Chistes divertidos nacionales
2. Pregúntele a Armstrong, el primer hombre estadounidense en aterrizar en la luna, que falleció antes, y dijo que este es un pequeño paso para mí, un gran salto para la humanidad. ¿Qué diría el primer hombre chino en la luna? En respuesta a la sala de mando, Shenzhou 10 aterrizó con éxito en la luna. Todos los astronautas de la Brigada de Astronautas del Ejército Popular de Liberación de China saludaron al Comité Central del Partido, a la patria y al pueblo en el lugar de aterrizaje X.
3. Tengo un novio en casa que está estreñido y se siente incómodo estando en cuclillas esperando lo conveniente. Esta persona se acercó, apretó los puños para animarlo y sonrió con maldad, cantando: El río fluye hacia el este, XX está ahí para aliviar mi mano grande, oh, oye, oye, oye, oye, no puedo sacarla. Realmente no puedo escupir con las manos. Oh, oye, oh, oye, escupe con las manos. ¿Cómo debería responderle? Si dices vomitar, vomitaremos. ¿Vaya?
4. Una hermosa mujer entre la multitud me miró de nuevo. Le di cien yuanes cuando había poca gente alrededor y luego le dije: acabas de despedirme. Esta es tu factura eléctrica. Así, alcancé a la chica. Después de casarme, descubrí que muchas veces ni siquiera podía pagar la factura de la luz.
5. En unos días, los estudiantes universitarios sustituirán sus zapatillas por zapatos de lona, sus pantalones cortos por vaqueros y pantalones informales y sus camisetas deportivas por camisetas. Dejarán de lado sus sonrisas obscenas y se esconderán. sus ojos de virilidad se han vuelto maduros, ayudándote con direcciones, cargando tus maletas, respondiendo tus preguntas, llamándote, agregándote a todos, invitándote a cenar...! Los mayores están listos. ¿Y tú?
El iPhone 6.6 es como un coche deportivo. Tiene un aspecto elegante y es rápido, pero consume un poco más de combustible. Android es como un automóvil modificado, que puede satisfacer todo tipo de bricolaje, pero fallará si no se hace correctamente; Windows Phone es como un vehículo de nueva energía, que siempre ha vivido en un mito que a pocas personas les importa. Nokia es como un camión viejo. Cuando el conductor ve a alguien, dice: Mi coche es auténtico; la máquina imitadora es como un triciclo, y la persona que lo conduce realmente lo trata como a un coche.
7. Armstrong ha fallecido. La mejor manera que tienen los chinos de conmemorarlo es aplicar su famoso dicho "Un pequeño paso, un gran paso" que se usa mucho en los baños públicos.
8. Un hombre fue al hospital para un examen físico y salieron los resultados. Pero el hospital en realidad recibió el informe equivocado, el informe incorrecto de la mujer embarazada, ¡y el resultado de la prueba fue embarazo! ¡Después de leer el informe, el hombre rápidamente caminó hacia su esposa y la abofeteó! El hombre maldijo: ¡Dije que quería venir, pero no lo hiciste! ¡Tienes que estar arriba y ahora estoy embarazada!
9. Uno de nuestros compañeros estaba de viaje de negocios, así que el comerciante nos invitó a cenar. Si necesitas orinar mientras comes, el repartidor te indicará que hay un baño enfrente. Si vas, puedes decir en la puerta que comemos enfrente, así que es gratis. Para ahorrar dos centavos, nuestro colega caminó hacia adelante y con confianza le dijo al encargado del baño: "¡Estoy aquí para comer!".
10. ¿Por qué tienes estos dos caracteres chinos en tu cuerpo? ¡olvídalo! Fui a una tienda de tatuajes ese día y tan pronto como me senté, de repente olí un mal olor. Estoy tratando de encontrar la fuente. En ese momento, el maestro del tatuaje dijo que tú lo escribiste y yo dije que olía mal.
Chistes nacionales (clásicos)
1. Golf + golf = Gorki. Tchaikov + Tchaikov + Tchaikov + Tchaikov = las cuatro bases de Tchaikov.
Se dice que los shanghaineses en Beijing... se llaman... Defomo. ...
