¿Cuál es el chiste más divertido del mundo? ..

★☆Resumen de los últimos 22 chistes divertidos★☆¡¡¡Te deseo felicidad después de verlos!!! 1. Cuando estaba en la escuela secundaria, después de clase, mis compañeros salieron corriendo a comprar loncheras. Para llegar antes que los demás, una niña tomó un atajo, pero la tapa de la alcantarilla frente a ella no estaba cubierta adecuadamente y ¡se cayó! Después de un rato, subió al borde del pozo, sintiéndose muy avergonzada. Un grupo de niños de secundaria pasó horrorizado. Ella inesperadamente se dio cuenta y dijo mientras subía: ¡Oye! Es muy difícil de cultivar... ★☆ 2. Cuando estaba en la escuela secundaria, me picaron mosquitos mientras dormía desnudo en el verano. Me picaba insoportablemente en clase, pero no podía meter la mano y rascarme. ¡Puedo soportarlo! ¡Duele mucho! Durante la clase, le robé una caja de aceite refrescante a mi compañera de clase (una niña) y corrí al baño. Después de untarlo, me arrepentí: ¡fue tan emocionante que mi DD se acurrucó y se negó a regresar! La falta de ropa en verano no pudo detenerme, así que tuve que agacharme y regresar al salón de clases, sentarme y apoyarme en el escritorio, sin atreverme a moverme. El aceite refrigerante tenía un olor tan fuerte que mi compañero de escritorio preguntó bruscamente: ¿Robaste mi aceite refrigerante? ¿Dónde lo aplicaste? ! ——¡Preferiría morir que vivir! Simplemente abrí la Coca-Cola y tomé unos sorbos, luego tomé un chorrito. Bloqueé mi boca y persistí hasta que finalmente salió por mi nariz. ★☆ 3. Un día me subí al autobús con un buen amigo. El frente estaba lleno, así que corrí hacia atrás y me senté cuando solo quedaban dos asientos. Había dos chicos de secundaria sentados en la primera fila. Después de una parada, una mujer de unos 20 años subió al autobús con un niño de 7 u 8 años. (Más tarde descubrí que este era su hijo, :() No había asiento, así que me paré al lado de los dos estudiantes de secundaria. Después de un rato, el niño se enojó y dijo que le dolían las piernas. El estudiante de secundaria se puso de pie. Se levantó y le cedió su asiento al niño. La joven dijo: "Deja que el niño se siente en tu regazo". El estudiante de secundaria estuvo de acuerdo. Después de algunas paradas, se acercó una niña que era muy hermosa y bien vestida. También extremadamente sexy, falda corta y escotada. El autobús estaba conduciendo y de repente el niño le gritó a su madre: "¡Mamá, el coño de mi hermano se mueve! Es igual que el de papá". El estudiante de secundaria estaba tan avergonzado que agarró a sus compañeros y le gritó al conductor: "¡¡Toca el timbre!!" (Quería abrir la puerta, jaja) y luego se bajó ★☆ 4. Soy de alto. Al mediodía, me comí dos naranjas después de despertarme en casa. Mis dedos se pusieron amarillos después de comer y fui directamente a la escuela sin lavarme las manos. Por la tarde, cuando estaba con mis compañeros, un compañero dijo: "¿Por qué? ¿Eres tan repugnante? ¡Ah, me limpié los dedos después de hacer caca! Dije: "No es caca, es la naranja que comí en el almuerzo". Después de eso, me froté los dedos. Después de dos días, toda la escuela lo supo. que había caca en nuestra escuela. Me limpiaba el trasero con los dedos después de terminar de hacer caca, y cuando terminaba, me frotaba los dedos de vez en cuando y le decía a mi compañero que olía a naranja★☆ 5. Un día estaba caminando por la calle con una hermosa amiga. De repente, un vendedor que compraba películas porno se acercó y fue amable conmigo y me dijo: Oye, hermana, ven a ver, hay una nueva película. estaba furioso... ¿Y qué? ¿Te conozco? ★☆ 6. Cuando estaba comiendo en un hotel, estaba ansioso durante la comida y el camarero me saludó con entusiasmo. Dijo: Nuestro hotel no tiene baño, puedes. Ve al baño público de enfrente. Tenemos un acuerdo con ellos. Cuando llegues, ¡puedes decir que estás "por comida"! ★☆ 7. Un día, una amiga mía corrió hacia mí y me dijo: " Deprimida, tengo una hemorragia". "¿Hemorragia?", pregunté. "¡Es sólo un flujo menstrual abundante!" Respuesta. Oh, como hombre, ciertamente no sé qué es una hemorragia. Dos flores florecen, una en cada una. Unos días más tarde, mi jefe, que no me había dado un aumento de salario en varios años, de repente me dio un aumento de salario. Me senté en la oficina felizmente sosteniendo mi recibo de sueldo y dije: "Se siente como si no lo hubiera hecho". Tuve mi período durante varios meses y de repente hoy tuve hemorragia". Después de decir eso, miré hacia arriba y todos en la oficina me estaban mirando... ★☆ 8. En mi último año de secundaria, en En la clase de química, el profesor estaba hablando de química orgánica y polímeros. De repente el profesor dio un ejemplo en la pizarra. Dibujé una "tecla de ftaleína" y les dije a todos que este es un "eunuco", presionemos "Metil". , y todos se rieron ★☆ 9. Estoy estudiando informática en la universidad.

