Chistes divertidos y saludables

Después de verlo nadie pudo sobrevivir, todos se rieron a muerte (no pornográfico - -)

Hoy es mi cumpleaños, y mi novia me llamó temprano para decirme que lo haría. Estaré en casa esa noche. ¡Ve a felicitarme por mi cumpleaños y dame una sorpresa! ¡Escuché esta buena noticia! ¡Trabajé muy duro hoy y conseguí más de una docena de clientes a la vez! Regreso a la empresa. Ya eran las tres de la tarde cuando fui a la cafetería, solo quedaba un plato lamentable y una sopa, a saber, tres frijoles salteados (soja salteada, judías verdes y guisantes con carne) y sopa de rábano. No tuve más remedio que ir a atender a los clientes toda la mañana y mi estómago ya estaba gruñendo, así que tuve que pedir un plato grande de tres frijoles salteados con carne y una olla grande de sopa de rábanos, ¡y me lo comí! Inesperadamente, cuando salí del trabajo, ¡mi estómago se sentía como el motor de un jeep todoterreno! --¡Comenzó el violento movimiento del pistón! ¡En un instante, ondas de gas salieron de mi cuerpo! Rápidamente corrí a un lugar donde no había nadie alrededor. Mi estómago zumbaba suavemente de vergüenza al principio, ¡pero pronto se convirtió en una avalancha de estallidos! ¡Mi estómago está tan hinchado! Pero en ese momento mi novia llamó y dijo que había llegado a casa y me pidió que me fuera rápido. ¡Bueno! ¡No tuve más remedio que irme a casa, esperando que ella no me viera en semejante lío! ...

De camino a casa hice un esfuerzo deliberado para tirarme muchos pedos. Ya casi llegamos a casa, mi estómago se siente mucho mejor y creo que no habrá más problemas. Desde lejos vi a mi novia esperándome en la puerta. Parecía un poco emocionada. Ella gritó: "Querida, esta noche te he preparado un regalo maravilloso que definitivamente te sorprenderá".

Antes de entrar por la puerta, su novia usó un trozo de tela para sujetar la puerta. Mis ojos Estaban bien tapados, ¡diciendo que querían darme una sorpresa! También me llevó a sentarme en la silla frente a la mesa del comedor y me hizo jurar que no miraría. De repente, sentí ganas de tirarme un pedo otra vez. Justo en ese momento sonó el celular de mi novia. ¡Esto me salvó la vida! ¡Puse una excusa diciendo que estaba demasiado desordenado y le pedí que fuera a otra habitación para contestar el teléfono! Pero ella insistió en no quitarme la venda y ¡hasta me hizo maldecir! Luego corrió a otra habitación para contestar el teléfono. Tan pronto como ella se fue, aproveché para trasladar todo mi peso a una pierna y soltar el pedo. El pedo no sólo fue fuerte, sino que también olía a huevos podridos. Apenas podía respirar, así que toqué el cojín del asiento y me abanicé con fuerza en un intento de deshacerme del mal olor.

Justo cuando me sentía mejor, me volvió a tirar otro pedo. ¡Volví a levantar las piernas y comencé a ponerlas! Sonaba como un motor diésel acelerando, y esta vez el olor era aún peor. Para evitar asfixiarme, agité mis brazos alrededor de los cojines de la silla para abanicarlos, esperando que el olor se disipara lo más rápido posible.

Justo cuando todo estaba a punto de volver a la normalidad, otro pedo se acercó impaciente. ¡Así que me levanté, me incliné y empujé mi trasero hacia atrás y hacia arriba! Apágalo. Este pedo fue realmente de primera, incluso el periódico detrás de mí cayó al suelo...

Escuché atentamente la voz de mi novia hablando en la otra habitación, porque tenía que quedarme. Prometo no espiar, no me atrevía a abrir la venda de mis ojos, así que solo podía tirarme pedos constantemente en la oscuridad, para expulsar rápidamente todos los gases de mi estómago sin que la habitación oliera peor. Me desabroché el cinturón, me bajé la ropa interior y los pantalones hasta la parte inferior del abdomen, expuse mi trasero y busqué a tientas abrir la puerta del balcón detrás de mí. Casi estiré todo mi trasero hacia el balcón y comencé a tirarme pedos como loco. ¡ah! ¡Siéntete mucho mejor! Después de eso, bailé y abanicé la habitación con los cojines de la silla, rezando para que el hedor se disipara rápidamente... De esta manera, durante los siguientes diez minutos, seguí tirando pedos y abanicando el cojín de la silla, finalmente, cuando la escuché decir adiós. Al hablar por teléfono, ¡el aire de la habitación y mi barriga se sintieron mejor! Rápidamente me até los pantalones, me arreglé el cabello y comencé a esperar con gracia y una sonrisa a que mi querida ella me sorprendiera.

