Colección de citas famosas - Slogan de motivación - 2022 Redacción publicitaria divertida para momentos

2022 Redacción publicitaria divertida para momentos

1. Dije que me gusta un chico excelente, pero siento que no hay ninguna posibilidad. Mi madre dijo ¿a qué le tienes miedo? Aunque seas pobre, el hecho de que puedas entrar en contacto con una persona tan buena demuestra que está destinada a sufrir esta calamidad.

2. Hoy entreno a mi perro en casa. Después del entrenamiento, el marido se acercó y le dijo al perro seriamente: "Oh, ¿cómo te atreves a pelear con un tigre?" "

3. El peso no supera los 100 y eres de pecho plano o bajo. Al igual que puedes tener una buena figura si tienes más de 100.

4. Mamá: ¡Deberías casarte! Yo: ¿Es necesario el matrimonio para ser feliz? Tengo un compañero de clase que se ha casado tres veces. Mamá: ¿Cuántas personas pueden casarse tres veces si su matrimonio no es bueno? >

5. Un amigo tose cuando fuma. Le dije: ¿No puedes dejar de fumar? Él dijo: ¡No puedo dejar de fumar! Yo: ¿Eres tan adicto a fumar? , si puedo dejar de fumar en esta vida, ella morirá. Está decidido...

6. Bajé las escaleras y vi a mi sobrino intimidando a una niña. La niña estaba tan enojada que lo regañó. : Sois tan malas, chicas intimidadoras, debéis estar solteras cuando seas mayor. El sobrino hizo un puchero y dijo: "Una persona soltera es una persona soltera, y mi tía es una persona soltera. Ella está muy feliz de comer y dormir". todos los días.

7. Hoy me encontré con una chica en la calle. Le di paso al lado derecho, después de ir y venir varias veces, le dije. ¿Quieres dejar un número de teléfono? La niña se burló: Tenemos un destino estrecho. Hay un camino que caminar, un camino estrecho que caminar...

8. : ¡Mírame! La hija exclamó: ¿Cuándo fue tomada? La madre estaba orgullosa: Es natural que no preste atención. La defensa de la mamá: ¡Tienes razón, es muy feo...! 9. Mientras esperaba el autobús en la estación, un estudiante sostuvo una caja de donaciones y me dijo: “Señor, mucha gente dona dinero a estudiantes universitarios pobres. Me sentí profundamente conmovido y en silencio tomé la caja de donaciones y dije: "¡Gracias!" ””

10. Cliente: El jefe me regaló un pescado. El jefe rápidamente tomó uno y lo metió en su bolso. Cliente: Vierta un poco de agua y péselo. ¡No compré pescado ni agua! Jefe: ¡Si te casas con una nuera, tu familia necesitará algo de dote!

11. Cuando me tiembla el ojo izquierdo, yo: Voy a hacerme rico. Mi ojo derecho tembló y dije: no puedo ser supersticioso.

12. No me mires viendo dramas, charlando y jugando en Weibo todo el día. ¡El resto del tiempo dormí profundamente!

13. Cada vez que alguien le pregunta a mi prima por qué solo tiene medio diente frontal, ella mira al cielo a 45 grados y expresa su tristeza. Respuesta: Creo que el despiadado accidente automovilístico de ese año me hizo perder los dientes frontales para siempre. Cuando miro el rostro de disculpa y consuelo del interrogador, le doy una fuerte bofetada en el corazón. Es solo que me caí en una zanja mientras andaba en bicicleta. Déjate expresar esta tristeza...

14. Como persona experimentada, mi consejo a los jóvenes es: no vengan.

15. En las fiestas, a todo el mundo le encanta hacerse fotos contigo. ¡No significa que seas popular, puede ser porque tienes una cara grande!

16. La pareja estaba charlando en el patio cuando de repente sopló un fuerte viento. El marido señaló el arbolito del jardín: Vamos, esposa, ve a abrazar el árbol. La esposa sonrió jajaja: ¿Qué, todavía tienes miedo de que me lleve el viento? Esposo: No, me temo que el arbolito se lo llevará el viento.

17. Desde el pago con código QR hasta el pago con reconocimiento facial, lo que se mejora no es nuestro coeficiente intelectual, sino nuestra velocidad de consumo.

18. Mi compañero de clase tomó el autobús a casa desde el trabajo ayer. Sentí un poco de picazón en la nariz mientras estaba sentado, pero había mucha gente en el autobús. El compañero dijo que, como caballero, no podía hacer nada, así que saqué mi teléfono para bloquearlo. En ese momento, la tía sentada a su lado dijo en voz alta: ¡Oye, el joven está tan a la moda! ¡Tómate un selfie con un moco!

19. Hablando de las ventajas de un novio, lo puedo resumir en una frase: ¡tiene discernimiento y sabe elegir novia!

20. La unidad seleccionó cuidadosamente a varias mujeres agachadas de buen corazón para participar en la competencia de tira y afloja organizada por el distrito. Ese día, cuando estábamos a punto de perder, la líder que estaba a nuestro lado se puso ansiosa y gritó fuerte: ¡Hermanas, vamos! ¡Permítanos hacer que golpeen a sus propios maridos! ¡Reunimos nuestras fuerzas y convertimos la derrota en victoria!

21. También hay personas que se quedan en la cama porque son ricas y pueden dormir hasta tarde como quieran. Me quedé en la cama porque no tenía dinero, así podía ahorrar para comer.

22. Hace calor todos los días en verano, así que mi esposo y algunos amigos fueron a comer a un restaurante.

No había aire acondicionado en la caja y, después de un tiempo, varios ancianos tenían tanto calor que se quitaron las camisas y se quedaron sin camisa. Uno de los chicos dijo, ¡ay, qué calor, camarero! Camarero: ¡Ya llegamos! ¿Puedo ayudarle, señor? El amigo dijo: ¡Ve y llama a dos bañistas de mi parte! Camarero: Lo siento, esto es un restaurante, no una casa de baños. El amigo dijo: ¿Qué estás haciendo? ¡Enciende el aire acondicionado!

23. Ese día me fumé la mitad del cigarrillo en el balcón y el resto se lo llevó el viento. No hice lo mismo, lo que también puede ser problemático. Pero cuanto más pensaba en ello después, más me enojaba cuando soplaba el viento.

24. Cuando estaba en primer grado, mi maestra me pidió que escribiera un ensayo titulado "Mi maestra". Como resultado, un compañero de clase escribió: El cabello de mi maestra es negro y brillante, como si lo hubiera lamido una vaca, ¡y destellará cuando caiga una mosca!