Divertido para niños
Una persona que puede dejar a los fantasmas sin palabras (hilarante)
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando a izquierda y derecha~
Pregunté: ¿Eres un fantasma?
El fantasma dijo: Enna.
E: ¿Cuál es tu número QQ?
Fantasma: .....
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando de izquierda a derecha~
Pregunté: ¿Eres un fantasma?
El fantasma dijo: Enna
Yo: ¿Quieres una película porno? RB tiene todo lo que necesitas de Europa y América. .
Fantasma: .....
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando de izquierda a derecha~
Pregunté: ¿Eres un fantasma?
Fantasma dijo: Sí
Yo: ¿Quieres melatonina? Te daré el precio mayorista
Fantasma: .....
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando de izquierda a derecha~
Pregunté: ¿Eres un fantasma?
El fantasma dijo: Enna.
E: ¿Quieres solicitar un certificado?
Fantasma: .....
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando de izquierda a derecha~
Pregunté: ¿Eres un fantasma?
El fantasma dijo: Enna.
E: ¿Quieres hacer el examen de acceso al posgrado?
Fantasma: .....
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando de izquierda a derecha~
Pregunté: ¿Eres un fantasma?
Ghost dijo: Bueno
Yo: ¿Quieres ver Super Girl?
Fantasma: .....
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando de izquierda a derecha~
Pregunté: ¿Eres un fantasma?
El fantasma dijo: Enna.
Yo: ¿Trajiste el papel?
Fantasma:． ． ． ． ．
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando a izquierda y derecha~
Pregunté: ¿Eres un fantasma?
El fantasma dijo: Enna.
E: ¿Es una chica del CHU?
Fantasma:． ． ． ． ．
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando a izquierda y derecha~
Pregunté: ¿Eres un fantasma?
El fantasma dijo: Enna
E: Dos centavos, tómalo
El fantasma:. ． ． ． ．
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando a izquierda y derecha~
Pregunté: ¿Eres un fantasma?
El fantasma dijo: Enna.
Yo: ¡Soy una niña, haciéndome pasar por una prostituta del Nordeste con esta Gala!
Fantasma: .....
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando de izquierda a derecha~
Pregunté: ¿Eres un fantasma?
El fantasma dijo: Enna
Yo: gay?
El fantasma:. ． ． ． ．
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando a izquierda y derecha~
Pregunté: ¿Eres un fantasma?
El fantasma dijo: Enna.
Yo: ¿Has pasado el nivel cuatro?
Fantasma: .....
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando a izquierda y derecha~
Pregunté: ¿Eres un fantasma?
Fantasma dijo: Sí
E: Fantasma, si quieres hacer caca, solo di algo. Si no me lo dices, ¿cómo sabré que quieres hacer caca? ¿Aunque eres muy sincero? Me estás engañando, pero aún así tienes que decirme que quieres hacer caca.
¿De verdad quieres hacer caca? ¡Entonces simplemente haz caca primero! Realmente no quieres hacer caca, ¿verdad? ¿De verdad eres...?
Fantasma:． ． ． ． ．
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando a izquierda y derecha~
Pregunté: ¿Eres un fantasma?
El fantasma dijo: Enna.
Yo: ¿Qué? ¿Este tipo, que es en vano, está aquí para rendir homenaje al Baño Divino del Reino del Pozo?
Fantasma: .....
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando de izquierda a derecha~
Pregunté: ¿Eres un fantasma?
Fantasma dijo: Bueno
Yo: Te haré un descuento de 30~
Fantasma: .....
Alguien, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando de izquierda a derecha ~
Pregunté: ¿Eres un fantasma?
Fantasma dijo: Bueno
Yo: ¿Cuánto cuesta un trago?
Fantasma: .....
Tarde una noche. , Me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando de izquierda a derecha ~
Pregunté: ¿Eres un fantasma?
