Las frases sobre chistes de humor son los mejores chistes de humor.

1. Aunque seas un pedazo de mierda, algún día te encontrarás con un escarabajo pelotero. Así que hoy no tienes que preocuparte demasiado por ti mismo.

2. Los pensamientos son como la ropa interior, deberías tenerlos, pero no puedes demostrárselos a todo el mundo.

3. Las palabras de un hombre son como los dientes de una anciana. ¿Cuánto es verdad?

El colapso se produjo cuando una anciana entró en KFC y le dijo al camarero: "¿Cómo llegar a McDonald's?".

5. Ni alto, ni bajo, ni gordo, ni delgado, ni tres, ni cuatro, ni descarado, ni flaco, ni corpulento.

6. Lo más molesto son aquellos que usan faldas cortas y pantalones de seguridad. Es un insulto que uses una falda corta como ésta.

7. Observa la longitud del niño. Realmente siente pena por su cabeza, su cabeza siente pena por su cara, su cara siente pena por su cuello y su cuello siente pena por su cuerpo. ¡Eres simplemente una deformidad!

8. El apellido de lz es Shen. Mis compañeros de clase suelen llamarme Lao Shen, y mi abuelo también es llamado Lao Shen en su familia. Una vez un estudiante de Hoyle vino a mi casa y llamó a la puerta. Cuando mi papá abrió la puerta, el tipo se quedó atónito y dijo: "¿Está aquí el viejo Shen?". Cuando llegó GC, mi papá estaba confundido y dijo directamente: "¡Mi papá no está aquí!".

9. El marido y la mujer duermen bajo la colcha. El marido estornuda en la cara de su esposa. La esposa dijo: Si pasa algo, dímelo con anticipación y lo hablamos más tarde. El marido dijo en voz alta: ¡Prepárate! La esposa se apresuró a meterse en la colcha, solo para escuchar un golpe y su marido se tiró un pedo.

10. Durante la clase, el profesor de repente dijo que quien pueda responder a la siguiente pregunta que haga puede irse a casa directamente después de salir de clase. Inmediatamente lancé el bolígrafo a la cara del profesor. ¿Quién lo tiró? ¡Lo tiré y me fui a casa! Entonces no hubo ninguno.

11. Una vez, fui a la casa de mi compañero de cuarto para darme una ducha, reemplacé el número de su novia en su teléfono por el mío y le envié mensajes de texto en la cama por la noche. Esposo, estoy embarazada. Vi que el chico de repente se dio vuelta y se levantó de la cama. Bada Bada fumó un paquete de cigarrillos y le pidió dinero prestado a alguien en el dormitorio.

12. Una niña de primaria preguntó a su maestra: Mi abuela tiene ochenta años, ¿quedará embarazada? Maestro: ¡No! Entonces la niña preguntó: Mi hermana tiene dieciocho años, ¿estará embarazada? Maestro: ¡Sí! La niña volvió a preguntar: tengo ocho años, ¿está bien? Maestro: ¡No! El niño a su lado: Jejeje, dije que está bien.

13. Ayudar a mi novia a cortar naranjas. Se molestó cuando corté seis naranjas, pero tuvo que cortar ocho. En ese momento estaba muy enojado. ¡Esta vergonzosa mujer morirá si come menos de dos naranjas!

14. Que los padres engañen a sus hijos se llama educación, y que los hijos engañen a sus padres se llama engaño. ¡Llámense brecha generacional!

15. Varios niños reunieron más de diez yuanes para comprar juguetes, pero no sabían qué comprar. Una sugerencia: ¡Ve a comprar toallas sanitarias! La gente no entiende y pregunta ¿por qué? El niño dijo, no lo sé, pero la televisión dijo que con él puedes escalar montañas, esquiar en el agua, jugar pelota, patinar, ser feliz y no tener preocupaciones.

