Chistes sobre deportes

El Matador Valiente

Un matador estaba bebiendo en el campo. Sus amigos le aconsejaron que no bebiera demasiado, pero para demostrar su talento bebió hasta temblar y. Incapaz de controlarse, y luego tomó un atajo para alcanzarlo. Yendo a la arena, ya había un toro tirado en el campo. El matador inmediatamente se tumbó sobre sus cuernos y luchó ferozmente con el toro, y finalmente el toro huyó. Después, el matador dijo a sus amigos: "Acabo de beber demasiado, si no, tendría que sacar al tipo de la bicicleta".

No se ahogó

Un equipo de natación regresó de participar en una competición internacional. En el aeropuerto, el entrenador dijo en una entrevista con los periodistas: "Sí, aunque nuestro equipo no ganó ni una sola medalla. Pero también hay que señalar que durante la competición, Nadie en nuestro equipo se ahogó. Muere."

Calcetines de fan

Una mañana, A se levantó pero no pudo encontrar los calcetines. Sólo díselo a B. "¡Tráeme esos calcetines!"

B: "Oye, ¿por qué hay tres calcetines?" Yi de repente pensó mucho.

R: "¡Esto no es fácil, dos protagonistas y un suplente!"

Esquí alpino

Profesor de esquí: A partir de ahora, tus clases de esquí Se lo entregaré. El esquí alpino se divide en tres etapas. El primer paso es aprender a esquiar. El segundo paso es aprender a deslizarse hacia abajo desde un lugar alto. El tercer paso, y el más importante, es que ¡primero debes aprender a caminar con una muleta! ! ! ! ! !

¿Besos? ¿La conexión es estable?

Jordan no ha estado en buenas condiciones últimamente y no puede atrapar el balón de manera constante. Cuando estábamos practicando pases y recepciones, le pasé un buen balón que tenía miedo de que no pudiera hacerlo. Atrapa la pelota con firmeza, así que grité "¡Atrapa!". La pelota le dio en la cabeza y él me dijo: "¿Con quién?"

Un boxeador con insomnio

Un boxeador que a menudo sufría de insomnio encontró un médico.

Deportista: Sufro a menudo de insomnio, ¿qué puedo hacer?

Doctor: Déjame contarte un remedio casero. Solo cuenta del 1 al 100 antes de acostarte.

Deportista: Probé este método, pero cada vez que contaba hasta 9 saltaba de la cama.

Contribución del fútbol

El periodista preguntó al entrenador de fútbol de la Universidad de Oklahoma, Bud, qué contribución pensaba que hacía el fútbol al ejercicio físico.

"Por supuesto que no." Respondió Bu De inmediatamente.

“¿Por supuesto que no?” El periodista preguntó sorprendido: “¿Por qué?”

“Veintidós personas que necesitan descansar corren desesperadamente en el campo, mientras que 40.000 personas necesitan hacer ejercicio. "Siéntate ahí y mira".

No puedo ser padre

En el Campeonato Mundial de Espadas, el espadachín tercero clasificado apareció primero.

El personal soltó una mosca, el espadachín la partió por la mitad con un rápido movimiento de la mano y el público estalló en aplausos.

Luego el segundo tirador dividió la mosca en cuatro partes.

En ese momento, todo el lugar estaba en silencio y la gente esperaba la actuación del mejor espadachín del mundo.

Lo vi mover su espada como un viento, y la hoja de la espada golpeó directamente a la mosca, pero la mosca permaneció igual.

El mejor espadachín no alcanzó su objetivo. El público quedó estupefacto, pero el espadachín seguía sonriendo.

Alguien gritó: "¿De qué puedes estar orgulloso? ¡Fallaste!".

El espadachín respondió: "Mira con atención, la mosca sigue viva, pero nunca podrá hacer nada, padre". ."

China es tan asombrosa

Después de visitar China, un amigo estadounidense le dijo al traductor: "Su China es tan asombrosa, especialmente en términos de escritura y lenguaje: 'La. El equipo chino venció al equipo estadounidense' significa que el equipo chino ganó; y 'el equipo chino venció al equipo estadounidense' significa que el equipo chino ganó".