El fantasma dijo: Enna.
E: ¿Cuál es el apellido de tu madre?
Fantasma: .....
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando de izquierda a derecha~
Pregunté: ¿Eres un fantasma?
Fantasma dijo: Bueno
Yo: ¿Has respondido?
Fantasma: .....
--- -- -------Los 34 chistes más fríos del mundo------------
1. Hay un pingüino cuyo hogar está muy lejos del hogar del oso polar. , si dependes de caminar, tardarás 20 años en llegar. Un día, el Pingüino estaba muy aburrido en casa e iba a jugar con el oso polar. Luego salió, pero cuando estaba a mitad del camino, descubrió que se había olvidado de cerrar la puerta. Habían pasado 10 años. Se fue, pero la puerta todavía estaba cerrada. Tenía que estar cerrada, así que el pingüino volvió a casa para cerrar la puerta. Después de cerrar la puerta, el pingüino partió nuevamente para encontrar al oso polar. Le llevó 40 años llegar a la casa del oso polar... Entonces el pingüino llamó a la puerta y dijo: "Oso polar, oso polar, el pingüino es". ¡Estoy aquí para jugar contigo!"
Después de que el oso polar abrió la puerta, ¿qué crees que dijo? ..."Vamos a tu casa a jugar~"
2. El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" >Jefe: "Ah, lo siento mucho, no son tantos"
"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?".
Jefe: "Lo siento, todavía no hay ninguno". "
"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería, "Jefe, ¿tiene cien bollos?".
El jefe dijo alegremente: "Sí. Sí, tenemos". ¡Tengo cien bollos hoy!
El Conejito Blanco sacó el dinero: “¡Genial, compraré dos!”
3. "Un tiburón se comió un frijol mungo, ¿y en qué se convirtió?"
Akang dijo: "No sé, ¿cuál es la respuesta?" ¡Oye! ¡Oye! La respuesta es "pasta de frijol mungo (tiburón de frijol mungo)", ¡eres estúpido!"
4. La maestra le preguntó a un compañero cómo reducir la contaminación blanca.
Respuesta del estudiante: Haz la lonchera azul
5. Había un hombre que tenía una mala condición gastrointestinal, un día vino al hospital de gastroenterología a ver a un médico y le dijo. al médico: "¿Qué debo comer?" ¿Qué estás haciendo? Comer agua.
¡Pon melones sobre sandías, come pepinos y tira pepinos!
El médico pensó por un momento. mientras y le dijo: "¡Creo que solo comes mierda!"
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6 En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¡Por qué el avión vuela tan alto sin chocar!". ¿las estrellas?"
La niña respondió: "¡Lo sé, porque las estrellas 'brillarán'!"
7. Había un oso polar y un pingüino jugando juntos. El pingüino se arrancó los pelos del cuerpo uno por uno. Después de sacarlo, le dijo al oso polar: "¡Hace tanto frío!" Después de escuchar esto, el oso polar también se arrancó los pelos del cuerpo uno por uno. Se volvió hacia el pingüino y le dijo: "¡Hace mucho frío!"
8. Sentí hambre mientras caminaba, así que me lo comí yo mismo.
9 P: ¿Qué hizo? ¿Comen los jefes caníbales africanos?
R: ¡Gente!
P: Un día, el jefe se enfermó y el médico le dijo que fuera vegetariano. Entonces, ¿qué comía?
R: ¡Come verduras! ~~
10 Estadounidenses: ¿Alguna vez has visto una taza hecha de madera?
Chino: ¡No!
Estadounidenses: Entonces, ¿por qué el carácter chino "taza" aparece junto al carácter de madera?
Chino: ¿No hay un “no” al lado de la palabra “taza”? Eso significa que no está hecho de madera.