16. Si usas una trampa de miel, cooperaré.

17. Déjame contar con los dedos, ¡no! La escuela está por comenzar.

18. Aunque no sé de qué habla el profesor de matemáticas en clase, siento que soy muy bueno.

19. Hay dos cosas en el mundo que pueden tumbarse sobre el cristal, una es el gecko y la otra es el director.

20. ¿Por qué las vacaciones son tan cortas? Porque no hay mañanas de vacaciones.

21. En el Festival de Qingming, recogí una billetera gruesa en el camino. Estaba extasiado. Cuando lo abrí, ¡eran todos billetes! El cielo dijo, ¿de dónde viene tanta buena suerte en la vida? ¡Así que agarré mi billetera y lo maté a golpes al costado de la carretera!

22. No digas que otros tienen enfermedades mentales. El requisito previo para tener un cerebro es tener un cerebro.

Maestro, no hay bellezas en nuestra clase, ¿cómo puedo tener la motivación para venir a la escuela?

24. Feliz ruptura. Te deseo felicidad. No puedes encontrar a nadie mejor que yo.

25. Dicen que te vuelves estúpido delante de la persona que te gusta. ¿Me gustan los deberes? De ninguna manera.

Los mejores chistes de humor

1. El viento susurra y el agua está fría. ¡Debes devolver el dinero que debes!

No seas holgazán conmigo, yo seré holgazán contigo.

3. Ganar dinero es un tipo de habilidad y gastar dinero es un tipo de habilidad. Mis habilidades son limitadas, pero mis habilidades son altas.

¡Qué tonto más terrible es un tonto educado!

Según las estadísticas, el motivo más utilizado para romper una relación es un estudio deficiente.

6. Quiero comprar algo cuando estoy enojado. Cuando compro algo, tengo que gastar dinero.

Cuando gasto dinero, tengo menos dinero. ¡Enojate cuando tengas menos dinero!

7. La muerte de algunas personas no tiene nada que ver conmigo. Hay algunas personas a las que no podré dejar ir incluso si las mato a golpes.

Pido a Jesús que me dé una vida estable y estable. Pensó un rato y dijo: primero hablemos de la paz mundial.

9. Luché contra la grasa y casi me muero.

10. Si algún día a todos los hombres del mundo les llega la regla, venderé clásicos de la higiene.

11. Si un día me caigo. Recuerda, voy por ti.

12. Si no quieres irte, nunca te irás en esta vida; si no te gusta, simplemente muere.

13. Las tres cuartas partes son destino, la setenta y cuatro parte depende del trabajo duro y el noventa y nueve por ciento depende del maestro.

14. Con este vestido, los animales se convertirán en humanos. Cuando te lo pones te conviertes en un animal.

15. Los celos se convierten en envidia. No seas un perro. ¿Es divertido apuñalar por la espalda?

Los últimos chistes de humor y chistes clásicos

1 No busques lugares con mucha hierba en el mar en el trabajo. ¡La cantidad no es mucha y la calidad tampoco es buena!

¿Puedes dejar de menear la cabeza? Todos fueron destrozados por el agua.

3. Dormir es un arte, ¡y nadie puede impedirme dedicarme al arte!

¡Al oírte decir esto, surge espontáneamente un sentimiento de superioridad intelectual!

5. Sé tonto: ¡El número de alarma es siempre! ¡No agregue el código de área al frente!

6. Las arrugas de tu frente podrían pellizcar una mosca y aún finges ser joven.

7. ¡Realmente no puedo pensar en ningún idioma que pueda comunicarse con diferentes seres humanos!

8. No puedo entender cómo se te metió en la cabeza ese puente tan profundo.

9. Ridiculizar a los demás sin lavarse las nalgas es puro 1290. ¡No me hagas decir lo que esto significa! ¡Eso es 250 más 38 más 2!

10. Siempre pensé que era increíble, pero ni siquiera sabía que en realidad era un tonto.

Bromas de Humor 2021

Los últimos chistes de humor del 20xx (graciosos)

1. Cuando un pescado salado se da vuelta, sigue siendo un pescado salado.

2. No soy un príncipe. ¿Por qué las chicas siempre piensan que deberían ser princesas cuando me ven?

3. El matrimonio se trata de usar ropa de algodón libremente. No muy móvil, pero cálido.

4. El conocimiento es como la ropa interior, invisible pero importante.

5. Si alguien no me ataca, no atacaré; si alguien me ofende, seré educado; si alguien me obliga de nuevo, le daré una oportunidad; Todavía atacame, mata la hierba.

