Colección de citas famosas - Colección de máximas - Lo recibiste mediante envío urgente, contra reembolso.

Lo recibiste mediante envío urgente, contra reembolso.

La mano del niño quedó atrapada por la cadena de una bicicleta. Gritó de dolor y su madre estaba tan angustiada que derramó lágrimas. Llegó el tío del bombero, sacó los alicates y empezó a cortar la cadena. El grito del pequeño no amainó en absoluto: ¡Tío, deja de cortar, que duele! El bombero consoló al niño: El bebé es un hombre, sé fuerte y no llores. Corta la cadena y sale tu mano. No duele. El niño sollozó y dijo: Pero, tío, la cadena te dolerá.

Un día, mi amigo tomó una siesta. De repente recibí una llamada. Un hombre extraño dijo: "¿Eres Xiaofang?" "Sí". "¿Vives en el número 28 de Huiyuan Road? ¿Tienes tu dinero listo?" Asustado y preguntó: ¿Cómo lo supiste? El hombre dijo enojado: "¡Llegaste por envío urgente, contra reembolso!""

"¡Otra vez eres el último! "La profesora de matemáticas dio una palmada en el puntero y miró por la ventana, en silencio. "En cuanto a ti, ¿cómo entrarás a la universidad en el futuro? ¿Cómo encontrar trabajo? ¿Quién se casará contigo? "Whoosh -" un bolígrafo golpeó el podio al lado de la maestra. El estudiante de primer grado se levantó lentamente y miró a la maestra sin expresión: "Mi esposa, la apoyo". ”

Cuando tenía diecisiete o dieciocho años, la vida me obligó a cobrar algunos gastos de viaje a medianoche con algunos amigos. De repente, un amigo dijo, hermano, por favor ayuda. Prestemos atención. Cuando estaba confundido, pregunté: ¿Por qué? Respuesta: Pareces ser una buena persona. Entonces el propietario vio cómo el equipo de patrulla los llevaba al auto. Guardia Mi trabajo diario es garantizar la seguridad en el parque y detener algunos comportamientos incivilizados. Anoche, estaba patrullando y encontré a una niña caminando hacia un pequeño bosque. Tenía miedo de que estuviera en peligro, así que la seguí y la encontré. orinando por todas partes. Rápidamente dejé de hacerlo. Al principio, ella no estaba un poco convencida. Después de más de media hora de guerra verbal, finalmente admitió su error y se fue.

Una vez estaba caminando con mi pareja. Estaba cerca del edificio. De repente, le echaron una olla con agua. Miró hacia arriba y maldijo. ¿Quién es tan incompetente? Otra olla dijo con fiereza: Maldita sea, comenzó a pelear conmigo y entró corriendo al edificio. ... Pronto salió el chico. Le pregunté por qué. Dijo que el ascensor estaba roto y parecía estar en el piso 16. Definitivamente no fue divertido subir. Si no es suficiente, olvídalo. >

Yo iba a la escuela afuera y mi hermana me llevaba a su casa todos los domingos... Mi cuñado decía que los ladrones estaban aquí otra vez cada vez que me veía. , barría toda su leche en polvo y su deliciosa comida, incluidos Lao Gan Ma y pepinillos.

¡Mi hermana me invitó a cenar y me pidió que fuera al restaurante con cuatro horas de anticipación para ayudarla a conseguirlo! El número primero Creo que este restaurante es tan delicioso que muchos comensales tienen que ir con cuatro horas de anticipación. Creo que esta hermana es muy considerada... Fui al restaurante y descubrí que era un cupón de vacaciones. día! Sólo quiero decir hermana... ¡podemos hacer muchas cosas en cuatro horas!

