Chistes sobre tu período.
2. Ayer ya estaba corriendo para salvar a mi personaje. Se dice que la escuela suspenderá las clases por repaso una o dos semanas antes del examen final de la universidad. Las salas de estudio suelen estar llenas a esta hora. Cuando fui a la sala de estudio ese día, había demasiada gente, no tuve más remedio que sentarme en la habitación de un niño, que estaba cerca de la carretera. El clima en Zhengzhou es de casi 40 grados. Siempre me siento incómoda cuando tengo mi período ese día. Tengo que ir al baño con frecuencia para comprobarlo, pero hay un chico a mi lado, ¿cómo puedo sacar el wsj? Después de pensarlo mucho, decidí llevarme mi bolso. Así que de vez en cuando me veía salir con el bolso a la espalda, regresar a los dos minutos, y volver a salir al rato... Le molestaba cada vez que iba... Finalmente no podía soportarlo. más y dijo, ¿qué tal si cambiamos de lugar? No sabía si estaba loco en ese momento, así que respondí directamente: No, si te cambias a WSJ en el futuro, tengo que hacerte espacio... Se quedó en silencio...
3. La escuela secundaria requiere entrenamiento militar y es muy cruel. Creo que mucha gente ha probado este sabor. Sólo estuvimos 20 minutos en postura militar cuando apareció una figura gordita. Mi cara estaba sudada, mi perro jadeaba... Le dije al adiestrador que necesitaba un descanso. El instructor aprobó que la chica que estaba a su lado se tomara unas buenas vacaciones. Después de un rato, le dijo al instructor que no podía hacerlo. El instructor lo miró y le dijo que estás bien. Espera, él nunca se rindió y le dijo al instructor que me temblaban las piernas. El chico frente a él fue jodido. El instructor le pidió al hombre que se hiciera a un lado y diera 50 vueltas de aplausos. Luego le dijo a la mujer que estaba bien y continuó de pie en postura militar. Un día, la mujer estaba muy ansiosa y gritó: Maestra, no tengo la regla. Tengo dismenorrea hoy. . . . . . . . Todos nos quedamos sin palabras. Esta mujer es tan fuerte.
4. El salario es como el de una tía mayor: una vez al mes, se acabará en aproximadamente una semana.
Los salarios son como la menstruación: una vez que quedas embarazada, desaparecen.
El salario es como un periodo: cuando llegas a la edad de jubilación, ¡se acaba inmediatamente!
El salario es como un período: ¡entrarás en pánico cuando llegue el momento!
El salario es como tu período: ¡muchas veces no te llega a tiempo!
El salario es como tu período menstrual: parece que sube cuando lo guardas, pero duele cuando se acaba. . .
El salario es como un período: sólo tú sabes cuánto.
5. Hay un hombre viajando en un tren. De repente, un trozo de papel voló hacia su cara. Quitó el papel. Dijo: "Huo, este papel es muy poderoso. ¡Me hicieron sangrar!"
Dos vampiros fueron al bar. A pidió un vaso de sangre y B pidió un vaso de agua hirviendo. El camarero lo miró confundido.
Sin levantar la cabeza, B sacó una toalla sanitaria usada de su bolsillo: "¡Quiero hacer té hoy!""
7. Se dice que Mulan se unió al ejército. Un día durante la guerra, algo sucedió. Ella se estaba cambiando las toallas a escondidas cuando un proyectil voló sobre ella y se desmayó. Cuando despertó y yacía en la mesa de operaciones, el médico le preguntó con preocupación: ¿Estás bien? ¿Qué está pasando? Estoy bien. "¿Esto se llama no preocuparse?" ¿Está bien si el pene sale volando? !" dijo el médico, "pero ya no importa. Mulan preguntó: ¿Qué quieres decir? El doctor dijo con orgullo, te lo cosí.
8. días!
8. p>
b: ¿Quieres que tu menstruación llegue más seguido en enero o quedarte aquí?
9. de una transfusión de sangre en un accidente, y su novio se acercó y pidió ayuda. Un día, rompieron y su novio, enojado, le pidió a la niña que le devolviera la sangre original. La niña le arrojó la toalla sanitaria a su novio. Cara de ira:
10, ¿qué? Un niño recogió diez yuanes para comprar juguetes.
“¿Qué se puede comprar con diez yuanes? ", preguntó uno de ellos.
"Creo que puedes comprar toallas sanitarias." Otra respuesta.
"¿Qué tienen de bueno las toallas sanitarias?" Pregúntenle juntos.
"No estoy seguro, pero la televisión dijo que con él puedes escalar montañas, esquiar en el agua, jugar a la pelota, patinar y ser feliz y sin preocupaciones".
11. Secundaria En la clase de educación física, una niña pidió permiso al profesor de educación física, diciendo que estaba en su período. La maestra lo dejó ir sin decir nada.
