Hoy fui a ver unos chistes y vi que querían hacer chistes, así que quise responder, ¿pero? Llevo todo el día buscando y no encuentro la palabra “responder”, 555

1 El director y el profesor de inglés visitaron una escuela secundaria en Francia. El director habló en el auditorio y el profesor de inglés tradujo.

Director: "¡Estimados profesores y compañeros!"

Profesor de inglés: "¡damas y caballeros!"

Director: "¡Damas y caballeros!" /p>

Profesor de inglés-_-! Después de pensar un rato, dijo: "¡Buenos días!"

Director: "¡Buenos días!"

Profesor de inglés:... ==" Khan

2 dijo que hay un oso polar, porque la nieve era demasiado dura, tenía que usar gafas de sol para ver, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que cerró los ojos y se arrastró por el suelo para buscarlo. , gateando y gateando hasta que se ensució las manos y los pies. Sólo entonces encontré mis gafas de sol. Después de ponerme las gafas de sol y mirarme al espejo, me di cuenta: Oh, resulta que soy un panda.

3 Un oso polar se quedó solo sobre el hielo aturdido, y empezó a aburrirse. Se arrancó su propio pelo para jugar, uno, dos, tres, y finalmente no le quedó pelo, y luego murió de frío.

4 Había una vez un pájaro que pasaba por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día hubo un incendio en el campo de maíz y todo el maíz se convirtió. ¡¡¡Palomitas de maíz!!! Después de que el pájaro voló... pensó que estaba nevando y murió de frío.

5 Xiao Ming se cortó el pelo de nuevo Cuando llegó a la escuela al día siguiente, sus compañeros de clase. Vio su nuevo peinado y se rió: Xiao Ming, ¡tu cabello parece una cometa! Xiao Ming se sintió muy agraviado y salió corriendo a llorar.

6 La araña se enamoró de ella. mariposa, pero la mariposa lo rechazó. La araña preguntó: ¿Por qué? La mariposa dijo: Mi madre dijo, todo el día la gente en Internet no es buena gente.

7 En un caluroso día de verano, dos. Los plátanos caminaban por el camino. El plátano de delante de repente se sintió muy caliente. Dijo: "Hace mucho calor. Necesito quitarme la ropa". Como resultado, se quitó la piel y se cayó. se convirtió en un plátano seco~

8 Un día, los tres exploradores finalmente lo encontraron. Al "Valle de la Esperanza", cuenta la leyenda que mientras te paras en el borde del valle y gritas qué. quieres, y luego salta al valle, obtendrás lo que quieres. Entonces los tres decidieron intentarlo.

El primero era un pervertido, así que gritó "¡Mujer! " ¡mujer! "Si saltaba, habría muchas bellezas esperándolo.

La segunda era un nerd y gritaba "¡Libros, libros, libros!" "Entonces salté al valle y conseguí muchos libros.

El tercero era una persona indecisa. Después de pensarlo, no podía decidir qué amaba más. Después de una hora, Finalmente decidió. Tomó una decisión y sintió que los billetes eran los más útiles, así que caminó hacia el borde del valle y accidentalmente pateó una piedra. Maldijo "¡Mierda!". "Inesperadamente, su centro de gravedad era inestable y cayó por el valle.

9 Xiao Ming tiene que tomar el examen mañana, pero está viendo televisión por la noche

La madre de Xiao Ming Preguntó preocupada: "He leído todos los libros. ¿Terminaste? Mañana hay un examen.

Xiao Ming respondió alegremente: Mamá, terminé de leer.

La madre de Xiao Ming Elogió alegremente a Xiao Ming: "Buen chico, definitivamente pasarás el examen mañana". Es muy bueno.

Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, ya veo, se acabó". >10 El panda amaba mucho a Xiaolu, pero se frustró cuando expresó su amor. Panda gritó ~ ¿Por qué sucede todo esto? /p>

¡Un día Xiao Ming estaba caminando por la carretera! ¡De repente me dolían los pies mientras caminaba! ¿Por qué sucede esto? Porque Xiao Ming pisó un limón.