Cuando ella se acercó, tenía una sonrisa de satisfacción en mi rostro, una mirada gentil. Mi novia primero se disculpó conmigo por tardar tanto en hablar por teléfono y luego me preguntó si alguna vez había levantado la tela en secreto.

Después de que le aseguré que no estaba mirando, mi novia me quitó el paño que me cubría los ojos y me dijo: "¡Qué accidente! Mi novia insistió en que los llevara a verte hoy. Dijeron que estabas en la foto". ¡Mira, las cinco personas sentadas en la mesa son buenas hermanas de mi trabajo, y las seis que están en el balcón son mis mejores amigas de la escuela!

En ese momento, estaba extremadamente conmocionada y horrorizada. descubrí que había muchas chicas sentadas alrededor de la mesa del comedor frente a mí, y había otro grupo de ellas paradas en el balcón detrás de mí que vinieron a asistir a esta fiesta de cumpleaños que fue una sorpresa para mí. Ahora, cada uno de ellos me miraba con una expresión indescriptible en sus rostros, como si hubieran descubierto a los marcianos...

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Una broma fría ~Un imprescindible para el verano ~

Había un cerdo. Caminó y caminó hasta llegar a Inglaterra. ¿En qué se convirtió?----Cerdo.

El profesor le revisó la espalda al azar en clase. En el texto, el lechón, el cachorro y el gatito levantaron la mano. ¿A quién llamará el maestro? Cachorro, porque Wangwang Senbei.

Mariposas, hormigas, arañas y ciempiés trabajan juntos, y al final, ¿a quién no le pagan?: ¿Ciempiés, porque no tiene mérito?

El elefante del zoológico tiene la trompa más larga, entonces, ¿quién es el segundo más largo: el elefante bebé?

¿Qué fruta tiene peor vista? - El Mango.

¿Qué dos tipos de frutas tienen teléfonos móviles? - Zanahorias y verduras, cada una tiene su propio teléfono.

Una tortuga caminó sobre un montón de caca, pero solo dejó tres huellas en ella. ¿Por qué? --Un pie sostiene la nariz.

Si hay un automóvil, el conductor es un príncipe y la pasajera es una princesa, ¿a quién le pertenecen las piernas? Si es así

¿Quién tiene las piernas más largas entre el metal? , madera, agua, fuego y tierra? ——Salchicha de jamón

La cobra tuvo una cita con el elefante, después de algunas bromas, dijo: "Ven si quieres. Puedes guiar a un cerdo tan grande".

A El jefe mafioso se encontró con un joven en la entrada del callejón y le preguntó: ¿Cuánto es uno más uno? El joven se asustó mucho y pensó mucho tiempo y dijo: Es igual a dos. El jefe mafioso rápidamente sacó su pistola y lo mató. Cuando me fui, dejé una frase: Sabes demasiado.

Creo que mientras tenga un poco más de pudor seré una persona perfecta.

Un día, Mung Bean rompió con su novia. Estaba muy triste, así que siguió llorando y llorando y llorando... y... brotó. ~~~

Policía: "Dime, ¿cómo te llamas~?" Prisionero: "Mi nombre es Jackie Chan". Policía: "¿Por qué no me llamas Chen Zhen? Por favor, mantén tu actitud recta". ~ Por favor, dime tu nombre ¿Qué~?" Prisionero: "Mi nombre es Chen Zhen".

Dos medusas chocaron en la playa. Medusa A: "¿Qué estás haciendo? ¡No tienes ojos para! nadando!" Medusa B: "¿Qué? ¿Son ojos?" Medusa A: "No lo sé. Me regañó así cuando choqué con alguien la última vez". Medusa B: "¡Oh, eso es!" p>

Clase de naturaleza de primaria, la profesora nos dijo que si damos unos golpecitos ligeros en la rodilla, tendremos un reflejo rotuliano. Cuando llegué a casa, tomé un martillo y golpeé la rodilla de mi papá. Como resultado, mi papá se levantó y me pateó. ¡Resulta que la maestra tenía razón!