Te permito entrar en mi mundo, pero no te permito caminar en él.

7. Es fácil esconderse al aire libre, pero es difícil protegerse en la oscuridad.

8. Dios no me dio una gran responsabilidad, pero aun así me provocó dolor y agotamiento de músculos y huesos.

9. Cuando le tomes la mano, sabrás que tu hijo es feo y que tienes la cara cubierta de lágrimas. Si no vas tú, yo iré.

10. Los frijoles rojos no crecen en el sur, crecen en mi cara. ¡Realmente los extraño!

11. Después de estudiar durante más de diez años, ¡creo que el jardín de infancia es mejor!

12. Mi ventaja es: soy guapo; pero mi desventaja es que no soy guapo.

13. Yo también soy una semilla de enamoramiento, pero se ahogó en la lluvia.

14. Journey to the West nos cuenta que todos los monstruos que estaban detrás del escenario fueron capturados, y los que no estaban detrás del escenario fueron asesinados a golpes con un palo.

15. Te maldigo por no comprar nunca fideos instantáneos sin paquetes de condimentos.

16. Un árbol pequeño no puede crecer sin podarlo, y un niño no puede crecer sin que lo golpeen.

17. Estar soltero no es difícil, lo difícil es lidiar con aquellas personas que hacen todo lo posible para que acabes con tu soltería.

18. ¿Qué es la felicidad? La felicidad es cuando tú comes pescado, yo como carne y veo a otros masticar huesos.

19. La vida es como un diente de león, sóplala lo menos posible.

20. Te ves renovado.

21. Creo que sólo hay dos tipos de personas en el mundo que pueden atraer gente. Una es hermosa y la otra eres tú.

22. No importa cuán perfecta sea la figura, a los ojos de las personas que no la aman, sigue siendo motivo de burla.

23. ¡Una mujer grande no puede vivir sin electricidad por un día, y una mujer pequeña no puede vivir sin dinero por un día!

24. No es que no me río, ¡me hace perder el color rosa cuando sonrío!

25. La juventud se dedica a la casa, la mediana edad se dedica a los niños.

Los últimos chistes humorísticos de 20xx (autocrítico)

1. Siempre estoy deambulando entre A Niu y Niu C

2. ?

Normalmente no dejo a las chicas feas, pero tú eres una excepción.

4. ¿Cómo perder peso si no tienes suficiente para comer?

5. Después de estudiar durante más de diez años, ¡también podría pasar el rato en el jardín de infancia!

6. ¿Por qué ir cuando no hay otro camino por recorrer? Sólo toma el autobús.

7. Quítame la ropa, soy un animal. ¡Ponte mi ropa, soy El Diablo Viste de Prada!

8. Dormir es un arte, ¡y nadie puede impedirme dedicarme al arte!

9. Dios dijo que debería haber luz, pero yo dije que me opuse, así que hubo oscuridad en el mundo.

10. ¡Los hombres conquistan a las mujeres conquistando el mundo! ¡Las mujeres conquistan el mundo conquistando a los hombres!

11. Nadie me ha pisado la cabeza desde que me convertí en mierda.

12. Un hombre tiene oro en sus rodillas. ¡Corté toda la pierna y no pude encontrar ni una moneda de cobre!

13. Después de estudiar chino durante 10 años, es mejor hablar QQ durante un mes.

14. Si mi amigo pudiera venderlos a cinco dólares cada uno, podría hacer una pequeña fortuna.

15. ¡Maestro, solo sigue a la anciana! Ha pasado mucho tiempo, maestra, ¡por favor perdone a la anciana!

Los últimos chistes humorísticos (quejas) de 20xx

1. Cuando era niño, pensé que podría salvar el mundo cuando fuera mayor. Cuando crecí, me di cuenta de que nadie en el mundo podía salvarme.