Un niño lo miró y pidió permiso. ¿Qué preguntó el maestro? El niño respondió que se sentía tan incómodo como la niña.
Luego fue golpeado por el maestro -_-
A los 12 años, un hombre descubrió la lámpara mágica de Aladino, y limpió la pared de la lámpara con entusiasmo. Aladdin salió volando y le dijo: "Querido maestro, puedo conceder tus tres deseos". El hombre pensó por un momento y dijo: "Quiero dinero sin fin". Entonces se convirtió en el hombre más rico del mundo. Pensó por un momento y dijo: "Quiero estar sano para siempre", y se volvió joven y fuerte. Finalmente dijo “Quiero recostarme en el regazo de una mujer hermosa todos los días”, así que se convirtió en una toalla sanitaria...
13, alardeaban el mosquito y la mantis.
El mosquito dijo: Mira las dos bolsas en el pecho de ese hombre.
Mantis dijo: Oh, no lo menciones. La jalo y sangra ahí todos los meses.
En el año 14, un explorador caminó por el desierto sin agua. Cuando estaba a punto de morir de sed, vino al mundo un hada y le entregó un vaso de líquido rojo. El explorador se lo bebió todo de un trago, aún no satisfecho, y preguntó: ¿Qué más hay? El hada respondió impotente: el mes que viene.
15. Las moscas que viven de excrementos humanos en el inodoro maloliente todo el día sienten mucha envidia de los mosquitos que viven de sangre humana y viven una vida elegante. Un día, la mosca murió y se encontró con el rey del infierno. En el Templo del Rey del Infierno, el Rey del Infierno le preguntó a la mosca qué quería hacer en su próxima vida. La mosca que había estado soñando con la vida de un mosquito de repente no pudo recordar lo que significaba la palabra "mosquito" y la describió como "¡Por favor, conviérteme en algo con dos alas y vive chupando sangre humana como él desea!" Se convirtió en la famosa compresa sanitaria de dos alas.
16. Soy actor y amo mucho mi trabajo.
Era tan fino que casi me olvidé de su existencia.
Se puede lavar y secar después de su uso; se puede utilizar como mascarilla facial después del secado.
Puedes utilizarlo para hacer bolsitas de té negro si quieres.
17. Al otro lado de la montaña, al otro lado del mar.
Hay un grupo de tías~ ~
Son revoltosas y obstinadas~
Son traviesas y sensibles~
Viven allí libremente.
¡Pequeño cuarto oscuro rojo!
Vienen y van libremente, nunca de forma irregular~ ~
Oh~ ~ ~Maldito punto~
Oh~ ~ ~Maldito punto~
Su mar fluye, el agua fluye.
¡Ropa interior sucia!
Pueden venir cuando quieran, Xiehei~~
A los 18, tengo una compañera en la escuela secundaria
Acabo de tener mi período en el primero. año de secundaria.
Mientras limpiaba el pizarrón
Dos chicos preguntaron: xxx, ¿por qué hay un charco de salsa de soja en tu trasero?
19, un día, condones y toallas sanitarias Charlen juntos. Los condones le dicen a las toallas sanitarias: Hermana, no vayas a trabajar. Tan pronto como vayas a trabajar, no tendré nada que hacer durante siete días.
Después de escuchar la toalla sanitaria, le dije al condón: ¿Estás satisfecho? ¿Y si?
¡Si me lo pierdo, no tendré trabajo durante diez meses!
20. Una vez una maestra describió así a una alumna diabólica: como una tía, cuando viene, se disgusta, pero cuando no viene, se preocupa.
21. La firma de un internauta: Siempre hay algunos días en un mes en los que la gente calumnia.
Lema original: Toallas sanitarias Dove, de hecho, también puedes elegir las dulces.
Las toallas sanitarias Dove son lechosas y sedosas.
22. No puedes permitirte el lujo de lastimar a una chica a la que solo le gusta usar el espacio de siete dimensiones. Son ángeles con las alas rotas en su vida anterior; si un hombre los trata mal, se convertirá en su toalla sanitaria en la próxima vida.
23. Una pareja.
Hombre: Hoy salgamos a comer.
Mujer: No.
Hombre: ¿Por qué?
Mujer: Mi período está aquí...
Hombre: Joder, esto es una crisis económica. ¿Cómo te atreves a tener tu período? !
24. ¿Por qué los hombres tienen tantos meses buenos? ¡Las mujeres sólo tienen dolor una vez al mes! !
25. Ir a casa de un amigo y pedir pañuelos.
Tardó mucho en reaccionar.
Traje un paquete de toallas sanitarias, diciendo que eran cosas buenas que dejó aquí mi exnovia.
Espero que sea adoptado, gracias.