¿Cuál de los 12 caracteres chinos? es la camiseta más genial (cool)

"Dile a "Coin": Hijo. Cuando te pongas el sombrero de doctorado, tu valor será cien veces mayor.

"Chi" le dijo a "Jin": Hermana, los resultados ya están disponibles. Estás embarazada de gemelos.

"Chen" le dijo a "Ju": El área es la misma que la tuya. Tengo tres dormitorios y dos salones.

13Un día, un profesor universitario le preguntó a un alumno, hay diez pájaros en el árbol, si a uno lo matan a tiros, ¿cuántos quedan?

El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? ¿No fue fuerte el disparo? 80-100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? No te comprometas. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? Seguro. En ese momento, la maestra ya estaba impaciente: "Solo dime cuántos pájaros quedan, ¿vale? ¿Hay algún pájaro sordo en el árbol? No. ¿Hay alguno que esté encerrado en una jaula y colgado del árbol? No. "¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en los árboles? Si un pájaro está preñado, ¿cuenta como un bebé en el vientre? ¿Hay flores en los ojos del pájaro? Diez. La maestra ya estaba sudando y Sonó la campana, pero el estudiante continuó preguntando: ¿Hay algún pájaro que sea tan estúpido que tenga miedo a la muerte? el árbol y no se cae, entonces sólo queda un pájaro; si se cae, no queda ningún pájaro." ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!

Un día, el 14, alguien pasaba por un cruce y descubrió algo muy aterrador. ¡Descubrió que Kakashi y Sun Wukong en realidad se estaban riendo!

15 Hace mucho tiempo, una noche, había tres camarones en el estanque Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.

16 Una extraterrestre que se dedicaba a investigaciones biológicas llegó a la tierra. Después de caminar, sintió que los genes humanos tenían mucho que aprender, por lo que capturó a un hombre y quiso tener relaciones sexuales con él. Se volvió a reunir la información textual sobre los genes humanos. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y los datos son demasiado grandes para llevárselos de una vez. Cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un pequeño palo en su cuerpo que puede resolver todos tus problemas..." Entonces de repente se dio cuenta, sonrió y le dijo al hombre con saliva: " ... . ¡Dame la unidad USB!

17 Había un niño que estaba cruzando la calle y fue aplastado accidentalmente por un camión. Cuando estaba agonizando, miró su cuerpo y dijo: "Resulta que estoy relleno de pasta de frijoles rojos. , no carne." "Es relleno"

Hermano 18, ¡deja de tocarlo! Si tocas la parte superior e inferior, el cabello se caerá. ¡Qué piel tan tierna sangrará cuando la toques! ¿Cómo quieres que lo venda en el futuro? Estos melocotones son todos frescos, ¡olvídalo si no quieres comprarlos!

19 Había una vez un corderito que un día salió a jugar y se encontró con un lobo feroz. El lobo feroz dijo: ¡Te comeré! ! ! ¡El cordero quedó en shock! ¿Adivina qué pasó? Como resultado, el lobo feroz se comió el cordero.

20 Había una vez un espadachín que tenía mucho frío, su corazón estaba muy frío, su espada estaba muy fría y finalmente murió de frialdad. ¡Había una vez un tigre persiguiendo a un ciervo en el camino! El venado se asustó, así que corrió cada vez más rápido, y finalmente se metió en una carretera

22 Había un tomate que fue golpeado por una piedra y se hizo añicos, y otro tomate volvió a caer en pedazos, y También se rompió un tomate, tap, tap, tap, tap, tap, innumerables tomates hechos pedazos, y el último tomate también cayó, tap, tap, tap. ¡Ketchup!

23 El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante el combate? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué podemos hacer? Si lo pisas, te compensarán según el precio.

Un día, tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por el lobo feroz. El lobo feroz destruyó sin esfuerzo la casa con techo de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo. Los tres cerditos corrieron lo más rápido que pudieron, pero aún así fueron atrapados por el lobo feroz. Los tres cerditos dijeron desesperados: "Depende de ustedes". Nos rendimos, haz lo que quieras. En ese momento, el lobo feroz sonrió con maldad y dijo con saliva: Entonces dime ¿dónde está Caperucita Roja?