Se necesitan miles de años para pasar de mono a humano, pero solo hace falta una botella de vino para pasar de humano a mono.

Podemos evitar a todos, pero no podemos evitar a una mosca. Lo que nos hace infelices en la vida suelen ser las cosas triviales.

4. Hombre estúpido + mujer estúpida = matrimonio; hombre estúpido + mujer inteligente = divorcio; hombre inteligente + mujer estúpida = relación extramatrimonial;

5. Las mujeres tienen innumerables cuentas QQ solo para burlarse de un hombre, mientras que los hombres a menudo usan una cuenta QQ para completar a varias mujeres.

6. Si preguntas a tus amigos, si nueve de cada diez personas dicen que no lo saben, entonces esta es una oportunidad. Si nueve de cada diez personas lo saben, es una industria.

7. Al tratar con los demás, escuchar más y hablar menos. Por eso Dios nos dio una boca y dos oídos.

8. No soy un adivino en la plaza, así que no puedo decir todo lo que te gustaría oír.

9. Quiero ser una persona como el tofu apestoso, que huela mal y coma delicioso. A esto se le llama connotación.

10. No sé por qué la gente está viva, así que yo sigo vivo.

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El chiste más divertido de Girls’ Secrets.

1. Todas las personas que me gustan están en el disco duro.

2. ¡Juventud, eres tan propenso al acné!

3. La pequeña Lolita y la señora Xianglin han estado casadas durante muchos años.

4. Di lo que hay que decir y susurra lo que no se debe decir.

Sugiero que todos comprendan mi apariencia primero y luego la aprecien.

6. Del cielo al infierno, estoy de paso.

7. De hecho, soy una persona amante de la familia. Es sólo una cuestión de en qué casa vivo.

8. No soy tu pequeño mapache, es divertido jugar sin ti.

9. La vida es demasiado corta para ser sexy.

10. Primera parte: Quizás así lo parezca en una frase: Sin embargo, no es imposible.

11. Hay algunas cosas que no requieren discusión. Puedes obedecer en la superficie pero resistir en secreto.

12. Tener el coraje de admitir los errores y no cambiar nunca.

13. El hombre es un perro. Quien tenga la habilidad la tomará.

14. Cuando me desperté por la mañana, pensé que había crecido, pero la funda del edredón estaba horizontal.

15. Un minuto de ira pierde dos segundos de felicidad.

16. Algunos hombres son tan inteligentes y cambiantes como el clima. Algunas mujeres son tan estúpidas como los meteorólogos que no pueden ver los cambios en el tiempo.

17. ¡Cuántos años han pasado y mi tapa del inodoro nunca se ha levantado!

18. Cuando pienso que esta chica podrá casarse legalmente este año, ¡la pera de mi hermana se hace aún más grande!

19. Si el profesor no te hubiera dicho que no tiraras basura, te habría echado.

20. El abuelo lo heredó su nieto.

21. Tus rasgos faciales complejos no pueden ocultar tu simple coeficiente intelectual.

22. Detrás de cada hombre exitoso, hay una mujer que está plena y no tiene nada que hacer.

23. Aunque ya tengas la flor, reemplazaré la otra por otra.

24. La gente necesita rostros, los árboles necesitan corteza y los postes de teléfono necesitan cemento.

25. Si no puedes soportarlo, puedes soportarlo de nuevo.

Chistes divertidos de 20xx sobre ligar con chicas.

1. Cuelga una mosquitera y duerme desnudo debajo de ella para divertir a los mosquitos y ponerlos ansiosos.

Detrás de cada Ultraman exitoso, hay un pequeño monstruo al que golpean en silencio.