Cuando era niña, me gustaba explotar cajas de cigarrillos y botellas de plástico en el pozo negro de los baños públicos. .. Tiré uno. Hubo un ruido fuerte y el tío salió corriendo sin siquiera levantarse los pantalones. Estaba furioso y me miró por un rato, pero simplemente me empujó al suelo. Si no te hubieran explotado en toda la cara, hoy te habría matado a machetazos. ”

Me gustaba la belleza de la escuela en la escuela secundaria, así que le escribí una carta de amor y le confesé mi amor, pero a la belleza de la escuela también le agradaba, así que fui intimidada durante tres años y me conmovió. Belleza escolar durante estos tres años Hoy vamos a Cuando me casé, el gángster que me acosó también vino con mi esposa. Más tarde descubrí que el gángster que me había acosado durante tres años era el hermano biológico de mi esposa. p>

Hombre, eres una langosta.

Una vez fui a la estación para encontrarme con el gerente de cuentas, pero me sorprendió descubrir que traía a una hermosa mujer conmigo. La hermosa mujer estaba arrastrada. Una maleta y siguió al gerente. El gerente de cuentas presentó: Este es el gerente financiero Xiao Zhang. Cuando llegué al hotel, reservé con decisión la suite grande y nadie se opuso. En el camino de regreso, el conductor dijo: “¡Jefe! , quieres dos habitaciones. ¿No sería vergonzoso si cometiera un error? Yo: "Tonto, dos personas están de viaje de negocios con una maleta". ¿Cómo podría estar mal esto? ”

El año pasado me tatué un escorpión en la espalda y un año después subí 40 libras. Ahora, todos los que ven mi tatuaje dicen: “Hombre, eres una langosta”. ”

El marido de mi colega tuvo un accidente y llamó a su mujer.

Su esposa estuvo presente, le tomó fotos y las publicó en Weibo. "Algo le pasó a mi marido. Me duele mucho".

Cuando mi prima pequeña estaba en la escuela secundaria, una vez corrió a mi casa en busca de ayuda: "Prima, me encontré con algunos pervertidos en el camino a escuela. ¿Puedes venir a buscarme a la escuela? "?" ¡Pensando en lo amable que fue mi tía conmigo, acepté sin dudarlo! Esa noche, un joven apuesto se encontró cara a cara, y su primo gritó: "¡Es él!". Di un paso adelante y quise actuar, pero ella me detuvo y le dijo al joven: "Este es mi primo, un karateca". maestro." . Sin mi carta, no puedes irte hoy..."

No agites el papel de aluminio que tienes en la mano, la llama seguirá las líneas. Si te detienes cuando golpeo la mesa, podrás ¡¡¡Sé un hada!!! ¿Todos saben lo que está pasando?

Papá: “Hija, escuché que tienes novio. ¿Qué él ha hecho? Hija: "Igual que tú, una jefa". Papá: "¿Cuántos años tiene este año?" "Hija:" 52 años. Papá: "No, él es dos años mayor que yo". Hija: "No te preocupes, papá, ¿tu novia no es dos años menor que yo?" ""

Cuando estaba cocinando en la cantina al mediodía, señalé los huevos y dije: "Quiero este plato vegetariano". Tía de la cantina: "Los huevos son platos de carne". Yo: "¿Por qué? " Tía: "Y todo lo relacionado con los animales es carne”.

Un día, cuando estaba en la escuela, fui al cibercafé a navegar por Internet. Perdí la noción del tiempo mientras jugaba. Ya eran más de las ocho cuando llegué a casa. Tan pronto como entré, estaba pensando en cómo mentirles a mis padres. De repente escuché a mis padres hablando con alguien en la casa y pensé que alguien en casa no debería pegarme. Abre la puerta y mira, ¡acuéstate! Visita a domicilio del director...

Cuando fui al departamento de finanzas de la empresa a cobrar mi sueldo, los vi a todos usando calculadoras para calcular. Por cortesía, pregunté: "¿Qué eres?" Entonces un hombre saltó, me abofeteó y me dijo que me fuera.