Espero.

El El partido de fútbol estaba a punto de comenzar. Un periodista de un periódico se acercó a un jugador que estaba haciendo los preparativos previos al partido y le pidió que le dijera a los entusiastas aficionados lo que esperaban del partido.

El jugador pensó por un momento y dijo: "Cuando pasé suavemente al defensor del oponente con el balón y corrí al área de portería para disparar, esperaba que el portero del oponente de repente se calambre y cayera al suelo. ."

Publicidad de la selección nacional de fútbol

Se dice que después de que la selección de fútbol de un determinado país fuera derrotada, “Viagra” se acercó a un miembro de la selección nacional para hacerle un anuncio.

La trama es: Un miembro de la selección nacional sostenía una pelota de fútbol en su mano izquierda, señalaba la pantalla con su mano derecha y decía: "¡Quien no puede eyacular durante más de 90 minutos, yo puedo!"

Cierto fabricante de condones vio "Viagra" "Después del anuncio, me sentí profundamente inspirado, así que encontré un grupo de jugadores de la selección nacional e hice un anuncio. La imagen es: Todos los jugadores disparan contra la portería y el lema es: "¡¡¡No importa cuántas veces dispares, si no puedes disparar, no puedes disparar!!!"

El fabricante de pastillas anticonceptivas también pensó al ver esto ¿Qué debo hacer si me doy un paseo, pero mi medicamento también es para mujeres? ! Pero después del análisis, no fue difícil para ellos, después de tres días y tres noches de mucho pensar, finalmente encontraron una manera: dejar que un árbitro que toca un silbato negro en la Clase A se vista con ropa negra, haga sonar el silbato, haga gestos. dice con arrogancia: "¡No importa cuánto dispares, no cuenta!"

Árbitro chino

Dios decidió celebrar un partido de fútbol con Satanás Dios le dijo a Satanás: " Ganaré, porque tengo los mejores jugadores del mundo."

Satanás respondió: "No seas demasiado feliz, contraté a un árbitro chino."

Copa del Mundo

Los entrenadores de las tres selecciones nacionales de fútbol de Japón, Corea del Sur y China fueron a ver a Dios. El equipo japonés preguntó ¿cuándo ganarían la Copa del Mundo?

Dios dijo, serán necesarios treinta años. El técnico japonés lloró y dijo que no podía esperar más. ¿Cuándo conseguirá la selección de Corea del Sur el Mundial?

Dios dijo que tomaría cincuenta años. El entrenador coreano lloró y dijo que no podía esperar más. ¿Cuándo conseguirá la selección china el Mundial?

Dios pensó en ello y lloró, y dijo: "No puedo esperar más".

Mala suerte

En el Mundial de 2002, la selección francesa fue eliminada en la fase de grupos. Un periodista extranjero preguntó a la superestrella francesa Zidane: "La selección francesa no marcó ni un solo gol. en la fase de grupos. "¿Qué opinas?", Dijo Zidane: "Esto se debe principalmente a nuestra mala suerte y a no estar en el mismo grupo que la selección china". >Policía y aficionados

Un aficionado tuvo que subirse a un poste de telégrafo fuera del estadio para ver el partido de fútbol porque no podía conseguir una entrada.

Después de mirar durante un rato, vio a un policía caminando hacia él. Justo cuando estaba a punto de bajarse, el policía hizo un gesto con la mano y le preguntó: "¿Marcaste un gol?".

"Uno a cero. , vamos por delante.

"Está bien, solo mira hacia allá y ten cuidado de no caer. "El policía se alegró mucho y se alejó.

Cuando el juego estaba a punto de terminar, el policía se acercó de nuevo y preguntó: "¿Cuántas veces son? "

"Uno a dos, ganó el equipo visitante..."