11 Xiaobai + Xiaobai=?
Conejito Blanco (DOS)~
12 P: ¿Qué pasará si el hombre gordo se cae del piso 12?
R: Fatty
13. Asong y Abo charlaron y se dijeron que el tiempo no perdona.
Asong: "Recordando mi infancia, lo más feliz que he tenido fue el Día del Niño."
Abo: "Después de diez años, será el Día de la Juventud". >
Una Canción: "Dentro de diez años será el Día del Padre."
Abo: "Dentro de unas décadas será el Día del Viejo". "Volverá a ser el Día del Padre." Después de algunas décadas."
Abo: ".Festival de Qingming"
14 Cuando el millonario condujo un lujoso automóvil "Lincoln". En un pueblo, lo vio al costado del camino. Dos mendigos estaban arrancando pasto para comer, y el millonario detuvo el auto.
“¿Por qué estás comiendo hierba?”
“Realmente no tenemos dinero…” respondió un mendigo.
"De verdad, súbete al coche y vete a mi casa."
"Aún tengo mujer y dos hijos en casa..." murmuró un mendigo.
"Llámalos aquí." El hombre rico señaló a otro mendigo "Y tú, llama a tus familiares aquí también". "
"Mi familia tiene una población numerosa. Además de mi esposa, tengo cinco hijos. "Dijo otro mendigo.
"No importa, llamen a todos, vayan rápido1
Así, los dos mendigos y sus familias subieron al auto. Afortunadamente, así fue. un coche extendido.
Durante el viaje, la esposa de un mendigo le dijo agradecida: "Jefe, es usted muy amable. Incluso puede invitar a gente pobre como nosotros a su casa".
El millonario respondió: "Nada, acabo de regresar". Nadie del extranjero ha estado cuidando mi casa. El césped del patio probablemente tenga más de un metro de altura. Puedes comer todo lo que quieras.
15 Un día, estalló la guerra nacional. En pleno apogeo, el líder del gremio vino al país para levantar la moral en la primera línea de Grassland...
El líder del gremio preguntó: ¿Cómo está la situación?
El arquero del grupo. informó: ¡Informe al líder! Hay un Baisos al lado de la tienda 20 metros más adelante, pero su precisión es terrible. Ha disparado muchas veces en los últimos días sin golpear a nadie. Ante esto, el líder del grupo preguntó: Ya que encontró al arquero enemigo, ¿por qué no le disparó?
El miembro Archer dijo: ¡Informe al líder! ¿Uno más preciso?
16
Todos Soldado: "Sediento...sed..."
Cao Cao: "Todos, esperen un poco más". !" He estado en este lugar antes y recuerdo que hay un bosque de ciruelos cerca. Si caminas un rato, es posible que estés allí.
Todos los soldados: "Oh￣￣￣￣Los hay. ciruelas para comer￣" ￣￣Oh￣￣￣”
Media hora después——Cao Ren: “¡Señor! ¡La expedición encontró mucha agua! "
Cao Cao: "Jajajaja, ¿lo escuchaste? Por fin hay agua para beber."
Todos los soldados: "Si no vais... debéis encontrar a Meizi..."
17
Cierta escuela de niñas está embrujada.
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El fantasma dijo: No tengo pies
Xiaohong: ¿Qué pasa, mayor, no tengo senos?
18
Un bistec a medio cocer y un bistec a medio cocer cuando me encontré con un bistec en la calle, ¿por qué no me saludaron (suponiendo que pudieran hablar)? /p>
Porque.........
Porque........................
¡Porque no se conocen ~~! Jaja
20
La pequeña serpiente le preguntó a la serpiente grande presa del pánico: "Hermano, ¿somos venenosos? " La gran serpiente dijo: "¿Por qué lo preguntas?" "La pequeña serpiente dijo:" Accidentalmente me mordí la lengua hace un momento. "
22
La tortuga y la liebre están corriendo... La liebre rápidamente corrió hacia el frente..
La tortuga vio un caracol arrastrándose muy lentamente . Lentamente... le dijo: Sube, yo te llevaré...