25 El elefante estaba defecando en medio del camino. Por casualidad pasaba una hormiga que miró hacia el pico envuelto en niebla y no pudo evitar cantar: Yalasuo, este es el Qinghai-. ¡Meseta del Tíbet! ~~~~

26 Cuando te registras en la estación de tren pero no llevas ningún papel contigo, no te preocupes, el tren te recordará: Límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate tus pantalones! Cuando estés tocando la tuba junto al río pero no tengas papel, no te preocupes, la rana te dirá: ¡palo raspa, palo raspa, palo raspa!

El día 27, dos falsificadores accidentalmente fabricaron billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Decidieron gastarlos en una remota zona montañosa. Cuando tomaron un billete de 15 yuanes y compraron caramelos confitados de 1 yuan. Estaba bien. Ellos lloraron y el granjero les dio dos piezas por valor de 7 yuanes.

28 El teléfono recién instalado de alguien fue devuelto de una sala de cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre las películas que se proyectaban. Al principio, siempre explicaba amablemente que el teléfono ya no pertenecía a la sala de cine. Ahora ya es suyo, por favor no vuelva a llamar en el futuro. A medida que pasa el tiempo, se siente muy molesto, por lo que cuando recibe este tipo de llamadas, simplemente dice: "¡Hiciste la llamada equivocada!". . Un día, una voz familiar vino de la otra parte: "Disculpe, ¿qué película están proyectando ahora?". Dijo como de costumbre: "¡Se equivocó de número!". Después de un rato de silencio, la otra parte respondió: "¿Es así?". ¿Una película nacional o una película extranjera?

29 Un hombre salió de la escuela y fue atrapado por el director. El director preguntó: ¿Por qué no cruzaste la puerta de la escuela? , no tomes el camino normal. El director volvió a preguntar: ¿Cómo trepaste por un muro tan alto? Señaló sus pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible. volvió a preguntar: ¿Qué se siente al saltar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: "Xtep, se siente como volar. Entró a la escuela por la entrada principal y el director le preguntó: ¿Por qué no?". ¿Subir el muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. El tercer día vestía un uniforme de gángster y el director dijo: Puedes ponerte lo que quieras. El cuarto día vestía un chaleco. escuela, y el director dijo: "Hombre, hazlo simple. Quiero ofenderte con una ofensa grave". El director dijo: "¿Por qué, Zona M? Tengo la última palabra en mi territorio".

La vida a los 30 es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería someterse a una cirugía plástica, pero ahora no la tiene. Sé en qué se ha convertido. 4000 yuanes.

31 Nota para los ladrones: Nuestro personal solo entiende español. Tenga paciencia al robar. Es mejor traer un traductor.

32 ¿Está ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme una piedra a la cabeza!

33 Creo que debería perder peso la última vez.

34 Turista: Maestro, ¿la casa con techo de paja de allí es un baño? Monje: Excepto esa casa con techo de paja, el resto del lugar es un baño.

¡35 se ha ido y la caspa está aún mejor! /p>

36 La mierda y la orina son buenos hermanos. Un día a la mierda lo atropelló un coche mientras cruzaba la calle, y la orina dijo: Tengo muchas ganas de hacer caca...

37 Ayer yo. Me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento, ¿no es razonable? Si hay ropa holgada, ¿por qué debería inscribirme?

38 ¿Mi esposa y yo? No he hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.

39 Ladrón A: ¿Cuánto dinero robaste hoy? No, lo sabrás leyendo el periódico <. /p>

40 Estar más alto significa orinar más lejos

41 Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi

42 Usa zapatos de otras personas, camina a tu manera y. que lo encuentren.

43 Una noche, una joven pasaba por un hospital psiquiátrico cuando escuchó un sonido de "wow" desde atrás. La mujer se dio la vuelta y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que se escapó, y el hombre detrás de ella la perseguía. No, había un callejón sin salida más adelante. La mujer estaba tan desesperada que se arrodilló en el suelo y gritó: "Puedes hacer lo que quieras, yo". Sólo te pido que no me mates. El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio?" Entonces ahora empiezas a perseguirme. ”

44 En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario para anunciar: Disfruten a continuación: ¡Xinjiang cantando y bailando, levanten el cráneo! ¡¡¡Todo el lugar estaba silencioso y espeluznante!!! /p>

45 Si un tigre no envía un gato, piensas que estoy gravemente enfermo.

46 ¡Una persona en nuestro dormitorio bebía demasiado y quería orinar, y luego dijo! un dicho resfriado: si bebe demasiado, beberá demasiado vino.

