, llamaré a tu prima ahora mismo... Hijo: ¿Está tu prima en Beijing? Papá: Sí, se dedica a la construcción en Beijing y hay escasez de alfareros de barro... Hijo: Ah... Papá, fui a la escuela...

8. Maestro: Xiao Ming, ¿por qué estabas lleno de energía ahora y ahora tan deprimido? Xiao Ming: ¡Estoy tan decepcionado! Maestro: ¿Qué? ¿Hablé mal? Xiao Ming: Tan pronto como comenzaste la clase, dijiste que esta clase era sobre "desnudez libre". Estaba tan emocionado que perdí el sueño. ¿Quién iba a saber que me tomó mucho tiempo entender que era "caída libre"? ! Ay, maestro: ¡Tú, lárgate!

9. Mi esposa está obsesionada con la cocina y aprendió a hacer la cabeza de pescado favorita de su marido con pimiento picado. Después de probarlo, mi marido chasqueó los labios: ¡Qué bueno, qué bueno! Mi esposa está feliz: como está bueno, come más. Esposo: Qué lástima, arruinaste todo.

10. Un amigo que acaba de incorporarse a una empresa y fue a almorzar a la cafetería de la empresa. Cuando conoció al líder, se apresuró a mostrar su cortesía.

Después de que el líder terminó de comer, rápidamente sacó papel higiénico de su bolsillo y se secó la boca. El líder lo elogió en público por su cuidado. El bastardo fingió ser humilde, pero se puso nervioso y dijo: "Oh, no lo hago". Normalmente llevo papel conmigo. Simplemente lo guardo antes de usarlo en el baño por la mañana." La cara del líder se contrajo obviamente, y luego...

11. Tengo un problema. Bebo. demasiado cuando salgo a socializar. Después de trabajar un poco, limpié la casa y luego me fui a dormir con la cabeza cubierta. ¡Ni siquiera sabía que yo mismo había limpiado la casa! "Sucedió que una vez volví de beber. No sabía por qué me quedé dormido después de limpiar una habitación. Cuando me desperté, encontré que sólo una habitación estaba limpia. Le dije a mi esposa: "Si Si quieres limpiar la casa, límpiala toda. No lo hagas de mala manera." ¡Entonces! Cuando la nuera escuchó esto, se entristeció y dijo: "Eres un hombre tan grande, ¿por qué te encargas de todo?". No tendrás que preocuparte por nada a partir de ahora, ¡solo bebe! ”

12. El autobús estaba demasiado lleno y mis colegas y yo finalmente conseguimos un lugar. Saqué mi teléfono móvil, abrí QQ y comencé a robar comida después de algunas paradas. Estaba a punto de llegar, mi colega me apuñaló: "¡Puedes robar un poco, estamos a punto de llegar a la estación! "Tal vez fue porque la voz era un poco más fuerte, pero descubrí que todos en el auto nos estaban mirando. Sonreí, saqué mi teléfono y lo agité frente a ellos, "¡Estoy robando comida! "Pero un anciano de cabello gris todavía movió la canasta de verduras que llevaba y dijo seriamente: "¡El robo no siempre comienza desde un lugar pequeño! ”

13. Esposa: “Esposo, ya no me amas”. Marido: "¿Cómo es eso?" "La esposa tomó una foto de su marido y una niña y preguntó: "Desde que apareció esta niña, no has sido tan amable conmigo como antes. Marido: "¡No provoques problemas!" Esposa: "No estoy causando problemas. Siempre le compras comida y ropa, y... a menudo la besas en secreto mientras vas al baño por la noche. No creas que no lo sé". Marido: "¡Ni hermana, incluso estás celosa de tu hija!" "

14. Ruth se acostó en la cama y le pidió a Jack que le dibujara un boceto. Pasaron dos horas y Ruth dijo insatisfecha: "¿Qué te pasa, querido? ¿Una hora para dibujar?" ¿Está bien? Jack dijo: "Eso pensé al principio, pero una vez que te quites la ropa, creo que te llevará tres horas terminar la pintura". "Ruth preguntó con curiosidad: "¿Por qué? Jack dijo con una mueca: "¡Tienes tanta grasa en el cuerpo que se necesita mucho esfuerzo para dibujar!" ”

15. Oficial de policía: Cuénteme sobre el accidente. Peatón: Estaba caminando bien por la carretera y vino el auto de enfrente, me agaché a izquierda y derecha, me siguió y se balanceó a izquierda y derecha. . ¿Dónde debería esconderme? Giró hacia donde estaba y luego lo golpeó. Conductor: Pero mi auto había estado estacionado allí durante media hora. La casa del líder fue robada rápidamente y arrestaron al ladrón. ¿Qué robaron? Ladrón: Una pieza de platino, 20.000 dólares estadounidenses, 4 diamantes... Antes de que terminara de hablar, la policía le dio una bofetada al ladrón y dijo que el ladrón se estaba inventando y fanfarroneando. que sólo se perdieron 1.000 yuanes.