3. Un hombre tuvo una discusión con su novia. Cuando llamó para disculparse, el teléfono sonó durante mucho tiempo y finalmente logró comunicarse. Mujer: Lo siento. Hombre: (muy emocionado pero fingiendo estar tranquilo): Finalmente te diste cuenta de que estabas equivocado. Mujer: El número que marcaste está ocupado. Hombre:
4. Estoy solo el día de San Valentín chino, el día de San Valentín y la Navidad. ¡Si tengo la capacidad, haré el examen solo!
El chef le dijo amablemente al cerdo: ¿Cómo quieres que te coman? No tengas miedo, deja que florezcan cien flores, que compitan cien escuelas de pensamiento y hablen libremente. Cerdo: En realidad no quiero que me coman. Chef: Mira, ese no es el punto, ¿verdad? Cerdo:
6. Un día, una madre y una hija británicas descubrieron una tortuga en el jardín. Lo molestaron cuidadosamente durante mucho tiempo y finalmente lo atraparon. Sin embargo, la tortuga no quería comer las verduras ni los tomates, por lo que llamaron a un centro de emergencia para animales. El médico vino a revisar durante mucho tiempo y finalmente encontró a la pequeña tortuga. Resulta. ¡Es porcelana! ¡Dispositivo!
7. Desde el primer piso hasta el sexto piso, puedes escuchar estos sonidos desde la computadora. ¡La doble muerte de James en el hoyo no dañó en absoluto el cuerpo de Durant! Yamei Die Yamei Die déjame guardarte con mi corazón.
8. Primera parte: Las Islas Diaoyu pertenecen a China, Sora Aoi pertenece al mundo. Segunda parte: La NBA pertenece a James y el mundo pertenece a Kobe.
9. A mi hijo no le gusta bañarse. Pregunta: Mamá, ¿por qué la gente necesita bañarse? ¡Realmente molesto! Mamá: Tengo miedo de ensuciar la colcha cuando duermo. Entonces el hijo preguntó: ¿Por qué la gente lava sus colchas? Mamá: Tengo miedo de ensuciarme cuando duermo. Después de escuchar esto, mi hijo aplaudió y dijo, jaja, no me ducho ni lavo la colcha, nadie tiene miedo de ensuciarla.
10. Lo he pensado detenidamente. ¿Qué harías si tus futuros suegros te preguntaran de reojo? Respondí en voz baja: puedo soldar radios.
Chistes divertidos nacionales (artículos seleccionados)
1. Al final del semestre, le dije a la maestra de Shu Gao: Te deseo cuántos años más puedas vivir. El maestro Shu Gao me miró con desprecio y dijo: Tengo más de 60 años este año, así que te daré 59 puntos. Entonces, colgué el teléfono
2. Inmobiliaria en la isla Diaoyu: inmobiliaria de lujo con vistas al mar. En la planificación de la autopista sino-japonesa, hay un margen ilimitado para la apreciación. Tenga fácilmente derecho a elegir su nacionalidad y mostrar el estilo de una persona exitosa. Generalmente podemos ondear la bandera y mostrar nuestro encanto cultural único con personas perspicaces de los dos países y cuatro lugares. En la futura zona de pruebas de misiles podrá ver los fuegos artificiales en la puerta de su casa. Puedes ver actuaciones militares en cualquier momento sin necesidad de entrar al recinto. Las reservas para casas nuevas están de moda y las reservas ahora incluyen un área de estacionamiento súper grande, por lo que es mejor actuar que pensar.
Tengo una hermana en mi ciudad natal, y suelo vestirla con ropa pequeña. Un día, dijo con calma, hermana, no puedo usar tu ropa interior por mucho tiempo.
Hay 14 días de clases en abril, 18 días de clases en octubre, 118 días en octubre, 65438+22 días en febrero y 65438+13 días en octubre. Otras maravillosas vacaciones de invierno.
5. El marido cuestionó el coeficiente intelectual de su esposa y le preguntó, querida, ¿tienes la capacidad de decir algo que me haga feliz y enojado al mismo tiempo? Mi esposa se quedó en silencio por un momento y dijo: Descubrí que entre todos tus amigos, tú eres el único que no necesita tomar Viagra... Comentario: Dios mío, una mujer con un coeficiente intelectual alto no puede permitirse el lujo de ser lastimada. .