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47 y mi hermana fue a Li Ning a comprar zapatos. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto? ¿Estos zapatos cuestan por libra?" ”

48 Alguien vino a la casa de mi tía como invitada antes y ella simplemente entró. Mi tía tenía que ir al baño.

Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Chicos, siéntense, siéntense, iré al baño y les serviré un poco de té!"

49 Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase y yo estábamos. discutiendo sobre un tema, y ​​estuve en desventaja por un momento. La mesa se levantó y gritó: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido! Te escupo en la cara como una mierda

Cuando tenía 50 años, la gente que vendía paletas y helados solía empujar bicicletas para venderlos. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: "El helado nuevo. hace calor." (Supongo que mi tía solía vender pasteles fritos y palitos de masa fritos)

51 Cuando mi colega estaba discutiendo con alguien, se puso ansioso y dijo: "¿Crees que crecí comiendo siempre?" Se preguntó de qué creció comiendo. "

52 Cuando pedí una canción en un KTV, una chica gritó fuerte: Por favor, pídeme una canción llamada "Double Jay Chou" de Zhou Jiegun.

53 Un día en En el bosque, el zorro estaba chupando marihuana, en ese momento el conejito corrió de lejos, vio todo esto, se acercó y dijo: Zorro Zorro, cómo puedes fumar marihuana, no es bueno para tu salud, mira, el aire. es tan fresco, ven y corre conmigo. Bueno, el zorro lo pensó bien, así que corrió con el conejito. Mientras corrían, vieron al elefante tomando heroína. El conejito corrió hacia el elefante y le dijo: Elefante. elefante, ¿por qué te drogas?, mira qué fresco está el aire, ven y corre conmigo. El elefante pensó que estaba bien, solo los dos corrían juntos, y vieron al león arremangándose y por allí. para inyectarse heroína, y el conejito estaba frente a él de lejos. El león gritó: León, león, drogarse no es bueno para tu salud. Mira qué fresco está el aire, ven y corre conmigo. La jeringa y corrió hacia él, dándole una bofetada al conejito. El elefante le dijo temblorosamente al león: ¿Por qué le pegas al conejito? Él no quiere que nos dañemos el cuerpo. El león dijo: ¡Desde entonces! el conejo tomaba éxtasis, me pedía que corriera con él todos los días.

En el verano del 54, una jirafa conoció a una jirafa, ella le mostró su cuello orgullosa al conejo: ¡Ah, pequeña! Conejo, ¿sabes lo lindo que es tener el cuello largo? ¿Sabes lo frescas y dulces que son esas hojas superiores? ¿Lo sientes? El agua refrescante pasó lentamente por su cuello. ¿Alguna vez has intentado vomitar?" ”

55 Una vez mi hermano me golpeó y me pusieron una bolsa en la cabeza. Más tarde, cuando mi hermano quería empacar algo, no pudo encontrar la bolsa, así que me la puso en la cabeza. sostener algo.

56 Había una vez un malvavisco que jugaba a la pelota y decía: Estoy tan cansado que me siento débil.

57 Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: Tengo mucho frío. El otro dijo: Abracémonos. murieron de frio.

58 Cuando yo era niño, era deshonesto en la comida Para poder educarme, un viejo granjero me dijo: Hace 60 años que es difícil y no hay comida. , y los mocos que escojo nunca están allí. Tíralo

59 Había un hombre rico que buscaba un sirviente El tema de la entrevista era ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos. Después de ir al baño, el hombre rico los despidió. Sólo uno de ellos se lavó las manos. Entonces el hombre rico lo retuvo. Pero un día, el hombre rico descubrió que salió sin lavarse las manos. ¿Por qué? El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico".