Entonces... subió el caracol...
Al rato... la tortuga vio a otro. La hormiga le dijo: Sube también.
Entonces subió también la hormiga.
Después de que subió la hormiga, vio el caracol arriba y le dijo.
Di "Hola"
¿Sabes lo que dijo el caracol?
El caracol dijo: Date prisa, esta tortuga es tan rápida...
26.
Cada vez que te veo usando el reemplazo de palabras UU1001...
Habrá un sentimiento indescriptible en mi corazón,
Es decir...
¡El rábano también está envuelto en film transparente!
27
Un día mi suegra iba en coche
Ella no conocía el camino durante el viaje
La suegra golpeó al conductor con un palo y le dijo: ¿Dónde está esto?
Conductor: Este es mi trasero <. /p>
R: "Lo traeré". Vas a un lugar donde no todas las chicas usan sujetadores. "
B: "¿En serio? ¿Dónde? ¡Llévame allí rápido! "
R: "¡La guardería está justo al lado! "
29
Un día, el maestro llevó a un grupo de niños a la montaña a recoger frutas.
Anunció: "Niños, después de recoger las frutas , nos reuniremos para lavarnos y comer juntos después de lavarnos. "
Todos los niños corrieron a recoger frutas.
Tan pronto como llegó el momento de la recolección, todos los niños se reunieron.
Maestro: "Xiaohua, ¿qué recogiste?"
Xiaohua: "Estoy lavando manzanas, porque recogí manzanas". ¿Qué hay de ti, Xiaomei?"
Xiaomei: "Estoy lavando tomates porque los recogí".
Maestro: "¡Todos los niños son geniales! Entonces, Amin ¿Qué hay de ti? "
Amin: "Estaba lavando mis zapatos de tela porque pisé caca".
30
Malas noticias: un piloto se cayó del avión.
Buenas noticias: tenía un paracaídas
Malas noticias: el paracaídas estaba roto
Buenas noticias: había un pajar ahí abajo
Malas noticias: había un tenedor para estiércol en el pajar
Buenas noticias: no se cayó en el tenedor para estiércol
Malas noticias: tampoco se cayó en el pajar
31
Antes de que un mono coma maní, tiene que metérselo en el trasero y luego sacarlo para comer. El administrador explicó: Una vez alguien le dio de comer melocotones, pero el corazón del melocotón no se pudo sacar. El mono estaba asustado. Ahora hay que medirlo antes de comerlo.
32
Una noche, una joven pasaba por un hospital psiquiátrico cuando de repente escuchó un sonido de "wow" desde atrás. La mujer se dio vuelta y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que huyó, seguida por el hombre detrás de ella. No, hay un callejón sin salida. La mujer está desesperada. Se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Puedes hacer lo que quieras. Sólo te pido que no me mates". ¿En serio? Ahora puedes "
33
Había una nueva enfermera en un hospital psiquiátrico. Esta mujer acababa de llegar. Vio a un paciente en el hospital deambulando por un antiguo pozo. cantando: "13. , 13,..." La pequeña enfermera era bastante extraña. No podía entender qué significaba este "13". Este era el caso incluso después de observarlo durante varios días. Ella siempre quiso dar un paso adelante y preguntar qué pasó, pero tenía miedo de que el paciente tuviera un ataque, por lo que nunca se atrevió.
Un día, la pequeña enfermera finalmente no pudo contener su curiosidad. Caminó lentamente hacia el paciente y miró dentro del pozo. De repente el paciente abrazó las piernas de la enfermera, las levantó hacia abajo y comenzó a leer: "14, 14, 14,..."
34
La cerilla de repente sintió que su cabeza Le picaba, simplemente extendió la mano para rascarse, se rascó y se quemó hasta morir...