6. Cuando mi hija tenía tres años, tomó un autobús para viajar. Fueron más de seis horas en coche y aproximadamente una hora de caminata. De repente, escuchó fuertes ronquidos en el autobús. En ese momento mi hija me preguntó: Mamá, ¿por qué hay un cerdo en el auto? Le digo a mi hija que deje de decir tonterías. A partir de entonces ya no se oyeron más ronquidos en el coche.
7. ¿Por qué Shenma no tiene “los mejores edificios de China”? Deje que Wang Shujiakun y otros toquen el modelo con los ojos cubiertos, y luego le digan a la cámara con lágrimas y mocos en los ojos, creo que hay una historia en el tablero de este compañero de clase ~ ~ Compañero, si me eliges, participaré en 32 proyectos importantes en todo el país el próximo año ~~
8 Un amigo preguntó: ¿En qué estás ocupado recientemente? Respondí: Nada, solo invertir en deportes o hacer caridad. Amigo: Vaya, gente exitosa. Sonreí sin decir una palabra, me di la vuelta y me fui, sacando en secreto un gran billete de lotería y una bola de dos colores de mi bolsillo. ¡Maldita sea, volví a fallar!
9. De verdad, que la generación post-00 celebre el Día de San Valentín chino, mientras que los mayores como nosotros tendremos que esperar al Festival del Doble Noveno. Un estado nacido en los años 90. . .
10. Llegar tarde a propósito todos los días sólo para llamar su atención. En medio de la noche, escribí mis pensamientos sobre él en Weibo. Después de publicar, respondí diciendo "Yo también te amo". Cuando vi la identificación, rompí a llorar.
Bromas divertidas
1. Viajando en avión, una pareja se sentó a mi lado. Cuando me repartieron el menú en el avión, le dije a mi marido: mira el que está al lado de la otra persona, la mujer no puede terminar la comida y el hombre puede comerse las sobras. Tan amoroso. Mi marido dijo con calma: ¿Te quedarás atrás?
2. Mi tío vino a la casa como invitado, pero Xiaowen le dijo a su madre: "Mamá, quiero ir al zoológico a ver monos". La madre inmediatamente rugió: "¿Qué mono estás mirando? Tu tío está aquí, ¿a qué zoológico vas?"
Mi esposa compró un hámster y una jaula. Le pregunté cuánto costaba y me dijo cuántos hámsteres y jaulas. Me quejo de que esta jaula es más cara que la de hámster. Erhuo respondió: "¿Crees que el precio de tu casa será más alto que el precio actual de la casa?"
Cuando estaba en la escuela secundaria, el penúltimo estudiante de la clase nunca vino a la escuela y pasó todo el día en cibercafés. Pero lo extraño es que viene a todos los exámenes y nunca falta. Más tarde descubrimos que el penúltimo miembro de la clase iba al cibercafé cada vez antes de tomar un examen y le daba al penúltimo miembro 10 yuanes, rogándole que hiciera el examen...
5. Cuando estaba en la universidad, escuché una lección. Los internautas decían que uno de sus amigos expresó sus sentimientos: "Mi hermano se va a casar". Un mensaje tras otro: "Tu chico no subirá al barco primero y luego". paga el billete, ¿no? ¡Felicidades!” Luego él respondió: “No soy yo, es mi hermano…”
6. La esposa le preguntó a su marido: “Si me vuelvo loco, ¿tú lo harás? ¿Todavía me amas?" El marido dijo con firmeza: "¡Amor!" La esposa pensó por un momento y dijo con tristeza: "¡Realmente amo mi apariencia!"”
7. ¿Te gusta mi gentileza o estás obsesionado con mi figura sexy? El marido se sintió avergonzado por un momento y respondió: "¡Me gusta tu sentido del humor!". "!"
8. Cuando camino con mi novio, me gusta sujetarle la cintura y tirarle la ropa. Un día, mientras caminaba, de repente dijo: "¿Puedes dejar de ponerme la ropa?". Me sentí infeliz y dije: "¿No puedes agregar un bebé cuando me hablas?". Luego dijo: "Deja de ponerme la ropa". ." ¿La ropa de mi bebé es buena?" Yo: "..."