60 Un hombre vio a una familia. Había una gran oferta en la tienda, así que entré. "¿Qué quieres comprar?" "Quiero comprar comida para perros". “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro. "¿Dónde está esa disposición?" “Así es con los artículos en oferta. "El hombre pasó mucho tiempo con el vendedor, pero el vendedor todavía se negó a vendérselo. No había nada que pudiera hacer. El hombre tuvo que irse a casa y traer al perro con él, y luego compró la comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos: "Dámela. Dos cajas de comida para gatos. “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un gato. "Era el mismo vendedor, y el hombre pasó otro largo rato con ella, pero al final tuvo que irse a casa y traerse al gato antes de comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con un Caja de cartón grande con un agujero excavado. Acércate al vendedor y pregúntale: "¿Qué quieres comprar?". “Lo sabrás cuando pongas tu mano en él. El vendedor metió la mano y dijo: "¿Qué es? Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". ”

61 Un hombre llevó a un amigo a visitar a su abuela. Mientras hablaba con su abuela, su amigo empezó a comer maní en la mesa de café y se los terminó todos cuando se fueron, dijo su amigo. a la abuela: "Gracias por los cacahuetes" y la abuela respondió "¡Oh! ¡Hmm! ¡Ay! Desde que perdí todos mis dientes, sólo puedo chupar la capa exterior de chocolate de ellos. Viejo, tos...

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62A algunas personas les gusta el plato "Olla de fideos picantes". Una vez fue a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que el plato estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendieron al caballero de esa mesa", respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. La comida del caballero casi estaba terminada, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre sintió que el caballero estaba desperdiciando comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más de esto?". El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre se sentó inmediatamente, cogió la cuchara y se la devoró. De repente, encontró un ratón muy pequeño con todo su pelo tirado en el fondo de la cazuela. El hombre sintió náuseas y vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando estaba allí con el estómago revuelto, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Es asqueroso, ¿no? Yo estaba así hace un momento..."

63 En este día, El dueño del hotel estaba inspeccionando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?". El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó para sí: ¿Por qué este mendigo pide palillos en lugar de arroz? También lo despidieron y, poco después, llegó otro mendigo. El jefe le dijo: "¿Estás aquí para pedir palillos de dientes también?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Los dos mendigos que estaban delante ya se habían comido todo lo que podía comer, y ahora solo el queda sopa. ¿Puedes darme una pajita?

64 El hijo mayor y el segundo estaban en un avión. El segundo hijo se mareó y seguía vomitando. La bolsa estaba llena, así que el hijo mayor tenía. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vacío. La gente estaba vomitando. El jefe preguntó por qué y el segundo dijo: "Vi que esta bolsa también estaba llena de vómito, así que tuve que hacerlo". Bebieron la mitad de la bolsa y todos vomitaron". "

65 Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja miraba. El primer tiro falló. El sacerdote maldijo: "¡TMD, falló!" "Golpe de nuevo, el sacerdote volvió a maldecir:" ¡TMD, falló de nuevo! La monja dijo: "Dios te castigará como sacerdote por decir malas palabras". "Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un rayo y mató a golpes a la monja. El sacerdote estaba desconcertado: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué mató a golpes a la monja? En ese momento, escuché la voz de Dios viene del cielo: "TMD, yo también atacaré. ¡Fuera!

66 Los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur vinieron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. Dios dijo: Le tomará a Corea del Sur 50. años El entrenador coreano rompió a llorar: No puedo verlo. Dios dijo de nuevo: Japón necesita 100 años. El entrenador japonés lloró: No puedo verlo. El entrenador chino rápidamente preguntó: ¿Y nosotros? p>

67 Tres conejitos blancos recogieron una seta

Los dos mayores le pidieron al menor que consiguiera unas verduras silvestres para comer juntos

El menor dijo que no lo haré. No te vayas, me voy. Él acaba de comerse mis hongos.

Los dos mayores dijeron que no sabían hacerlo, así que el conejito blanco fue allí~~~

<. p>Pasó medio año y el conejito blanco todavía no había Cuando el grande regresó, dijo que no volvería, así que comamos El otro grande dijo, espera un poco más ~~~ El pequeño. El conejo blanco aún no ha regresado después de un año. En ese momento, el conejito blanco de repente saltó de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Sabía que te ibas a comer mis hongos!