17. Mi amigo se convirtió en padre y estaba muy feliz cuando recogió al bebé después de ir al hospital. El médico se acercó y le dijo: "¿Por qué? ¿reír? Este niño no es tuyo. La esposa de mi amigo inmediatamente lloró y dijo: "Lo siento, bebí demasiado esa noche". El amigo se quedó estupefacto. Cuando el médico vio esto, inmediatamente recogió al niño en la clínica y le dijo: "Lo siento, este niño es suyo".

18. Tang Seng: "Wukong, volviste a pisar una hormiga. ¡A los monjes no se les permite matar!" Wukong: "Maestro, la pisarás incluso si caminas". : "¿No viste que soy un maestro? ¿Montar a caballo?"

19. En mi cumpleaños, Fa Xiao me dio un regalo largo y bellamente envuelto. Al abrirlo queda aún más fresco y agradable, un precioso muñeco de plástico. Publiqué una pequeña pregunta: "¿Te gusta?" Dije: "¡Por supuesto que sí! ¡Gracias por darme una esposa!". Publiqué una novela: "¡Creo que es interesante!" " ¡Dije con una sonrisa! "Entonces deberías hacer algo interesante. Ahora que tienes esposa, deberías dejar de perseguir a Lili y ¡déjame perseguirte solo!" "Qué---Qué---"

20. La mujer gorda. Está comiendo desesperadamente.

La madre lo regañó: "¡Estás tan gorda que ningún hombre está dispuesto a acercarse a ti y todavía estás comiendo así!". La mujer gorda dijo: "¡Eso es porque no estoy lo suficientemente gorda y los hombres no están dispuestos a acercarse a mí!". " La madre: "¿Qué clase de tontería es esta?" Mujer gorda: "Si yo fuera tan gorda como la tierra y la gravedad fuera lo suficientemente fuerte, los hombres no sólo tendrían que acercarse a mí, sino que también tendrían que dar vueltas a mi alrededor".

21. "Nunca has cedido tu asiento en un coche. "Nunca lavo los platos cuando como, nunca llego tarde al trabajo y nunca pago las cuentas cuando juego. ¿Qué ventajas crees que tienes?" "Esto demuestra que soy una persona muy persistente"

22. Mi esposo se graduó con especialización en reparación de electrodomésticos y es muy hábil. Básicamente puede reparar todas las cosas de la casa. electrodomésticos, grandes y pequeños. Esta mañana, cuando mi esposo reparó la máquina de lectura de su hija que había estado en silencio durante mucho tiempo, su hija levantó sus pulgares con admiración: “Vaya, papá es tan maravilloso. Puede arreglarlo todo. "Me sentí muy avergonzado. Después de mirarme, mi orgulloso esposo rápidamente le dijo a mi hija con calma: "Tu madre está mejor, ella puede curarme".

23. Mi esposa y yo. Hemos estado casado desde hace más de diez años, ¡así que la era romántica quedó atrás! Esta mañana de repente le dije a mi mujer por capricho: volvamos a enamorarnos y tú haces como que no me conoces. Mi esposa dijo: "Está bien, entonces le dije: ¡Hola!". Putita, quién hubiera pensado que este tipo levantaría la mano y me daría una bofetada, y también maldeciría: "¡Te atreves a acosar a mi tía, estoy harta de ti!"

24. Una mujer muy gorda subió al autobús y no encontraba asiento, por lo que solo pudo tirar de la anilla del autobús. Inesperadamente, el conductor frenó bruscamente y la mujer gorda rompió el vehículo. Tire del anillo y de repente corrió frente al conductor. El conductor la miró a ella y a la lengüeta en su mano y dijo enojado: ¡Si recolecta tres, le daré al conductor una foto firmada!

25. Esta no fue la primera vez que besé a mi novia. Esta vez ella realmente dijo que se sentía como un primer beso. Le dije emocionado: "Después de tanto tiempo, todavía puedo darte esa sensación. de un primer beso." !" Ella dijo con desdén: "Sí, me haces sentir como si me estuviera besando un animal cada vez". . .