9. Después de que los dos ratones se casaron, la madre ratón se volvió cada vez más arrogante. Una noche, el ratón macho quiso asustarla, así que fue hasta la puerta y maulló como un gato. La esposa no sólo no tuvo miedo, sino que también dijo con dulzura: "Hermano Gato, deja de ladrar, mi marido aún no se ha ido de viaje de negocios".
10. cosas desde que era niño. Cuando sea mayor, mi deseo es ser detective. Ahora soy el editor en jefe de un periódico."
"Cuando crecí, mi sueño era ser. ir de compras con mucho dinero. Un conductor de autobús."
11. Llegué a casa por la noche y oí llorar en el callejón. Miré más de cerca y vi que era una mujer desaliñada llorando.
Cuando le preguntaron qué pasó, la joven respondió: "¡Fui violada por un pervertido!" Yo: "¿Estás bien?". La joven respondió: "De repente me agarró el pecho por detrás y me soltó..." Le dije: "¿Por qué lloras?" "La joven respondió: "Porque... ese pervertido en realidad dijo que es desafortunado abrazar a un hombre. "
12. El jefe estaba sentado allí deprimido después de salir del trabajo. La secretaria preguntó por qué. Jefe: "Ayer recibí una carta de un tipo, diciendo que si no dejo a su esposa, él ¡me matará! Secretario: "¡Deje a su esposa!" "Jefe:" ¡Pero ese tipo no firmó! " "
13. Una vez, un eunuco muy malo detuvo a Ji Xiaolan y le pidió que le contara un chiste. Ji Xiaolan dijo: "Érase una vez una persona". Luego hubo un largo silencio y el eunuco no pudo evitar preguntar: "¿Qué sigue?". Ji Xiaolan respondió: "¡No hay nada ahí abajo! /p>
14. Un día en clase, la maestra le preguntó a Xiaoli: "¿Qué es la patria?" Xiaoli dijo: "Maestro, la patria es mi madre". La maestra dijo: "Ésta es una buena respuesta". Entonces la maestra le preguntó a Xiao Ming: "Xiao Ming, ¿qué es la patria?" Xiao Ming dijo: "Maestro, la patria es la madre de Xiaoli". "
15. A altas horas de la noche, el marido no regresó. La hija llamó apresuradamente a su madre: "¡Mamá! ¡Si aún no ha regresado, debe haber otra mujer! "Mi madre me consoló dulcemente: "Niño tonto, sé bueno y no pienses en lo peor, ¡puede pasar algo! ””
16. Un nuevo extranjero vive al lado de un amigo. Una noche, un extranjero llamó a la puerta y pidió ayuda: "Mi televisor está roto y no puedo cambiar de canal". El hombre miró su reloj y dijo con calma: "¡Estará listo después de las 7:30!". "
17. Una vez tomé prestado el altavoz de un familiar y coloqué una vela en forma de corazón abajo en el dormitorio de los chicos para expresar mi amor, presioné el interruptor y estaba a punto de gritar. Una voz salió por el altavoz: "Reciclaje, refrigerador, TV color, lavadora, tanque de gasolina..." Entonces me puse a llorar. . .
18. Al ver a un anciano cargando cosas pesadas arriba, quise decir: ¡Abuelo, déjame ayudarte a recoger tus cosas! Abre la boca y dice: ¡Abuelo, déjame ayudarte a conseguir tus cosas viejas!
19. Mi novio y yo tuvimos una discusión hasta el punto de romper, y ambas partes estaban muy emocionadas. Me enojé y envié un mensaje diciendo que quería enrollar mis propios paquetes, y cuando me emocioné escribí "Quiero enrollar mis propios callos". Mi novio me envió un mensaje de texto "Adiós hámster".
20. Fui a casa de mi vecino a pedir prestado algo. Están comiendo sandía. Cuando me prestó algo, dije, no quiero comer... Todavía no he recuperado la vergüenza que sentí en ese momento. 1. En invierno: usa todo lo que puedas; en verano: usa todo lo que puedas;
2. Hay dos razones para la aparición de mujeres sobrantes. Primero, nadie los menosprecia; segundo, nadie los menosprecia.
3. Escuché a una chica llamar a su novio en el metro. "He llegado a Xizhimen. Sal y camina hasta la estación de metro. Si llegas y yo aún no he llegado, espera. Si llego y no has llegado, sólo espera".