Si algún día me convierto en un gángster, recuerda decirme que alguna vez fui puro.

La primera mentira en la vida comienza escribiendo ensayos en la escuela primaria, mientras que la verdad comienza escribiendo cartas de amor

Los hermanos Grimm fueron muy proféticos cuando escribieron "Blancanieves", en el cual el hombre que finalmente rescató a Blancanieves y vivió feliz con ella fue nombrado "Príncipe Azul". Hoy en día, todas las compatriotas quieren encontrar al príncipe azul en sus corazones. ¿Por qué se reprimen? Porque la abreviatura pinyin de Príncipe Azul es BMW o serie Z.

Un hombre estaba a punto de saltar de un edificio, y su esposa le gritó: "¡Querida, no seas impulsiva, todavía nos queda un largo camino por recorrer!". Después de escuchar esto, el hombre saltó. con un silbido. La policía dijo: "¡Realmente no deberías amenazarlo así!"

Shit y Pee eran buenos hermanos. Un día, Shit fue atropellado por un auto mientras cruzaba la calle, y Pee dijo: De verdad. quiero hacer caca...

Xiao Ming: "Mamá, mis compañeros dicen que mi cabeza es muy grande.

"Mamá:" Tonterías, todos son chicos malos, no les hagan caso. Ve y ayuda a mamá a comprar castañas. "Xiao Ming:" ¿Qué pretender ser? Mamá: "Usa tu sombrero". "

Primero piensa en un número, multiplícalo por dos, suma cinco, luego resta el número que originalmente pensaste, multiplícalo por ocho, resta cinco, luego cierra los ojos, ¿qué? Ni siquiera puedo verla, ¿verdad?

Un compañero de clase estaba enamorado de una PLMM a quien conocía todos los días después de la escuela, pero no tuvo oportunidad de acercarse a ella. Un día, la siguió. un restaurante de ramen y finalmente se armó de valor para hablar con ella: "Compañera... ¿cómo te llamas?" MM: “Fideos con carne. ”................................................

Un hombre Se cayó mientras caminaba. Se levantó y siguió caminando y volvió a caer. Entonces dijo: Si hubiera sabido mejor, no me habría levantado ahora.

Xiaoyuluo Cuando llegué al río, Se me puso la piel de gallina

¿Qué personaje de dibujos animados es el más dedicado? Respuesta: Sirena (porque no puede hacer trampa)

En cuanto a Xiao Ming, mañana tiene un examen. Pero estaba mirando. Televisión por la noche

La madre de Xiao Ming preguntó preocupada: ¿Terminaste de leer el libro? Mañana hay un examen.

Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer /p>.

La madre de Xiao Ming elogió alegremente a Xiao Ming: Buen chico, definitivamente te irá bien en el examen de mañana

Xiao Ming lloró y dijo: Mamá, quiero decir, 'Mamá, ya veo, se acabó.

El pequeño A le dijo al pequeño B: ¡Afuera está lloviendo! ¿Lo viste?

El pequeño B estaba muy emocionado: Sí, lo vi. ¿Y tú?

Xiao Ming regresó al salón de clases después de ir al baño y le dijo a la maestra:

Hay muchas hormigas en el baño.

La maestra de repente pensó en inglés. palabra hormiga para hormigas, así que prueba Xiao Ming: ¿Qué dijo Ant?

Xiao Ming parecía confundido... y dijo:

Hormiga... no dijo nada...

Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por el lobo feroz. El lobo feroz derribó la casa con techo de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo sin ningún esfuerzo. Los cerdos corrieron tan fuerte como pudieron, pero aun así lograron escapar. El lobo feroz los alcanzó.

Los tres cerditos dijeron desesperados: Nos rendimos.

En este momento. , el lobo feroz. *Sonriendo y babeando, dijo: Entonces dime ¿dónde está Caperucita Roja?

El movimiento de este saltador fue muy difícil. Hizo un triple giro y un front flip y un triple. y medio salto mortal hacia atrás durante un mes.