26. Cuando estaba en la escuela secundaria, a todos les gustaba comer bocadillos y charlar durante la clase de chino. La maestra estaba muy enojada y nos miraba fijamente, pero no había nada que pudiéramos hacer. . . Más tarde, conseguimos un profesor de chino. Era una persona con los pies en la tierra y nunca se opuso a que comiéramos bocadillos, pero poco a poco todos nos deshicimos de este mal hábito. Porque cada vez que alguien come bocadillos, la maestra se acerca y come con él.

27. Una vez en un avión, la señora que estaba al lado de la ventana necesitaba ir al baño, así que tuve que levantarme y ceder mi asiento. Tenía miedo de que ella estuviera ansiosa, así que rápidamente me desabroché el cinturón de seguridad y me levanté de repente. Sin embargo, no me levanté. Parecía que había una fuerza poderosa que me detenía. Me negué a admitir la derrota y luché contra ella. , luchó contra él, pero fue detenido firmemente al asiento y sin poder moverse. ¿Qué está sucediendo? Miré hacia abajo y vi que el cinturón de seguridad estaba bien atado a mi cuerpo. Lo que desaté fue en realidad la cintura de mis pantalones.

28. A ¿Quién en tu unidad se preocupa más por ti? B ¿Por supuesto que es nuestro director? A. ¿Cómo se preocupa por usted el director? B. Cada vez que digo algo mal o hago algo mal, el director me preguntará: ¿estás enfermo?

29. Señorita, ¿le gusta hacer deporte? ¡como! Me levanto temprano todos los días y hago ejercicio durante al menos dos horas. Eres tan decidido. ¿Qué tipo de ejercicio haces? ¡constituir!

30. Tang Seng y sus discípulos llegaron a la tierra de las niñas. Bajie quería jugar unos días más, pero no se atrevió a decirlo. Ese día, Bajie dijo: "Maestro, quería encontrar a alguien aquí. Si lo encuentro, ¿qué tal si volvemos al oeste?", Preguntó Tang Monk: "¿Por qué lo buscamos? ¿Es esa persona importante?" "Sí. "Tang Monk: "¿Quién es?", Dijo Bajie con una sonrisa: "Un hombre".

Posdata: Cierto caballero a menudo perdía su billetera en el autobús. En el autobús, cierto caballero sacó su gruesa billetera. Doblé un montón de papeles y los metí en un sobre. Después de bajar del auto, descubrí que el sobre había sido robado. Al día siguiente, poco después de subir al auto, sentí un objeto duro en mi cintura. Lo toqué y vi que era el sobre de ayer. El sobre decía: Por favor, no hagas esas bromas, que afectarán tu salud. trabajo normal.Gracias.Es muy frio y divertido.

1. El pasado pasa como humo, y los rencores se olvidan con una sonrisa. La hermana menor es esposa y es cornuda.

2. Si quieres vivir una vida digna, debes tener un poco de verde en tu cuerpo

3. Algunas personas dicen que la felicidad es rascarte la picazón cuando sientes picazón, y la desgracia significa no poder rascarte la picazón cuando sientes picazón.

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4. Puedo soportar cualquier pánico que digas, pero no digas que me amas

5. No discutas con el idiota, te arrastrará al mismo nivel que él y luego usará la experiencia rica para derrotarte.

6. Una persona fuerte no es cruel con los demás, pero se atreve a ser cruel consigo mismo.

7. No me llames cobarde, por favor llámame ninja fuerte.

8. Incluso decir que eres malo no puede resaltar tu naturaleza mala. Ya eres tan malo que no se puede describir como malo.

9. Escuché a alguien decir que soy hermosa, pero luego escuché a alguien decir que tiene un problema de estética.

10. Tíralo al suelo y luego písalo para que nunca más se levante.

11. Necesitas hacer cola para nacer, pero puedes saltar en el cola para la muerte

12. A veces la vida es como una computadora Si falla, falla sin ninguna negociación.

13. El acné es la última batalla de la juventud y el tiempo en mi rostro.

14. La ciudad es una tumba ruidosa, solo somos almas confundidas y solitarias quedándonos aquí

15. No grites siempre que el mundo te ha abandonado, el mundo no te pertenece en primer lugar.

16. Algunas cosas pueden parecer agradables de decir, pero es posible que no las hagas. Algunas personas pueden parecer buenas, pero es posible que no sean adecuadas para ti.

17. Tío, ven a buscar a mi tía rápido

18. Al caminar debes mirar el camino y hablar con tu corazón

19. Pregunta : Si el fin del mundo es mañana, ¿por qué algunas personas quieren suicidarse hoy? Respuesta: Ve al cielo y toma asiento.