4. Razón única: Antes me gustaba alguien, pero ahora me gusta alguien.
5. Hay dos tipos de personas que son fácilmente abandonadas: las que no saben qué es el sexo y las que no saben qué es el sexo.
6. Hay dos razones para querer estar con alguien: una es para agradar a los demás y la otra es para agradar a los demás.
7. Hay dos motivos por los que las niñas y los niños llegan tarde: 1. Dormir demasiado. 2. Me quedé dormido.
8. Dos personas se divorciaron: una por relaciones sexuales, la otra por relaciones sexuales.
9. Hay dos razones para querer estar con alguien: una es que le gusten los demás y la otra es que le gusten los demás.
10. Antes me gustaba alguien, pero ahora me gusta alguien.
Bromas familiares_Bromas divertidas
Bromas familiares_Bromas divertidas_Ante nuestros ojos
Llevo tres días corriendo y todavía no he visto el cometa Halley. ¡Qué lástima! -se quejó el marido con cansancio.
No importa, aunque el cometa sólo aparece una vez cada 76 años, yo estoy a tu lado todos los días. Mi esposa me consoló.
Frases de Boda
En la recepción de la boda, la gente debe preguntarle al novio que responda por qué se enamoró de la novia.
Dijo: No lo sé, y podría cometer un gran error. Al principio, me enamoré de sus hoyuelos porque era codicioso; ¡pero ahora quiero casarme con ella!
Preparándose para el funeral
Después de que la pareja se peleó, la esposa dijo: No quiero vivir más. ¡Dame una cuerda y déjame morir!
¿Hay algo más que deba preparar?
Sí, cuando lo cuelgo, inmediatamente cortas la cuerda con un cuchillo.
Segunda opción
La enfermera le preguntó al padre que esperaba fuera de la sala de partos: Bueno, ¿quieres un niño o una niña?
¡Buen chico!
Sin embargo, ¡probablemente sea una niña!
No importa, no importa, esta es mi segunda opción.
Nota
Recientemente estuve leyendo la autobiografía de una mujer, que mencionaba que su esposo siempre escondía notas de amor en todas partes de la casa para que ella las leyera mientras hacía las tareas domésticas diarias. La envidiaba tanto que se lo conté a mi humilde marido, pero él no pareció creerlo.
A la mañana siguiente, cuando tenía prisa por recoger la mesa del desayuno, mi marido parecía estar esperando para ayudarme. De repente encontré una nota debajo del plato. Lo abrí con entusiasmo y lo leí.
Dice: ¡Date prisa!
Carta de amor anónima
No se me ocurre cuál es el mejor regalo para darle a mi esposa en su cumpleaños. Es económico y la hace feliz.
Escríbele una carta de amor anónima.
Fuerte terremoto
Esposa: Cariño, si mañana hace buen tiempo, ¡ven conmigo a la calle a comprar algo de ropa! ¿Qué acaba de decir el pronóstico del tiempo?
Esposo: ¡Está lloviendo mucho, hace viento, hay truenos, puede haber un fuerte terremoto!
Puede
¿Te gusta que use este vestido? -le preguntó a su marido la joven esposa, que se pavoneaba frente al espejo.
"Es feo", respondió el marido. ¿Por qué no lo retiras?
Ah, esto no se puede devolver. Mi esposa dijo emocionada: Compré esto hace tres años. Sin embargo, como no te gusta, ¡cómprame uno nuevo!
El reloj tartamudea
¿Qué hora es ahora? La señora Jonny escuchó a su marido regresar mientras dormía y preguntó con sospecha.
¡Sobre la 1 en punto! respondió el marido.
En ese momento, el reloj dio tres campanadas.
Oh, no importa. Dijo en voz alta, ¿desde cuándo este reloj empezó a tartamudear?
Los brillantes logros de Churchill
Churchill dijo de su esposa: Creo que el logro más brillante de mi vida es que convencí a mi esposa de que se casara conmigo.
El secreto del amor
Reportero: ¿Puedo preguntar por qué su marido y su mujer han podido llevarse bien durante tanto tiempo?
Constructores: Una base sólida es lo más importante.
Electricista: De vez en cuando salían chispas, pero conectamos el cable de tierra de seguridad.