Se dice que una vez, Zhuge Liang, Liu Bei, Sun Quan y Cao Cao estaban juntos en un avión. lanzarse en paracaídas para escapar. En ese momento, descubrieron que solo quedaban tres bolsas de paracaídas en el avión. Todos estuvieron nerviosos por un tiempo, luego Zhuge Liang agitó su abanico de plumas, se aclaró la garganta y dijo: "Hagamos esto. El hombre de la montaña hará algunas preguntas. Aquellos que puedan responder las preguntas saltarán, y aquellos que no puedan hacerlo tendrán que saltar solos". El hombre no tuvo más remedio que aceptar. Zhuge Liang volvió a agitar su abanico de plumas y preguntó Liu Bei: "¿Cuántos soles hay en el cielo?" Liu Bei pensó brevemente y respondió: "Uno". Entonces tomó un paraguas y bajó. Zhuge Liang volvió a preguntarle a Sun Quan: "¿Cuántas lunas hay en el cielo?". Sun Quan respondió: "Uno". " También tomó un paraguas y bajó. Finalmente fue el turno de Cao Cao. Zhuge Liang preguntó: "¿Cuántas estrellas hay en el cielo? "Cao Cao estaba atónito. Estaba demasiado confundido para responder, por lo que tuvo que saltar. Inesperadamente, saltó al mar y le salvó la vida. Cao Cao estaba secretamente agradecido. La segunda vez que cuatro personas se encontraron con una emergencia en un avión, cuatro personas Después de una discusión, Zhuge Liang agitó su abanico de plumas y le preguntó a Liu Bei: "¿Cuál fue la batalla en la que el rey Wu de Zhou derrotó al rey Chu?" Liu Bei pensó brevemente y respondió: "La batalla de Muye". Zhuge Liang asintió, entonces Liu Bei tomó un paraguas y bajó. Zhuge Liang volvió a preguntarle a Sun Quan: "¿Cuántas personas murieron en esa batalla?". Sun Quan pensó por un momento y dijo: "Unos treinta o cuarenta mil".

"Zhuge asintió y Sun Quan tomó una bolsa de paraguas y bajó. Cao Cao no pudo evitar reírse y pensó:" Zhuge Liang, Zhuge Liang, sé todo sobre la antigüedad y el presente, especialmente los asuntos militares, pero fallaste. esta vez, jaja! "Zhuge Liang preguntó:" ¿Cómo se llaman? "Cao Cao casi se desmaya cuando escuchó esto, así que tuvo que saltar. Inesperadamente, saltó al mar nuevamente y le salvó la vida. Cao Cao sonrió en secreto: "Md, tengo mucha suerte, veamos qué haces, viejo". Zhuge, ¿puedes hacerlo conmigo? ! "La tercera vez que las mismas cuatro personas tomaron un avión, el avión se encontró con otra emergencia. Cao Cao pensó: "El viejo Zhuge iba a burlarse de mí otra vez, así que mejor saltaba para evitar ser insultado. Así que saltó". En su mente y llegó allí durante el descenso a alta velocidad en el aire, la risa de Zhuge Liang se pudo escuchar desde arriba: "Cao Cao, Cao Cao, si eres tan inteligente, jaja, hoy hay cuatro paracaídas en el avión. !" Cao Cao se desmayó con un sonido de "Ah---".

¡¡¡Mi mamá me pidió que tradujera!!! (Súper hilarante)

Hoy estaba viendo un DVD, y mi mamá entró con otro libro y dijo: Cuéntame sobre estos pocos capítulos. ¿Qué significa la oración?

Mamá: ¿Qué significa "no sé".

Dije: "No lo sé"

Mamá: Te he enviado a la universidad durante varios años, ¡pero no sabes nada! !

Dije: ¡No! ¿Es simplemente "no sé"? !

Mamá: ¡Responde! ! ! ! $@%!#$^amp;%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#amp;..(una paliza)

Mamá: Eres diciéndome esto. Deberías saber lo que significa "lo sé".

Dije: "Lo sé"

Mamá: Si lo sabes, dímelo.

Dije: "Lo sé"

Mamá: ¿Estás buscando problemas? ¿No lo limpiaste hace un momento a la ligera?

Dije: ¡Lo sé!

Mamá: ¡Sabía que aún no me lo habías dicho! ! ¡No pretendas entender si no entiendes! amp;*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(otra paliza)

Mamá: Ten cuidado, pasa tanto tiempo que pasé mucho dinero para enviarte a la universidad, pero ahora no puedes hacer nada, y sabes algunas cosas y todavía presumes ante mí.

Te pregunto lo último, por favor explícamelo cuidadosamente. Si no puedes decírmelo, estoy en problemas. Cuida de ti. Por favor, tradúceme lo que significa "lo sé pero no quiero decírtelo".