Humor de una frase` 29 artículos
1. . Pero la vaca se burló del gato y dijo: "¡Te ha dejado barba a una edad tan temprana!". El gato se enojó mucho y dijo: "¿Por qué no usas sostén incluso cuando eres tan mayor?".
2. ¿Por qué eres tan ignorante? Tu tío está aquí, ¿por qué se te ocurre ir al zoológico a ver osos? !
3. Cuando miras a mujeres hermosas en la calle, si miras alto, estás agradecido; si miras bajo, eres un gángster.
4. Recuerdo que un día, poco después de graduarme, mi novia me envió un mensaje de texto: "¡Terminemos!". Antes de que tuviera tiempo de sentirme triste, mi novia me envió otro mensaje: "Lo siento". , Se lo envié a la persona equivocada." . "Ahora puedes estar completamente triste...
5. Acuéstate boca arriba esta noche, siéntate mañana por la mañana, acuéstate mañana por la noche y levanta el brazo. Pasado mañana... ejercicio, a veces es así de simple.
6. Sé que no soy un chico guapo, pero una vez alguien miró mi foto de luna llena y dijo que mi fosa nasal izquierda se parece mucho a la de un ídolo.
7. Antes de que un mono coma maní, tiene que metérselo en el trasero y luego sacarlo para comer. El administrador explicó: Una vez alguien le dio un melocotón, pero el corazón del melocotón no se pudo sacar. El mono estaba asustado. Ahora hay que medirlo antes de comerlo.
8. Estoy de mal humor hoy. Sólo tengo cuatro cosas que decir. Incluyendo esta oración y las dos oraciones anteriores. Ya terminé...
9. No llames pequeños bastardos a tus hijos, porque desde el punto de vista genético, esto no es bueno para los padres.
10. Los bollos al vapor son versátiles y se pueden comer cuando se tiene hambre. Si quieres comer pasteles, aplana los panecillos al vapor; si quieres comer fideos, peina los panecillos al vapor con un peine; si quieres comer hamburguesas, corta los panecillos al vapor y agrega verduras para comer...
11. Lo que los hombres llaman belleza interior, se refiere al interior del sujetador, no al interior.
12. Luego vi los llamados criterios para elegir pareja para las mujeres contemporáneas en el libro: un coche y una casa, y ambos padres están muertos. deprimido.
Luego escribí los criterios para elegir esposa en mi fantasía: riqueza familiar de más de 100 millones, la mejor belleza del mundo, virtuosa, gentil y sexy, el suegro tiene un cáncer terminal...
13. Mi padre me preguntó ¿qué quiero hacer en la vida? Respondí dinero y belleza, y mi padre me abofeteó ferozmente; respondí carrera y amor, y mi padre me tocó la cabeza con aprecio.
14. Excepto por un elemento, el resto de las columnas están bastante bien completadas. La columna "relación" debería completarse con "suegra" en lugar de "tensión".
15. Descubrí que la forma de atraer a un hombre es mantenerlo deseando; la forma de atraer a una mujer es todo lo contrario, mantenerla satisfecha.
16. Mi padre me golpeó dos veces hoy. La primera vez fue porque vio la boleta de calificaciones de dos puntos en mi mano, y la segunda vez fue porque la boleta de calificaciones era de su infancia.
17. Mi principio es: ¡No ofenderé a los demás a menos que me ofendan a mí; si me ofenden, me enojaré!
18 Hermano, seamos sinceros, nunca debemos beber mientras conducimos, hipo... Piénsalo, si te golpeas contra un poste de teléfono y se derrama el vino, hipo... …¡Qué lástima!
19. Una joven caminaba de noche y se encontró con un ladrón en el camino: "¡Entrega el dinero!" La joven respondió: "No, aunque me violes, no te lo daré". ¡A ti!" El ladrón miró atentamente a la joven. Dijo: "¡Lo que te parece hermoso!"
20. Si la felicidad es como una nube flotante, si el dolor es como las estrellas. Entonces mi vida está realmente despejada y el cielo se llena de estrellas...