Propietario del hotel: Ambiente cálido, atmósfera agradable y énfasis en la privacidad.
Farmacéutico: El amor es una panacea.
Cartero: Diligente en la comunicación.
Malentendido
A mi esposa le gusta correr largas distancias, pero algunos perros le ladran a menudo. Cuando su esposa corría, su marido tuvo que seguirla en bicicleta y golpear al perro con un palo de madera. Un día, un conductor vio esta escena, observando a su esposa correr delante y observando a su marido andar en bicicleta apoyado en un palo de madera. No pudo evitar llorar: ¡Esto es un verdadero abuso!
Habilidades únicas
Cogió una escopeta pesada y la guardó en casa. Cada vez que su esposa pierde los estribos, él siempre limpia su arma sin decir una palabra. Su rostro se puso blanco de miedo y la guerra civil terminó incluso antes de comenzar.
Una amiga le preguntó: ¿Tiene miedo de que la mates?
No, ella tenía miedo de que yo me suicidara. dijo con orgullo.
Sacos de arena
Una pareja a menudo se pelea y la esposa siempre tiene la ventaja. Luego, el marido, enojado, abandonó el lugar de la discusión y se dirigió al sótano. Aquí golpeó el saco de arena durante 15 minutos, descargando toda su ira en el saco. Sólo entonces podría sentirse mejor. Un día sucedió algo inesperado. De hecho, el marido tuvo la ventaja en la discusión. Preocupado de que su esposa se enojara, el marido le sugirió que probara el boxeo. La esposa aceptó la sugerencia. Después de 10 minutos de golpes, mi esposa volvió arriba con una sonrisa en el rostro.
¿Por qué estás tan feliz? preguntó el marido.
¿Por qué no estás contento? Te noqueé en el tercer asalto.
Tarifa de ida y vuelta
Una pareja de recién casados tuvo una discusión. Finalmente, la esposa no pudo soportarlo más y empezó a llorar. Ya he terminado contigo. Ahora tengo que empacar mis cosas y salir de aquí para regresar a casa de mis padres.
Muy bien, cariño. El marido dijo, esta es tu tarifa.
Ella contó y dijo, ¿dónde está el billete de regreso?
Bromas intencionadas y chistes graciosos
1. El fracaso es la madre del éxito. ¿Quién es el padre del éxito? Transfiéreme diez yuanes y tu pago se realizará correctamente. 2. Anoche saqué a pasear a Teddy Doudou. Las carreteras de la zona de desarrollo están limpias y escasamente pobladas. Un coche negro estacionado en la zona tranquila de la carretera. Doudou se metió debajo del auto y comprendió el misterio. No había otra manera, así que me paré junto al auto y grité: Sal, sal, sal. Si no sales, entraré y te atraparé. Entonces se abrió la puerta y salieron un hombre y una mujer. Si un hombre juega, te devolverá la llamada. Recuerda no enfrentar a tus compañeros de equipo contra este. 4. Hoy, al borde del camino, apareció una chica, estudiante universitaria, y preguntó por direcciones. Ella se acercó y llamó: ¡Tío! Joder, aún no lo he recibido. ¿Cómo puedo parecer un tío? Entonces cerré los puños con ambas manos: ¡Cuñada, qué te pasa! Eliminé todo lo feo de mi lista y el resto era aún más feo. 6. Una vez bajé con mi mejor amigo después de la escuela. Soy el primero. Cuando llegué a las escaleras, ni siquiera miré hacia atrás, agarré la mano detrás de mí y corrí escaleras abajo. ¡Estoy gritando y te tomaré y te obligaré a volar! ! ! Después de correr un rato, sentí que algo andaba mal. Mirando hacia atrás, me detuve abruptamente. Nunca olvidaré cuando el profesor de física de la siguiente clase me miró a los ojos en estado de shock. . . 7. El Año Nuevo chino llegará pronto. ¿Alguien que se hace llamar padre debería dar dinero de la suerte? 8. Había una vez un anciano llamado Gong Yu. Hay dos grandes montañas frente a su casa. Quería moverlos para facilitar el viaje, así que comenzó a cavar las dos montañas. Algunas personas se rieron de él por ser estúpido, así que dijo: Incluso si no puedo terminar de cavar, todavía puedo encontrar una esposa y dar a luz a un hijo para cavar. Si el hijo no puede terminar de cavar, su nieto puede venir a cavar y sus descendientes no podrán recuperarse. Después de escuchar estas palabras, el Emperador de Jade quedó muy conmovido. Para evitar el dolor de los descendientes de Gong Yu, envió dos médicos para esterilizar a Gong Yu. 9. Un profesor de una escuela de conducción suele decir a sus alumnos que en el futuro nunca deberían conducir coches caros, como Mercedes-Benz o BMW. No puedes permitírtelo.