3. Si la relación dura mucho tiempo, ¿cuándo debemos seguir casados?

4. El llamado umbral, el pasado es la puerta y el pasado es el umbral.

5. No eres un VIP, ni siquiera un V, solo eres un p.

6. Otros piensan que estoy mirando hacia abajo y pensando si debería recoger este pelo del suelo.

7. Por capricho, usé tu foto como mi escritorio y terminé infectado con un virus informático.

8. Si mi vida fuera una película, tú serías el anuncio emergente.

9. Si fueras una flor, ninguna vaca se atrevería a hacer caca en el futuro.

10. La salida de las heces se debe al seguimiento del baño o a la imposibilidad de mantener la colilla.

11. La gente dice que la hermana mayor es hermosa, pero en realidad están todas maquilladas.

12. Aunque el pájaro es pequeño, realmente juega por todo el cielo.

13. No importa cuán poderoso sea Tang Seng, solo está jugando al mono.

14. Quise dar la vuelta con gracia, pero lamentablemente choqué contra la pared.

15. La posición al dormir determina el peinado. A partir de hoy estudiaré la relación entre la posición para dormir y el peinado en casa.

Consejos y chistes divertidos.

1. Coge el coche de otra persona y sigue tu propio camino.

2. Cuando te duermes, sueñas con tus ideales y saliva.

Tengo una minifalda genial, pero mis piernas no son lo suficientemente mini.

Mi juventud me debe diez millones y no los dejaré ir hasta que los devuelva.

Quería comerme mis penas una a una, pero en cambio se engordaron una a una.

6. Los que siempre dicen que los demás fingen, tú ni siquiera finges.

7. ¿Dijiste que te gusto? De hecho, al principio, bueno, déjame decirte que realmente me agradaba.

8. Gana dinero vendiendo repollo y harina blanca.

9. Un pobre chico tiene una cita a ciegas. Después de regresar, le dijo a la casamentera: La niña está bien, pero un poco gorda. La casamentera dijo: ¿A qué temes estar gorda? ¡Con tus condiciones, podemos matarla de hambre incluso si estamos gordos!

10. Si mi partida te puede sacar una sonrisa, será mejor que llores.

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Extractos de chistes clásicos y humorísticos

1. Los buenos caballos no comen hierba, por eso los buenos caballos siempre mueren de hambre.

Escuché que las mujeres son como la ropa y los hermanos son como hermanos. Mirando hacia atrás, de hecho pasé 20 años desnudo entre demasiados chefs.

Pensé que este pájaro no podía cruzar el mar porque no tenía el coraje de cruzar el mar. Diez años después, descubrí que no era que los pájaros no pudieran cruzar el mar, sino que no había forma de esperar al otro lado del mar.

Cuando una mujer llora, el hombre pierde.

La única técnica con cuchillo que las mujeres deben practicar es la técnica con cuchillo para picar verduras. Para las mujeres, esta técnica con cuchillo es más efectiva que cualquier técnica con cuchillo.

6. ¡Me arrepiento de haberme enamorado en cuatro años de universidad y me arrepiento de no haberme enamorado en la universidad en toda mi vida!

7. Quiero enamorarme temprano, pero ya es demasiado tarde.

8. Eres el sol en mi corazón. Es una pena que cuando llueve, seas la luna en mi sueño. Es una pena que seas la flor más hermosa de mi corazón. Es una pena que seas Chang'e en el cielo, pero golpeaste el suelo de cara primero.

9. Me gustan las personas poco entusiastas: atentas, seguras y responsables conmigo; hablan de forma creativa, lo que me deja muy satisfecho.

10. Cuando discutas con otros, da un paso atrás; cuando persigas a una novia, da un paso atrás y ve al edificio vacío.

11. Las mujeres se gustan a sí mismos, los hombres se gustan a sí mismos, ¡y son pobres!

12. Mamá decía que es mejor no perder dos cosas, el último tren a casa y a alguien que te ama profundamente.

13. Descuento Love Me, ¡gratis todo el año!

14. Si ves una sombra frente a ti, no temas, es porque hay sol detrás de ti.

15. El 1 de septiembre, hace más de diez años, entré a la escuela con una sonrisa feliz y una pequeña mochila a la espalda, y luego me embarqué en un camino sin retorno.

16. Esposa, esposa, te extraño. Te envío mensajes de texto para acosarte. Tengo muchas ganas de besarte y tenerte en mis brazos. ¡No sé dónde estoy en este momento, así que tengo que guardarlo en mi corazón!