20. La busqué miles de veces entre la multitud y miré hacia atrás con dulzura, pero esa persona se mostró desdeñosa conmigo

21. Tienes un corazón nacido en los años 80. y una cara nacida en la década de 1970. Cara

22. No son ni tres ni cuatro. Piensa en lo que se siente cuando son dos.

23. Siempre siento que el lado izquierdo de tu cabeza es harina y el lado derecho es agua. Si la agitas, se convertirá en una bola de pasta.

24. No creas que eres un ángel si tienes una pluma de pájaro en tu cuerpo.

25. No soy una rosa en un jarrón que si no se marchita. cuidado. Soy una hierba en el jardín. Si no lo cuido, ¡crecerá salvajemente! Frases de humor divertidas muy divertidas y con mucho humor

Si quieres vivir en mi corazón, por favor mantente a salvo.

La llamada fuerza no es más que un alarde sin sentido.

Mi juventud deslumbrante vaga en la palma de tu mano.

Cuando quieras casarte, dímelo y me casaré contigo.

¿Puedes simplemente mantenerme en tu corazón y sacar a todos los demás?

Los juramentos prometidos solo nos dejaron con superficialidad y engaño mutuos.

En pocas palabras, me estoy acostumbrando a hábitos a los que nunca me había acostumbrado.

Nadie en este mundo está calificado para estar a tu lado excepto yo.

Una lluvia, un paraguas, una calle, una persona caminando.

Una persona aterrizó sola, tan abarrotada que sólo quedó la soledad.

Debo darte la felicidad, y nadie podrá detenerla.

¡Espera, algún día serás la abuela de mi nieto!

No seas tonto y me engañes con tu supuesto juramento.

Me siento un poco feliz cuando te extraño, y un poco triste cuando estoy tan feliz.

Si la vida fuera igual que la primera vez que nos conocimos, habría sido normal en aquel momento.

Lo único que tengo que hacer es guardarme para mí y sólo amarte a ti.

Tumbado sobre la mesa, fue dibujando poco a poco el contorno de la felicidad.

Nadie puede controlar mi felicidad, porque quiero vivir.

Borra todo y deja que el tiempo vaya desgastando poco a poco los recuerdos.

Mirando al cielo en silencio, sólo buscando esa supuesta sonrisa.

Me gustas tanto que morirás si te gusto.

Mientras miras el extraño futuro, seré más valiente.

La carne es algo que crece como loca, y los pechos son algo que se encoge.

Mientras vivas una vida mejor que yo, morirás antes que yo.

Tú me das un amante y yo te hago un favor.

Quiero ascender al cielo, pero no encuentro el ascensor.

Quien me insta a crecer y perder el rumbo perdido.

El mundo entero puede ver la tristeza en mis ojos, excepto tú.

No puedo tomar tu mano, así que elijo soltarte.

He estado en silencio durante demasiado tiempo, pero no encuentro una razón para estar triste.

Nos hemos convertido en extraños el uno para el otro incluso antes de acostumbrarnos.

Sin juramentos y promesas, la traición no tiene sentido.

El amor es sólo una burbuja, tan frágil que estalla al primer toque.

Resulta que cuando miras al cielo a 45°, las lágrimas realmente no caen.

Simplemente siento que y el amor son diferentes, eso es todo.

El conocimiento es como la ropa interior, invisible pero importante.

Te extraño tanto y te amo tanto que te mataré.

Dame una mujer y puedo crear un orco.

Un día, mientras caminaba por la carretera, ¡de repente sonó el teléfono!

Solo cuando te quitas el cinturón del pantalón podrás entender qué es la dependencia.

Soy una abejita, ocupada recogiendo flores todo el día.

Una frase, juntos, solo quiero tomar tu mano y caminar hacia adelante.

Realmente no sé qué sigo esperando, el final es evidentemente claro.

Una vida sin un amor roto es una vida incompleta.

Un corazón del tamaño de un puño ya no puede soportar tanto.

Las luces se apagaron, dejándome solo. Te extraño mucho.

Te amo desde siempre.

Después de haberme lastimado, me di cuenta de que la felicidad va y viene rápidamente.

Estoy tan ocupada que no sé ni qué hacer.

¿Te trato como a un ser humano, pero ladras como un perro?

¡O vive bien o muere rápido!

¡Usa tu estado de ánimo para fermentar el dolor y hacer felices bollos al vapor!

Perdió el equilibrio y quedó lisiado. Miró hacia atrás y volvió a resbalarse.

Cerrando los ojos, me parece ver mi futuro.

¡Cantar escrituras budistas trescientas veces al día traerá dinero y mujeres hermosas a tu cuenta!

Estás poniendo ladrillos en el inodoro y te estás elevando demasiado.