En la pasantía de informática, todos estaban locos por la informática mientras el profesor tomaba una siesta. Nuestro capitán no pudo evitar emocionarse y rápidamente estableció una red de área local. Fue un polvo clásico2. build), soy tacaño (build), no me sigas, lo agarro. ——! No se preocupe, mi capitán, no competiremos con usted. ★☆ 10. Tuve novio cuando estaba en la universidad. Salimos con él no hace mucho, así que nunca fui a su dormitorio. Un día fui a su dormitorio para encontrarlo en caso de emergencia. Cuando abrí la puerta, descubrí que estaba en todo el dormitorio. Como él y su dormitorio no se conocían, estaba un poco nervioso y le pregunté. donde estaba. Pero por alguna razón, solté: "¡¿Dónde está mi hombre?!" Todo el dormitorio estuvo en silencio durante 10 segundos y salí corriendo por la puerta. ★☆ 11. ¡Esto es realmente vergonzoso! Durante el feriado del Primero de Mayo de este año, mi madre y yo fuimos juntas al centro comercial y caminamos durante mucho tiempo. Más tarde, caminé hacia un mostrador que vendía zapatos deportivos y mi madre me pidió que me probara un par de zapatos. Estaba tan cansada que incluso sentí que no tenía muy claro. ~~~Tal vez es porque me probé demasiado los pantalones antes. Sin decir una palabra, comencé a desabrocharme el cinturón y luego, naturalmente, me bajé los pantalones. Dios mío, mi mamá gritó: "Oye, ¿qué estás haciendo?". !” ! ¡Fue entonces cuando recuperé el sentido! El vendedor de zapatos me miró estupefacto. Realmente estaba... ¡ah! ¡Mi cara está tan caliente como un cerdo asado! ¡Qué vergüenza! ★☆ 12. Tuve mi primer período (menstruación) cuando tenía 13 años. Me daba vergüenza comprar toallas sanitarias yo sola, así que le pedí a mi madre que me las comprara. Pero... sentí que era muy. Fue vergonzoso decírselo a mi madre, y finalmente llamé a mi madre y dudé mucho tiempo, y finalmente me armé de valor para decirle: Mamá, estoy embarazada (en realidad, quería decirle: "Mamá, algo anda mal). conmigo" pero cuando me puse nerviosa resultó...) Mi madre me miró fijamente ¿Qué me dicen esos ojitos? ah? Me sonrojé inmediatamente, eh... muy deprimido★☆ 13. Cuando estaba en la escuela secundaria, almorcé con mi amigo cerca de la escuela. Pidió un plato de lasaña, y otro amigo estaba bebiendo Coca-Cola, y luego alguien contó un chiste. . , el bebedor de Coca-Cola se ahogó de risa y la Coca-Cola le goteó por la nariz.