Algunas personas dicen que jugar con el móvil mientras se camina es propenso a sufrir accidentes. Joder, tenía tanto miedo que me puse a correr y jugar.

Tuve algunos problemas con mi compañero de piso y tuve varias peleas. Como resultado, mi esposo y mi hermano vinieron a verme y me preguntaron por qué. ¿Sobre qué hay que discutir? Algunas personas dicen que soy demasiado tolerante. Al principio no quería prestarle atención. Es una cosa pequeña. Después de escuchar esto, perdí los estribos. ¿Qué significa escuchar a otra persona? ¿Tiene autoridad lo que otros dicen? Una persona tan estúpida. . .

Eres increíble y muy creativa.

1. Tus aventuras son muy creativas.

2. ¿Te besó un cerdo cuando eras niño?

3. Eres muy patriótico, muy dedicado y muy valiente.

4. ¡Sé realmente creativo y vive con valentía!

5. Eres tan posmoderno.

6. Pareces el escenario de un accidente automovilístico.

7. Tu apariencia no es precisa y tus proporciones no son buenas.

8. ¿Por qué te cubres la cara con el trasero?

9. Creo que sólo hay dos tipos de personas en el mundo que pueden atraer gente. Una es hermosa y la otra eres tú.

¡Tu mirada es tan refrescante! !

11, necesita ser reformado y reconstruido.

12. ¿Cómo te pueden llamar cerdo? ¡Esto es indignante! ¡No juzgues un libro por su portada! ¿Cómo puedes decir que pareces un cerdo? Eso es un insulto a los cerdos.

13, Maldita sea, eres tan fácil de reconocer.

14. ¡Te ves muy de ciencia ficción y abstracto!

15. He visto gente fea, pero nunca tan fea. ¡Parece feo a primera vista, pero se vuelve aún más feo al observarlo más de cerca!

16. Pareces inocente, pero pareces apenado por la gente y el partido.

17. Tu crecimiento ralentiza la velocidad de Internet y tu crecimiento consume demasiada memoria.

18, si me persigues desnudo durante dos kilómetros, ¡seré considerado un gamberro cuando regreses!

19 hermano, ¿puedes bajar la resolución de tu cara?

20. ¡Violaste las reglas!

21. Tienes una cara internacional, que es universal.

22. Lo miré con tristeza y le dije: "¿Puede la cirugía curarlo?".

23. ...

24. ¡Eres muy brutal! !

25, aún no has evolucionado del todo y las personas con aspecto de elefante realmente te están poniendo las cosas difíciles.

26. Quiero verte hablar, pero ¿por qué escondes la cara en el trasero? ...¿Vaya? Lo siento, no sabía que era tu cara, pero ¿y tu trasero? Yo tampoco quiero hacerte daño. Ve al zoológico y mira si hay algún trabajo que te convenga. Si estuvieras corriendo por las calles de esta manera, la policía fácilmente podría dispararte.

27.MMD, nunca había visto nada tan arqueológico.

28. Tu arena y rocas voladoras son maravillosas.

29. Eres invencible.

30. Protégete y cuida de los demás. Por favor, no salgas en mitad de la noche para asustar a la gente.

31. Naciste feo. Ni siquiera tus padres se atreven a verte. ¿Tienes miedo de que alguien te denuncie?

32. Mírate. Mira tu espalda. Tienes prisa. Volviste la cabeza y ahuyentaste a millones de leones.

33. Tu cabeza es del mismo tamaño que B, entonces naciste 2B. Hasta los cerdos deberían avergonzarse de ti.

Comes y comes. No estás gorda. Cuéntame algo interesante sobre estar gordo. Cuéntamelo.

1. Si tener dinero también es un error, prefiero cometer el mismo error una y otra vez. 2. Estoy gorda porque hay muchas cosas que me dificultan bajar de peso.

Odio a Qin Shihuang. Quemó el libro pero no lo terminó.