68 ¡Dijimos! que un oso sin cola se llama koala, entonces ¿Cómo se llama oso a un oso sin pene? La respuesta es osa, porque, en primer lugar, una osa no tiene pene. p>En la clase de música 69, el profesor tocó una pieza de Beethoven.

Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Sabes música? "

Xiaohua: "Sí"

Xiaoming: "¿Entonces sabes a qué está jugando el profesor? ”

Xiaohua: “Piano. "

70 Érase una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar.

El calamar le suplicó: Por favor, déjame ir, no me ases y me comas.

El hombre dijo: Bueno, entonces déjame hacerte algunas preguntas.

Calamar se puso muy contento y dijo: ¡Haz la prueba, haz la prueba!

Luego el hombre asó los calamares

71 Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico,

Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico Pierna

Xiao Ming perdió la otra pierna en otro accidente automovilístico

Xiao Ming perdió la otra pierna en otro accidente automovilístico

Gritaba de dolor Gritando y chillando~~~~ ~Es muy lamentable

De hecho, Xiao Ming es un perro

72 Un día, una caca negra vio una caca blanca,

Mierda Negra preguntó: ¿Por qué? ¿Eres tan blanca y hermosa?

¡Bai Shi estaba muy enojado después de escuchar esto!

Dijo: ¡No soy una caca! ¡¡¡Soy helado!!!

73 Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar una vela para seguir luchando. Después de media hora, el calor era insoportable. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No lo enciendas. Al encenderlo se apagará la vela. Mareado = ="

Cuando estaba en la universidad en 1974, un compañero de clase acababa de comprar un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Llamó al escritorio atendido por 1860 para preguntar y estaba muy emocionado: " ¿Puedo preguntar sobre su servicio de cinturón sísmico...? De hecho, escuchamos por el altavoz. Cuando la recepcionista dijo cortésmente: "Nuestro negocio de movimiento de tierras..." ¡todo el dormitorio se echó a reír!

75 Un día, el maestro llevó a un grupo de niños a la montaña a recoger frutas.

Anunció: "Niños, después de recoger las frutas, las lavaremos juntos. Después. lavando, podemos comerlas juntos." ”

Todos los niños corrieron a recoger frutas.

Cuando llegó el momento de la reunión, se reunieron todos los niños.

Maestro: "Xiaohua, ¿qué recogiste?"

Xiaohua: "Estoy lavando manzanas, porque recogí manzanas". ¿Qué hay de ti, Xiaomei?"

Xiaomei: "Estoy lavando tomates porque los recogí."

Maestro: "¡Todos los niños son geniales! Entonces, Amin ¿Qué hay de ti?"

Amin: "Estaba lavando mis zapatos porque pisé heces".

76 Un enfermo mental gritó: ¡Soy el presidente, todos ustedes tienen que escucharme!

El médico tratante le preguntó: ¿Quién dijo eso?

Paciente: Dios lo dijo.

Al escuchar esto, un paciente que estaba a su lado de repente se levantó de un salto: ¡Nunca dije eso!

Hay una familia en el 77, y toda la familia es muy vaga. El padre le pedía a la madre que hiciera las tareas del hogar. Si la madre no quería hacerlo, le pedía a la hermana mayor que lo hiciera. Si la hermana mayor no quería hacerlo, se lo pedía a la hermana menor. Pero la hermana menor tampoco quería hacerlo, así que le pedía al cachorro que lo hiciera. Un día llegó un invitado a la casa y encontró al cachorro haciendo las tareas del hogar. Le preguntó al cachorro: "Cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar?" El cachorro dijo: "Ni modo, no lo hacen, me lo piden a mí". Los invitados se sorprenden aún más, ¡¡¡puedes hablar!!! Puppy: ¡¡Shhh! ¡Baja la voz, de lo contrario sabrán que puedo hablar y me pedirán que conteste el teléfono otra vez!