21 Para los hombres, la parte superior del cuerpo es cultivo y la parte inferior es esencia; para las mujeres, la parte superior es cebo y la parte inferior es esencia; La parte inferior del cuerpo es trampa.
22. El día de San Valentín, encontré el número de teléfono de una chica de la que estaba enamorado en la escuela secundaria y le envié un mensaje de texto: Si solo hay un plato de avena, bebe la mitad del plato. Primero, y yo tomaré la mitad restante. Ponlo en tus brazos para mantenerte caliente... Unos minutos después, ella respondió con un mensaje de texto: ¿Quién te presentó? Cuatrocientos a la vez, setecientos por la noche.
23. Hoy he estado de mal humor. El mensaje de texto de anoche me hizo saber que la chica de la que antes estaba enamorado era depravada y en realidad me dijo cuatrocientos dólares a la vez... Estaba muy triste en ese momento, y yo estaba triste y me di vuelta miré en mi billetera: Entonces me sentí aún más triste, ni siquiera tenía el capital para acompañarla a caer por una vez...
24. Estar soltero es doloroso, y estar soltero por mucho tiempo es aún más doloroso. Vi una cerda hace unos días. Todos piensan que es bonita...
25. No entiendo que las chicas compren mucha ropa bonita sólo para atraer la atención de los chicos, pero lo que los chicos quieren ver es chicas sin ropa.
26. Dos hombres borrachos conducían de forma desenfrenada en un coche. A: "¡Cuidado! Hay una curva cerrada más adelante". B: "¿Qué? ¿No estás conduciendo?"
27 Después de cenar, estaba fumando y disfrutando en el balcón. Vi un punto de luz en el cielo nocturno mientras pasaban las estrellas, me emocioné: ¡Meteorito! Entonces inmediatamente pedí un deseo... Después de pedir seis o siete deseos, abrí los ojos, había terminado de fumar y lo tiré por el balcón. De repente escuché la voz de una chica de abajo: "¡Guau! ¡Estrella fugaz! Pide un deseo rápido..."
28. Un extranjero que ha aprendido algo de mandarín. Por la mañana saludó a la secretaria: "¿Cómo estás?" La señora lo miró fijamente y de inmediato le dijo: "¡Mamá, hola!". es demasiado fea Entonces tuvo que dejarla ir al maizal para ser un espantapájaros para asustar a los cuervos. No sólo espantó a los cuervos, sino que tres cuervos se asustaron tanto que le devolvieron algo de maíz.
Respuesta: ┍Mifen│┃ - Mago en prácticas Nivel 2 2-9 18:57
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Respuesta: Fengxiao Canye - Período de prueba Nivel 2-9 23:04
Una mujer se escapó mientras era perseguida por caníbales. Entrando en un callejón sin salida, yo. Me mojé los pantalones del susto. Los caníbales vieron esto y maldijeron: Qué lástima, se ha derramado toda la sopa.
4: Un electricista entró en el quirófano y le dijo a un paciente grave que llevaba una máscara de oxígeno: ¡Hola! Escucha, respira hondo, ¡tengo que desmayarme durante cinco minutos!
5: Una hormiga le dijo al elefante: "¡Tengo una, es tuya!" El elefante se desmayó al escuchar esto, y cuando despertó, le dijo a la hormiga: "¡Quiero una más! " ¡La hormiga dijo que estaba muerta de miedo después de escuchar esto!
6: El tren estaba muy lleno durante la temporada alta de viajes por el Festival de Primavera. Cierta persona aprovechó la parada para sacar el trasero por la ventana para defecar.
El inspector que estaba debajo del auto notó que gritaba: El gordo fumando un cigarro, echó la cabeza hacia atrás
7: Una mujer estaba preocupada por olvidarse de traer papel al entrar a un baño público, y una pila de Se metió papel higiénico por la grieta de la pared de al lado. "Gracias, ¿quién eres?" "De nada, soy Lei Feng".