17.m: Cada vez que te extraño, las estrellas derramarán una lágrima. Así se forman los océanos. Mujer: Me tiro un pedo cada vez que pienso en ti. Así se forma la capa de ozono.

18. Novia buscada: Tengo la misma personalidad que tú, la misma apariencia que tú, la misma apariencia que tú y la misma ternura que tú, ¡lo que me hace sentir exactamente como tú!

19. ¡Hombre, quiero competir con él por una chica muy hermosa esta noche! Por favor trae el disco de StarCraft esta tarde.

20. Si tienes una pera y la metes en el frigorífico, se convertirá en una pera congelada.

21. Quizás dejar ir ahora sea lo más considerado, porque no deberías tener ninguna dificultad para amarme.

22. Los requisitos de las mujeres modernas para encontrar marido: altos ingresos, gusto medio y bajo coeficiente intelectual.

23. En lugar de poner excusas en todas partes, simplemente di no te amo.

24. Dije que nuestro amor duraría toda la vida, pero él dijo que podría haber una próxima vida.

25. No dije que fueras un descarado, dije que eras un descarado.

Comparte chistes clásicos y divertidos

1. Cuando era niño, pensaba que las personas buenas eran recompensadas, pero ahora me doy cuenta de que se ríen de las personas buenas.

2. El amor fortalece a las personas, pero también las debilita. La amistad sólo fortalece a las personas.

Vosotros vais a montar en el Titanic, pero yo quiero montar en el Arca de Noé.

4. ¡Lo más maravilloso de la vida no es el momento en que realizas tu sueño, sino el proceso de persistir en tu sueño!

5. Para ti soy sólo un accidente; tú eres mi amante.

6. Me enojé y me comí el mapa. A esto se le llama tragar montañas y ríos.

7. Algunas personas no pueden dejar de amar después de irse, ni olvidarse de ellas cuando desaparecen.

8. Si no experimentas la caída del lunes, no sabrás el valor del viernes.

Para amar en nombre de la amistad, hay que aprender a tener paciencia.

10. No todo el mundo puede hacer olas en mi corazón.

11. Las mujeres inteligentes tratan con los hombres, y las mujeres estúpidas tratan con las mujeres.

12. El amor es arte, el matrimonio es tecnología y el divorcio es aritmética.

13. ¡Se acerca el invierno y la gente casi se está convirtiendo en melones de invierno!

14. He estado entre gente nerviosa durante mucho tiempo y descubrí que soy normal.

15. Estoy dispuesto a intercambiar mi amor por la persona adecuada.

Una colección de chistes clásicos y humorísticos

1. Ahora, los taxis tienen un precio inicial y las mujeres se casan por primera vez.

2. Se necesitan dos manos para emitir un sonido y las lesiones suelen ser causadas por dos personas.

3. Despeja tu mente y comienza de nuevo.

4. Cuando extrañas personalmente a alguien, es posible que no sepas lo que extrañas de él.

¿Crees que te veré morir? ¡Cerraré los ojos!

6. Los frijoles rojos no crecen en el sur, crecen en mi cara. ¡Realmente los extraño!

7. La mejor manera de hacer fuerte a una persona es tener a alguien a quien quieras proteger.

8. El mundo es demasiado oscuro, nuestros corazones son demasiado oscuros, somos demasiado hipócritas y el amor es demasiado estúpido. .

9. Recuerda, en esta temporada, solo los mosquitos nunca te dejarán.

10. El éxito es un 3% de talento más un 97% de no distraerse con Internet.

11. No importa cuán profunda sea una persona, gradualmente se desvanecerá.

12. Nadie sabe lo triste que estoy y las ganas que tengo de llorar.

13. Si una persona inteligente no está casada, es difícil que una persona casada vuelva a ser inteligente.

14. Sólo aquellos que han sido heridos serán crueles consigo mismos.

15. La persona con la que te casas puede no ser necesariamente la persona que más amas, pero debe ser la persona más adecuada para ti.

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