No soy una persona casual, pero tampoco soy una persona casual.

5. No engordarás si lo comes. Come un bocado, un bocado y no engordarás. Si lo comes para tener la regla, no engordarás. De hecho, no estás gordo, sólo tienes una constitución grande.

6. Cuando fui a comprar agua, el jefe dijo que costaría dos yuanes. Dije que el precio de venta sugerido es de 1,5 yuanes la botella. El jefe dijo: ¡No acepto su sugerencia!

7. Se dice que los zombies solo comen personas con cerebro, así que estás a salvo.

8. No tienes que enamorarte de una persona hermosa, pero sí debes enamorarte de alguien que haga tu vida hermosa.

9. Rusia corre hacia el semáforo en verde y se desvía de tu dirección, pero tú estás bebiendo tranquilamente una taza de té de la tarde.

10. Finalmente acepté mi fealdad, y tengo que aceptarla nuevamente después de cortarme el pelo, ¡ay!

11. ¡Después de verme, de repente te darás cuenta de que las personas guapas pueden ser tan dedicadas!

12. Lo que despierta cada mañana no es el despertador y los sueños, sino la orina que ha estado retenida toda la noche.

13. Sólo hay dos cosas que no puedo hacer en mi vida, ni esto ni aquello.

14. Finalmente encontré una pregunta que Baidu no sabía: ¿Sabes cuándo tendré mi período?

15. El fracaso no es terrible, la clave es el éxito.

16. Mi padre expresó su opinión sobre mi obesidad: Han Hong no está muerto, pero Han Hong está enfermo.

17. ¡Si te ves gorda, te llevaré allí!

18. Los gordos, no, son gente ruda...

19. Si no eres feliz, te gusta comer. Si estás gordo, no serás feliz.

20. El gordo está gritando y el delgado está haciendo esto.

21. Cuando estaba gorda, me veía bien, pero cuando bajé de peso, bajé de peso.

22. A la gente fea le gusta contarte lo que estás haciendo.

23. Darle una mala crítica a mi futura suegra, la entrega es demasiado lenta.

24. En el lugar de trabajo, debería ser como Conan, con una actitud dominante de dejar morir a los demás dondequiera que vaya.

25. Si me veo apático, probablemente estoy cansado, probablemente estoy enfermo y, lo más probable, ¡tengo hambre!

26. Los niños suelen tener tos intensa y la mayoría no quiere ir a la escuela a fingir. Solo dales dos comidas.

27. La menstruación es como un gran lobo. Cuando se iba, siempre gritaba: definitivamente volveré.

28. De hecho, no estoy gorda, simplemente me da pereza perder peso.

29. No reveles tus heridas a los demás. No hay muchos médicos en el mundo, pero sí mucha gente que esparce sal.

30. He visto gente fea, pero nunca tan fea. ¡Parece feo a primera vista, pero se vuelve aún más feo al observarlo más de cerca!

31. ¿Crees que la campana es la buena voz de China?

32. Una mujer solitaria agita WeChat y un hombre vacío busca cerca.

33. Conocí la firma de un amante: Lo que digo puede contar, la persona que me gusta cambia todos los días.

34. Sólo porque tengamos problemas no puedes tratarme como a un día festivo.

35. No seas holgazán conmigo, soy demasiado vago para compararme contigo.

36. La adivina dijo que conoceré a una mujer importante en mi vida cuando tenga ochenta años. Su nombre es Meng Po.

Puedo usar magia para hacerte olvidar que eres un cerdo. No soy un cerdo. Ya ves, lo has olvidado.

38. No intentes engañarme, sino te acompañaré.

39. Eres una gran bestia, tu cara parece un televisor. Me pregunto si tu cara se parece a un enchufe de televisión.

40. La dirección contra el viento es más adecuada para volar. No tengo miedo de que diez mil personas me bloqueen, pero tengo miedo de rendirme.