Antes de que la afición pudiera terminar de hablar, el policía abrió mucho los ojos y rugió: "Entonces todavía quieres ver". ? ¿Por qué no bajas aquí rápido? "

Cuando los fanáticos vieron esto, bajaron apresuradamente. Tan pronto como estaban a mitad de camino, escucharon el rugido de vítores y estruendosos gongs y tambores en el estadio. La policía se apresuró a decir: "Rápido, ¿Darse prisa y ver quién anota de nuevo?" ”

La coincidencia de campeonatos

1978: la Juventus ganó el campeonato de la Serie A, el Inter ganó la Copa de Italia, el Liverpool ganó la Copa de Europa, Carlos se casó y el Papa murió.

2005: la Juventus ganó el campeonato de la Serie A, el Inter de Milán ganó la Copa de Italia, el Liverpool ganó la Copa de Europa, Carlos se volvió a casar y el Papa murió

Secretos para crecer

Un periodista entrevistó una vez a la estrella del baloncesto Battelle: "Sr. Battelle, ¿tiene algún secreto para crecer? "

Battle dijo: "Sr. Reportero, será mejor que le pregunte a Yao Ming, él es más alto que yo. ”

Predecir el juego

Dos fanáticos de la policía de tránsito fueron enviados a la intersección durante el juego.

Diez minutos más tarde, un arma salió volando por la ventana del En el piso opuesto, con solo una copa de vino en la mano, el policía de tránsito A dijo: “¡Nuestro equipo marcó un gol! "

Después de otros diez minutos, la policía de tránsito A dijo: "¡Marcamos otro gol! "La policía de tránsito B encontró otra copa de vino volando por la ventana de arriba, en el piso opuesto.

Veinte minutos más tarde, un televisor salió volando por la ventana de arriba, en el piso opuesto. La policía de tránsito B preguntó: " ¿Qué está sucediendo? El policía de tránsito A dijo frustrado: "¡El oponente marcó un gol!" ”

Burros en New Guizhou

No hay burros en la Copa del Mundo. Los que vienen con Milu serán traídos en barco, serán inútiles y se los entregarán a Gwangju. Costa Rica lo ha visto y es un gran país. Pensó que era un dios. Hou entrenó para mirarlo, pero Yin Yinran no lo sabía. Cuando Sairi atacó, su hermano se sorprendió y se retiró a la zona de defensa. que ya estaba comido. Sin embargo, no vio nada diferente. Si puedes, te acostumbrarás al sonido. Si te acercas, no te atreverás a luchar. Si te acercas, el burro se abrirá paso.

Costa Rica estaba tan emocionado con el plan que dijo: "Este es el final del truco". Entonces atacó agresivamente, derribó la puerta, metió dos huevos y se fue.

¿Quién es más importante?

El entrenador regañó enojado a los atletas: "¡Lanzaron la jabalina al auditorio y se la clavaron a un miembro del público, incluso doblando la punta de la jabalina! " Gritó: "¿Sabes cuánto cuesta tener una cabeza de jabalina?"

La mejor explicación del profesor Han

"El jugador número 7, Sharp, distribuyó la pelota y se la pasó a El número 9 del equipo número 9 también se llama Sharp. Puede que sean hermanos. Hay muchos hermanos activos en el fútbol, ​​como los hermanos De Boer en Holanda y los hermanos Keane en Irlanda. El número 10, muy bien. Oye, el número 10 también se llama Sharp. Tal vez sea porque los jugadores extranjeros solo tienen el apellido impreso en sus camisetas. Todos estos jugadores se llaman Sharp, al igual que muchos jugadores coreanos tienen el apellido Park. El número 10 ha sido utilizado por dos jugadores después de marcar un gol, el número 11 se adelantó para felicitarlo. El número 11 era Sharp (Hubo una larga pausa). Lo siento, espectadores, ¿Sharp está impreso en el nombre del patrocinador? la camiseta.

Venganza

En Madrid, acababa de terminar una corrida de toros. En este juego, un famoso torero resultó gravemente herido Poco después de que lo llevaran al hospital, la gente lo vio. él salió del hospital con múltiples vendajes por todo el cuerpo.