78 ¡¡Lele lo hará!! Ve al zoológico un día para alimentar a los monos... tira maní a los monos para que los coman... pero un mono se mete maní en el trasero cada vez... y luego los saca para comer... Lele se sintió disgustada y corrió. Para preguntarle al director... ¿por qué ese mono tuvo un comportamiento tan extraño? El movimiento... El director explicó: El año pasado, una persona le arrojó un melocotón grande para que se lo comiera. Como resultado, el melocotón grande no pudo salir sin problemas. descargado de las nalgas... Sufrió miserablemente... Así que ahora debe poner la comida en su trasero primero medirla y asegurarse de que pueda sacarla antes de atreverse a comer...

79 Rey Demonio: "Princesa, si te rompes la garganta, ¡nadie vendrá a salvarte!"

Princesa: "¡Garganta rota!"

Nadie: “¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte!”

Diablo: “Qué fantasma”

Fantasma: “¿Quién me encontró?”

Quién: "¿Qué hace?" ¿Tienes que ver conmigo?"

¡El diablo está muerto! !

80 Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua y el gato negro lo rescató. El gato blanco le dijo algo al gato negro.

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¿Qué es esta frase? Respuesta: Miau

81 El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tienes cien bollos?

Jefe: "Ah, de verdad lo siento, ¿eso no?" mucho."

"Eso es." El conejito blanco se alejó abatido.

Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?".

Jefe: "Lo siento, todavía no hay ninguno". "

"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.

Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería, "Jefe, ¿tiene cien bollos?".

El jefe dijo alegremente: "Sí. Sí, tenemos". ¡Tengo cien bollos hoy!”

El Conejito Blanco sacó el dinero: “¡Genial, compraré dos!”

82 Bomberos: ¿Dónde está el fuego?

Llamante: Mi casa.

Bomberos: ¿Dónde está?

Llamante: En la cocina.

Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí?

Personal que llama: ¿No tienes un camión de bomberos? !

83 La taza de café y la taza de agua cruzaban juntas la calle. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, ahora hay luz roja, pero después de un rato, la taza de café pasó". En el camino, pero el vaso de agua fue golpeado por un camión y le vertieron agua. Como la taza de café tiene "orejas", la taza de agua no.

84 Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente caminó muy rápido, y el segundo tomate preguntó: "¿A dónde vamos?" El primer tomate no respondió, y el segundo tomate volvió a preguntar. una vez. El primer tomate aún no respondió, por lo que el segundo volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se giró lentamente y dijo: ¿No somos tomates? ¿Podemos hablar?

85 Xiao Ming y sus compañeros jugaron y adivinaron "Andy Lau"

Xiao Ming gritó en voz alta: "¡Es uno de los Cuatro Reyes Celestiales!"

Compañero de clase Dijo con confianza y sin dudarlo: Sé que es "Sun Wukong".

86 El pequeño pingüino le preguntó un día a su abuela: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino?" un pingüino." El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, ¿soy un pingüino?" "Sí, tú eres un pingüino. ¿Qué pasa?" "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?" /p>

87 Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un poste telefónico y le preguntaron: "¿De dónde eres?". ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! Estudiante universitario A: Soy de la Universidad de Jiaotong, Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín, Estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica)! Como resultado, murió electrocutado~~~

88 Había una vez un caballo. Entró en un bar, se sentó en la barra y le pidió al camarero una copa de vino. camarero dijo: Tu cara es tan larga...

La prisión 89 fue ejecutada por la mala calidad de las balas, el primer tiro no salió, y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte! Da muchísimo miedo

90 Tres personas estaban probando su puntería juntas, con un hombre negro sosteniendo algo como objetivo.

El primer hombre colocó una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó la manzana en pedazos a 10 metros de distancia. Disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!

El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, y luego, a 50 metros de distancia, levantó la mano y disparó la cereza en pedazos. Sopló en la boca del arma y dijo: Yo. m007

El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó a la cabeza del negro desde una distancia de 100 metros, y también sopló El hocico dijo: Lo siento

91 Xiao Wang trabaja en el departamento de personal en el décimo piso. Hace un mes, fue trasladado al departamento administrativo en el noveno piso. Hoy, su compañero Xiao Wang llamó al departamento de personal para encontrarlo: " ¿Está Xiao Wang aquí?"