Un día su alumno le preguntó con curiosidad a su entrenador, ¿qué coche tienes más miedo de atropellar? El entrenador lo miró, encendió un cigarrillo y pareció solo. ¿Por qué Wuling Hongguang? Wuling Hongguang no es caro. El entrenador movió las manos y dijo, porque nunca se sabe cuánta gente va a bajar y golpearte. 10. Hoy es muy conveniente ir al baño público. Me agaché cuando un amigo a mi lado dijo: ¿Qué marca de pañuelos faciales usa el hermano mayor? Huele tan bien. Muéstrale algunos a mi novia la próxima vez. Saqué el papel y le entregué una bolsa vacía. . . 11. Un día estaba navegando por Internet en un cibercafé. De repente entró una tía, agarró a una estudiante de primaria y la abofeteó nuevamente. Entonces el estudiante de primaria giró la cabeza confundido. La tía echó un vistazo y dijo que había reconocido a la persona equivocada. Salió corriendo. Sólo el estudiante se hace el tonto. 12. A menudo llego tarde a la escuela. Fui a la escuela hoy más temprano. Me encontré con un compañero de clase en el camino y le di una palmada en el hombro. ¡Hola! Cuando mis compañeros me vieron, gritaron y corrieron hacia la escuela. . . 13. Cuando estaba en la escuela secundaria, fumaba con mis compañeros en la carretera después de la escuela. ¿Quién hubiera pensado que el padre de mi amigo me atrapó en el acto, y su padre se acercó y lo abofeteó para hacerte fumar, luego agarró la pitillera de su bolsillo, te abofeteó y te pidió que fumaras Zhonghua? de nuevo, y luego lo sacó Uno. Verás la montaña Hongta a primera vista y te arrojarán contra ella. . . Miré las ciruelas rojas que me acababa de dar mi compañero de escritorio y me puse a pensar profundamente. . . . 14. Cuando estaba en la escuela secundaria, el hombre alto, rico y guapo de la clase de al lado perseguía a la diosa de nuestra clase (mi compañera de escritorio) y silenciosamente preparaba un suntuoso desayuno de KFC en su cajón todos los días. Pero de vez en cuando me lo llevaba en secreto y me lo comía. Un día metí la mano en el cajón y ella entró y lo vio. Dije con tacto: ¡Ni siquiera puedo ocultártelo después de tanto tiempo! Entonces estábamos juntos. El bebé ya viene, gracias hermano. 15. Mi edad me hace preguntarme si podré conseguir el dinero de la suerte este año. 16. El frigorífico y el helado son amantes. Un día, Ice Cream tuvo una pelea con el refrigerador y Ice Cream se fue de casa enojado. Sin embargo, después de unos pocos pasos fuera del congelador, el helado se empapó. El helado tiene miedo de que se derrita, por eso se disculpa con el frigorífico. . Abrió la puerta del refrigerador y dijo fríamente: "Sube y congélate si sabes que algo anda mal". 17. Decidí jugar Lianliankan todo el día de San Valentín y eliminar a una pareja. 18. Maestro: Todos deberían tener paciencia. Roma no se construyó en un día. Xiao Ming: Entonces, ¿por qué la maestra nos pide que completemos nuestra tarea ese día? 19. Estoy bastante seguro de que todo lo que necesito es un beso. 20.QQ fue robado. ¿Quieres encontrar información que te recuerde quién es tu persona favorita? Mi esposa se sienta a mi lado, ¡pero mi madre no se atreve a ocupar su lugar! Mi esposa me miró durante mucho tiempo y me empujó. Escribí el nombre de mi hermana favorita, se lo transmití y luego dejé de hablar. Lloraré si sigo.