“¡Debo vengarme! "El matador gritó a los numerosos admiradores reunidos frente al hospital.

Luego comenzó a caminar por la calle, y la gente lo seguía de cerca, sin saber lo que iba a hacer.

El matador entró en una taberna, se sentó a una mesa y luego le dijo al camarero: "Tráeme dos trozos de rosbif, cuanto más quemados, mejor. "

Parado en el lugar equivocado

Un atleta estaba practicando tiro con arco y accidentalmente hirió a un transeúnte. El atleta corrió y se disculpó.

El transeúnte dijo: " No es tu culpa, cúlpame por estar en el lugar equivocado. Si me parara frente al objetivo de tiro con arco, ¿no me lastimaría? "

Nadar en ayunas

"¿Por qué siempre vas a nadar con el estómago vacío? ”

“No se hundirá así, flota. "

Poner las cosas difíciles

"He visto muchos partidos de fútbol y lo sé todo sobre el fútbol. "

"¿En serio? Entonces dime, ¿cuántos agujeros hay en la red de fútbol? ”

Estadio de fútbol y cementerio

Después de que un agricultor brasileño compró un terreno cerca de una ciudad, inmediatamente condujo un tractor para ararlo y el arado excavó un terreno . Un diente frontal.

“Desafortunado. "Murmuró y continuó avanzando. Después de 100 metros, sacó otro diente.

"Es simplemente inexplicable. Se dijo el granjero y avanzó. Después de unos 30 pasos, el arado sacó otro diente del suelo.

"Definitivamente hay algo mal en esto". "Gritó, giró el tractor y se dirigió a casa.

Esa noche escribió una carta al propietario original del terreno: "¿El terreno que compré solía ser un cementerio? Te pido que me devuelvas tu dinero, no me gusta una tierra embrujada por fantasmas. "

Dos días después llegó un telegrama: "No te enojes, originalmente eso era un campo de fútbol. "

Mira a nuestro equipo.

Un escocés vino a la taquilla del estadio de fútbol y sacó 50 peniques para comprar la entrada.

"Allí todavía quedan 50 peniques. "Dijo el conductor.

"Pero solo veo a nuestro equipo de Escocia. En cuanto al otro equipo, ni siquiera lo miro. ¿Tengo que pagar también? "

Lesionados

"¿Lo sabes? Mi marido resultó herido durante un partido de fútbol. "

"Pero nadie lo ha visto nunca jugar al fútbol."

"Sí. Se rompió las cuerdas vocales durante el partido de la semana pasada. ”

No arrojemos botellas

Antes de que comenzara el partido de fútbol, ​​el responsable de mantener el orden en el estadio dijo al público: “Público, por favor no arrojen botellas”. botellas al árbitro, porque todas las botellas son reembolsables. ”

Tirar primero el penal

Un partido de fútbol duró 120 minutos. El ganador se decidió mediante tiros penales. Ninguno de los dos equipos anotó en los dos primeros goles.

Un miembro de la audiencia dijo: “Estaba demasiado cansado de jugar y mi juego de pies no era preciso.

"

Otro espectador intervino: "Entonces, ¿por qué no lanzar un penalti antes del partido? ”

Castigar a los aficionados

Rolando Bausch, un aficionado al fútbol de 27 años de cierta ciudad, entró corriendo al campo mientras veía un partido entre el equipo de fútbol de la ciudad y otro equipo de fútbol. Herió la nariz a un miembro del equipo visitante y fue escoltado fuera de la cancha y fue interrogado en el banquillo de los acusados: "No vi claramente si. Le pego a la pelota o a la cabeza. En ese momento, cuando vi que el equipo de esta ciudad parecía estar perdiendo, casi me convertí en un toro de ojos rojos..."

Un tribunal municipal condenó a Bausch a la prohibición perpetua de ver fútbol Desde entonces, hay un televisor roto más en la casa de Baoxi cada mes.