Video divertido de mi hijo leyendo mensajes de texto en su teléfono móvil.
2. "Mamá, tengo 13 años y quiero usar sostén". "De ninguna manera". usa una toalla sanitaria. "No." "¿Mi hermana no empezó a usarla cuando tenía 13 años?" "¡Cállate, hijo!" Va al templo todos los días para adorar a Dios: Querido Dios, he pasado la mayor parte de mi vida en la pobreza. Déjame ganar la lotería una vez. Finalmente un día apareció el hada y le dijo enojada: Te lo ruego, ve primero a comprar un billete de lotería.
4. La discordia entre marido y mujer no significa ni vida ni divorcio. Este fenómeno común se llama: ¡No te detengas hasta lograrlo!
5. El profesor de inglés pidió a los estudiantes que tradujeran el eslogan de KFC: Wedochickenright! Hay varias respuestas: ① Tenemos razón en ser pájaros. ¿Estamos haciendo lo correcto? Somos los pájaros de la derecha. Estamos a la derecha. ⑤Estamos en el lado derecho del pájaro. Somos los pájaros de la derecha. ⑦A la derecha hay un pájaro. Hoy volvemos a ser pájaros, ¿verdad? ⑨¿Hacemos pollo? ¡Atendiendo bien! ¡Seamos un pájaro más!
6. Yo: Esposa, ¿sabes que eres mi caballo mágico? Esposa: ¿Qué soy yo para ti? Yo: ¡Tú eres mi fórmula! Esposa: ¿Por qué? Yo: ¡Entonces puedo inferirte! Esposa Dura: ¿Para qué? ¡No soy tu receta! ¡Otros han deducido las fórmulas de tu hermana! ¿Qué recomiendas, habiendo sido interpretado por innumerables personas? Yo: Esposa, me equivoqué...
7. Después de la conferencia de padres y maestros de tercer grado, mi hermana cambió su firma QQ: La conferencia de padres y maestros es de la misma naturaleza que la del estudiante de tercer grado, con el objetivo de destruir la armonía familiar.
8. ¿Qué harás si te abrazo? Mujer: ¡Resiste! Hombre: ¿Qué harías si te besara? Mujer: Resistencia. Hombre: ¿Qué pasa si yo... Mujer: ¿Se acabó? ¡Después de todo, el poder de una mujer es limitado!
9. Lo último que quieres que suceda al asar a la parrilla: 1. La carne se cocina contigo; 2. El carbón se enfría; 3. La almeja se cierra sola; 4. La parrilla se agrieta; 5. No hay material para encender. 6. La carne y la parrilla forman una camarilla; juega al gángster contigo 8. El neumático negro estalla; 9. La cebolla intenta lucirse ante ti 10. ¡El maíz te enfrentará de frente!
10. ¡Rompí con mi novia de 4 años! Subí al autobús de dos pisos en la oscuridad, ¡y sentarme junto a una hermosa mujer ni siquiera despertó mi interés! El revisor está aquí para vender entradas. Pensé que era un auto con aire acondicionado, así que le entregué dos. Cuando el revisor nos vio a los dos, me rompió dos billetes de un yuan. Me quedé atónito por un momento y era demasiado vago para explicar. Seguí apoyado contra la ventana y recordando mi relación de cuatro años, ¡y rompí a llorar inconscientemente! La belleza habló de repente: Es sólo un yuan, ¿qué pasa?
11. Resumen del trabajo de un alcohólico: Problema: sabe bien; análisis de la razón: el vino sabe bien; beber es bueno; beber bien; beber buen vino.
12. Lao Li: ¿Cuánto salario recibiste este mes? Lao Wang: 8 millones después de impuestos. Escuché que tienes muchos bonos este mes. Lao Li: Hay muchas cosas, sólo dos millones. Anoche perdí todos los juegos de mahjong. En ese momento, el teléfono celular de Lao Wang sonó de repente. A los 5 segundos de contestar la llamada, puso su boca en el oído de Lao Li con horror y dijo: Carrefour, el repollo está a la venta, ¡50.000 la libra! ¡Vamos, cállate!
13. Recientemente encontré una buena manera de desahogar mi estrés y aliviarlo, que es ir al baño. Después de ir al baño, con una expresión feroz en su rostro, le dijo al baño: "¡Haz caca para mí!" y luego tiró de la cadena.
14, acabo de escuchar a un hombre y una mujer cantando un cariñoso dueto en una plaza: Encuentra amigos, encuentra novias, besa y toma la mano, ten un bebé esta noche... Nunca supe que existía esta versión. .
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El día 15, el jefe abofeteó a sus empleados, y los empleados en diferentes países tuvieron diferentes reacciones. Personal japonés: Primero que nada: ¡Hola! Empleado americano: Llamé a mi abogado inmediatamente. Empleado británico: llame a la policía con una sonrisa. Empleado ruso: jefe japonés abofeteado con el revés. Empleados chinos: despotrican en Internet.
16. De repente empezó a llover en plena noche de ayer, con relámpagos y truenos. ¡Bastante ruidoso! Cuando mi hijo de tres años y medio se despertó de un dulce sueño, pensé que se asustaría.
Inesperadamente, suspiró, se levantó lentamente y miró con calma la fuerte lluvia fuera de la ventana. Acompañado por el trueno retumbante, de repente adoptó una pose fría bajo la luz del relámpago y gritó: "¡Transformación del guerrero blindado!"
17, ¡ven y confiésate el 14 de febrero! ¡Confiesa tu amor el 14 de marzo! ¡Todavía confesando mi amor el 1 de abril! ¡Nima confesará su amor el 20 de mayo! ¡La confesión es tu período!
18. Después de llegar hoy a la parada de autobús, un hombre de repente bloqueó la puerta y dijo que le faltaba su teléfono móvil y se negó a dejar que la gente bajara del autobús, lo que provocó un gran revuelo en la opinión pública. En ese momento alguien dijo que si llamas al celular de un hombre y ves quién suena, es un ladrón. Una niña tomó la iniciativa de pedir prestado el teléfono móvil y marcar el número del propietario. De repente, un hombre que estaba cerca de la puerta del auto salió corriendo del auto y se escapó. El hombre que perdió su celular fue tras la niña antes de devolvérselo. De repente el celular desapareció, por lo que el celular de la niña estaba realmente perdido...
El día 19, la empresa trabajó horas extras hasta la medianoche, y todos estaban peleando con los párpados. Una niña suspiró: Tengo muchas ganas de hacer una "carrera" ahora. Cuando la gente preguntaba por qué, la niña decía que estaba sola en la cama grande. www.eduche.com Tan pronto como terminó de hablar, un colega a su lado murmuró: Tengo sueño.
20: ¡Un niño estudioso busca la guía de una profesora conocedora! El niño dijo: "Disculpe, ¿qué significa ser tolerante sin deseo, pero recto y recto?" La profesora respondió con conocimiento: "La primera mitad de la frase significa que no importa lo buena que sea una chica, no puede excitarse". nuestros deseos..." La profesora también respondió Antes de terminar de hablar, el niño se sonrojó y dijo: "Gracias profesora, entiendo la segunda mitad de la frase".
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