Me desmayé, cogí una almohada y me golpeé la cabeza más de treinta veces, me golpeé la cabeza contra la pared más de cuarenta veces, me abofeteé la boca más de cincuenta veces con ambas manos y pateé la mesa con mis piernas

Después de más de sesenta golpes, mi carne y mi sangre se desdibujaron, le pregunté a mi madre: ¿Estás satisfecho con esto?

Ella vino a preguntarme nuevamente: "Hijo, Estoy muy molesta", no me molestes. ¿Qué significa~?"

Yo: "Estoy muy molesta, no me molestes"

Mamá : "Estoy buscando pelea, haz esto con tu madre" "Habla" (así quedé aplastado)

Mi madre volvió a preguntar; "No escucho nada, repito. ¿Qué significa?"

Dije: "No escuché claro, dilo otra vez"

Mamá volvió a decir: No escuché nada, repite”

“No escuché nada, repítelo”

“No Si no escuchas claramente, dilo de nuevo”

El resultado fue plano

Mamá volvió a preguntar: "¿Qué dices? ¿Cómo explicarlo?"

Yo dijo: "¿Qué dices" (siendo aplastado de nuevo)

Mamá volvió a preguntar: ¿Qué significa "buscar en el diccionario"?

Dije: "Buscar en el diccionario". diccionario"

"Busca en el diccionario y te pregunté qué estabas haciendo" (aplanado)

Mamá volvió a preguntar: será mejor que le preguntes a alguien. Cómo traducir "

Dije: "Será mejor que le preguntes a alguien más"

"Tú eres mi hijo, pregunté a otros qué estaban haciendo y luego me golpearon".

"¡Ah! ¡Dios me salve!"

"¡Dios me salve!"

"Jugando ¡Ni siquiera Dios puede salvarte cuando tu madre está jugando! ( Ser plano)

Te preguntaré otra vez: "usa tu cabeza, luego piénsalo, ¿qué significa?"

Le dije: "Usa tu cerebro y piensa en con cuidado."

"Mocoso, todavía te atreves a jugarme una mala pasada" y luego comencé a hacerlo de nuevo

Dije rápidamente: "Tú eres el único en el mundo." Lo siento, mamá."

"Bueno, eso es todo. Te prepararé algo delicioso más tarde y te lo pediré mañana."

Uno o dos plátanos para caminar, uno para calentar Luego se quitó la ropa y la tiró al suelo. El resultado fue que la cáscara del plátano se resbaló sobre el plátano detrás de él

2. En el. Templo Guandi, todos olieron un pedo. Cuando Xiao Ming le preguntó a alguien, todos dijeron que no era el caso, lo dije yo mismo. Xiao Ming se enojó y dijo: "Quien lo liberó debería sonrojarse por este asunto". De repente, Guan Yu saltó del altar y golpeó a Xiao Ming: "¡¡¡Mi sonrojo es natural !!!"

3 Xiao Ming tenía miedo de la oscuridad porque habría fantasmas por la noche, pero un día, pensó en una manera de convertirse en un fantasma, así ya no tenía miedo.

Entonces se suicidó...

4. Había un hombre gordo... saltó desde un edificio alto... y se convirtió en... un hombre gordo muerto.

5. El animal más lujurioso es el koala, por: siempre abraza el árbol (tronco); el animal más delicioso es la cebra, por: blanco y negro el animal que tiene más probabilidades de caer es el zorro, por: él; es astuto (pies resbaladizos); el que tiene menos sentido de orientación es Sibuxiang, pues: Su nombre es Elk (perdido).

6. Había una vez un perro que defecó cuatro trozos. El dueño notó que tenía un botón pegado en el trasero.

7. Un día Xiaoqiang le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un niño estúpido?". Su padre dijo: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?". 8. La familia de las lombrices estaba muy aburrida hoy, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos para jugar al bádminton. La madre lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. Luego se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. Corté la carne en pedazos. La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpido? ¡Si lo cortas en pedazos así, morirás!". El padre lombriz dijo débilmente: "... De repente quiero jugar al fútbol".

9. P: Un día, el pajarito tarda 1 hora en volar desde Kaohsiung a Taipei. ¡Pero nos tomó 2 horas regresar! ¿POR QUÉ? R: ¡Porque estaba lloviendo! Entonces tienes que taparte de la lluvia con una mano y volar con la otra.

10. En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¿Por qué el avión no choca contra las estrellas cuando vuela tan alto?". La niña respondió: "Lo sé, porque las estrellas sí". ." ¡Flash'ah!"