El amigo se rió de la vergüenza de la otra persona, pero ¡quién iba a saber que una andanada le saldría por la nariz! Después de graduarme de la universidad, todavía no podía evitar reírme cada vez que lo veía★☆ 14. Una vez, cuando estaba comprando afuera de una tienda afuera de la estación, un hombre de repente corrió hacia mí y gritó ansiosamente: "Camarada, ven y empaca". "El vendedor y yo dijimos que estaba atónito y luego no pensamos en nada. Tal vez se lo compré a su esposa. El vendedor inmediatamente le entregó un paquete de toallas sanitarias diarias. Estaba muy ansioso y dijo: "Es. No de este tipo. No quiero este tipo. Quiero el tipo de toallas sanitarias para hombres". El vendedor y yo colapsamos... Para hombres ★☆ 15. Durante las vacaciones, fui a la escuela de una compañera de clase. Ella Era una niña. Ella me acompañó por la escuela. Cuando pasamos por un baño, ella dijo que debería ir al baño. Entonces dije que yo también quería ir. Entonces me di la vuelta y caminé hacia el baño de hombres. Me detuvo, sacó un paquete de pañuelos de su bolso y dijo, no hay papel dentro, ¿lo trajiste? Después de eso, puso el papel en mi mano... Luego nos miramos. mirando... Ella pareció reaccionar de repente, se sonrojó y dijo, solo úsalo para limpiarte las manos... Seguí murmurando en mi corazón: No sabes que los niños solo necesitan sacudirse. ¿Dos caricias serán suficientes? .. ★☆ 16. Hay un tonto cerca del trabajo. Parece que su cerebro fue dañado por algún tipo de cirugía, por lo que tiene problemas nerviosos y cerebrales. Esta persona ve gente todos los días, sin importar a quién conozca. Todavía no conoces a alguien, siempre lo persigues y le preguntas: "¿En serio?" ¿No es así? ¿No es así? ． ． ． Solo estas dos palabras pueden atrapar a una persona y preguntarle N veces. Una vez que lo encontré en la puerta de mi trabajo después de salir del trabajo, tenía prisa por hacer algo. Se acercó y vi que parecía querer hacerlo. háblame. Rápidamente dije: sí, sí. Sí,. ． ． Al final, el tonto sólo dijo dos palabras. ． ． Estúpido ． ． Casi me desmayo ★☆ 17. Lo que pasó en la escuela secundaria... Dos compañeros de clase (compañeros de escritorio) se pusieron a regañar por alguna razón. Uno regañó al otro y dijo: "¡Mi compañero de escritorio es un NB!". Gritó y le gritó: "¡Tu compañero de escritorio es el NB!". El resto de nosotros que estábamos a nuestro lado no podíamos dejar de reír... ★☆ 18. Cuando estaba en clase de chino, el texto trataba sobre los peligros del Medio ambiente, y se filtró algo al respecto, contaminación grave, etc. Hablando del punto emocional, la tía china de 40 años golpeó enojada el escenario y dijo en voz alta: "¡Ustedes los humanos! No saben cómo hacerlo. ¡¡Protege el medio ambiente!!" Toda la clase estaba petrificada ★☆ 19. Cuando estaba en la universidad, antes de las vacaciones de invierno del próximo año, tuve que ir al gimnasio a hacer cola para comprar boletos de tren. Un año, mientras hacía cola, de repente Sentí que alguien me apuñalaba por detrás. Miré hacia atrás y vi que era el compañero de clase detrás de mí quien me estaba entregando una nota. Cuando la abrí, decía: "Estoy a unos 20 metros detrás de mí". .." La busqué cuidadosamente y la encontré. Tenía la cara roja y era muy linda. Era exactamente del tipo que me gusta. Había esperanza y timidez en sus ojos, y pensé: "Oye, ¿es mi chica guapa?". ... El Ministerio de Ferrocarriles se alarmó y las bellezas vinieron aquí por eso". Entonces leyó rápidamente el contenido detrás de la nota: "Tengo literas adicionales para Hangzhou. Si quieres comprarlas, por favor pasa la nota. ..." ★☆ 20. Un hombre pasó por un cementerio de noche y vio un incendio. Pensó que era un fuego fantasma, así que arrojó un ladrillo. El fuego se trasladó a otra tumba. El hombre volvió a arrojar un ladrillo, y luego escuchó... ¿Dos ladrillos en el tiempo? ★☆ 21. Un nuevo empleado memoriza fórmulas en todo lo que hace. Una anciana compró una botella de salsa de soja. El empleado dijo: "Te cobraré xx yuanes. Te preguntaré xx yuanes. ¿Qué necesitas?" ¿Paja? La anciana se desmayó inmediatamente... ★☆ 22. Una vez, después de la escuela, mi compañera de escritorio me invitó a comer con ella. Antes de irse, ella amablemente me recordó: "Ve a "No tengo hambre". Probablemente solo estaba pensando en comer en ese momento. , espetó "No tengo hambre"... Miré hacia atrás y vi a mi compañero de escritorio en cuclillas en el suelo riendo~★☆