El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el departamento de personal".

Compañero de clase Xiao Wang: "¡Ah!?, ¿cuándo? ¿Sucedió? ¿Cómo es que no lo sé y aún no he tenido tiempo de despedirlo?

“No importa, puedes ir a buscarlo a continuación”. /p>

Mi esposa gastó mucho dinero para hacerse una cirugía plástica y unos días después ¡Vuelve a casa como una belleza! Cuando entró, le dijo a su confundido marido: "¿Qué? ¿Ya no me reconoces?". El marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: "Pasa, mi esposa no está en casa.

93 Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos, abrazándola. Ella dio un paso adelante y le dio una patada, éste cayó al suelo y gritó: Ya soy la tercera persona. ¿Es tan difícil ofender a alguien? ¿Es tan difícil llevarse un trozo de vidrio a casa?

94 Estaba charlando con un grupo de compañeras esta tarde y de repente. Alguien dijo que no soy un hombre. Me enojé y dije, dijiste que no lo soy, lo saqué y se lo mostré. Todas las chicas se rieron y dijeron: " Sólo sácalo y saqué mi documento de identidad."

95 Un niño fue al campo para encontrarse con sus familiares. Pasaron las vacaciones juntos. Sus familiares vivían en una granja. El niño se divirtió y vio muchas cosas que nunca antes había visto. Cuando regresó a casa, le contó todo a su madre. Lo que le llamó la atención fue una cerda con lechones.

¿Qué hizo la cerda? Persiguieron a la cerda y luego la voltearon y comenzaron a arrancarle los botones. ”

96 Mamá: “¡Hijo, hijo! ¡Venir! '¡Es demasiado fácil! '¿Qué es? ”

Hijo: “‘Es demasiado fácil’. "

Mamá: "¿Por qué no me dices que es sencillo? ”

Hijo: “¡Ah, es simplemente ‘demasiado simple’!” "

Mamá: "Crees que no te pegaré, ¿verdad? "

Después de terminar de hablar, le dio una lección a su hijo.

Entonces, la madre volvió a preguntar:

"¿Qué quieres decir con la palabra 'qué'? '? "

Hijo: "'Qué'. "

Mamá: "Dije: ¿Qué significa 'qué'? "

Hijo: "¡'Qué'! "

Después de eso, la madre volvió a darle una lección a su hijo...

Después del castigo, la madre volvió a preguntar:

"Está bien, yo' Te lo preguntaré de nuevo, sé bueno. Solo díselo a mamá y todo estará bien. "

Hijo: "Hmm U_U~. ”

Mamá: “A menudo escucho a la gente decir 'joder'. ¿Qué significa?" "

Hijo: "(Woo)"

97 Drifter dijo: "¡La gente me llama Drifter, lo cual suena bien! "

El guerrero dijo: "La gente me llama guerrero, ¡lo cual suena bien! "

El maestro dijo: "¡La gente me llama Gaoren y suena bien! "

El espadachín dijo: "Ustedes charlan, yo me voy primero

Un estudiante del 98 Normal College dijo: Soy del "Normal College"

De la Escuela de Ferrocarriles El estudiante dijo: Soy del "Colegio de Hierro"

El estudiante de la Escuela Vocacional dijo: Soy del "Colegio Vocacional"

El estudiante del Colegio Técnico dijo: ¡Ustedes charlan, yo me voy primero!

99 White Jade dijo: Mi nombre es Bai Yu.

El jade verde dijo: Mi nombre es Biyu.

Red Jade dijo: Mi nombre es Hongyu.

Apricot Jade dijo: Ustedes charlan, yo me voy primero

100 Zhang Liangying dijo: "Todos los fans que me admiran dicen: Mi ídolo se llama Ying"

He Jie dijo: "Todos los fans que me admiran dicen: Mi ídolo se llama Jie"

Zhou Bichang dijo "Todos los fans que me admiran dicen: Mi ídolo se llama Chang"

Li Yuchun dijo: "Ustedes charlan, yo me voy primero