8: El Ministro de Planificación Familiar fue al campo a inspeccionar, se encontró con un viejo granjero y le preguntó. "Amigo, ¿sabes por qué los parientes cercanos no pueden casarse? "El viejo granjero se frotó las manos y dijo honestamente: Jejejejejeje, parientes, demasiado familiares, es difícil empezar.
9: Decreto imperial : Por el destino de Dios, el emperador llamó: Como no me amas, te castigaré durante tres días. No puedes hacer caca y no puedes traer papel cuando hagas caca. ¡Tener más de un metro de largo, hasta morir asfixiado! ¡Aprecio esto y consigo el periódico!
10: Había una vez una niña llamada Joanina que se enamoró de un hombre llamado Shad y miraron las estrellas juntos. Cuando el meteoro cruzó el cielo, lo llamaron: Estrella de Jonina Shad
11: El ratón llamó al gato: ¡Jaja! ¡La comida está lista! ¡Baja señorita! El gato se acostó en la madriguera del ratón y estiró sus patas delanteras para sacar el ratón. Seguí cavando toda la noche y el sonido seguía siendo el mismo al día siguiente.
12: El pequeño mosquito llegó a casa llorando, y su madre le preguntó ¿qué pasó? Xiaoxie: ¡Papá está muerto! Mamá Mosquito: ¿No te llevó al espectáculo? Mosquitocito: Lo vi, pero cuando el público aplaudió, mi padre no se alejó.
13: La niña abeja presume de su novio araña: por fin tiene su propia página web personal.
14: Prueba psicológica: Si corres con un oso, esperas: 1. Corres más rápido que el oso; 2. Corres tan rápido como 3. Corres más lento que el oso... <; /p >
Respuesta: 1. Eres peor que un animal; 2. Eres un animal 3. Eres peor que un animal;
15: Esta es una historia antigua. Hace mucho tiempo, un joven perdió a su amada niña. Pasó por todo tipo de dificultades para llegar a la niña, y la niña le dijo con cariño: " ... ¡Fuera de aquí!”
16: El cazador vio un pájaro en el cielo y disparó tres tiros sin alcanzarlo, pero el pájaro aun así cayó. Pecho cuando vio que la bala falló. ¡Muerto de miedo, muerto de miedo!
17: Vi un centavo al costado del camino. Estaba a punto de agacharme para recogerlo. Resultó ser flema, ¿quién lo vomitó tan fuerte?
18: Bajo la sombra de los árboles del hospital, una pareja de amantes se abrazaban y besaban. Un médico vio esto y se acercó al hombre y le dijo: "Eres tan estúpido. Para realizarle respiración artificial, debes acostarla en el suelo. Vete y déjame hacerlo". : Jinete ciego El cojo conducía el coche. El cojo miraba la carretera. De repente vio una zanja profunda y exclamó: "¡Zanja, zanja, zanja!". El ciego miró hacia atrás y cantó: ¡Ole Ole Ole! ¡Entonces los dos cayeron a la zanja!
20: Extraño mucho esos días. Caminabas coquetamente delante de mí por el camino rural con la cabeza gacha. Cuando los aldeanos te vieron, todos te elogiamos: Oye, eres hermosa y limpia. ! Felicítame también: ¡Qué buen chico, sale a pastorear cerdos a una edad tan temprana!
21: ¡Otro encuentro casual, tus grandes ojos llorosos te miraron con cariño y traté de evitarlo! Tu vista estaba en pánico, pero me perseguías. Entiendo tu estado de ánimo, así que grité mientras corría: ¿De quién es el perro que no está atado?
22: Esta es una leyenda muy antigua:
A las 12 de la noche, levanta el teléfono y presiona 12 ceros, y lo oirás. . .
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. tú. marcar. de. electricidad. hablar. Sí. nulo. Número. . .